Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Juutas]

Harrastelijabändi lähti soittokeikalle Viroon.
Mitä otettiin mukaan kiertueelle?

a. Kassillinen lonkeroa.

b. Monta lavaa K-kaupan halpispirkka-kaljaa ja kortsuja.

c. Vodkaa & viskiä.





















Tietenkin kohta b.

Kun on Pirkka-olutta, ei ole Orkka pilutta...

[Tombaze]

Miksi kutsutaan Opelin uutta Citymaasturia?











Mokaksi

[Mannion]

Yhellä miehellä oli sellanen ongelma, ettei hän kyennyt antamaan vaimolleen orgasmia. Työkaverit häntä sitten neuvoivat asiassa, että hommaat neekerimiehen sängynviereen tuulettamaan pyyhkeellä kun rakastelette. No mies oli neuvosta kummissaan, mutta päätti kokeilla. Seuraavana iltana musta mies seisoi sängyn vieressä heilutellen pientä pyyhettä, miehen kikkiessä kuin kani. Yrittivät siinä vaimon kanssa kaikki asennotkin mitä keksivät, mutta ei tulosta. lopuksi vaimo ehdotti miehelle, että hän vaihtaisi paikkaa neekerin kanssa. No mies suostui vaihtoon. Neekerin työstäessä vaimoa alkoi orgasmejakin löytymään, pian vaimo suorastaan ulvoi hyvänolontunteessa. Mies siihen toteamaan: -siinäs näät perkeleen neekeri, miten sitä pyyhettä pitää heiluttaa!

[caravan69]

Miksi kutsutaan Opelin uutta Citymaasturia?



Mokaksi

opelin liikkeessä katsoovat vähän pidempään kun kysyy että tuoko se on se uus moka



Mitä tarkoittaa Mersun keulalla oleva tähti ?

Alemmat sakarat osoittavat hinauskoukkujen paikat ja keskimmäinen mistä apu tulee jos on tullakseen.

[Juutas]

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... ''Ei kai perkele taas''...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !! Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi ''nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...

[Juutas]

Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärje stö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00. Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi: ”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?” Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa 10 litraa!”

[viki]

Neekeri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. Neekeri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi:
- Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.

------------------------------------------------------

- Mustalaisakka miehelleen:- Minä taidan kuule olla raskaana.- Mistä tiedät? kysyypi mies.- Aamulla kun häpyä pesasin niin jo saippuan varasti!!

------------------------------------------------------

Järvestä löytyi hukkunut manne 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:"Romani yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä."

[viki]

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'

Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle vittuilla!!

[Teemu J]

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.

Toinen makkara totesi tyytyväisenä:

- Sinä olet Heikoin lenkki.

[Juutas]

Kaksi pikkupoikaa leikki puistossa jäätyneillä koirankikkareilla. Pääministeri Katainen huomasi poikien touhut, meni lähemmäs ja kysäisi:
- Mitäs te oikein puuhailette?
Toinen pojista alkoi selittää:
- Me leikitään hallitusta. Esimerkiksi tämä kikkare tässä on Räsänen, tämä on Haglund ja tämä taas Tuomioja.
Jyrki totesi siihen:
- Mielenkiintoista. Mikäs noista mahtaa olla Katainen?
Toinen pojista vastasi:
- Niin isoa paskaa ei olla vielä löydetty

[Keme]

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... ''Ei kai perkele taas''...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !! Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi ''nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...

Hektisessä nykymaailmassa ei jaksa näin pitkiä juttuja lukea. Onneks youtube pelastaa laiskan lukijan.

[viki]

Jenkki, arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ VITTU EDES AJATTELE!!!"

[viki]

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta ysin.
- Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa.
Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
- Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi!
- Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi luuvitosen.
Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
- Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon suomalainen!
Äiti antoi pojalle pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten:
- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen ja nuo helvetin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

[viki]

Maatilan isännällä oli erektio ongelmia. Niinpä he sopivat, että silloin kun isännällä seisoo, hän ryntää suoraan emännän kimppuun ilman mitään esileikkejä. Kerran kun isäntä oli puita pilkkomassa, ikkunasta ulos vilkaissut emäntä näki tämän pinkovan kovaa vauhtia taloa kohti. Emäntä kiskaisi hameen ylös, alushousut alas ja kävi lattialle makaamaan römpsä ovelle päin levällään. Sisään tullessaan isäntä karjaisi: Voi jumalauta! Täällä sitä vaan maataan vittu levällään kun sauna palaa!!

[viki]

JOS TIETOKONE KUATUU
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE
Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

JOS ROSESORJ TAKKUVVAA
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

JOS HIIR' EE LIIKU
Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kaljalle.