Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Kasa]

MIES JA HÄNEN PISSIMISTAPANSA

SEURALLINEN TYYPPI
Menee pissalle ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, heiluttelee vehjettään ja nauraa hohottaa. Kusee mielellään lumihankeen kuvioita ja hokee: kato, kato!

UJO TYYPPI
Ei voi pissiä, jos joku katselee, tikistää aikansa naama punaisena, mitään ei kuitenkaan tule. Teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.

HERMOSTUNUT TYYPPI
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti. Ruikkii ensimmäiset tipat vaikka peli on vielä puoliksi housuissa.

HUOLETON TYYPPI
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki ja laittelee vehjettään housuihin vielä wc:n ulkopuolella.

TYYLIKÄS TYYPPI
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla hyräillen solmiotaan.

HAJAMIELINEN TYYPPI
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa.

LAPSELLINEN TYYPPI
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla. Siirtyy huuhteluauto-maatin eteen ja pois vain nähdäkseen sen toimivan - parikymmentä kertaa.

TURHAMAINEN TYYPPI
Avaa kaikki nappinsa vaikka kaksikin riittäisi. Usein löysää myös vyönsä. Nousuhumalan uhossa pitää kaksin käsin kiinni vehkeestään.

BRUTAALI TYYPPI
Läimäyttelee kalullaan käsienpesualtaan reunaan.

LEIKKISÄ TYYPPI
Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas. Jos on ulkona, yrittää pissiä hyönteisten päälle.

UTELIAS TYYPPI
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua. Vertailee sitä muiden kaariin.

MOTKOTTAVA TYYPPI
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu puhisten.

EPÄILEVÄ TYYPPI
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, nyrpistelee nenäänsä ja lopulta katselee naapuriaan syyttäen.

SIKAILIJATYYPPI
Jos silmä välttää, niin ei voi vastustaa kiusausta pissiä käsienpesu-altaaseen.

SIISTI TYYPPI
Yrittää suihkullaan pestä pytyn laidoilta kakkajäljet

Lisätään:

SUOMALAINEN LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI
Ottaa johdon omiin käsiin

RUOTSALAINEN LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI
Antaa johdon muiden käsiin


Joopajoo, tää voi olla vanha, mutta mitä eroa on Microsoftin käyttöjärjestelmällä ja viruksella?











Virus toimii.

[Wili]

Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen.
Kaupan omistaja lausahti:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla
kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet
sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

[mimmix]

Uusia koirarotuja

tähän voisi lisätä vielä, että

bulldoggi + shih tzu = BULLSHIT!!

[Megaman]

Aamulehti:

Bushin hyvä hetki ahvenen nappaus

Berliini 11.05.2006
Yhdysvaltain presidentti George W. Bush ei taida arvostaa poliittisia saavutuksiaan erityisen korkealle. Bush kertoi saksalaiselle lehdelle, että hänen presidenttikautensa paras kokemus on ollut ison ahvenen saaminen kalastussaaliiksi.

— Sanoisin, että (presidenttikauden) paras hetki on ollut se, kun sain 3 402 grammaa painavan ahvenen omasta järvestäni, jenkkipressa kertoi Bild Am Sonntag -lehden haastattelussa.
Presidenttikautensa huonoimmaksi Bush nimesi hetken, jolloin hän kuuli terroristien iskuista Yhdysvaltoihin 11. syyskuuta 2001.

[HMS77]

Tää on sitten tosijuttu...

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia. Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta... valitettavasti vieläpä Oulusta. Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi. Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...

"Moi,
Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna? Venttiilisäädöt? - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti
T***** A**********


Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

ent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä. Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;
XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä

Tämän muistan. Tästähän nousi kauhea juttu netissä, monet nettisivustot joutuivat poistamaan kyseisen jutun foorumeiltaan kun asianomainen alkoi vetämään sivustoja oikeuteen kunnianloukkauksesta.
Onhan tuo hauska juttu, mutta vielä hauskempaa oli se mittakaava mihin juttu paisui ton miehen vedettyä palkoja nokkaan.
En tiedä tuliko OCF:lle uhkavaatimus oikeustoimista tuolloin, mutta ite olin siihen aikaan ahkera jenkkiharrastaja ja ainakin UCC Pieksämäen Overdrive-foorumi joutui poistamaan jutun sivuiltaan.

[MAX]

Tämän muistan. Tästähän nousi kauhea juttu netissä, monet nettisivustot joutuivat poistamaan kyseisen jutun foorumeiltaan kun asianomainen alkoi vetämään sivustoja oikeuteen kunnianloukkauksesta.
Onhan tuo hauska juttu, mutta vielä hauskempaa oli se mittakaava mihin juttu paisui ton miehen vedettyä palkoja nokkaan.
En tiedä tuliko OCF:lle uhkavaatimus oikeustoimista tuolloin, mutta ite olin siihen aikaan ahkera jenkkiharrastaja ja ainakin UCC Pieksämäen Overdrive-foorumi joutui poistamaan jutun sivuiltaan.

Itseasiassa tulihan tuosta minulle parikin puhelua, mutta ainakin meillä se taisi jäädä hiukan muutettuna tuonne netin syövereihin. Ei voi muistaa, mutta taisin kieltäytyä yhteistyöstä

[H&H]

Jos mies pitäisi "kysymys-vastaus" palstaa...

K: Mieheni haluaisi olla kolmistaan minun ja parhaan ystävättäreni
kanssa?

V: Selvästikin miehesi rakastaa sinua paljon. Miksi ette ottaisi hyvää
ystävätärtäsi mukaan? Tämä vain lähentäisi teitä entisestään. Jos
epäilet,
niin ehkä sinun pitäisi antaa miehesi olla ystävättäresi kanssa
kahdestaan.
Asian ratkaisua miettiessäsi auttaa kun annat miehellesi suuseksiä ja
valmistat hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni ei ole kiinnostunut esileikistä.

V: Vain huono ihminen ehdottaa sellaista. Esileikki on miehelle erittäin
stressaavaa. Miehesi pitää saada seksiä ilman ärsyttävää vaatimusta
esileikistä. Tämä selvästi osoittaa, että et rakasta miestäsi niin
paljon
kuin sinun pitäisi. Hänen ei koskaan pidä joutua raatamaan saadakseen
sinut
tunnelmaan. Lakkaa olemasta itsekäs. Voit yrittää hyvittää tämän
antamalla
hänelle suuseksiä ja valmistamalla hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni viettää liikaa aikaa ulkona kavereittensa kanssa.

V: Tämä on täysin luonnollista käytöstä ja sitä pitää tukea. Mies on
saalistaja ja hänen pitää saada todistaa kykynsä muiden miesten
keskuudessa.
Ilta ulkona metsästäen nuoria sinkkunaisia lievittää stressiä ja auttaa
tekemään perhe-elämästä rauhallisempaa. Muista, että kun miehesi viettää
päivän tai pari kavereittensa kanssa ulkona, niin se vahvistaa parhaiten
suhdettanne ( lisäksi silloin on hyvää aikaa siivota asunto).
Turvalliseen
kotiin palatessaan mies on todella onnellinen. Paras lopputulos
saavutetaan,
kun annat hänelle silloin suuseksiä ja valmistat hänelle mukavan
aterian.


K: Mieheni ei tiedä, missä klitorikseni on.

V: Miehesi ei tarvitse välittää siitä eikä se hänelle kuulu. Jos
klitoriksesi on sinulle ongelma, niin hoida se itse tai pyydä
ystävätärtäsi
auttamaan. Helpottaaksesi syyllistä oloasi, anna miehellesi suuseksiä ja
valmista hänelle mukava ateria.


K: Mieheni aina saa orgasmin, käy nukkumaan ja minä jään ilman.

V: Nyt en taida ymmärrää, mikä on ongelma. Olet ehkä unohtanut valmistaa
miehellesi mukavan aterian.


K: Mieheni jatkuvasti ehdottaa antamaan hänelle suuseksiä.

V: Tee niin. Sperma auttaa painonhallinnassa ja saa ihosi loistamaan.
Miehesi kyllä tietää. Hänen ehdotuksensa on täysin epäitsekäs. Tämä
osoittaa, kuinka paljon hän sinua rakastaa. Parhaiten voit kiittää
miestäsi
antamalla hänelle suuseksiä kahdesti päivässä ja valmistamalla hänelle
mukavan aterian.

[Timonen]

Ukko kysyi poliisilta, miten supikoira on tullut.
Poliisi : No supi on pannu koiraa.
Ukko : Mites susikoira sit on tullu?
Poliisi : Saatanan pölverö, siinähän tietysti susi on pannu koiraa.
Tähän ukko ihmettelemään, et : Mitenkäs poliisikoira on syntynyt?
Sillon ukkoa vietiin...

[Deippa]

Onks tää BINGO ollu jo täällä: http://aycu31.webshots.com/image/9110/2 ... 362_rs.jpg

[temevee]

8 SYYTÄ MIKSI JUODA VIINAA, EIKÄ URHEILLA

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90 prosenttia suomalaisista
aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon,
mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta,
kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella
lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä ne hykertelevät, kun
kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän
kunnantalon pihalle.

3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinan juontia. Pomo ymmärtää, jos
myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona
työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan.
Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään
pikkujoulut, ja niissä juovat kaikki.

4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380
liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu
yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen, ja
harjoitella voi yömyöhään.

5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä
annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä moti-voiduksi
liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei
siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin, vaikka
olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

6. Kehitys ei pysähdy Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun
viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa
vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa
suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka
jalka-pallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele,
että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä
leveysasteilla juodaan viinaa."

8. Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät
aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat
uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan
he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

[Thoad]

Toivottavasti muilla on yhtä loistava huumorintaju/itseironia

Autojumala antoi Audille
400tkm huoletonta (???)
ajokilometriä jonka takia
sai neljä ympyrää logoonsa.
Opelille autojumala antoi
yhden, ja harkittuaan
viivasi senkin yli.

[hesssu]

Pari huonoo:

Muut meni yli,Muhammed ali
Muut otti taksin,John lennon
Arvaa mitä tein tarja turusen kans?
- No nait vissii

[Wili]

Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskusteli seksistä:

Ranskalainen: "Minun mieliasentoni on olla alla: saa ihailla naiseni rintoja"

Italialainen: "Minun mieliasentoni on olla päällä: saa ihailla naiseni kasvoja"

Suomalainen: "Minun mieliasentoni on takaapäin" johon muut "No mitä sieltä muka näkee?" johon suomalainen "no viimeksi lätkämatsin"

[@stra Gsi]

nykyajan nuoret on verrattavis jeesuksehen,,, asuu kolmekymppiseksi kotona ja jos jotaki teköö niin se on saatananmoinen ihime

[ti.ku]

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen.
-Kuka loi maan ja taivaan?

Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "aivan oikein Liisa".

Liisa nukahti uudelleen.

Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme?
Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli.
Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.
"Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen
synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.
Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleesi"!

Opettaja pyörtyi.