Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[viki]

Melkein menee vitsistä. Näille sitä jaksaa aina repeillä
http://www.feissarimokat.com/2013/01/ko ... ka-siella/

seuraavalle ei linkkiä löytynyt, mutta otetaan kopio tuolta lärvikirjasta

Irstas hevonen
(Toiselta foorumilta poimitu)

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 19:46:46

Nyt en tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa.

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti vuodenvaihteessa uudet
asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan seurusteltua, kun
tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä on
tervehditty.

Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen jossa lukee
näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien vieressä
olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun. Hyvin usein
toinen hevosista esittelee 'elintään' kaikkien nähden. Ei ole lapsista
mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti
vaikuttaa pinimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.

Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään?
Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle,
joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin
että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on
vilautellut

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:33:23

Onpas tänne tullut paljon vastauksia. Ilmeisesti asia 'järkyttää'
muitakin.

Kyllä me ollaan miehen kanssa nyt illan mittaan naureskeltu tätä asiaa.
Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan nyt yön yli
mietin mitä sanoisin.

Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon
isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten tissejä nähtävänä
koko pellon täydeltä.

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 3.4.08 14:59:39

No niin, täällä ollaan

Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan
osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää.

Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella
että: 'tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla
naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta.' Alkoi taas naurattaa niin
pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi tulla kuset
housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta sen
nähdessään.

Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa.
Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi mieli ihan
pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai
siveyssukka

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 4.4.08 21:04:08

No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin seikkailut
jatkuvat edelleen.

Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella iltalenkillä ja kun
palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka oli tulossa
meiltä päin kamera kädessään.

Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut
hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: 'et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti kun
et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?' Vastasin siihen että: 'juu, en
todellakaan ottanut vakavasti' ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan että, ei
tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet kiusallisia
kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on
umpisuoli !
Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itselläni olisi lapsia...
Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset saisivat
kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän vielä, en edes
muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.

Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta poliisille,
jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin todisteena.
Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi kiukkuisin
askelin kipittää tiehensä.

Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut muuta kuin
haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinänsä on ihan
naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä vaahtoaa. Koirakin
oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen
näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä kyllä
varmasti olekaan.

Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan
todella toteuttaa uhkauksensa.

Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin pihaan kurvaa
mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai tyytyvätköhän
poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun.

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 13:04:12

Aina vaan hullummaksi menee! :O
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät pihasta ja heti
täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa .

Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän huvittuneena
ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä
kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli lähtenyt jo
aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että
jotain on sattunut.

Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat
meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien laidassa
esittelee lapsille kalustoaan!

Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja näytin sitä
poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään yritti
parhaansa mukaan pysyä vakavana.

Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä
palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti
uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät
kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

[viki]

Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
"Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen", aloittaa mies.
"Voi kiitos", vastaa nainen.
Mies jatkaa: "Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?".
"Miljoona euroa!", nainen vastaa ja miettiin hetken ja jatkaa: "Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta".
"Entäs viidellä eurolla?", jatkaa mies.
"Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?", nainen kysyy.
"Sen me olemme jo määrittäneet", mies vastaa, "nyt tingitään enään hinnasta".

[Mannion]

Katolilainen, pappi, homo ja pedofiili meni baariin. Ja oli siellä joku toinenkin ihminen.

[Jari79]

http://www.riemurasia.net/kuva/Arman-twiittailee/123504

tottahan tämä!

[Deme79]

Sori, mut pakko oli ...

O. P. E. L...=Ole Paska Elä Liiku

[viki]

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!

[sorsastaja 87]

miten vaimennetaan tehokkaasti vanhan oopelin rengasmelua ja saadaan kunnollinen äänenlaatu?
mennään paikalliseen ikh liikeeseen ja ostetaan peltorit tarjos hintaan 65euroa
oikeasti toimii tuli käytettyä väliaikais ratkaisuna a corsaa haettaessa

[juzze]

miten vaimennetaan tehokkaasti vanhan oopelin rengasmelua ja saadaan kunnollinen äänenlaatu?
mennään paikalliseen ikh liikeeseen ja ostetaan peltorit tarjos hintaan 65euroa
oikeasti toimii tuli käytettyä väliaikais ratkaisuna a corsaa haettaessa

Sama toimii vielä tämän vuosituhannen hiaceissakin, radio peltorit päähän jos meinaa pitempää matkaa ajaa varsinki yksin.

[sorsastaja 87]

saispa peltorit itegroitua mp kypärään, ei mp3 soittimella tee mitään

[hudu79]

Pappi joutui menemään lääkärin vastaanotolle ja puhutti suntion sijaisekseen, rippituoliin.

Ripittäytymään tuli mies, joka tunnusti anaaliseksin. Suntiolla ei ollut “sovituksesta” mitän hajua ja huikkasi verhonraosta käytävällä kävelevällä kuoripojalle: “Mitä pappi on antanut anaaliseksistä?” Pussin sipsiä ja kokiksen kuului iloinen vastaus.

[Egiz]

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu... ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu. Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja."

[viki]

Posti on julkaissut uuden postimerkin johon painettiin vahingossa pillun kuva.
Nyt Postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa.
Heille on tullut tuhansittain valituksia miehiltä jotka eivät tajua kumpaa puolta pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta..

[jarkkis]

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

[Mannion]

Miksi Andy McCoy lähti BB-talosta?
Hän sai tarpeekseen Anusta.

[Teemu J]

Miksi Andy McCoy lähti BB-talosta?
Hän sai tarpeekseen Anusta.

Vittu jostain syystä reps totaalisesti