Homo sai positiivisen HIV tuloksen ja murtui.
Lääkäri sanoi: "Syökää hernekeittoa ja kaalisoppaa seuraavat kaksi viikkoa."
"Paranenko?" kysyi homo.
"Et mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä mihin persettä kaytetään!"
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Jokohan tämä oli täällä, no tulkoon uudestaan jos oli:
Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennenkuin
mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä...", hän mietti
ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut
toooooooooooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on
perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa.
- Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn jota en vielä koskaan ole
kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti kaksi sekuntia...
- Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin
että olitte tuomassa häntä takaisin.
Poliisi: "Hyvää viikonloppua."
Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennenkuin
mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä...", hän mietti
ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut
toooooooooooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on
perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa.
- Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn jota en vielä koskaan ole
kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti kaksi sekuntia...
- Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin
että olitte tuomassa häntä takaisin.
Poliisi: "Hyvää viikonloppua."
Pakko tääkin on tänne laittaa
Try this when you get pulled over
A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car Window, flipping open his ticket book,
she said, "I bet you are going to sell me a ticket to the Highway Patrolmen's Ball." He replied, "Highway patrolmen don't have balls." There was a moment of silence while she smiled, and he realized what he'd just said. He then closed his book, got back on his motorcycle and left.
She was laughing too hard to start her car for several minutes.
Try this when you get pulled over
A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car Window, flipping open his ticket book,
she said, "I bet you are going to sell me a ticket to the Highway Patrolmen's Ball." He replied, "Highway patrolmen don't have balls." There was a moment of silence while she smiled, and he realized what he'd just said. He then closed his book, got back on his motorcycle and left.
She was laughing too hard to start her car for several minutes.
-
Corsa Hullu
- 'Admiral'
- Viestit: 222
- Liittynyt: 30 Touko 2002, 03:00
- Paikkakunta: Porvoo
Testaa Moraalisi
> Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?
>
> Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,
> mutta se on erittäin tärkeä.
>
> Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
> vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
> selkärankasi.
>
> Testissä on kuvataan kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on tehtävä
> päätös. Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
> vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin.
> Tämä on tärkeää testin onnistumisen
> kannalta.)
>
>
>
>
>
>
>
> Olet Floridassa....
>
>
>
>
>
>
> ...tarkemmin ottaen Miamissa...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta
> johtuva kaaos...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...vettä on valtavia määriä joka puolella...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Olet CNN:n valokuvatoimittaja....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Tilanne on lähes toivoton.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
> vesimassoihin...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...ja repii kaiken mukanaan.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Äkkiä näet miehen, joka ohjaa maastoautoa.....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen
> vietäväksi...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...siirryt lähemmäksi...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...mies näyttää jotenkin tärkeältä...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
> hänet mukanaan,
> lopullisesti...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi
> valokuvan. Voit pelastaa hänen henkesi tai ottaa kuvan, joka on varma
> Pulitzer-palkinnon voittaja.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?
>
> Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?
>
> Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,
> mutta se on erittäin tärkeä.
>
> Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
> vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
> selkärankasi.
>
> Testissä on kuvataan kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on tehtävä
> päätös. Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
> vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin.
> Tämä on tärkeää testin onnistumisen
> kannalta.)
>
>
>
>
>
>
>
> Olet Floridassa....
>
>
>
>
>
>
> ...tarkemmin ottaen Miamissa...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta
> johtuva kaaos...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...vettä on valtavia määriä joka puolella...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Olet CNN:n valokuvatoimittaja....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Tilanne on lähes toivoton.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
> vesimassoihin...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...ja repii kaiken mukanaan.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Äkkiä näet miehen, joka ohjaa maastoautoa.....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen
> vietäväksi...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...siirryt lähemmäksi...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...mies näyttää jotenkin tärkeältä...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
> hänet mukanaan,
> lopullisesti...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi
> valokuvan. Voit pelastaa hänen henkesi tai ottaa kuvan, joka on varma
> Pulitzer-palkinnon voittaja.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?
>
-
Rebecca-78
- 'Agila'
- Viestit: 1
- Liittynyt: 18 Syys 2003, 03:00
!
>> > MUSTALAINEN
> >> >
> >> > - Kun mustalainen on kaupassa, mitä hän tarkkailee
> >> > tuotteista?
> >> > - Päivämääriä: varasta ennen...
> >> >
> >> > - Miksi kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy
> >> > töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole
> >> > tehnyt rikosta?
> >> > - Romaanihenkilöksi.
> >> >
> >> > - Miksi Manne ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
> >> > - Pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.
> >> >
> >> > - Miksi mustalainen on hyvä aviomies?
> >> > - Hän ei koskaan puhu kotona työasioista.
> >> >
> >> > - Miksi Suomeen tulee romaanipakolaisia?
> >> > - Ne kuulivat että Suomessa on niukasti työtä.
> >> >
> >> > - Mikä on mustalaisen triathlon?
> >> > - Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.
> >> >
> >> > - Mikä on mustalaisten onnenluku?
> >> > - Viistöistä.
> >> >
> >> > - Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi
> >> > sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin
> >> > yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä,
> >> > Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin
> >> > yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä.. Sitten
> >> > tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään
> >> > mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173
> >> > metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne
> >> > julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu,
> >> > voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
> >> > - Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
> >> > Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
> >> > - Hai, ens kertaa elläissäin oli kirves kourassain, mut kylhä
> >> > sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.
> >> >
> >> > - Hai, pitäis saada kännykkä, sanoi Manne
> >> > sosiaalitoimistossa.
> >> > - Mihinkä te sitä tarvitsette? ihmetteli virkailija.
> >> > - Jos sattuis joku soittamaan ja tarjoomaan töitä!
> >> >
> >> > - Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä
> >> > heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Manne veivasi
> >> > ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään,
> >> > Manne sanoi:
> >> > - Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee
> >> > Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.
> >> >
> >> > - Jope Ruonansuu veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri
> >> > uutta juttuaan. Hän totesi:
> >> > - ... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisystäväämme,
> >> > Valto ja Manne.
> >> > Silloin ovelta kuului huuto:
> >> > - Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, että mustalaisia
> >> > pilkataan. Miksi sinun joka paikassa täytyy kertoa
> >> > meistä yksi juttu?
> >> > Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
> >> > - No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niin, oli kaksi
> >> > kaveria, Matti ja Jussi, jotka olivat 25-vuotiaita
> >> > eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistostaraviradalle...
> >> >
> >> >
> >> > Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
> >> > Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
> >> > - Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
> >> > - No jopa on halpa, missä se on?
> >> > - Imatralla.
> >> > - Vähän on kaukana.
> >> > - Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
> >> > Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen
> >> > ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
> >> > Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi
> >> > hänen astuessaan tupaan.
> >> > - No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
> >> > - Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.
> >> >
> >> > Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa
> >> > varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen
> >> > vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja
> >> > alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen.
> >> > Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei
> >> > ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla
> >> > olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
> >> > Konstaapeli kysyi:
> >> > - Nimi?
> >> > - Kalle Hagert.
> >> > - Ikä?
> >> > - 18 vuotta.
> >> > - Ammatti?
> >> > - Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies
> >> > ääni ylpeydestä väristen.
> >> >
> >> > Manne Allanille:
> >> > - Hai, miepä lähen ensi viikolla metälle
> >> > pankinjohtajan kanssa!
> >> > - Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
> >> > - Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen,
> >> > jossa luki, että eräpäivä on viidestoista päivä.
> >> >
> >> > Manne heräsi ja nyki ylös vaimonsakin:
> >> > - Hei, näin unta, että minulla oli työpaikka!
> >> > - Näytätkin tosi rasittuneelta.
>> > MUSTALAINEN
> >> >
> >> > - Kun mustalainen on kaupassa, mitä hän tarkkailee
> >> > tuotteista?
> >> > - Päivämääriä: varasta ennen...
> >> >
> >> > - Miksi kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy
> >> > töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole
> >> > tehnyt rikosta?
> >> > - Romaanihenkilöksi.
> >> >
> >> > - Miksi Manne ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
> >> > - Pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.
> >> >
> >> > - Miksi mustalainen on hyvä aviomies?
> >> > - Hän ei koskaan puhu kotona työasioista.
> >> >
> >> > - Miksi Suomeen tulee romaanipakolaisia?
> >> > - Ne kuulivat että Suomessa on niukasti työtä.
> >> >
> >> > - Mikä on mustalaisen triathlon?
> >> > - Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.
> >> >
> >> > - Mikä on mustalaisten onnenluku?
> >> > - Viistöistä.
> >> >
> >> > - Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi
> >> > sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin
> >> > yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä,
> >> > Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin
> >> > yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä.. Sitten
> >> > tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään
> >> > mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173
> >> > metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne
> >> > julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu,
> >> > voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
> >> > - Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
> >> > Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
> >> > - Hai, ens kertaa elläissäin oli kirves kourassain, mut kylhä
> >> > sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.
> >> >
> >> > - Hai, pitäis saada kännykkä, sanoi Manne
> >> > sosiaalitoimistossa.
> >> > - Mihinkä te sitä tarvitsette? ihmetteli virkailija.
> >> > - Jos sattuis joku soittamaan ja tarjoomaan töitä!
> >> >
> >> > - Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä
> >> > heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Manne veivasi
> >> > ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään,
> >> > Manne sanoi:
> >> > - Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee
> >> > Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.
> >> >
> >> > - Jope Ruonansuu veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri
> >> > uutta juttuaan. Hän totesi:
> >> > - ... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisystäväämme,
> >> > Valto ja Manne.
> >> > Silloin ovelta kuului huuto:
> >> > - Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, että mustalaisia
> >> > pilkataan. Miksi sinun joka paikassa täytyy kertoa
> >> > meistä yksi juttu?
> >> > Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
> >> > - No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niin, oli kaksi
> >> > kaveria, Matti ja Jussi, jotka olivat 25-vuotiaita
> >> > eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistostaraviradalle...
> >> >
> >> >
> >> > Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
> >> > Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
> >> > - Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
> >> > - No jopa on halpa, missä se on?
> >> > - Imatralla.
> >> > - Vähän on kaukana.
> >> > - Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
> >> > Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen
> >> > ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
> >> > Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi
> >> > hänen astuessaan tupaan.
> >> > - No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
> >> > - Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.
> >> >
> >> > Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa
> >> > varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen
> >> > vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja
> >> > alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen.
> >> > Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei
> >> > ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla
> >> > olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
> >> > Konstaapeli kysyi:
> >> > - Nimi?
> >> > - Kalle Hagert.
> >> > - Ikä?
> >> > - 18 vuotta.
> >> > - Ammatti?
> >> > - Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies
> >> > ääni ylpeydestä väristen.
> >> >
> >> > Manne Allanille:
> >> > - Hai, miepä lähen ensi viikolla metälle
> >> > pankinjohtajan kanssa!
> >> > - Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
> >> > - Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen,
> >> > jossa luki, että eräpäivä on viidestoista päivä.
> >> >
> >> > Manne heräsi ja nyki ylös vaimonsakin:
> >> > - Hei, näin unta, että minulla oli työpaikka!
> >> > - Näytätkin tosi rasittuneelta.
Kuulittekos muuten, että Ruotsin poliisi on edennyt Anna Lindhin murhan tutkimuksissa merkittävästi!
He ovat saaneet selville, että puukko, jolla Anna Lindh murhattiin ei ole sama, jolla Olof Palme ammuttiin...
Ja luonnollisesti poliisi etsii nyt uutta miestä. Puukossa lukee nimi: Stainless Steel...
<font size=-1>[ This Message was edited by: Gese on 2003-09-23 16:11 ]</font>
He ovat saaneet selville, että puukko, jolla Anna Lindh murhattiin ei ole sama, jolla Olof Palme ammuttiin...
Ja luonnollisesti poliisi etsii nyt uutta miestä. Puukossa lukee nimi: Stainless Steel...
<font size=-1>[ This Message was edited by: Gese on 2003-09-23 16:11 ]</font>
Oletko ostamassa harrasteautoa?mitä ilmoituksissa todella myydään
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu
Huippuhyvä = Hyvin vahattu
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä"
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän
Lähes 90%:sti valmis = Vain kori puuttuu
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta
Viritetty = Pölykapselit pois
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu
Huippuhyvä = Hyvin vahattu
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä"
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän
Lähes 90%:sti valmis = Vain kori puuttuu
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta
Viritetty = Pölykapselit pois
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen.
Mies vastasi puhelimeen "Haloo". Sanoin kohteliaasti, "Hei, täällä on
Matti Meikäläinen, saisinko Petri Simolalle?". Mutta mies löi luurin
korvaani! En uskonut, että kukaan voisi olla niin töykeä. Selvitin
Petrin oikean numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme puhelinluettelossa
hänen kaksi viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun lopetin
puhelun Petrin kanssa, huomasin tuon väärän numeron olevan
vielä auki koneellani. Päätin soittaa hänelle uudestaan. Kun
tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin hänelle "Vitun
persreikä!" ja löin luurin korvaan.
Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli
muuten vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi,
niin huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai
minut aina paremmalle tuulelle.
Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin
soittajan numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin
luultavasti lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean.
Soitin taas hänelle.. "Haloo"
"Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni
oletko tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani.
Soitin samantien takaisin hänelle ja huusin "Et tietenkään,
koska olet persreikä!".
Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä
aivan oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtö tuntui
kestävän ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta
lopulta hän peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin
itsekin peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta
Mersu
tuli toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja
huusin, "Hei, minä olin tässä ensin!". Mies nousi autosta ja käveli
kauppaan, eikä ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin
mielessäni kaikki mustalaiset alimpaan helvettiin...ja mietin
miten paljon persreikiä maailmassa onkaan. Sitten huomasin
Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja otin hänen numeronsa talteen.
Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin
hänen numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron
taskussani. Päätin soittaa hänellekin. "Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalle"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.
Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken
aikaa asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli
ongelma tai paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin
purkaa
sen.
Mutta muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut
yhtä nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti
ja keksin ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle. "Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua
...hetken päästä persreika kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä
mustalainen" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen
osoite) ja aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin.
Sitten soitin pari puhelua television ja iltapäivälehtien
uutistoimittajille ja kerroin heille ammuskelusta osoitteessa ***.
Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan
tapahtumia. Ai että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat
persreiät tappelivat tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja
paikalla oli kaksi televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli
kyllä elämäni nautinnollisin hetki!
Lukemasi tarina on tosi - vain nimet on muutettu.
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen.
Mies vastasi puhelimeen "Haloo". Sanoin kohteliaasti, "Hei, täällä on
Matti Meikäläinen, saisinko Petri Simolalle?". Mutta mies löi luurin
korvaani! En uskonut, että kukaan voisi olla niin töykeä. Selvitin
Petrin oikean numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme puhelinluettelossa
hänen kaksi viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun lopetin
puhelun Petrin kanssa, huomasin tuon väärän numeron olevan
vielä auki koneellani. Päätin soittaa hänelle uudestaan. Kun
tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin hänelle "Vitun
persreikä!" ja löin luurin korvaan.
Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli
muuten vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi,
niin huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai
minut aina paremmalle tuulelle.
Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin
soittajan numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin
luultavasti lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean.
Soitin taas hänelle.. "Haloo"
"Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni
oletko tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani.
Soitin samantien takaisin hänelle ja huusin "Et tietenkään,
koska olet persreikä!".
Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä
aivan oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtö tuntui
kestävän ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta
lopulta hän peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin
itsekin peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta
Mersu
tuli toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja
huusin, "Hei, minä olin tässä ensin!". Mies nousi autosta ja käveli
kauppaan, eikä ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin
mielessäni kaikki mustalaiset alimpaan helvettiin...ja mietin
miten paljon persreikiä maailmassa onkaan. Sitten huomasin
Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja otin hänen numeronsa talteen.
Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin
hänen numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron
taskussani. Päätin soittaa hänellekin. "Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalle"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.
Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken
aikaa asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli
ongelma tai paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin
purkaa
sen.
Mutta muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut
yhtä nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti
ja keksin ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle. "Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua
...hetken päästä persreika kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä
mustalainen" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen
osoite) ja aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin.
Sitten soitin pari puhelua television ja iltapäivälehtien
uutistoimittajille ja kerroin heille ammuskelusta osoitteessa ***.
Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan
tapahtumia. Ai että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat
persreiät tappelivat tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja
paikalla oli kaksi televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli
kyllä elämäni nautinnollisin hetki!
Lukemasi tarina on tosi - vain nimet on muutettu.
-
Miro.Simounen
- OCF Member 2017
- Viestit: 3231
- Liittynyt: 30 Touko 2002, 03:00
- Paikkakunta: Jyväskylä
saattaa olla jo täällä-
Tosi tarina Mobilisti-lehdestä 5/2003
Arizonassa vaikuttanut "harrastaja" päätti terästää 1967-mallisen
Chevrolet Impala 2D Hardtopinsa kulkupuolta hieman avokätisemmin.
Tosin hän ei hiiskunut ideasta kenellekkään, vaan Arizonan
maantiepoliisin edutajat löysivät sittemmin kallionseinämästä sulaneen
ja palaneen metallikasan, jonka johdosta epäiltiin aluksi
pienkoneonnettomuutta. Tutkimukset osoittivat kyseessä olleen
yllättäen 67-mallisen Impalan! Vaadittiin pitkällisiä
patologista sekä salapoliisityötä tapahtumasarjan selvitämiseksi,
mutta lopulta kaikki kirkastui.
Impalan omistaja oli saanut jostain käsiinsä RATO (Rocket-Assisted
Take-Off )-apuraketin, jollaisia käytetään avustamaan raskaasti
kuormattuja sotilaskoneita nousukiidon ratkaisevaksi lyhentämiseksi
pienempien kenttien lyhyemmiltä kiitoradoilta. No, Hemmo oli
kiinnittänyt rakettimoottorin Impalan kattoon ja ajanut pitkän
aavikkoasvalttisuoran päähän, tarkoituksenaan kokeilla, miten
"Antilooppi" karauttaa. Ja karauttihan se!
Poliisin arvioiden perusteella mies käynnisti rakettimoottorin noin
viiden kilometrin päässä onnetomuuspaikalta. USA:n ilmavoimien mukaan
kyseinen moottori saavuttaa suurimman työntövoimansa arviolta viidessä
sekunnissa, jonka kuluessa Impala oli periaatteessa ehtinyt saavuttaa
noin 560 km/h nopeuden, siis selkeää Top Fuel Dragster-tason kyytiä.
Tämän jälkeen raketti on toiminut vielä noin 25 sekunnin ajan, joiden
aikana kuljettaja ( vai pitäisikö hantä kutsua Lentäjäksi?) on
vastaanottanut samanlaisia G-voimia kuin F-14 hävittäjälentäjä ja
varmasti menettänyt tajunsa.
Ennen tajunnan menetystä kuljettaja on kuitenkin onnistunut
hetkellisesti ( lue: parisen kilometriä ) pitämään Impalan tiellä,
jonka jälkeen hän on yrittänyt epätoivoisesti painaa jarrupoljinta...
Poliisi varmisti jarrutusyritykset sillä perusteella että
jarrukomponentteja, renkaanpalasia ja pyöränripustusten jääteitä
löytyi käsittämättömän pitkältä matkalta. Ajo-ominaisuuksiin
tilanteella tuskin oli enää vaikutusta, koskapa vaunu oli siinä
vaiheessa jo muuttunut lentokoneeksi. Impala lensi vielä parisen
kilometriä ennen iskeytymistä kallionseinämään noin 37 metrin
korkeudella! Kallioon jäi palanut, lähes metrin syvyinen louhos.
Poliisin arvioiden perusteella loppunopeutta kertyi noin 675 km/h...
Tosi tarina Mobilisti-lehdestä 5/2003
Arizonassa vaikuttanut "harrastaja" päätti terästää 1967-mallisen
Chevrolet Impala 2D Hardtopinsa kulkupuolta hieman avokätisemmin.
Tosin hän ei hiiskunut ideasta kenellekkään, vaan Arizonan
maantiepoliisin edutajat löysivät sittemmin kallionseinämästä sulaneen
ja palaneen metallikasan, jonka johdosta epäiltiin aluksi
pienkoneonnettomuutta. Tutkimukset osoittivat kyseessä olleen
yllättäen 67-mallisen Impalan! Vaadittiin pitkällisiä
patologista sekä salapoliisityötä tapahtumasarjan selvitämiseksi,
mutta lopulta kaikki kirkastui.
Impalan omistaja oli saanut jostain käsiinsä RATO (Rocket-Assisted
Take-Off )-apuraketin, jollaisia käytetään avustamaan raskaasti
kuormattuja sotilaskoneita nousukiidon ratkaisevaksi lyhentämiseksi
pienempien kenttien lyhyemmiltä kiitoradoilta. No, Hemmo oli
kiinnittänyt rakettimoottorin Impalan kattoon ja ajanut pitkän
aavikkoasvalttisuoran päähän, tarkoituksenaan kokeilla, miten
"Antilooppi" karauttaa. Ja karauttihan se!
Poliisin arvioiden perusteella mies käynnisti rakettimoottorin noin
viiden kilometrin päässä onnetomuuspaikalta. USA:n ilmavoimien mukaan
kyseinen moottori saavuttaa suurimman työntövoimansa arviolta viidessä
sekunnissa, jonka kuluessa Impala oli periaatteessa ehtinyt saavuttaa
noin 560 km/h nopeuden, siis selkeää Top Fuel Dragster-tason kyytiä.
Tämän jälkeen raketti on toiminut vielä noin 25 sekunnin ajan, joiden
aikana kuljettaja ( vai pitäisikö hantä kutsua Lentäjäksi?) on
vastaanottanut samanlaisia G-voimia kuin F-14 hävittäjälentäjä ja
varmasti menettänyt tajunsa.
Ennen tajunnan menetystä kuljettaja on kuitenkin onnistunut
hetkellisesti ( lue: parisen kilometriä ) pitämään Impalan tiellä,
jonka jälkeen hän on yrittänyt epätoivoisesti painaa jarrupoljinta...
Poliisi varmisti jarrutusyritykset sillä perusteella että
jarrukomponentteja, renkaanpalasia ja pyöränripustusten jääteitä
löytyi käsittämättömän pitkältä matkalta. Ajo-ominaisuuksiin
tilanteella tuskin oli enää vaikutusta, koskapa vaunu oli siinä
vaiheessa jo muuttunut lentokoneeksi. Impala lensi vielä parisen
kilometriä ennen iskeytymistä kallionseinämään noin 37 metrin
korkeudella! Kallioon jäi palanut, lähes metrin syvyinen louhos.
Poliisin arvioiden perusteella loppunopeutta kertyi noin 675 km/h...
-
Rieger Astra
- 'Kadett'
- Viestit: 27
- Liittynyt: 05 Heinä 2003, 03:00
- Paikkakunta: Kuusamo/Posio
Kaksi ruotsalaista homoa
Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni.
Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni.
BUSSISSA
> >HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
> >rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
> laukku
> >putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan
> >laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen
> >voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
> >Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
> >Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.
> >HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
> >rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
> laukku
> >putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan
> >laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen
> >voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
> >Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
> >Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.
Yhdistetty poliisi ja blondivitsi.
Poliisi pysäytti ratsiassa blondin ja pyysi tätä näyttämään ajokorttinsa. Blondi kertoi ettei hän tiennyt mikä ajokortti on. Poliisi neuvoi että se oli sellainen läpyskä josta näkyy oma kuva. Blondi kaivoi käsilaukkuaan ja käteen sattui peili jolloin hän katsoi sitä. Oma kuva näkyi joten siinähän se ajokortti nyt oli. Hän ojensi sen poliisille, poliisi katsoi peiliä ja sanoi: Olisit heti sanonut että sä oot poliisi.
Poliisi pysäytti ratsiassa blondin ja pyysi tätä näyttämään ajokorttinsa. Blondi kertoi ettei hän tiennyt mikä ajokortti on. Poliisi neuvoi että se oli sellainen läpyskä josta näkyy oma kuva. Blondi kaivoi käsilaukkuaan ja käteen sattui peili jolloin hän katsoi sitä. Oma kuva näkyi joten siinähän se ajokortti nyt oli. Hän ojensi sen poliisille, poliisi katsoi peiliä ja sanoi: Olisit heti sanonut että sä oot poliisi.
Rakkaat isä ja äiti, partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on kaikki OK! Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä Samia. Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia.
Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia. Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami sanoi, että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei kuullut.
Tiesittekö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää? Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin. Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä. Jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut Kaskoakaan. Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisinmiehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen.
Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä. Siellä näkyy vain tukkirekkoja. Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita.
Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.
Hei arvatkaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan ruokamyrkytyksestä kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat vankilaruuasta juuri niin. Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa.
Ai niin, mikä on muuten pedofiili? Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
Terveisin: Janne
PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?
Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia. Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami sanoi, että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei kuullut.
Tiesittekö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää? Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin. Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä. Jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut Kaskoakaan. Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisinmiehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen.
Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä. Siellä näkyy vain tukkirekkoja. Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita.
Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.
Hei arvatkaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan ruokamyrkytyksestä kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat vankilaruuasta juuri niin. Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa.
Ai niin, mikä on muuten pedofiili? Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
Terveisin: Janne
PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?