Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Partajeesus]

Kerra pääsin yhtä tyttöä vetään takaapäin niin ihmettelin aikani työnneltyä että, jännä ko ainakun työntää niin varpaat kipristyy.. ei tämä mun kalu koskaan ennen ole noin kipeeetä tehny... pieni kuiteski... Perskule meikä on aika sonni..
Aikani lykittyä huomasin... sukkahousut oli jääny jalkaan

[Killroy]

70- vuotiaat mies ja nainen löysivät toisensa intternetin deittipalstalta, ja sopivat tapaamisen erään kaupungin laadukkaaseen hotelliin. Illan vietettyään illalisen äärellä, he päättivät varata yhteisen huoneen. Noh, loppuilta, ja yö meni odotetulla tavalla, ja pappa aamulla kuiskasi hellästi "nuorikkonsa" korvaan: Rakkaani, jos olisin tiennyt että olet vielä neitsyt, olisin ostanut sinulle ainakin tusinan ruusuja.
"Nuorikko" vastasi: Ja jos minä oisin tienny, että sinä vielä siihen pystyt, olisin riisunut sukkahousunikin pois jaloistani....

Ja toinen vastaava.

Avoipari oli 45-vuotis häämatkalla samassa hotellissa, missä olivat viettäneet hääyönsä. Aamulla nainen virkkoi miehelleen:
- Muistatko rakkaani kun hääyön jälkeen pelastit maineeni tekemällä haavan sormeesi, ja tuhrimalla sillä lakanat?
- Kyllä. Mitäs sitten?
- Nyt minä rakkaani pelastin sinun maineesi niistämällä lakanoihin....

[Juutas]

Vanhoja legendoja uudestaan näytille!

Kakkojen määritykset:

Kummituskakka:Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.



Teflonkakka:Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.



Siirappikakka:Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.



Jospa sittenkin-kakka:Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää...



Poksauta verisuoni päästäsi-kakka:Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.



Vellimahakakka:Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.



Just nyt-kakka:Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.



King Kong eli pöntön tukehduttajakakka:Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.



Märät posket-kakka:Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.



Toivokakka:Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.



Korkkikakka:Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.



Käärmekakka:Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.



Meksikolaiskakka:Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.



Olutkakka:Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.



Varpusparvikakka:Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.



Perämoottorikakka:Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.



Jari Sarasvuo-kakka:Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.



Actionkakka:Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.



Jänökakka:Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".



Pommikakka:Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".



Aistiharhakakka:Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.



Yllärikakka:Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.



Kaktuskakka:Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.



Piikkilankakakka:Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.



Kauhukakka:Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.



Myrskytuuli:Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

[Mannion]

^

En muista koska olisin yhtälailla nauranu pieruhuumorille

[Killroy]

^

En muista koska olisin yhtälailla nauranu pieruhuumorille

Mut toi oliki kakkahuumoria

[whathifi]

- Exä sanoi
kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että "
mitkä ne siellä
laahaa?"

ei prkl

tää nyt ei ole vitsi, tosi juttu, kohtalaiset naurut saatiin töissä tauolla. Yks oli menny uimahallissa sanomaan mannelle ihan vahingossa, TERRRVEEE (manne äänellä), oli sitten hokassu mitä oli sanonu ja äkkiä pitäs korjata tilanne, oli sitten sanonu että: ootko käyny etelässä ku nuin hieno rusketus

[Juutas]

Luomulääke. Nainen meni lääkäriin naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla. Lääkärin tiedustellessa, mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina
juovuspäissään kotiin tullessaan. Jaa-a, totesi lekuri ja jatkoi:
Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se
on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä aina nukkumaan menoon asti.
2 viikkoa myöhemmin rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama oli
sileä ja olemus muutenkin hyvinvoivan oloinen. - Kiitos tohtori,
neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
- No niin, huomaatko mikä teho sillä... on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.

[Juutas]

Savolaismiehelle tuli tyrä. Hoitaja otti miehen "kepin" päästä kiini ja alkoi ajamaan
karvoja pois. Savolaismies sanoi hetken kuluttua: " Ei tarvihe pitellä kiini, pyssyy jo pystyssä itestään!

[Jaccez]

Matkustaja kysyi lentokapteenilta: "Anteeksi, pääsekö tällä koneella Alaskaan?", johon kapteeni: "No en mä tiedä pääsekö tällä ylöskään."

[Spikey]

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon, tönivät viisaan tiskin viereen.
"onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?" kirjaston täti että
ei...

viisas meni takaisin ja supina jatkui. viisas
tönittiin takaisin tiskin luo, "no onko edes koko
maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa?" täti vastasi
että EI.

...supina jatkui, koko porukka
repesi nauruun ja joku huusi "EI HELVETTI, JÖRÖ ON PANNU PINGVIINIÄ!!

[Mannion]

Kaverilla on niin pahannäköinen eukko, että kun se menee liiteriin, niin sahapukki kävelee ulos.

[kaakana]

Maanviljelijä oli ostanut lauman sikoja tarkoituksenaan ryhtyä pekonin, siankyljen, kinkun ja muitten herkkujen tuottajaksi. Vaan viikkoja kului, eikä yksikään possukoista suostunut tulemaan raskaaksi. Niinpä sikafarmari kutsui eläinlääkärin apuun.

Konitohtori kertoi että farmarin pitäisi käyttää keinosiemennystä saattaaksen siat siunattuun tilaan. Farmarilla ei ollut pienintäkään aavistusta mitä keinosiemennys tarkoitti, mutta hän ei kehdannut paljastaa tietämättömyyttään, ja niinpä hän kysyi mistä hän sitten tietäisi koska sika on raskaana. Lääkäri kertoi että raskaana oleva sika piehtaroisi mudassa sen sijaan että vain seisoskelisi möllin näköisenä.

Lekuri lähtee, ja farmari pohdiskelee asiaa. Aikansa aprikoituaan hän tulee siihen tulokseen että "keinosiemennys" tarkoittaa että hänen itsensä pitää toimittaa possut tiineeksi. Niinpä hän lastaa siat kuormuriin, ajaa metsään ja astuu jokaisen possun henkilökohtaisesti.

Aamulla hän heti herättyään rientää ikkunaan katsomaan mitä siat puuhaavat. Huomattuaan niiden tavalliseen tapaansa seisoskelevan möllin näköisinä pihalla, hän päättelee että ensimmäinen yritys ei tehonnut, lastaa siat kuormuriin ja ajaa metsään. Siellä hän panee jokaista sikaa varmuuden vuoksi kahteen kertaan, tuo siat kotiin ja menee nukkumaan.

Seuraavana aamuna siat, maamiehen harmiksi, yhä edelleen seisoskelevat möllin näköisinä pihalla. No, yritetäänpä vielä kerran, hän miettii, lastaa siat kuormuriin ja ajaa metsään. Hän viettää metsässä koko päivän naiden jokaista sikaa moneen kertaan. Illalla kotiin palattuaan hän kaatuu rättiväsyneenä sänkyyn.

Seuraavana aamuna hän on niin uupunut ettei edes jaksa nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan joko nyt edes pari sikaa kieriskelisi mudassa.

"Ei", vaimo vastaa, "ne ovat kaikki kuormurin lavalla ja suurin emakko painelee räikkää".

[Mannion]

^

[Juutas]

Your mom is so fat she sat in the back of a bus and made it ride wheelies.

[iso.kunkku]

Amerikkalainen olut on kuin kanootissa nussiminen; Vitun lähellä vettä.