Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[A_80]

Onko noita < < <<<<<<<<<< < ><<<<<>>>>><<<<<<<<<<<> > >>>>>><>><<<>>>><>>><<<< <> << merkkejä pakko jättää tuohon, ihan vitun vammasta lukea

Vitut jaksanu muokata tota, kopioin suoraan s-postista yleensä tänne laittamani vitsit.

KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN:

Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niinku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin! Kai siihen tottuu.

Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.

Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?

Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin tyttäresi

Kaarina

[Veikka]

Ihme hermoja koko porukka


Savolaismies Helsingissä

Suonenjoen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika
suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan
väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä
tyttöä tanssiin.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman
ehdotuksen:
Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.
Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle ja
sanoi:
Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana.
Se sopi tytölle. Sama näytelma toistui, viisisatanen ilmestyi
yöpöydälle:
Se on sinulle!

Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu
rahoistaan.
Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:
Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
Minnoon Suonenjoelta, poika vastasi.
Tyttö riemastui:
Mutta sieltähän minnäi oon!
Poika sanoi ilkikurisesti:
Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva sulle
tuhatviissattoo euroo !





Rauhanturvaaja

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.
Hänelle
esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.
Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja
kysyi,
että
mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole
yhtään
naisia täällä
erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut
kasvavat liian suuriksi... "Hyi helvetti!"
sanoi komentaja. -"Sairasta". Pari viikkoa kului, niin
komentajallekin
tuli
tosimiehelle niin luonnollinen tarve... Hän meni
kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota...Milloinkas se kameli olisi vapaa?" Kapteeni sanoi, että jo
iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein
sievä
kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että
ei
voi
mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin
kapteeni
tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta
olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän
miehet
ja

ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin..."

[mamalove]

Okei, tässä ois pari vitsinpoikasta netistä löydettynä:

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja
astelee aamulla kuin Ahtisaari

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän
karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin
peukaloa!"

Rohkeuden huippu?
Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja sanot et poikas on
sulanu auringossa.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina.... Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
naapurin rouvalla!

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
"Oon miekii kerran kärähtänt....
Mie otin Hartsalt suihi ja hää kysy ett milt se maistu.
-Mie pöllö mänin sanomaan et Miedolta..."

Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina!

[mamalove]

Ai että mä repesin, kun luin tän jutun. Tää on hieman pidempi, mutt hyvä:

Koirani Huora

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."

Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

[mamalove]

Arvoitus on ratkennut: Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvatakumpi tuli ensin

Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: - Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!

[Veikka]

Mistä erottaa nuaras ja uros siiliin ??











Uroksella on yks piikki enemmän.

[AlpinWeiss]

Mikä ohjelma käsittelee myös lähes täysin mustalaisia kuten manne-tv?

No poliisi-tv!

[J.Toivanen]

blondi ja tumma ihoinen nainen istuivat lentokoneessa, kapteeni ilmoitti että joutuvat tekemään pakkolaskun. Blondi rupesi kaivamaan käsilaukkuaan ja meikkautumaan, johon tummempi et miksi meikkaudut. Blondi vastasi et pelastajat auttavat aina ensin kauniimpia ihmisiä, johon jatkoksi blondi kysyi, mitä teet tuolla harjalla? Tumma nainen vastasi, pitää se mustalaatikkokin siistiä, ainahan pelastajat sen ensimmäiseksi etsii käsiinsä.

[mamalove]

Sanoja, jotka on vaikea lausua humalassa

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua humalassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa humalassa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

[mamalove]

Pohojalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli: "Ei ny, äitee on yläkerrassa ja huomaa..." Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa. "Äitee on kuuro" sanoi nainen. Mies ihmetteli mutta jatkoi, että ollaan pimeässä niin ettei äiti näekkään. "Äitee on sokee,..ei silti uskalla...."

Aikansa vongattuaan mies kuitenkin viimein pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, kuului ylhäältä huuto: "Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tulloo...!?"

[mamalove]

Äsken hieman repesin, kun kuulin seuraavan keskustelun saunan ulkopuolelta.

Isä ja poika väitteli saunassa. Poika: 'Mulla on isompi'. Siihen isä kieltämään, että: 'Ei ole'.
Johon poika kiven kovaa väitti: ' Onpas, kato vaikka...'
Hetkeä myöhemmin kävi ilmi, että kyseessä oli väittely pers alusten koosta.
Piti hieman miettiä ensin, että onkohan pojalla liian iso ego.

Ja tämä on muuten tosi tarina!!!!

[Tebi]

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia
hän
karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"
-----------------

Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa
ja sanot et poikas on sulanut auringossa.
-----------------

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?"
Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime
kesänä."
---------------------

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso
tästä tulee..
----------------------------------------------

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
------------------------------------------------------

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.
---------------------------------------------------


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
-------------------------------------------------

Mies epätoivoisena:
Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin
rouvalla!
---------------------------------------------


Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Abdulilta:-Yritätkös mäkilähtöä?
--------------------------------------------------

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee

[tuikki]

Lappu laihialaisen kerrostalon hissin ovessa: "Hissi rikki! Käytä naapuritalon hissiä"

[Vechuli]

outoja seksilakeja:
1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa,
mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)
2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden
heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)
3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)
4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)
5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Gaumin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?
6. Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)
7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)
8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)
9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)
10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mies istuutui sohvalle katselemaan televisiota. Hän sanoin vaimolleen: "kulta, voisitko tuoda yhen oluen, ennenkuin se alkaa". Vaimo toikin huurteisen, ja juotuaan pullon hän pyysi: "Toisitko vielä toisen, se alkaa ihan kohta". Vaimo antoi toisen pullon miehelleen ja vei vanhan pois. Tyhjennettyään tämänkin pullon, mies sanoi: "vielä saattaa ehtiä, tuo vielä yksi äkkiä, se alkaa hetkenä minä hyvänsä". Tämän kuultuaan vaimo nousi ylös, ja aloitti hirveän huudon: "Olen koko päivän siivonnut taloa, hoitanut lapsia, käynyt kaupassa, laittanut ruokaa ja vaikka mitä! Sen sijaan sinä vain istut sohvalla juomassa olutta!" Mies vastasi: "no nyt se sitten alkoi"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.

Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on
tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin
odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"

[mamalove]

Kyllä maailmallakin osataan...

CINCINNATIN lakimiesliitto pohtii parhaillaan, mitä tehdä tuomarille, joka ei osoittanut toimessaan "kärsivällisyyttä, arvokkuutta ja kohteliaisuutta" kuten liiton säännöt edellyttävät. Kun marihuanan hallussapidosta syytetty nulikka huusi tuomarille oikeussalissa "Fuck you!", oli sanavalmis tuomari vastannut siihen samalla mitalla "Fuck you too!" ja posauttanut tälle 30 päivän vankeustuomion.

IRANIN poliisi on pidättänyt maan uutistoimiston mukaan 14 oravaa vakoojina. Juonikkaat ulkomaiset vakoojat olivat kuulemma kiinnittäneet viattomiin luontokappaleisiin salakuuntelulaitteita. Oravat ovat olleet pidätettyinä jo yli kahden viikon ajan.

THAIMAALAINEN mies kipitti Chonburin sairaalaan, kun kiivasluontoinen vaimo oli sipaissut häneltä peniksen poikki aviomiehen rakastajattaresta syntyneen riidan jälkeen. Ikävä kyllä hajamielinen mies unohti ottaa peniksensä mukaan sairaalaan, jossa se olisi kyllä pystytty ompelemaan takaisin. Kun ko. ilolihas vihdoin kiikutettiin sairaalaan, sen ymppääminen oli jo liian myöhäistä.

DARMSTADTIN poliisi on pidättänyt saksalaisen herra Hans-Jürgen Bendtin, 52, huumeiden laittomasta ostamisesta ja hallussapidosta. Tämä oli saapunut poliisiasemalle tekemään valitusta huumeiden välittäjästä, joka oli myynyt hänelle 400 euron arvosta täysin ala-arvoista marihuanaa. Taloudestaan tarkka katkera mies valitti poliiseille suureen ääneen joutuneensa petoksen kohteeksi.

Parisuhdetta ei tuhoakaan yhteisen ajan puute vaan liiallinen yhdessäolo, esittää uusi australialainen tutkimus. Tutkimusta johtaneen professori Mark Woodenin mukaan jokapäiväinen kotona nyhvääminen ja laatuajan viettäminen aiheuttaa lopulta vain stressiä ja hammastenkiristystä. Nyt kelpaakin istua terassilla paremmassa seurassa, kun on takana tieteen mandaatti ja jalona päämääränä pelastaa yhteinen onni.

Ja eikun terassille parisuhdetta parantamaan...