Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Tänne kaikki vitsit, hauskat jutut, netistä löydetyt hauskat linkit, autoihin liittymättömät gallupit ja muu vastaava.
Avatar
ata
OCF Yhteyshenkilö
OCF Yhteyshenkilö
Viestit: 15937
Liittynyt: 30 Tammi 2002, 02:00
Paikkakunta: Helsinki

Viesti Kirjoittaja ata »

On 2003-10-13 14:43, Sir Vili wrote:
En tiedä onko ollut jo täällä.

BANAANIKAKUN RESEPTI:
Tämä banaakikakkuresepti on muuten oikeasti todella vanha vitsi, sillä luin tämän isäni armeija-aikaisesta kirjasesta... ja isäni on sentään ollut jo vuosia eläkkeellä ja itsekin olen lähempänä viittäkymppiä kuin kahtakymppiä... (no siinä aika rajalla kuitenkin). Koskahan se 1930-luvulla syntynyt isäni olikaan siellä armeijassa... joskus 50-luvulla vissiin?

Ja pakollinen vitsi...

85-vuotias Viljo meni naimisiin nuoren ja kauniin 25-vuotiaan Lindan kanssa.

Koska Viljo oli niin vanha, niin Linda päätti että he ottavat hääsviitin kahdella erillisellä makuuhuoneella, koska jos he viettäisivät koko yön yhdessä Viljo voisi ylikiihottua eikä hän kestäisi sitä.

Häiden jälkeen Linda valmistautuu sitten menemään nukkumaan omaan makuuhuoneeseensa odottamaan, jos Viljo koputtaisi oveen. No kyllähän koputus tulee, ja ovi aukeaa ja siellä on Viljo, 85-vuotias sulhanen valmiina toimintaan.

He tulevat yhdeksi.

Kaikki menee hyvin, Viljo lähtee omaan makuuhuoneeseensa ja Linda valmistautuu nukkumaan menoa varten. Muutaman minuutin päästä hän kuitenkin kuulee taas koputuksen ovelta, ja Viljohan se siellä on.

No taas tulee lisää "toimintaa", hieman Linda ihmettelee Viljon kovaa intoa toimia uudelleen. Kun vastanaineet ovat saaneet hommat hoidettua, Viljo suutelee nuorikkoaan ja sanoo hyvää yötä ja lähtee omaan huoneeseensa.

Linda menee taas nukkumaan, mutta Viljo palaa vähän ajan päästä taas huoneeseen, innokkaana kuin 25-vuotias lisä"toimintaan".

Taas he nauttivat toisistaan. Ja Viljo on taas tekemässä lähtöä omaan huoneeseensa, kun Linda kysyy Viljolta: "Olen todella vaikuttunut siitä kuinka pystyt suoritua noin hyvin tuossa iässä ja vielä noin usein. Olen ollut miesten kanssa jotka ovat 3 kertaa nuorempia kuin sinä, mutta he ovat jaksaneet vain kerran. Olet todella mahtava rakastaja, Viljo."

Viljo näyttää vähän nololta, kääntyy Lindan puoleen ja sanoo: "Ööh... tarkoitatko, että olen käynyt täällä tänä yönä jo aiemminkin?"
kmov
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 189
Liittynyt: 09 Marras 2002, 02:00

Viesti Kirjoittaja kmov »

Manne vei autonsa katsastukseen ja hetken sitä tutkittuaan tuumasi katsastusmies ettei tätä voi läpilaskea kun pyöräkin on vain kahdella pultilla kiinni. Siihen manne tuumasi etten oikein luota yhteen..
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

Nainen oli synnytysosastolla synnyttämässä. Kun vauvan pää oli jo näkyvillä, kysyi hoitaja: "Oletko maannut mustan miehen kanssa?" "No olen" tunnusti synnyttäjä. Seuraavaksi tuli näkyviin vauvan vartalo, joka oli keltainen. "Oletko maannut kiinalaisen miehen kanssa?" kysyi hoitaja. "No olen" tunnusti taas synnyttäjä. Lopulta vauvan jalat tulivat esiille. Ne olivat punaiset. "Oletko maannut intiaanin kanssa" kysyi hoitaja. "No olen" tunnusti synnyttäjä nyt jo ihan nolona. Lopulta kun vauva oli kokonaan saatu ulos, hoitaja taputti sitä mahaan jotta se alkaisi itkeä. Kun vauva alkoi itkeä huokasi äiti tyytyväisenä: "Onneksi se ei sentään hauku" .
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

Miäs hoiperteloo aluessairaalahan ensiapuhun rautaseiska niin kiriällä mutkalla kaulan ympäri, että henki vinkuu ku hihinaa luistattaasi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri priuska ja roteva hoitaja vänkärinä saa mailan vängätyks irti ja tilikittöö pahimmat avohaavat eripualilta päätä, kursien parahaammillansa toistakymmentä tikkiä yhtehen jonohon. Uteliahana ja vähän velevollisuurenkin vuaksi sitte kysääsöö, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän kolffi-kiarroksella muijjankääs,
kun siltä - kuinka ollakaan - kolomosreiän avauslyännillä lipsahti pallo reilusti viäreesehen lehemälaitumen pualelle. Menimmä kattelohon pallua ja se kesti sen verran aikaa, että reiän alootuksehen kerkes kertyä jo ryhymä muita pelaajia orottamahan vuaruaansa. Kunolin aikani kiärrelly ympärihinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valakoosta häntäpääs. Nostin varovasti lehemän häntää, ja siälähän soli muijjan pallo suaraa lehemän ahteris. On se muijjan pallo laituumelle ennenki hakeetunu, muttei näin erikoosehen paikkahan."

"No alaan pikkuhiliaa ymmärtämähä", keskeytti lääkäri. "Ei oikiastahan
mikään ihme, että lehmä pillastuu perusteellisesti!"
"Ei siinollenkaa niin käyny. Minäitte tein elämäni pahimman ereheen.
Nostin lehemän häntää uurellensa ja huusin muijjalle, jotta tämä näyttää ihan kun solis sun!"
Espoon Jore
'Senator'
'Senator'
Viestit: 605
Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
Paikkakunta: ESPOO

Viesti Kirjoittaja Espoon Jore »

Kirjoitetun kielen eksaktiuden ylivertaisuus puhuttuun kieleen verrattuna perustuu mm. siihen, että kirjoitetussa tekstissä voimme erilaisilla välimerkeillä jäsentää, rytmittää ja erottaa eri asia- ja ajatuskokonaisuuksia. Ensimmäisenä kielenä maailmassa Suomi on kehittynyt siten, että myös puhutussa kielessä on välimerkit.

Esimerkkejä:

Tota
Vastaa kirjoitetun kielen pilkkua ja ajatusviivaa.
Esim: "Ja sitte se sano mulle tota että sun pitää ostaa maitoo tota piimää
ja tota kaiken lisäksi tota röökii"

Niinku
Vastaa pilkkua (kts. kohta tota.), mutta on merkitykseltään vahvempi.
"Niinku" on usein myös puolipiste tai piste.
Esim: "Mä läksin kotiin niinku Mut siellä ei ollu ketään niinku talo oli tyhjä niinku"

Tieksä
Yllättävää kyllä, "Tieksä" ei vastaa kysymysmerkkiä, vaan pistettä.
Esim: "Mua oksetti aamulla, tieksä Tuli otettuu illalla, tieksä Mut duunii oli pakko painaa, tieksä"

Vittu
Käyttökelpoisin puhutun kielen välimerkki. "Vittu" vastaa kaikkia kielellemme tyypillisiä välimerkkejä, joten sitä voi käyttää yleisvälimerkkinä läpi koko puheen.
Esim: "Maikka sano mulle vittu et jos matikka vittu kielet vittu ja muu vittu tarkotti koulua noin yleensä vittu ei kiinnosta vittu niin mä voin lähtee vetään vittu"


Saatana (tai muu kirosana)
Nykysuomen puhekielessä kirosanaa käytetään osoittamaan huutomerkkiä.
Esim: "Mä paan daijuun kaikkia saatana"
Tai: "Voi vittu kun on hauskaa saatana"

Kato hei
Uuden lauseen alkaminen kirjoitetussa kielessä osoitetaan isolla kirjaimella. Puhutussa kielessä isoa aloituskirjainta vastaa ilmaisu "Kato hei"

Esim: "Kato hei viina ei oo mikään ongelma vittu (= piste) Kato hei mä voin
juoda niin paljo ku mä haluun saatana (=huutomerkki)"
Espoon Jore
'Senator'
'Senator'
Viestit: 605
Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
Paikkakunta: ESPOO

Viesti Kirjoittaja Espoon Jore »

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee
vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti
yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän
haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista
seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin
itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona."
Menin
käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni
painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä
Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme,
mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin
siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän
naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko
auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on
niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä
mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti
ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu
muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja
radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata
minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua
ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet
parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja
naisten sortoa vastaan.

- Onko tässä huoneessa yhtää miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo". Kun
hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."
TMJ
'Kadett'
'Kadett'
Viestit: 14
Liittynyt: 31 Loka 2003, 02:00

Viesti Kirjoittaja TMJ »

Mitä materiaalia on stippareiden tanko....
se on vitun kestävää terästä.
Pepe-100
'Kadett'
'Kadett'
Viestit: 17
Liittynyt: 05 Syys 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja Pepe-100 »

Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä ja sanoi:
- Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.
Mies kumartui, poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa. Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, kerron kaikille, kuinka älykäs ja urhea sinä olet.
Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin. Sammakko puheli edelleen ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen rakastajasi koko loppuviikon.
Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin. Sammakko huusi taskusta:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi kokonaiseksi vuodeksi ja TEEN AIVAN MITÄ HALUAT.
Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi takaisin.
Viimein sammakko kysyi:
- Mikä nyt on? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua?
Mies vastasi:
- Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystäville, mutta puhuva sammakko on ihan kiva.
pekuGM
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 1968
Liittynyt: 27 Marras 2002, 02:00
Paikkakunta: Salo/Pertteli
Viesti:

Viesti Kirjoittaja pekuGM »

Mitä Varten Mustaihoisella on niin isot silmät?

No tietenkin sitä varten että se voi nähdä enemmän nälkää
BMW X5
Ricky
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 120
Liittynyt: 27 Kesä 2002, 03:00
Paikkakunta: Kuopio

Viesti Kirjoittaja Ricky »

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja
nainen rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.
Soudeltuaan jonkin aikaa hän laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:

- Päivää rouva... mitäs te olette tekemässä?

- Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.

- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?

- Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on
seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! sanoi
nainen närkästyneenä.

- Mutta... enhän minä ole edes koskenut teihin!!!

- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!
TMJ
'Kadett'
'Kadett'
Viestit: 14
Liittynyt: 31 Loka 2003, 02:00

Viesti Kirjoittaja TMJ »

Rohkeuden huippu: Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja kysyt viitiks vilasta, poikas on sulanu auringossa... :smile:
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

Mies tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä tuhannen euron hintaan. He viettivät yön yhdessä. Aamulla ennen lähtöään mies ilmoitti, ettei hänellä olekaan
käteistä mukana. Mies lupasi lähettää rahat tilisiirtona, viestikentässä tunnus "huoneiston vuokra".

Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut tonnin arvoinen. Niinpä hän maksoi tilille vain viisisataa ja lisäsi viestin: "Arvoisa rouva, lähetän 500 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa,
koska vuokratessani huoneiston luulin, että
1) sitä ei ollut aiemmin vuokrattu,
2) lämpöä olisi riittävästi,
3) huoneisto olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.

Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja huoneisto oli aivan liian iso."

Saatuaan viestin nainen vastasi miehelle:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi,
kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."
Avatar
Heimo
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 158
Liittynyt: 05 Syys 2002, 03:00
Paikkakunta: 09-alue

Viesti Kirjoittaja Heimo »

ATK-tuesta...

Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.

AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty!

Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat megneeteista kuumuuteen selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.

AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä. Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.

Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.

Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän (EggHead). Asiakas kertoi myöhemmin saaneensa apua tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää on ATK-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen tietokonenörttejä.

Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enään toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksittäin.

Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oi haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.

Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
* Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?
* Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?
* Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?
* Anteeksi, sanoitteko mukiteline?
* Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin.
* Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?
* Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa. Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä
Vastaa Viestiin