Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[telwin]

Nuoripari osti papukaijan huolimatta myyjän varoituksista, että se oli aikaisemmin ollut ilotalossa. Nuorikon vanhemmat olivat paikalla, kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkki tuotiin sisään, papukaija tiirasi ympärilleen ja rääkäisi:
- Uusi kämppä! Sitten se näki nuorikon äidin ja totesi:
- Uudet huorat! Seuraavaksi papukaijan silmiin sattui nuoren rouvan isä:
- Terve Eugen

[Juutas]

Koulussa opettaja kysyy oppilailtaan, osaako joku kertoa jonkin tarinan, johon sisältyy elämänopetus?
Pikku-Kalle viittaa ja kertoo:

Talvisodassa isä joutui yksin vanginsieppaamispartioon. Hän puki
lumipuvun päälleen, otti selkäänsä repullisen käsikranaatteja ja heitti
olalleen kaksi konepistoolia. Kapteeni antoi isälle vielä huikan
kenttäpullostaan ja niin isä ryömi vihollisen puolelle. Yhtäkkiä joku
huomasi hänet ja teki hälytyksen. Isä heitti käsikranaateillaan neljä
vihollisen korsua paskaksi, ampui konepistooleillaan 79 ryssää
kuoliaaksi, tappoi puukolla 14 ja kuristi pari vihollista vielä paljain
käsin. Sitten hän hiihti takaisin omien puolelle yhdeksän vankia
mukanaan.
-Mikä elämänopetus tähän tarinaan liittyy? opettaja kysyy.
-Ettei suomalaiselle kannata vittuilla silloin, kun hän on vähän ottanut, Kalle selittää...

[Juutas]

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi ruumis valkoisen lakanan alla.

Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ENSIMMÄINEN on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi.

- TOISEKSI tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin: SEURATKAA OPETUSTA!"

[Juutas]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...

[hesssu]

Eräs gynekologi oli sitten viimeisen päälle kyllästynyt ammattiinsa ja
päätti vaihtaa ammattia. Aikansa siinä pohdituaan hän muisti miten
mukavaa oli nuorena poikana rassata mopoja ja siltä istumalta päätti
ryhtyä mopomekaanikoksi.
Tohtori menikin sitten kansalaisopiston moponkorjauskurssille.
Kurssin päätteeksi piti purkaa mopon moottori osiinsa ja sitten kasata se uudestaan siten että se toimii.

Kokeen tulokset hämmästyttivät gynekologian tohtoria kovasti: hän sai
150 pistettä kun maksimipisteet oli 100. Hän ei ollut uskoa silmiään ja
soitti kummissaan opettajalleen kysyäkseen, että oliko tullut joku virhe
arvostelussa.
"Ei lainkaan", opettaja vastasi. "Sait 25 pistettä
moottorin purkamisesta -se oli ihan kohtuullinen tulos.
25 pistettä tuli moottorin kasaustaidosta, sekin oli ihan kohtuullinen tulos, mutta
loput 100 pistettä on bonusta siitä, että teit sen kaiken pakoputken kautta."

[Juutas]

Mies menee kauppaan ostamaan vaimolleen tampooneja.
-Ihan sieltä hyllyn perältä löytyy, neuvoo nainen kassalta.
Muutaman minuutin kuluttua mies tulee kassalle ison pumpulipussin kanssa.
- Luulin että olit tampooneja ostamassa vaimollesi?
- Nyt on juttu niin että, eilen pyysin vaimoani tuomaan minulle askin tupakkia ja hän tulee kotiin sätkätopan ja vilttereiden kanssa. Niimpä ajattelin että, jos minun täytyy kääriä omani niin saa perkele vieköön vaimokin kääriä omansa!!

[Juutas]

Turun Sanomissa julkaistiin 2. maaliskuuta 1999 juttu epäonnisista pankkirosvoista. Kello oli puolenyön tienoilla, kun rosvojen onnistui murtautua kahteen suureen pankkiholviin. Heidän yllätyksekseen holveissa ei ollutkaan sitä, mitä he olivat kaavailleet, vaan useita satoja pienempiä tallelokeroita.

Sinnikkäät rosvot saivat aikansa aherrettuaan ensimmäisen lokeron murrettua. Kun he avasivat lokeron toiveikkaana, heidän naamansa venähtivät, sillä lokero sisälsi vain kulhollisen vaniljavanukasta. Valvontakameran nauhalta oli kuultavissa, miten yksi roistoista totesi: "Ainakin saamme jotain syötävää töiden lomassa."

Roistot aukaisivat seuraavan lokeron ja sitä seuraavan. Jokaisessa oli samanlainen vanukaskulho. Jonkin ajan kuluttua he olivat saaneet murrettua kaikki lokerot. Lopulta heidän oli myönnettävä, että vaikka he olivat ponnistelleet kovasti, he eivät olleet löytäneet grammaakaan kultaa, hopeaa tai timantteja vaan pelkkää vaniljavanukasta, jonka he lohdutuksekseen jakoivat keskenään ja pistelivät poskeensa. Rosvot joutuivat palamaan kotiin tyhjin käsin. Jokaisella oli hieman outo olo vatsassa suuren vanukasmäärän hotkimisen jälkeen.

Lehtiartikkelin otsikko oli "Suomen suurin spermapankki ryöstettiin" NJAMIII !!!

[jarksi]

[OT] Ahkeraa vitsinkerrontaa tämä sivu, joskaan yksikään niistä ei täytä topikin otsikon asettamaa kriteeriä... "Lisätkää hyviä" [/OT]

[seeklima]

Hyviä vitsejä mun mielestä.

[tuikki]

sää oot vaan niin helvetin nirso!

[Juutas]

Pikku-Kalle ei saanut unta ja hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
"Hei haloo, minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

[OneLovE]

Rytkönen oli timpurina raksalla, ja Rytköstä alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti. Kaveri mietti, miten pääsis sairaslomalle, kunnes välähti. ... Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi hokea: "Olen lamppu, olen lamppu ..." Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa ja meni viimein sanomaan: "Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata." Siitä paikasta Rytkönen lähti lompsimaan kotiin päin. Apumies hoksasi tämän ja lähti lompsimaan Rytkösen perään. Mestari huusi apumiehelle: "Mihis sinä olet menossa?" Johon apumies: "No kuka helvetti täällä pimeessä näkee töitä tehdä...! ..

[OneLovE]

Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen
tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta"
ja kävelee matkoihinsa.

Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli !?"
... ...
"Jaa tuo", mies vastaa, "nooo se oli mun tyttöystävä.."

"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara !!" kivahtaa
vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"

"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat
ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja
Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan.mutta päätös on toki Sinun."

Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri
kainalossaan.

"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.

"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo

[hesssu]

Mikko astelee apteekkiin ja sanoo myyjälle - Minulle on tulossa 3 tyttöä vierailulle. Minulla ei ole koskaan ollut kolmea naista samalla kertaa ja tarvitsen jotakin joka pitää minut kunnossa että jaksaisin hoitaa kaiken kunnolla. Myyjä poimii tiskin alta paketin pillereitä, joissa on etiketti \"Erikoisvahva Viagra\". - Tässä olkaa hyvä, näillä pitäisi irrota täydet 12 tuntia. Mikko pyytää samantie...n 3 pakettia. Seuraavana päivän Mikko tulee samaan apteekkiin saman myyjän luo ja vetäisee alushousunsa nilkkoihin. Myyjä katselee kauhistuneena kun miehen penis on mustansininen ja iho on verinen monesta paikoin. - Anna ensin pari putkiloa Mobilatia, sanoo Mikko - Mobilatia, et kai aio sitä laittaa tuonne? - En, se on käsivarsilleni, tytöt eivät tulleetkaan.

[OCF2945]

mistä tietää koska kansanedustaja valehtelee?

No kattoo vaan jos sen suu liikkuu.

Mun mielestä hyvä ja reinikaisesta lainattu vitsi