Toivottavasti tämä ei riko hyvän maun lakeja.
Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen.
Toinen oli aivan jäykkänä, toinen ihan löysänä.
- Miten sä voit olla noin rentona
- Mä kävin jo suullisissa
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Miksi olemme niin hemmetin väsyneitä?
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt on kuitenkin asiaan löydetty todellinen syy! Olen väsynyt koska olen ylityöllistetty!
Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5, 1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.
Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1, 1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.
Hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden tehtävä on työ.
Työttömänä on 300 000, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Sinä ja minä! Ja sinäkin se vain istut siellä koneen ääressä surffaamassa.
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt on kuitenkin asiaan löydetty todellinen syy! Olen väsynyt koska olen ylityöllistetty!
Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5, 1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.
Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1, 1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.
Hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden tehtävä on työ.
Työttömänä on 300 000, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Sinä ja minä! Ja sinäkin se vain istut siellä koneen ääressä surffaamassa.
Tuppurainen Ranskassa:
Turistiseurue oli tutustumassa Versailles'in linnaan. Opas selosti:
- Tämä on Ranskan historiallisimpia sänkyjä. Siinä ovat nukkuneet Ludvig XIV, Ludvig XVI, Ludvig XVII ja sellaisia kuuluisia naisia kuten Madame Pompadour ja Marie Antoinette.
- Pahus, sanoi seurueeseesen kuulunut Tuppurainen. Mahtoi olla ahdasta.
Tuppurainen Lontoossa:
Turistiseurue oli British Museum:ssa. He saapuivat kierroksella Egyptin osastolle ja opas selitti erään muumion ikää, että se on 3007 vuotta vanha. Silloin seurueeseen kuulunut Tuppurainen kysyi oppaalta, että kuinka se niin tarkasti, tiedetään.
Opas vastasi siihen, että kun tulin töihin tänne, niin silloin minulle sanottiin, että sen ikä on 3000 vuotta ja nyt olen ollut töissä täällä 7 vuotta.
Turistiseurue oli tutustumassa Versailles'in linnaan. Opas selosti:
- Tämä on Ranskan historiallisimpia sänkyjä. Siinä ovat nukkuneet Ludvig XIV, Ludvig XVI, Ludvig XVII ja sellaisia kuuluisia naisia kuten Madame Pompadour ja Marie Antoinette.
- Pahus, sanoi seurueeseesen kuulunut Tuppurainen. Mahtoi olla ahdasta.
Tuppurainen Lontoossa:
Turistiseurue oli British Museum:ssa. He saapuivat kierroksella Egyptin osastolle ja opas selitti erään muumion ikää, että se on 3007 vuotta vanha. Silloin seurueeseen kuulunut Tuppurainen kysyi oppaalta, että kuinka se niin tarkasti, tiedetään.
Opas vastasi siihen, että kun tulin töihin tänne, niin silloin minulle sanottiin, että sen ikä on 3000 vuotta ja nyt olen ollut töissä täällä 7 vuotta.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti
toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:
-Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
vuosien varrelta.
Ukko:
- Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja myö kokosimma sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu äijä!Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko:
- Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittja:
- Hullu!Hullu!!! eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!Kerro sitten
vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:
- Kerran mie ekshyin methään...
toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:
-Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
vuosien varrelta.
Ukko:
- Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja myö kokosimma sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu äijä!Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko:
- Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittja:
- Hullu!Hullu!!! eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!Kerro sitten
vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:
- Kerran mie ekshyin methään...
Mies oli käräjillä mm. kunnianloukkauksesta ja tuomio tuli, ehdotonta vankeutta alkaen heti, olihan mies haukkunut poliisiakin siaksi.
Kun tuomio oli luettu, pyysi tuomittu lainopillista neuvoa tuomarilta: "Kun nyt tiedän, että poliisia ei saa kutsua siaksi, niin miten on, herra tuomari, saanko nimittää sikaani poliisiksi?"
Tuomari pohti hetken:"Onhan se hieman erikoinen nimi, mutta kyllähän omia eläimiään saa kutsua millä nimellä haluaa."
Tuomittu jatkoi kysymystään:"Entäpä jos jonkun toisen sian nimi on Poliisi, saanko kutsua sitä nimeltä?"
Tähän tuomari vastasi jo epäröimättä:"Toki, jos joku on sellaisen nimen sialle antanut."
Syytetty kiitti tuomaria neuvoista ja kääntyi sitten häntä rangaistuslaitokseen saattavien viranhaltijoiden puoleen:"No niin, lähdetäänpä sitten, POLIISIT!"
Kun tuomio oli luettu, pyysi tuomittu lainopillista neuvoa tuomarilta: "Kun nyt tiedän, että poliisia ei saa kutsua siaksi, niin miten on, herra tuomari, saanko nimittää sikaani poliisiksi?"
Tuomari pohti hetken:"Onhan se hieman erikoinen nimi, mutta kyllähän omia eläimiään saa kutsua millä nimellä haluaa."
Tuomittu jatkoi kysymystään:"Entäpä jos jonkun toisen sian nimi on Poliisi, saanko kutsua sitä nimeltä?"
Tähän tuomari vastasi jo epäröimättä:"Toki, jos joku on sellaisen nimen sialle antanut."
Syytetty kiitti tuomaria neuvoista ja kääntyi sitten häntä rangaistuslaitokseen saattavien viranhaltijoiden puoleen:"No niin, lähdetäänpä sitten, POLIISIT!"
BAARISSA
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.
"Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta" toinen vastaa.
RIPULI
Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
TUNTEMATON UHRI
Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies.
Lähemmäksi päästyään he näkivät että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa,
ettei vain kyseessä ollut oma aviomies.
Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä: - Ei tämä ainakaan minun ukko ole, tällähän on hiuksia päässä!
Toinen nainen vuorostaan repäisi miehen paidan auki: - Ei tämä minunkaan mies ole, tällä on rintakarvoja!
Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut: - No hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.
"Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta" toinen vastaa.
RIPULI
Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
TUNTEMATON UHRI
Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies.
Lähemmäksi päästyään he näkivät että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa,
ettei vain kyseessä ollut oma aviomies.
Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä: - Ei tämä ainakaan minun ukko ole, tällähän on hiuksia päässä!
Toinen nainen vuorostaan repäisi miehen paidan auki: - Ei tämä minunkaan mies ole, tällä on rintakarvoja!
Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut: - No hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Viime kuussa YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa"
Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi.
Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
Lähi-Idässä ei ymmärretty mitä merkitsee ratkaisu.
Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, missä muualla maailmassa.
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa"
Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi.
Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
Lähi-Idässä ei ymmärretty mitä merkitsee ratkaisu.
Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, missä muualla maailmassa.
Tapahtui aikan ennen Gore-Tex:iä:
Kaverukset olivat moottoripyöräajelulla.
Ilta alkoi viilentyä ja repsikalle alkoi tulla vilu.
Kaivettiin repusta lämmintä päälle ja matka jatkui.
Ajoviima meni kuitenkin nahkatakin etumuksesta läpi, joten pidettiin tauko ja kaveri käänsi takin takaperin, niin että napit olivat selkäpuolella.
Matka jatkui ja alkoi tulla jo pimeää, kotiin oli kuitenkin vielä matkaa.
Kuljettaja yritti pimeästä huolimatta pitää kohtalaista vauhtia yllä.
Yhdessä kiristyvässä kaarteessa oli hiekkaa ja se pääsi yllättämään, pyörä ajautui ulos tieltä ja pitkälle metsikköön.
Kuljettaja oli aika pökerryksissä ja hetken aikaa hoiperreltuaan löysi varsin heikkoon kuntoon menneen pyöränsä. Samalla alkoi kauempaa näkyä valoja ja niinpä motoristi suunnisti niitä kohti. Valot tulivat tieltä, jolta juuri oli ajauduttu ulos. Lähistön asukkaat olivat ehtineet paikalle ja takana istunut kaveri oli nostettu tielle, mutta vaikutti elottomalta. Murheissaan motoristi kysyi paikalla olevilta, oliko hänen ystävänsä menehtynyt heti vai oliko hän kovinkin kärsinyt ennen kuolemaansa. Avustajien pomona häärinyt topakka rouva vastasi:
"Kyllä hän vielä eli, kun tulimme paikalle, mutta oli pahoin loukkaantuneenakin jaksoi vielä huutaa, kun käänsimme kädet ja jalat oikein päin, mutta kun saimme pään oikein päin, hän oli jo kuollut."
Kaverukset olivat moottoripyöräajelulla.
Ilta alkoi viilentyä ja repsikalle alkoi tulla vilu.
Kaivettiin repusta lämmintä päälle ja matka jatkui.
Ajoviima meni kuitenkin nahkatakin etumuksesta läpi, joten pidettiin tauko ja kaveri käänsi takin takaperin, niin että napit olivat selkäpuolella.
Matka jatkui ja alkoi tulla jo pimeää, kotiin oli kuitenkin vielä matkaa.
Kuljettaja yritti pimeästä huolimatta pitää kohtalaista vauhtia yllä.
Yhdessä kiristyvässä kaarteessa oli hiekkaa ja se pääsi yllättämään, pyörä ajautui ulos tieltä ja pitkälle metsikköön.
Kuljettaja oli aika pökerryksissä ja hetken aikaa hoiperreltuaan löysi varsin heikkoon kuntoon menneen pyöränsä. Samalla alkoi kauempaa näkyä valoja ja niinpä motoristi suunnisti niitä kohti. Valot tulivat tieltä, jolta juuri oli ajauduttu ulos. Lähistön asukkaat olivat ehtineet paikalle ja takana istunut kaveri oli nostettu tielle, mutta vaikutti elottomalta. Murheissaan motoristi kysyi paikalla olevilta, oliko hänen ystävänsä menehtynyt heti vai oliko hän kovinkin kärsinyt ennen kuolemaansa. Avustajien pomona häärinyt topakka rouva vastasi:
"Kyllä hän vielä eli, kun tulimme paikalle, mutta oli pahoin loukkaantuneenakin jaksoi vielä huutaa, kun käänsimme kädet ja jalat oikein päin, mutta kun saimme pään oikein päin, hän oli jo kuollut."
Vanha aviopari istui mökin kuistilla järven rannassa ja he muistelivat nuoruusaikojaan. Vanha mies sanoi: "Opin uimaan tässä järvessä pikkupoikana" ja jatkoi: "Isäni heitti minut veteen ja minun täytyi räpiköidä itseni rantaan etten hukkuisi. Joko hukkuisin tai kuolisin."
"Se oli julma teko isältäsi" vaimo vastasi. "Kuinka rakastava isä voi tehdä tuollaista pienelle lapselle? Uimisen opetteleminen oli varmasti hyvin vaikeaa"
Tähän vanha mies vastaa "Uimisen opetteleminen oli helppoa. Vaikeaa oli päästä säkistä ulos!"
"Se oli julma teko isältäsi" vaimo vastasi. "Kuinka rakastava isä voi tehdä tuollaista pienelle lapselle? Uimisen opetteleminen oli varmasti hyvin vaikeaa"
Tähän vanha mies vastaa "Uimisen opetteleminen oli helppoa. Vaikeaa oli päästä säkistä ulos!"
Voi olla, että on ollut täällä:
Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan ja tri tutki ja määräsi lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille: jos hän esittää lääkärille kysymyksen ja jos tohtori ei tiedä vastausta niin hoito on ilmainen. Lääkäri suostui ja mummo kysyi: Miksi hänen hiukset on ihan harmaat mutta v***n karvat täysin mustat? lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Mummo sanoi: Alapäässä on nautinnot ja ilot, yläpäässä surut ja murheet.
Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, ajatteli kuitenkin että se ampuu apteekkiin esittämään saman kysymyksen ja soitti tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Sinnehän se mummo menikin lääkkeitä hakemaan ja esitti saman kysymyksen apteekkarille, apteekkari sanoi saman vastauksen kun lääkäri oli neuvonut. Mummo siihen: taidatte olla vähän lapsellinen, eihän se niin voi olla. Katsokaas, sanoi mummo, v***nkarvat on viisitoista vuotta nuorempia...
Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan ja tri tutki ja määräsi lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille: jos hän esittää lääkärille kysymyksen ja jos tohtori ei tiedä vastausta niin hoito on ilmainen. Lääkäri suostui ja mummo kysyi: Miksi hänen hiukset on ihan harmaat mutta v***n karvat täysin mustat? lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Mummo sanoi: Alapäässä on nautinnot ja ilot, yläpäässä surut ja murheet.
Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, ajatteli kuitenkin että se ampuu apteekkiin esittämään saman kysymyksen ja soitti tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Sinnehän se mummo menikin lääkkeitä hakemaan ja esitti saman kysymyksen apteekkarille, apteekkari sanoi saman vastauksen kun lääkäri oli neuvonut. Mummo siihen: taidatte olla vähän lapsellinen, eihän se niin voi olla. Katsokaas, sanoi mummo, v***nkarvat on viisitoista vuotta nuorempia...
<b>Mitä mies kuulee, mutta mitä nainen sanoo...</b>
Mitä nainen sanoo:
Hei talohan on ihan sotkussa,
sinä ja minä alamme nyt siivota,
ja mitä sinun housusikin tekevät tossa lattialla,
ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos et pese niitä nyt heti
...ja mitä mies kuulee
HEI blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA
blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA
blaa blaa blaa NYT HETI
Ja lisää turkulaisjuttuja yms. :
http://www.lintsi.info/tapahtumia/fudis ... allo02.htm
Sivun alaosa
Mitä nainen sanoo:
Hei talohan on ihan sotkussa,
sinä ja minä alamme nyt siivota,
ja mitä sinun housusikin tekevät tossa lattialla,
ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos et pese niitä nyt heti
...ja mitä mies kuulee
HEI blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA
blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA
blaa blaa blaa NYT HETI
Ja lisää turkulaisjuttuja yms. :
http://www.lintsi.info/tapahtumia/fudis ... allo02.htm
Sivun alaosa
Mä olin tänä aamuna ajamassa Itäväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Audia. Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa. Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään. Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudell
een, niin eikÖs se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.
Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille. Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!
Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??
een, niin eikÖs se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.
Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille. Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!
Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??
Työpaikan hakija oli psykologin testattavana. Psykologi piirsi paperille ympyrän.
- Mitä tämä esittää?
- Naista, hakija vastasi.
Psykologi piirsi kolmion.
- Entäs tämä?
- Naista sekin.
Psykologi piirsi neliön.
- Mitä tämä sitten esittää?
- Naista.
- Sinulla on vähän turhan paljon seksi mielessäsi.
- Minullako? Itse piirtelet tuhmia kuvia ja sitten syytät minua!
- Mitä tämä esittää?
- Naista, hakija vastasi.
Psykologi piirsi kolmion.
- Entäs tämä?
- Naista sekin.
Psykologi piirsi neliön.
- Mitä tämä sitten esittää?
- Naista.
- Sinulla on vähän turhan paljon seksi mielessäsi.
- Minullako? Itse piirtelet tuhmia kuvia ja sitten syytät minua!