Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[unique]

Traaginen terrori vitsi, hymy, saat zombi hyppäsi kuolemaan!

Melkeen onnistunut puujalkavitsi

Tai kenties pelkkä mainos spammeri?

E: melko "onnistuneita" käännöksiä tuolla "Ernest":n sigun verkkokaupassa

Tragic terror joke, smile, you make zombie jump to death!

Ööh

Ööh, taisit ymmärtää väärin...

En ymmärtänyt ollenkaan..

[Mannion]

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä,ei hullukaan moiseen ryhtyisi.Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni,repii ja puree ne riekaleiksi.
...
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua.Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen.Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.

No niin,nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin....

[Mannion]

Tasapaksuun elämäänsä kyllästynyt mies voitti vihdoin lotossa seitsemän oikein jättipotin. Mies mietti elämäänsä ja totesi olevansa totaalisen kyllästynyt työhönsä, autoonsa, vaimoonsa ja vähän kaikkeen muuhunkin.

Seuraavana päivänä mies päätti ottaa lopputilin ja paineli työmaalle irtisanomaan itseään. Ennen kuin mies ehti avata suutaan niin toimitusjohtaja otti miehen puheilleen ja kertoi tämän saavan reippaan palkankorotuksen, oman työhuoneen ja kertaheitolla muutenkin mukavammat hommat. Jäi sitten lopputili kuitenkin ottamatta.

Tyytyväisenä tähän miehen ajatukset kääntyivät vanhaan autoonsa. Eihän sitä tuommoisella romulla enää kehtaa ajaa jos kerran ylennyskin tuli. Suorinta tietä autokauppaan kun kerrankin olisi vara valita juuri se minkä haluaa eikä ole rahasta kiinni. Autokaupan oven avattuaan alkoi valtavat fanfaarit ja paukkuserpentiinit lensivät joka puolella. Jostain tuli puputyttö kertomaan miehen olevan firman miljoonas asiakas ja hän saisi palkinnoksi valita minkä tahansa auton omakseen täysin veloituksetta. Lisää hyviä uutisia siis, ajatteli mies ja ajoi kotiin liikkeen kalleimmalla autolla.

Kotona odotti pöydällä rasia hyviä sikareita ja kallista konjakkia, lahja vanhalta ystävältä. Tämä lämmitti paljon miehen sydäntä. Hän kaatoi itselleen lasillisen konjakkia ja sytytti sikarin. Kaikki oli hyvin kunnes hän näki vaimonsa tulevan tienvartta kotia kohti. Miehen mieli mustui, pitihän se tämäkin päivä jollain saada pilalle.

Samalla kun miehen vaimo lähti ylittämään tietä, tuli toisesta suunnasta betoniauto ja jyräsi naisen katuun kuoliaaksi. Mies katsoi tilannetta hetken, otti siemauksen konjakistaan, maistoi hyvää sikariaan ja totesi itselleen rauhallisen tyytyväiseen ääneen: "Kun kulkee, niin kulkee."

[whathifi]

tää nyt ei varsinainen vitsi ole, mutta pääsiäisenä vanhusten luona oltiin syömässä, vaimot ym mukana ja sukua, veljelle heitin sitte että; tiiätkö minkävärinen on viagra sisältä? - en tiiä, aijjaa, sääkin otat sitte aina kokonaisen

seuraavaksi appiukon huumoria testattava

[simpa]

Minkä takia niin moni nimimies pelaa lätkää HIFK:ssa ???

Siellä on hyvä palkka ja pitkät kesälomat.

[simpa]

[quote="whathifi"]tää nyt ei varsinainen vitsi ole, mutta pääsiäisenä vanhusten luona oltiin syömässä, vaimot ym mukana ja sukua, veljelle heitin sitte että; tiiätkö minkävärinen on viagra sisältä? - en tiiä, aijjaa, sääkin otat sitte aina kokonaisen

Samaa sarjaa:

Tiesitkö että kortsuissa on sarjanumerot?
Ai et?
Rullaa joskus loppuun asti, se on siellä tyvessä.

[unique]

Tasapaksuun elämäänsä kyllästynyt mies voitti vihdoin lotossa seitsemän oikein jättipotin. Mies mietti elämäänsä ja totesi olevansa totaalisen kyllästynyt työhönsä, autoonsa, vaimoonsa ja vähän kaikkeen muuhunkin.

Seuraavana päivänä mies päätti ottaa lopputilin ja paineli työmaalle irtisanomaan itseään. Ennen kuin mies ehti avata suutaan niin toimitusjohtaja otti miehen puheilleen ja kertoi tämän saavan reippaan palkankorotuksen, oman työhuoneen ja kertaheitolla muutenkin mukavammat hommat. Jäi sitten lopputili kuitenkin ottamatta.

Tyytyväisenä tähän miehen ajatukset kääntyivät vanhaan autoonsa. Eihän sitä tuommoisella romulla enää kehtaa ajaa jos kerran ylennyskin tuli. Suorinta tietä autokauppaan kun kerrankin olisi vara valita juuri se minkä haluaa eikä ole rahasta kiinni. Autokaupan oven avattuaan alkoi valtavat fanfaarit ja paukkuserpentiinit lensivät joka puolella. Jostain tuli puputyttö kertomaan miehen olevan firman miljoonas asiakas ja hän saisi palkinnoksi valita minkä tahansa auton omakseen täysin veloituksetta. Lisää hyviä uutisia siis, ajatteli mies ja ajoi kotiin liikkeen kalleimmalla autolla.

Kotona odotti pöydällä rasia hyviä sikareita ja kallista konjakkia, lahja vanhalta ystävältä. Tämä lämmitti paljon miehen sydäntä. Hän kaatoi itselleen lasillisen konjakkia ja sytytti sikarin. Kaikki oli hyvin kunnes hän näki vaimonsa tulevan tienvartta kotia kohti. Miehen mieli mustui, pitihän se tämäkin päivä jollain saada pilalle.

Samalla kun miehen vaimo lähti ylittämään tietä, tuli toisesta suunnasta betoniauto ja jyräsi naisen katuun kuoliaaksi. Mies katsoi tilannetta hetken, otti siemauksen konjakistaan, maistoi hyvää sikariaan ja totesi itselleen rauhallisen tyytyväiseen ääneen: "Kun kulkee, niin kulkee."

Varmaan hauskempi kun ite kokee

[Nieppe]

Nää voi olla aika vanhoja.. Eikä perustu tositapahtumiin.
Jamaikalainen eläimiinsekaantuja oli suomessa hirveen kyllästyny..ja sen lempilaulu oli "karhunpoika sairastaa"

Ja insinöörivitsi.

Nainen jumppasi kotonaan alasti, kun hän meni tekemään spagatin olohuoneen parkettilattialle. No vehkeet
jäi imukupin lailla piukkaan lattiaan kiinni.. Kotvasen rimpuiltuaan mies tuli kotiin ja ihmetteli tätä perin kummallista näkyä. Hän yritti nostaa vaimoaan ylös,mutta turhaan.
Äkkiä mies keksi :jos soitetaan alakerran insinööri apuun,se kyllä keksii konstin. No eipä nainen voinut tukalassa tilanteessa muuta kuin myöntyä. Insinööri tuli paikalle ja hämmästeli kanssa moista näkyä.
Yhdessä yritettiin vetää mutta turhaan. Sitten insinöörillä välähti. :porataan hänen kämpästä reikä kattoon tismalleen vehkeiden kohdalle,niin alipaine hävii ja johan irtoo.
Tähän mies tuumasi,että :ei käy,tää ei oo ku kuukauden vanha parkettilattia,siihen ei reikää porata.
Insinööri mietti hetken ja katseli ympärilleen. Äkkiä alkoi hieromaan naisen vehkeitä johon mies..
:Mitäs helvettiä sä nyt aloit puuhaa?
Siihen insinööri : Mä räplään tän märäks,ni vedetään tää jaloista keittiöön,ku siellä on toi muovimatto.

Miten tamperelainen kiekkomies kysyy naiselta,että pitäisikö yhdynnässä käyttää kumia?
Veränks mää erkkaa lapaan?

[JNN]

Kaksi vanhaa siittiötä lojui jossain pallien perukoilla.
-Tästä on päässyt lähtemään paljon nuorempiakin, joten eiköhän kamu pidetä huoli, että seuraavassa lähdössä ollaan kärkiporukoissa.
Niinhän se aika sitten tuli, että alkoi olla sellaista tutinaa, että lähtö olisi lähellä. Nämä kaksi kaverusta etenivät jonon kärkeen kyynerpäätaktiikalla ja juttelivat mennessään kuulleensa, että munasolu on kuulemma aivan ihana ilmestys ja tuskin malttoivat odottaa lähtöä. No kaverit pääsivät kuin pääsivätkin jonon kärkeen ja viimein alkoi se lopullinen puristus ja siittiöystävykset singahtivat mustaan putkeen käsi kädessä ja lopulta tupsahtivat johonkin märkään ja pimeään paikkaan.Toinen siihen:
-No, missähän se munasolu nyt sitten luuraa?
Samassaedessä näkyi liikettä. Toinen kysyi:
-Mitä vittua, meidänhän piti olla nyt ekana, keitäs te ootte?
Edestä kajahtaa vastaus:
-Me ollaan hammaspeikkoja, ja me asutaan täällä.


Wanha witsi wanhuksista wanhasta muistista: Wanha rakuuna ja wanha gigolo istuskelivat kiikkutuoleissa wanhainkodin päiväsalissa. Wanha rakuuna aloitti; Minun elämäni hankalin tapaus oli, kun kerran ampuivat hevosen alta, jouduin jatkamaan jalan... No tähän wanha gigolo: Minulta taas ammuttiin kerran nainen alta, jouduin jatkamaan käsin....


Kyrökosken Pärskeen uimaseuran verkkareissa oli onnistuttu lyhenteessä, selässä luki isolla KYRPÄ.

[Astra22]

Urheiluseurasta tuli mieleen.

FF Jaro on veikkausliigassa pelaava pietarsaarelainen jalkapalloseura. Nimi tulee sanoista Jakobstads rostfria.
Urbaani kaupunkilegenda kertoo, että nimeksi aiottiin valita Pietarsaaren ruostumaton, mutta sitten joku äkkäsi miksi seuran nimi lyhennettäisiin, ja siksi valittiin ruotsinkielinen nimi.

[JJ]

[omega 2.0turbo]

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa logiikka.
- Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen.
- Otetaan esimerkki. Onko sinulla ruohonleikkuri?
- On, on, vastasi turkulainen.
- No niin, espoolainen sanoi. Logiikan mukaan sinulla on silloin nurmikkokin.
... - Nii onki!! Kaik sääki tiärät, innostui turkulainen.
- Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?
- Nii onki, kui sää voit tiättä tommossi, turkulainen hihkui.
- Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sinulla on myös vaimo.
- No nii o!
- Ja siitä päättelen, että koska sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.
Turkulainen lähti ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kanssa.
- Logiikast, vastasi turkulainen.
- Mitäs se semmonen on?, kysyi tamperelainen.
- No mää anna esimerki. Onk sul ruaholeikkuri? kysyi turkulainen.
- Ei oo, vastasi tamperelainen.
- Homo...

[Juutas]

Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla paloauto,
joka ajaa kanssasi samaa nopeutta.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika,
joka on autosi kokoinen.
Takanasi helikopteri,
joka lentää ihan tien pinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella
kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jumissa,
etkä pääse heistä eroon
.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä päästäksesi eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?
Vastaus: ...NOUSE POIS SIELTÄ LASTEN KARUSELLISTA!!!Olet humalassa!!!

[Mannion]

Työkaveri heitti taas huonoa makua edustavan vitsin, jonka aion jakaa kanssanne. Älä suurenna, jos ei aihe käy maailmankatsomukseesi. Omalla vastuulla...

MAUTON VITSI! T: ROOKERI

Kyllä, sinua on varoitettu.

[karppa 46]

Ravintolassa käynti on kuin suklaarasia. Parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt.

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan