Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Hencca]

Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin
lauantaina. Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan
ole. Voitteko mitenkään auttaa minua?
Lääkäri purskahtaa nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei
siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
- Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.
- Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa. Mutta jos haluat, voimmehan
kokeilla erästä kikkaa. Liisalla ei ole mitään menetettävänään, joten hän
haluaa kuulla ehdotuksen.
- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi
kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että
voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että
siinä napsahti immenkalvosi!
Liisa oli mielissään ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi.
Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti
hääsviitin himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa
venyttää kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan. Kuuluu mossahdus.
Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!

[djsacce]

Viisas mummo.

Mummo oli lääkärissä kun oli ollut kipeänä. Noh tohtori siinä kirjotteli resepti lappua lääkkeisiin, mummo rupesi siinä sitten kyseleen:
- Jos kysyn sulla kysymyksen ja et tiedä vastausta saanko lääkkeet ilmaiseksi?
Lääkäri hetken tuumittuaan ja mietti "ei se semmosta osaa kysyä etten vastausta tiedä" sanoi mummolle että noh kysy.
Mummo kysyi: - Miksi hiukset harmaantuun ennemmin kuin alapään karvat?
Lääkäri mietti ja totesi että ei tiedä vastausta. Mummo kertoi: - Noh siksi kun yläpäässä on kaikki surut ja murheet ja alapäässä huvit ja ilot. Mummo poistui lääkäristä apteekkiin päin. Lääkäri soitteli sitten apteekkarille että kohta tulee mummo ja kysyy varmaan saman kysymyksen. Apteekkari kiitteli tiedosta ja lupasi hyvittää joskus. Mummo saapui apteekkiin ja hetken asioinnin jälkeen kysyi apteekkarilta, että saanko lääkkeet ilmaiseksi jos et osaa vastata kysymykseeni?
Apteekkari kun oli vinkin saanut sanoin että kysy.
- Miksi hiukset harmaantuvat ennemmin kuin alapään karvat?
Apteekkari "muka" mietiskeli vaikka tiesi vastauksen ja kertoi sen mummolle. Mummo siihen, että ei se nyt niinkään ole. - Kun alapään karvat ovat 13-vuotta nuorempia....

[mamalove]

Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi tekopenis tuulilasiin. Tytär: Mikä se oli?? Isä: Kai joku ötökkä. Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!

Vanhukset istuivat aamupalapöydässä. Pappa lukee aamun lehteä totisena ja toteaa kuolinilmoituksia luettuaan; "se on Lehtosen Emmikin kuollut"
"Mihinkäs se Emmi kuoli", mummo tiedusteli.
Pappa tiirailee lehteä ja vastaa "Ei oo pantu."
Mummo on hetken hiljaa ja huokaa "Jahhas, se on sitten lähtö lähellä minullakin".

[astra1.6]

Läskimooseksen edut verrattuna kakkosnelosiin...


Aluksi tärkeän alkuaineen kulutus:

1. Amme:Läski menee ammeeseen, vettä kuluu n. litra ja amme on täysi. Ruikku
saa laskea yli puolenvälin, siis vettä kuluu paljon enemmän.

2. Suihku: läski ei taivu pesemään itteään, joten ei käy suihkussa. Hikoilee
kyllä sikana, jolloin tuottaa tuota kallisarvoista nestettä. Ruikku käy
suihkussa ja kuluttaa kerralla ainakin 50 l vettä ja ihan turhaan, koska
pesee huomennakin ittensä.

3. Sauna: läski täyttää lähes koko ilmatilan, löylyä kuluu vähemmän (siis
energiaa) ja saa nauttia löylyistä yksin, koska a) toiset ei mahdu b) läski
haisee aivan liian pahalle c) lauteet ei kestä

Matkailu:

1.Läskin pakko ostaa iso auto, missä voimaa. Ruikku voi ajella mini
cooperilla ja kattoa vihreenä ohi pyhkivää 500 SEL mersua.
2. Kreikassa arvostetaan läskiä, jopa aivan vieraat naiset tulee puristeleen
masusta, on elintason merkki. Ruikut kattoo vihreenä.
3. Iso mies saa isoimmat annokset, ruikku palan kaalia, koska ei ehkä
sitäkään pysty maksamaan.

Elämä:

1. Ei tarvitse harrastaa seksiä vaimon kanssa, koska vaimo ällöää
läskimiestä, siis pelkkää onnea!! Ei kukaan halua harrastaa seksiä OMAN
vaimon kanssa. Ruikku joutuu tuossakin kärsimään.
2. Läski saa syödä ihan mitä vaan, ruikku miettii mitä syö ja näkee nälkää
ja on sentähden aina vihainen ja ilkeä.
3. Läski makaa selällään ja kuorsaa kamalasti. Jokainen aamu on siis aina
aurinkoinen, koska kaikki lähellä olevat+naapurit ovat aivan ärmätteinä
vihasta, kun ei TAASKAAN saanu nukuttua yhtään. Läski lähtee liikenteeseen
reippain mielin, ruikut epätoivoisina unen puutteesta
4. Läskin Ei tarvitse harrastaa liikuntaa, koska nivelet ei kestä, ei voi
pyöräillä, koska pyörän runko menee eka töyssyssä solmuun. Ruikut juoksee
(jää rekan alle), pyöräilee (jää rekan alle). Läski istuu onnellisena
kotona, syö chipsejä ja juo kaljaa. Ruikku juoksee kieli pitkällä ja
haaveilee lasillisesta vettä.

Parasta:

Läski kuolee nuorena, ei pääse ees sydärin saaneena sairaalaan, koska
ambulanssimiehet ei jaksa kantaa ruhoa autoon. Siis ei joudu kitumaan
letkuissa ja koska kuolee nuorena, ei tartte olla vaipoissa vanhana.


ps. Ei iske ahtaanpaikan kammo, kun ei ahtaaseen paikkaan mahdu!

[jopi]

Mikä on romanin henkilökohtainen apuri?


Personal Rainer....

----------------------

Jouluna sain ihmeellisen puhelun. Joku nainen jostain ihmisliitosta soitti mulle ja kysyi, että haluaisinko jouluksi pienen somali pojan.

Olin aivan äimänkäkenä ja en tiennyt mitä sanoa muutakuin, että " En mä tiedä....mulla on aina normaalisti ollut kinkkua...."

[Presterin]

Saattaa olla vanha mutta koitetaan..

Miehistä ajokulttuuria

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut sakeasti
lunta. Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan lähestyvän ripeästi. Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle
huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!

Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja
olkapään välissä, vaan putosi penkin alle. En yleensä provosoidu
liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa
mielipiteeni siitä.

Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen
Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta pikku
kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle. Laskin voileivän apukuskin
penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen.

Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä
roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin
kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen
jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden, jonka olin ostanut
Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt
enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki
kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni. Yrittäessäni hapuilla
puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot
sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu,
joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja ehdin
juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja
vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.
Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että rekkakuski
oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin
rekkakuskin törkeää ajotapaa.

Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit

[Kuke]

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska
>> > hänen miehensä
>> > oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen
>> > makuuhuoneeseen, näki
>> > rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta mies tulikin
>> > kotiin ennen
>> > aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,
>> > eikä
>> > huomannut, että poika oli samassa komerossa.
>> > Poika totesi: "Täällä on pimeää."
>> > Mies vastasi: "Niin on."
>> > Poika: "Minulla on pesäpallo."
>> > Mies: "Sehän kiva."
>> > Poika: "Haluatko ostaa sen?"
>> > Mies: "Ei, kiitos."
>> > Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
>> > Mies: "OK. Mitä maksaa?"
>> > Poika:"250 euroa."
>> > Mies: "Selvä, minä ostan sen."
>> >
>> > Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja
>> > olivat taas
>> > samassa, pimeässä komerossa.
>> > Poika totesi: "Täällä on pimeää."
>> > Mies vastasi: "Niin on."
>> > Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
>> > Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä
>> > maksaa?"
>> > Poika:"750 euroa."
>> > Mies: "Hyvä."
>> >
>> > Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi
>> > ja mailasi,
>> > niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan." Poika
>> > vastasi: "En voi.
>> > Myin ne molemmat."
>> > Isä uteli: "Paljonko sait?"
>> > Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
>> >
>> > Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin
>> > mitä minä
>> > maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja
>> > saat tunnustaa
>> > syntisi papille."
>> >
>> > Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin
>> > ja pani oven
>> > kiinni.
>> > Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
>> > Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."

[Veikka]

Mies oli kyllästynyt vaimonsa pihtaamiseen ja haki lääkäriltä reseptin
ihmelääkkeeseen, jotta vaimo taas haluaisi. Mies sekoitti lääkkeen
ruokaan, mutta päätti varmistaa omankin kuntonsa ja otti itsekin pari
tablettia.
Heti ei tapahtunut mitään, mutta yöllä klo 2.16 vaimo ponkaisi sängyssä
istumaan ja huudahti: "Minä haluan kullia!!
Myös mies pomppasi ylös ja huusi: "NIIN MINÄKIN!

[Megaman]

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko, oli käytävä vessassa.

Saunoittajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tullut kutsuntoihin? Minulla on oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljan juontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun puuttui näyttö.

Suutari toivoo saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi autonsa katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

[miku]

Lammastarina..Bäääääää --->

Eräs kurikkalaismies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne
lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä
lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle
tutkimaan asiaa..

Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Tuoreella farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua
osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että
lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat
vain ruohikolla, kun ne ovat raskaana.

Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että
keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse
hedelmöittää lampaat. Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja
ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa
vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.

Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla
uudestaan. Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään. Hän
harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken
varoiksi. Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee
nukkumaan.

Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin
pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden
sanoo. Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa
metsään. Siellä hän
harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta
iltamyöhällä.

Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä.
Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat laitumella pystyssä.
"Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton
torvea."

[tuikki]

Lampailla jatketaan:

Kaksi vanhaa miestä käveli pellon reunaa.
Yhtäkkiä toinen mies sanoi: "tässä mä harrastin seksiä ensimmäisen kerran elämässäni", johon toinen mies: "jaa jaa... no oliko hyvä pano?".
"oli toki" sanoi ensimmäinen mies.
"no mitäs morsiammen äiti sanoi?" kysyy toinen.
"no se sano vaan, että Bää!"

[Presterin]

Mies voitti lotossa ja tuli suu vaahdossa kotiin: "Vaimo, vaimo, voitin lotossa miljoonan!" johon vaimo: "No ihanaa!! Pakkaanko bikinit vai hiihtohaalarit?".
Tähän mies totesi että: "Kuule ihan sama, kunhan painut vittuun täältä!"

[H&H]

Subject: Breakthrough


This announcement from Apple is a breakthrough. Apple Computer
announced today that it has developed a computer chip that can
store and play music in women's breast implants. The iBreast will
cost $499 or $599 depending on size.

This is considered to be a major breakthrough because women are
always complaining about men staring at their breasts and not
listening to them.

[Kasa]

Jostain luin tän ja en tarkalleen muista miten meni, mutta laitan nyt tänne sen.

Eli mies oli haaksirikkoutunut ja ajelehti autiolle saarelle. Rannalla hänet ympäröi 10 alkuasukasta. Joukon päällikkö kysyi mieheltä "habla, habla vai kuolema?" Mies mietti hetken aikaa, että olen vielä liian nuori kuolemaan, joten hän vastasi, että valitsee habla, hablan. Tämän jälkeen jokainen alkuasukas veti miestä 10 minuuttia perseeseen ja lähettivät sitten takaisin merelle.

Parin päivän päästä mies ajelehti taas autiolle saarelle ja tällä kertaa hänet ympäroi 100 alkuasukasta. Alkuasukkaiden päällikkö kysyi taas "habla, habla vai kuolema?" Mies ajatteli, että hän on liian nuori kuolemaan ja voihan tuo habla, habla tarkoittaa täällä jotakin muuta. Mies valitsi siis jälleen kerran habla, hablan ja taas jokainen alkuasukas veti miestä perseeseen 10 minuuttia ja lähettivät takaisin merelle.

Noh, ajelehdittuaan taas muutamia päiviä mies saapui autiolle saarelle, mutta tällä kertaa hänet ympäröikin 1000 alkuasukasta. Taas tuli joukon päälliikkö ja kysyi "habla, habla vai kuolema?" Mies mietti, että ei helvetti, olen vielä liian nuori kuolemaan, mutta on toi persekin niin pirun kipee, että nyt on parempi valita kuolema. Tämän kuultuaan päällikkö sanoi miehilleen "habla, habla niin kauan, että kuolee."

[Kuke]

KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
>
> >>RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN:
>
> >>
>
> >>Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan
> jees täällä.
> >>Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen
> vitun
> >>Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti
> enneku
> >>kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku
> aamulla
> piti
>
> >>herää niinku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta
>
> goisiin!
>
> >>Kai siihen tottuu.
>
> >>
>
> >>Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa
> tarpeex, ei
> >>hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on
> muute vähä
> >>vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei.
>
> >>Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka
> pitää ottaa
> >>vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.
>
> >>
>
> >>Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka
> tosi
> >>vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii
>
> >>steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski
> vittuili
> >>ja piti vetää päin näköö.
>
> >>
>
> >>Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun
> ajan.
> >>kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja
>
> >>everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy.
> Ei ne
> >>uskalla näkyy.
>
> >>
>
> >>Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta.
> Emmä
> tiiä
>
> >>mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä
> ammu
> >>takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja
> ammut
> >>vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti
> antaa
> ne
>
> >>sulle. Voiksä vittu uskoo?
>
> >>
>
> >>Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä
> painii
> >>lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
> juntit
> >>menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku
> Itiksen
> >>kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se
> Sergei
> >>Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku
> Sergei
> o
>
> >>190 ja 120 kiloo.
>
> >>
>
> >>Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni
> tää on se
> >>mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
>
> >>
>
> >>
>
> >>Terveisin tyttäresi
>
> >>
>
> >>Kaarina