Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[T.R]

Oppitunnilla


Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä
kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."


Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa
Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat
kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät
saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

[S.Tiensuu]

Oppitunnilla


Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä
kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."


Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa
Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat
kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät
saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

[Mannion]

Oppitunnilla

Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät
saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

Ei jumalauta

[ITR-500]

Eikös tämä vitsistä mene.
Bemari peliiin.
http://www.youtube.com/watch?v=wZZW9W9qY28

[karppa 46]

lainattua :Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen
ikääsiä,
jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen.Isoveli jatkaa:"Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä
sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."Pikkuvelikin
alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi
tämä vastaa:"No muroja, saatana."


LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös
ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka
askelmalla.Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:

"Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
"Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"En tiälä", nelivuotias sopertaa
itku
kurkussa, "mutta en ainakaan niitä vitun muloja ota".

[karppa 46]

lainattua: Tammikuu 1. klo 17.00
Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miäl
piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma
rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist
maaha. Tosi kaunist.

Tammikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi
puhtavalkone lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone
kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi
sekä piha et jalkkäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras
tiä ja tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti.
Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.

Tammikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet.
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost.
Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto Lumi ol
täl kertta ruskanharmat.

Tammikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu,
mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Tammikuu 5.
Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi.
Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste
kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha
sualas ja kuras. Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä
ohitte kaks kertta.

Tammikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai
pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä.
Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka
kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai
onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi
kässisän ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal
poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.

Tammikuu 7.
Tota vitunperkle valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte
pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän
sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt
syräme rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa
jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä
silt, ettei katto kest lume paino.

Tammikuu 8.

Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät,
ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti
ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti
mun.

Tepsi o liigas vikan. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o
tulos lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan.
En ol nähny aurinkko montte viikko .Ennusteis luvata lissä lunt. Viima
tekke ilma purevaks.



Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talvi

[karppa 46]

lainataampa tuolta lisää: TERVEISIÄ TEXASISTA!

30 toukokuuta.

Muutimme juuri Suomesta Texasiin. Tämä on paikka, joka on niin kuin pitää!
Kauniit, aurinkoiset päivät ja leppoisat illat. Luonto on kuin Eedenin
paratiisi. Mikä paikka! Katselin auringonlaskua puistossa loikoillen
nurmikolla. Se oli kaunis. Vihdoinkin olen löytänyt kodin, jota rakastan.

14 kesäkuuta.

Todella kuumaa. Lämpötila nousi tänään yli kolmenkymmenen. Mutta ei hätää.
Asuntoni on ilmastoitu, samoin autoni. On nautinnollista, kun aurinko
paistaa joka päivä. Minusta on tullut todellinen auringonpalvoja.

30 kesäkuuta.

Maisemoin takapihani tänään lännen malliin. Paljon kaktuksia ja kiviä. Ei
enää ruohonleikkuuta, kivaa!

10 heinäkuuta.

Lämpötila ei ole laskenut alle kolmenkymmenen koko viikkoon. Kuinka ihmiset
tottuvat tällaiseen kuumuuteen? Tähän tottuminen kestää kauemmin kuin luulin.

15 heinäkuuta.

Nukahdin pihalleni sunnuntai-iltapäivällä. Sain kolmannen asteen palovammoja
60% ihoani. Jouduin olemaan kaksi päivää poissa töistä. Opin kuitenkin läksyni; vanhaa kunnon aurinkoa täytyy kunnioittaa tällaisessa ilmastossa.

20 heinäkuuta.

Unohdin kissamme autoon, kun menin käymään lounaalla. Tullessani takaisin
huomasin katin turvonneen kauppakassin kokoiseksi ja räjähtäneen ympäri
auton nahkaverhoilua. Lapsille kerroin kissan karanneen. Nyt auto haisee
järkyttävälle. Ei enää lemmikkejä meille!

25 heinäkuuta.

Helvetin helle! Kotimme ilmastointilaite meni epäkuntoon. Korjausmies
käväisi, kertoi joutuvansa tilaamaan joitakin osia ja laskutti tästä
lystistä 200 dollaria! Naurettavaa!

30 heinäkuuta.

Koko perhe on nukkunut nyt kolme yötä ulkona uima-altaan vieressä.
Järkyttävät maksut asunnosta, johon ei voi edes mennä sisälle kuumuuden
takia. Miksi ihmeessä oikein tulin tänne?

4 elokuuta.

40 astetta ylittyi tänään. Vihdoinkin ilmastointilaite saatiin kuntoon.
Siitäkin ylellisyydestä jouduin pulittamaan 500 dollaria ja sisälämpötila
asunnossamme laski 35 asteeseen. Idiootti huoltomies kusi uima-altaaseen.
Vihaan tätä helvetin paikkaa.

8 elokuuta.

Jos joku älypää vielä kerran kysyy, "Liian kuumaa sinulle tänään?" aion
takuulla viiltää hänen v*#un kurkkunsa auki! Helvetin kuumuus. Töihin
mennessäni auto kiehui, vaatteeni olivat hiestä likomärät ja minä haisin
kuin paahdettu v#&*n Karvinen!

10 elokuuta.

Säätiedotus voisi yhtä hyvin olla nauhoitus. Kuumaa ja aurinkoista. On ollut
liian kuuma naimiseen jo kaksi kuukautta putkeen ja säätiedotus lupailee
ensi viikoksi lämpenevää. Eikö täällä hel*&¤#n aavikolla sada koskaan? Vettä
on säännöstelty koko kesä, joten hel#*¤in kallis kaktus kuivui ja minä
paiskasin sen #@*&$!% uima-altaaseen. Edes kaktus ei voi elää tässä
helteessä. Mitä vit*#a!?

14 elokuuta.

Tervetuloa Helvettiin! Lämpötila nousi tänään 45 asteeseen. Chevroletini
sähköinen sivulasien kontrolli sekosi, enkä saanut sivuikkunaa aukaistua, joten hakkasin lekalla tuulilasin säpäleiksi. Huoltomies kävi illemmalla laittamassa uuden tuulilasin
paikoilleen ja sanoi, "Liian kuumaa sinulle tänään?" Vaimoni joutui maksamaa 1500 dollarin takuut saadakseen minut pois sellistä.

30 elokuuta.

Tämän hel*#+&n kesän huonoin päivä. En takuulla poistu tänään talosta.
H#=*¤&$!% monsuunisateet lopulta saapuivat ja nyt täällä on mutaisempaa kuin
helvetissä. Tulva vei Chevroletin ja nyt se kelluu uusine tuulilaseineen
jossain päin Meksikonlahtea.

Tämä riittää. Me muutamme takaisin Suomeen lumen ja jään keskelle."

[OneLovE]

Kuinka naisen saa sokeaksi? -Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla? -Velttoudesta.

[Mannion]

Miksi poliiseilla on ranteessa kaksi kelloa, toinen analoginäytöllä ja toinen digitaalisella?

Toisesta näkee paljonko kello on ja toisesta näkee mitenkä se kirjoitetaan.

[Mannion]

mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla? -Nainen saa molemmat aikaiseksi ihan mistä vaan

[djsacce]

Mitä yhteistä on soijakastikkeella ja vibraattorilla?

- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena

[karppa 46]

mikä suurin ero on naisella ja kanalla ?? kana on hiljaa munan päällä

[S.Tiensuu]

mikä suurin ero on naisella ja kanalla ?? kana on hiljaa munan päällä

Mitä yhteistä on kylpyammeella ja skodalla? Kummastakaan ei kehtaa nousta yleisellä paikalla

[Jaccez]

Mitä eroa on gynegologilla ja meteorologilla?
- meteorologi sanoo ''voi vittu mikä taivas'' ja gynegologi sanoo ''voi taivas mikä vittu''


Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?"
Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa"

[S.Tiensuu]

This Is This Cat
This Is Is Cat
This Is How Cat
This Is To Cat
This Is Keep Cat
This Is A Cat
This Is Stupid Cat
This Is Dumbass Cat
This Is Like Cat
This Is You Cat
This Is Busy Cat
This Is For Cat
This Is Two Cat
This Is Minutes Cat.

Nyt lue jokaisen rivin kolmas sana!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen Saabin. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin Saab tuhoutui.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."

Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli vanha ja mätä alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä."

"Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa huolehtia siitä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia."

Vanha rouva pyörtyi

--------------------------------------------------------------------------------------------

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:

Lue teksti alhaalta ylöspäin !

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kolme ruotsalaisturistia ilmestyi Hampurissa bordellin ovelle.
– Mitäs te haluatte? ilotalon emäntä kysyi.
– Haluttaisiin naida.
– Onkos teillä rahaa?
– Onhan meillä kymmenen euroa jokaisella.
– Hah-hah! Sillä rahalla saatte naida toisianne, emäntä ilkkui ja paiskasi oven kiinni.

Puolen tunnin päästä seurue oli jälleen ovella.
– Mitä helvettiä te täällä taas teette?
– .......No me tultiin maksamaan

--------------------------------------------------------------------------------------------

seppä opetti uutta apupoikaansa pajalla ja kun seppä otti ahjosta hevosenkengän alasimelle ja antoi pojalle vasaran ja sitten seppä sanoi: kun minä nytkäytän päätäni niin lyö siihen niin lujaa kun jaksat. seppä haudattiin sunnuntaina.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mies ajeli maaseudulla, kunnes näki tienvieressä sammakon. Sammakko viittoi pysäyttääkseen miehen. ''Mitä hemmettiä!'', huusi mies. ''Puhuva sammakko! Olenkohan ihan kunnossa?'' Sammakko pyysi miestä kyyditsemään hänet kaupunkiin. Hetken kuluttua sammakko lupasi miehelle kolme toivetta, koska hän tuntui mukavalta mieheltä. Mies ihmetteli yhä enemmän. ''Puhuva sammakko joka jakaa vielä toiveitakin!''. Ensimmäiseksi toiveeksi mies halusi tuliterän urheiluauton vanhan romunsa tilalle. ''Kur kur'', sanoi sammakko ja miehellä oli nyt allaan uusi Ferrari. Toisena toiveena mies halusi seksihullun naisen joka odottaisi aina kotona tussu märkänä. ''Kur kur'', sanoi sammakko ja toive toteutui. He ajoivat hevostallin ohitse ja mies mietti, että mihin käyttäisi viimeisen toiveensa. Hevosen nähdessään mies ajatteli, että koska hänellä oli niin pieni pili, niin tee hänelle samanlaiset vehkeet kuin hevosella, ja näytti yhtä hevosta ohi ajaessaan. ''Kur kur'', sanoi sammakko ja miehellä oli uusi vehje. Mies heitti sammakon keskustaan ja sammakko kiitti kyydistä. Kotiin päästyään miestä odotti kotiovella seksihullu muija. Mies veti housut alas ja katsoi uutta vehjettään. ''Ei saatana! Se hevonen olikin tamma!''

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mitä eroa on Scanian vetopyörillä ja neekerillä?
vetopyörät ei ala laulamaan kun ne laitetaan ketjuihin..

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mikä on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja seittemän kerrosta tulee alas.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Tukkijätkän arvonimen sai jos suoritti kolme koetta joi litran viinaa, halasi karhua ja raiskas kämppä emännän. Noh nuori mies halus tämän tukkijätkän arvonimen ja joi litran viinaa ja lähti karhun pesälle hetken päästä pesästä lenteli kiviä, kantoja ja maa pöläji. No poika tuli ulos pesästä verta vuotaen housut nilikoos noh mishsäs se kämpphä emäntä o jotta mää shaaan halata shitä.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Aisa jäykkänä odottaa,
kita laueta haluaa,
kaksi lujasti yhtyy,
kun työhön öiseen ryhtyy,
huulet aisan paikalleen ohjaa,
aisa uppoo suoraan pohjaan,
hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät,
vasta kun aamu koittaa,
on aika kahden irroittaa.

Äläkä ajattele mitään pervoa! tämä oli täysperävaunun kytkentä!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Eiköhän siinä ollut taas hetkeksi lukemista