Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Juutas]

Bill Gates oli pääsemässä selkään.
Juuri kun nainen sai kiskaistua Billiltä housut kinttuihin, niin hän purskahti nauruun ja totesi:
- Nyt tiedän miksi firmasi nimi on Microsoft.

[Juutas]

Miten käy kun ruotsalainen mies juoksee vehkeet tanassa seinään.
- Nenä murtuu

[Hiisi.]

Kun Pekka tuli töihin yks aamu, hän törmäsi kulman takaa tulevaan Ullaan, Pekka tokaisi Ullalle.
-Hiuksesi tuoksuvat hyvälle näin aamutuimaan.
Ulla suuttui tästä ja meni kertomaan Pekasta johtajalle joka sanoi, että.
-Sehän oli kiltisti sanottu Pekalta! Johon Ulla tuohkeissaan vastasi.
-Mutta Pekkahan on pahusvieköön kääpiö!


Blondi kysyi yhdynnän jälkeen mieheltä, että mikä pannaan pojalle nimeks.
Mies sanoi kortsua solmiessaan.

No jos se tosta ulos pääsi, niin Jean-Pierre Houdin.

[Stobe]

TPS voittaa sm -kultaa jää kiekossa

[Juutas]

TPS voittaa sm -kultaa jää kiekossa

Totaali repeäminen!!!

[Jukka T]

The European Commission has just announced that English will be the official
language of the European Union. German, which was the other possibility, narrowly missed out.

During negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and accepted a 5-year phase-in plan that would
become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly this will make
sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of "k".
This should klear
up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkourage the removal of double letters which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer pepl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z"
and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou"
and after zis fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no
mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und after zis fifz yer, ve vil al be speking German; lik zey vunted in ze
forst plas.

[Ville91]

Ohje lihapaistokseen:

Ammu hirvi, peura, naapurin sonni, tai lehmä, tahi sitten käy kaupassa ostamassa
jotain hyvää filettä.

Poro voiskin olla hyvää.... mutta selkäfilettä siis.

Laita file eteesi pöydälle pokittain, itä-länsi on mainio suunta.

Korkkaa kossu ja ota kunnon tömäys.

Laita leivinpaperi fileen alle, ei pöydän alle, vaan pöydälle..

Murskaa karkeata merisuolaa pippurimyllyn läpi.

Silloin suolan rakeet ovat juuri sopivan kokoisia.

Hieno suola on liian hienoa ja karkea taas liian karkeata. Yksinkertaista..

Murskaa myös valkopippuria reilusti joukkoon, unohtamatta maistaa, ettei kossu ole
päässyt väljehtymään.

Hiero oikein kunnolla suola ja pippuri lihan pinnalle.

Käy saunassa ja muista myöskin saunaoluet ja kossu.



Saunasta tultuasi kääri liha tiukkaan pakettiin, folioon tai elmukelmuun, ja laita
paketti jääkaappiin yöksi.

Ota liha seuraavana päivänä ulos kaapista.

Jos unohdat sen useammaksi päiväksi, niin maku vaan paranee.

Jos unohdat sen esim. kesäksi, niin silloin voit jo kutsua sen ulos vaikka nimeltä;.
Matti (Nykänen) vois olla hyvä nimi. Oletettavasti tunkee seuraan, kun kaivat kossua
esille. (Suun desinfiointiin.) ..

Kääri file sitten pekoniin. Kannellisen vuoan pohjalle olet jo levitellyt esim.
porkkanoita, punajuuria, sieniä, sipulia, tomaattia, käpyj ... eiku öööö vaikka
luumuja.

Jotain rehun tapaista vaan mikä sisältää paljon vettä.

Ehkei kuitenkaan hapan-kaalia tai –kurkkua.

Kossua tai olutta ei saa myöskään unohtaa, sitä omaan suuhun maun mukaan.



Sitten fati uuniin.



Laita se kylmään uuniin, käännä potikat kaakkoon.

Kun uuni on kuuma, niin aseta lämpö 75 asteeseen.

Anna olla vaikka jonkun aikaa, riippuu lihaksen koosta.

Kun otat paketin uunista ulos, niin päälle mozzarellaa tai maalaisbrietä ja suuhun
kossua.

Joku heikkotaitoisempi, jolta on itsevarmuus tai kossu loppunut kesken voi tarvita
paistiin lihalämpömittaria, siinä saa asteet nousta samoihin lukemiin kuin
kohtalaisessa pontikassa on prosentteja. n 70.

[Jaccez]

Mies ja vaimo odottivat yhdeksän lapsensa kera bussipysäkillä. Sokea mies hiipparoi seurueen luo hieman myöhemmin. Kun bussi tuli oli se jo täysi ja vain rouva ja ne yhdeksän lasta mahtuivat bussiin. Niin perheen isä ja sokea päättivät kävellä.

Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokea kepin kopinaan katua vasten. Hän sanoi sokealle: ”Miksi et laita jonkinlaista kumia keppiisi? Sen ääni ärsyttää minua”.

Sokea mies vastasi ärsytettynä: ”Jos sinä olisit laittanut kumin keppiisi me molemmat olisimme mahtuneet bussiin”.



kaks duunaria raksalla hommissa...
kesken duunien toinen tokaisee...

-mä käyn kuule paskalla..

johon toinen vastaa.

-mullon pihas volvo joka käy bensalla...

[sorkku85]

^^

[nuhapumppu]

Opettaja kysele oppilailt, mitä laste vanhemma tekevä tyäkses.
Lapse vastaileva: "poliisi, palomiäs, myyjä, virkailija, jne."
Ville (7v.) mene totiseks, eikä vasta mittä.
Opettaja kysy, minkälaist tyät Ville vanhemma tekevä?
"Äiti on toimistos töis", sano Ville ja vaikene.
Opettaja kysy: "Mitä isäs tekke?"
Ville vasta: "Isä on tanssijan homobaaris. Hää strippa ittes alasti yleisö eres.
Joskus, jos tarppeks makseta, hän harrasta seksi asiakkaitte kans baari takahuanes."
Opettaja järkytty vastauksest, laitta muut oppilat tekemä väritystehtävä ja viä Villen sivummal.
"Onko todella totta mitä kerroit isästäs?", opettaja kuiska.
"Ei", kuiska Ville takasi, "oikeesti iskä pela lätkä Turu Palloseuras, - mut emmää kehrannu sano sitä".

[unique]

Missä villin lännen miehet kävivät ostoksilla?

-Cowboyssa.

Miksi auto jätti ruskeaa vanaa suditellessaan?

-Siinä oli kitkat alla.

[Mannion]

Onko eukko ja lammas samanlaisia?


Ei ole! lammas ei huuda jos sen siskoa naidaan

[Veikka]

Onko eukko ja lammas samanlaisia?


Ei ole! lammas ei huuda jos sen siskoa naidaan

NO on siellä maalla heleppoa

[Mannion]

naisen sijoituspaikasta:
Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
Konepistoolin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
Peniksen ja sängyn välissä (seksuaalinen suuntaus)
Sängyn alla (petollinen suuntaus)
Audin vieressä (Kiesin suuntaus)

[karppa 46]

Kalle toi vaimolleen kimpun ruusuja.
- Tarkoittaako tämä sitä, että joudun olemaan viikon jalat levällään? Kysyy vaimo.
- Eikö meillä ole yhtään kukkavaasia? Ihmettelee Kalle.


Näin eilen, miten yksi jätkä yritti naida sinun tytärtäsi halkovajan takana.
- Onnistuiko hän?
- Ei onnistunut.
- Ei se sitten voinut olla minun tytär!

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!


- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.