Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[TJT]

Tää on ehkä parhaita vitsejä(vaikka videomuodossa onkin)

[mimmix]

Mitä tulee kun 2 kuukautisista kärsivää naista menee saunaan??

- No VERILÖYLY!!!!

Tää nyt oli jo niin huono, että nauratti

nyt nauratti täälläkin

[t-hola]

Toisaalta lainattu.


-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän
kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa
lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se
pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän
metrin päähän. (Ohhoh!)

-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)

-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä,
ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)

-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla,
mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin
repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen
sika.. Voitko kuvitella?!)

-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä

kala-altaan pohjalla?!)


-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)

-Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

-Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen
joitakin tällaisia ihmisiä.)

-Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka
harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

[seeklima]

Manne oli S-marketin kassalla maksamassa, niin kassaneiti kysyi: onko teillä "es-korttia"? Johon manne vastasi: Ei miulla ennään, miulla on mersu nykyään.

[m.k]

Mikä on vaikeinta Applen ostamisessa? - Täytyy kertoa vanhemmilleen olevansa homoseksuaali

[mimmix]

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua.
Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet).
Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään.
Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan.
Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan.
Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan, ja sillä on vilkku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!

[sorkku85]

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua.
Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet).
Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään.
Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan.
Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan.
Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan, ja sillä on vilkku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!

olen kuulut tämän ennenkin mut edelleen hyvä

[karppa 46]

keräilläämpä muutama vitsi

Elelipä kerran kissa ja norsu samassa rivarissa naapureina, mutta eivät tunteneet vielä toisiaan kunnolla.
Katselipa norsu vain kissan komeaa punaista bemaria, joka oli parkissa kämpän edessä ja mietti mitä se noin komealla autolla ajelee.
Kissa taas naureskeli itsekseen norsun 1,3 kadetille, että onpas ruotonen auto norsulla.
No olipa norsu sitten eräänä perjantai-iltana paikallisessa ryyppäämässä ja pilkun jälkeen matkalla kotia kohti.
Päätti oikaista kännipäissään läheisen rakennustyömaan läpi ja otti ja tippui suureen monttuun, eikä sitten millään päässyt pois sieltä.
Sattui kissa olemaan samaan aikaan yöjuoksulla ja oikaisi samaisen rakennustyömaan kautta. Norsu tämän huomattuaan aneli kissalta: Auta nyt hyvä naapuri minua onnetonta.
No kissa siihen: Odota hetki, haen mun punaisen bemarin ja jeesaan sut ylös.
Kissa haki bemarin ja tiputti narun kuoppaan ja veti norsun ylös.
Olipa toinen kerta sitten kissa paikallisessa ja pilkun jälkeen lähdössä kotia kohti.
Päätti oikaista rakennustyömaan kautta kotiin ja kuinka ollakkaan tippui samaiseen monttuun.
No, norsu oli yökävelyllä ja päätti oikaista rakennustyömään kautta kotiin.
Kissa huomasi norsun ja alkoi anelemaan: Norsu kiltti, jeesaas mut ylös täältä montusta.
Norsu sanoi: Venaas hetki, ja otti ja veti mulkkunsa housuista, tiputti sen kuoppaan ja veti kissan ylös.

Mikä on tarinan opetus?
Kun on riitävän iso SE, ei tartte punaista bemaria.

[karppa 46]

VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittanyt rakastella kanssasi
365 kertaa.
Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi kymmenesta.
Ohessa seuraa lista syista, miksi en onnistunut useammin:
54 kertaa lakanat oli juuri pesty
17 kertaa oli liian myoha
49 kertaa olit liian vasynyt
27 kertaa oli liian kuuma
15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
22 kertaa paatasi sarki
17 kertaa pelkasit, etta heratamme vauvan
16 kertaa sanoit olevasi liian kipea
12 kertaa oli vaara aika kuukaudesta
19 kertaa sinun piti herata aikaisin seuraavana aamuna
7 kertaa olit palanut auringossa
6 kertaa katselit iltaohjelmia
5 kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi
3 kertaa pelkasit naapurien kuulevan
9 kertaa sanoit aitisi heraavan


36 kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut tyydyttava, koska
6 kertaa vain makasit paikallasi
4 kertaa kaskit minun pitaa vauhtia ja hoitaa homma
7 kertaa minun taytyi heratta sinut ja kertoa, etta olen
lopettanut ja kerran pelkasin satuttaneeni sinua, koska
tunsin sinun liikahtavan.


RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,

Mielestani olet hieman sekoittanut asioita. Tassa ovat syyt,
miksi et saanut useammin:
5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan,
21 kertaa SE ei toiminut
33 kertaa se toimi liian nopeasti
19 kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
38 kertaa olit liian myohaan toissa
10 kertaa varpaasi kramppasivat
29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua
munille
4 kertaa SE tarttui vetoketjuusi
3 kertaa sinulla oli nuha ja nenasi vuoti
2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sita koko paivan
6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehtea
98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa,
pesapalloa, jaakiekkoa tms. televisiosta.
Syy siihen, etta niina kertoina kun paasimme asiaan, makasin
liikkumatta paikallani oli se, etta et osunut ja itse asiassa
naitlakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit
pieraissut ja mina yritin saadailmaa.

[karppa 46]

Suhde tämäkin


Tässä kertomus meidän suhteestamme.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä,
ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun
Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän
löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän
vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon
ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän
shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin,
sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että
sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa
missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska
kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän
vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja.
Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän
osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi
päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian
myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

[karppa 46]

manne meni autokauppaa ja katto siel oikee hienoo kädiläkkii. sit myyjä tuli sanoo et se on elviksen vanha.... sit manne sano et no hoi, etsie ottais vaihossa, mul ois jeesuksen vanha kadettiiii

[karppa 46]

Poika meni kysymään isältään: -Sinä ja äiti olette
valkoisia,miten minusta on tullut musta? Isä vastaa:
-No se oli ryhmäseksiyö, ole onnellinen ettet hauku...

[karppa 46]

Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei
vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes
hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.

[karppa 46]

Satoja vuosia sitten ahkerat ystävämme mustalaiset päättivät valloittaa maailman.
Kuinka ollakaan yksi maa jäi valloittamatta.
TYÖMAA!

[karppa 46]

Äveriäs espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä omegallaan kohden
kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen
neekerimiehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi
puhuttamaan miehiä ja kysyi:

- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, neekeri vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu neekeri kysyi.

Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.


Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa
neekerimiehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...