Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Amiz]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi,
"Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

[Johnny]

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.

[MantaGsi]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...

[BDR-529]

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen?

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffaaja - Onko nyt minun vuoro?

Veteraanigolffaaja - Hole in one!

[Olematon]

I will never forget my childhood summers, when we would climb into old tires and roll down the hills.
They were goodyears.

-----------------------------------------------------

I always hated maths at school, I never quite understood it.
My teacher once told me to round a 5, but it just ended up looking like an S

[mehtis]

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan



Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn
2 miljardia, mut ei yhtään dementian
tutkimukseen.
Nyt ukot kävelee munat pystyssä
eikä muista mitä sillä tehdään.¨

[Tuomas]

A family is at the dinner table. The son asks his father, 'Dad, how many kinds of boobs are there?' The father, surprised, answers, 'Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s her boobs are like melons, round & firm. In her 30s t o 40s, they are like pears, still nice but hanging a bit. ... After 50, they are like onions'. 'Onions?' 'Yes, you see them and they make you cry.' This infuriated his wife and daughter, so the daughter said, 'Mom, how many kinds of 'willies' are there?' The mother smiles and answers, 'Well dear, a man goes through three phases also. In his 20s his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it is like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it is like a Christmas tree'. 'A Christmas tree?' 'Yes --- dead from the root up and the balls are just for decoration.

[OneLovE]

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin
ovesta sisään. Haluan heti neekerinaisen ja nyt on
kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin
huoneeseen 504 jonne hän lupaa ohjata halutun
... ... naisen hetken päästä. Timpuri odottaa huoneessa ja
noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu tumma
kaunis neekeri. Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri
haluaisi tehdä hänen kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja
nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.. "
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun
mennä polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan
poskia ja häpyhuulia. Tyttö levittelee tavaraansa ja
kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä
pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan
mielissään vai haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää. Halusin
vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa

[Wili]

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä.

Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun.

Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

[TJT]

Nainen kysyi mieheltään mikset koskaan rakastele minua niinkuin elokuvissa? Mies nappasi naisesta kiinni,käänsi nelinkontin ja pani ahteriin että kolina kävi, hetken päästä käänsi naisen toisin päin ja tuli tämän kasvoille.. nainen kysyi että mitä vittua tuo nyt oli??? Johon mies että jaa, me ei taideta katsella samoja elokuvia...

[OneLovE]

Tiesittekö että venäjä on maailmassa ainut maa jossa jääkiekkojoukkue voi pudota ennen pleijareiden alkamista.

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen meni retkelle. Norjalainen ampu kaikki.

Mistä tietää että Espoolainen on saanu *****a? Teltta ehjä ja kaverit elossa.
...
Karoliinan uimareissu vähän Kesti.

Miksi Pekka Eric Auvinen myöhästy koulusta? No sillä tuli mutka matkaan...

Suomalainen ja venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.

[Mannion]

^Aivan loistavia

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
... ... ...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."

[Kuke]

Mies oli tullut töistä kotiin,istu sohvalle ja huusi vaimolleen:
"Tuo pullo kaljaa ennen ku se alkaa!!!".
Vaimo toi pullon olutta ja mies joi pullon yhdellä huikalla alas ja huusi:
"Tuo toinen pullo ennen ku se alkaa!!!".
Vaimo toi pullon ja mies joi sen taas yhdellä huikalla alas ja huusi: "Tuo vielä kolmas pullo ennen ku se alkaa!!!".
Vaimo vastasi siihen: "Olet juonut jo kaksi pulloa alle kymmeneen minuuttiin. Et varmasti juo enää yhtään pulloa kaljaa!!!".
Tähän mies vastasi:
"No ni,nyt se alko!"

[Juutas]

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
- "Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua", neekeri toivoi.
*POFF*
Ja hänestä tuli tampooni.

[Juutas]

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan,vetää esille pistoolinsa (Makarov),ampuu tuopin murusiksi ja sanoo: -Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!.
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan,heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo: -Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten,ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa! Kaljupäinen suomalainen,viilipytyn rauhallisena,juo oluensa,heittää tuopin ilmaan,vetää esiin pistoolinsa,ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
-Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita,ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa...