Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[seeklima]

Mikä on parempaa ku voittaa paraolympialaisissa?

Olla terve.


Ja rookeri, älä poista tätä, pliis

Tämähän oli ihan oikeasti hyvä vitsi

[Mercedes w124]

Mitä eroa on Suomalaisella sokealla ja Saksalaisella sokealla?
-Suomalaiset sokeat laitetaan tekemään pärekoreja ja Saksalaiset sokeat Opeleita

[Juho M-P]

Mitä eroa on Suomalaisella sokealla ja Saksalaisella sokealla?
-Suomalaiset sokeat laitetaan tekemään pärekoreja ja Saksalaiset sokeat Opeleita

Suomessa sokeat tekevät pensseleitä(Sokeva), Saksassa...(mätiä mersuja)

[jopp3]

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.
-Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi vpoliisi.
-Mitäs miul, karttahan siell, Manne vastasi.
-Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
-Katos se onkii merikartta.



Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille,heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?" Johon mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!

Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut? Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - vai luuletko sä saatana, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!!

[Woody]

Miksi somalilla on punaiset silmät seksin jälkeen??

Silmissä pippurisumutetta.

[OmenaMV6]

Mitä eroa on krokotiililla? - Sitä vihreämpi kun ui

Mitä tulee kun risteytetään mustalainen ja neekeri? - Pirun nopeajalkainen varas

Mitä Aatami sano Eevalle kun sai ensimmäisen erektionsa? - Meneppä pois edestä kun ei tiedä miten iso tästä tulee

[jopp3]

Esittelyssä neljä Suomen rohkeinta miestä..

1. Risto Kempeleestä:
Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Jari Kiimingistä:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.

3. Petteri putkasta:

Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Mikko Haukiputaalta:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä ihmeestä oikein tiesit?

"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko.

:DDD

[Egiz]

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...

[viki]

Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"
Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne "lievästi" vituttaa ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi. "Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

[TJT]

Miksi Darth Vaderilla oli silmälasit? -Koska hän ei nähnyt lukea.

[viki]

Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa. Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan: "Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen". Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja sanoi: "No ei käy tasan onnen lahjat, minä olin unissani hiihtokilpailuissa, olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkia sauvat sulivat käsiin.

[CableGuy]

‎78-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli hyvässä kunnossa.
"Mitenkäs henkinen puoli, kysyi lääkäri, onko se kunnossa, millainen on suhteesi Jumalaan?"
"Jumalan kanssa menee hienosti", vastasi pappa. "Hän tietää että näköni on huono ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat."
Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli onko totta että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot kun mies käy WC:ssä.
"Voi ei!" huudahti vaimo, "se kusee taas jääkaappiin!"

[Antti H]

Miksi Darth Vaderilla oli silmälasit? -Koska hän ei nähnyt lukea.

Ei jessus!

Mistä break dance on saanu alkunsa? -Neekereistä jotka yrittivät pölliä pölykapseleita liikkuvasta autosta

[viki]

Somali tuli Helsingin torikahvilaan papukaija olkapäällään. Torikahvion pitäjä kysyi:
- Oho, mistä löysit tuon?
- Afrikasta, vastasi papukaija.

-------------

Poliisi tuli huoltoaseman kahvilaan sammakko päässään. Kahvilan pitäjä kysyi:
- Mistäs tuo tuli?
- En tiedä tarkalleen, mutta peräpukamasta se alkoi, vastasi sammakko.

-------------

Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!.
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?.
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?.
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa.

[HerraIhme]

aina ei vitsin tarvi olla keksitty. joskus oikeassa elämässä voi sattua myös. tässä tarina joka sattui teinivuosinani.

Olin juuri muuttanut äitini kanssa äidin uuden miesystävän Antin luo. Siskoni asui naapurissa avopuolisonsa Pentin kanssa jolla oli iso kanala. Eräänä päivänä Antin ollessa töissä äitini päätti leipoa kakun. Istuin keittiössä syömässä kun äiti sekoitteli taikinaa. Yhtäkkiä äiti kalpenee ja näyttää kuin olisi aaveen nähnyt. Seuraavaksi äiti juoksee paniikissa puhelimeen ja soittaa siskolleni. Puhelu alkaa näin: "Hei mulle tuli hirveä ongelma. Laitoin juuri Antin munat taikinaan ja ne ei riittäneet! Voitko kysyä Pentiltä jos hän antaisi mulle äkkiä muniansa." Mulla lensi samantien voileivät ja maidot pitkin pöytää.... Äidin kesti muutama sekunti tajuta mitä oli juuri sanonut.