Huolestunut nainen tuli lääkäriin ja selitti:
- Vatsani toimii ylikierroksilla. Onneksi kaasupäästöni ovat hajuttomia ja äänettömiä. Siksi ei haittaa vaikka päästelen paukkuja koko ajan. Haluaisin kuitenkin päästä vaivastani, koska hameeni helmat pullistelevat ajoittain.
Lääkäri kirjoitti lääkereseptin ja käski naisen palata kymmenen päivän kuluttua. Nainen tuli taas vastaanotolle ja valitti:
- Kun aloin ottaa määräämiänne lääkkeitä, on pierujeni haju muuttunut kestämättömäksi.
- Hyvä vastasi tohtori. Ja kun hajuaistisi on nyt kunnossa, keskitymme seuraavaksi kuuloon.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Naapuri ei oikein tykännyt intistä ja meinasi, että ei täällä kauaa viivytä.
Poimi joka ikisen paperin, mutta heitti sen samantien menemään, mutisten hiljaa itsekseen.
Tupakaverit hermostui, kun mikään paperi ei saanut olla rauhassa, aina oli kaikki laput ja liput saatava käsiin, mutta ei kaveri niillä kuitenkaan mitään tehnyt, vilkaisi vain ja heitti pois mumisten omiaan. Kerran joku alkoi oikein tarkkaan kuuntelemaan sitä muminaa ja sai sen verran selvää, että kaveri hoki "ei tää"
Kouluttaja katseli touhua aikansa ja arveli, että ei tuolla kyllä ihan kaikki taida olla kohdallaan ja määräsi kaverin lääkärille.
Lääkärin luonakin kaveri käveli suoraan pöydän ääreen ja alkoi tutkia papereita, katsoi joka ikistä lappua, mumisi:"ei tää" ja heitti pois.
Lääkärikin oli sitä mieltä, että ei tämän kaverin paikka ole armeijassa ja kirjoitti palveluksesta vapauttamisen. Kaveri otti lapun, katseli aikansa, sitten ilme kirkastui ja kaveri tokaisi hymyillen:"Tää se on!"
Poimi joka ikisen paperin, mutta heitti sen samantien menemään, mutisten hiljaa itsekseen.
Tupakaverit hermostui, kun mikään paperi ei saanut olla rauhassa, aina oli kaikki laput ja liput saatava käsiin, mutta ei kaveri niillä kuitenkaan mitään tehnyt, vilkaisi vain ja heitti pois mumisten omiaan. Kerran joku alkoi oikein tarkkaan kuuntelemaan sitä muminaa ja sai sen verran selvää, että kaveri hoki "ei tää"
Kouluttaja katseli touhua aikansa ja arveli, että ei tuolla kyllä ihan kaikki taida olla kohdallaan ja määräsi kaverin lääkärille.
Lääkärin luonakin kaveri käveli suoraan pöydän ääreen ja alkoi tutkia papereita, katsoi joka ikistä lappua, mumisi:"ei tää" ja heitti pois.
Lääkärikin oli sitä mieltä, että ei tämän kaverin paikka ole armeijassa ja kirjoitti palveluksesta vapauttamisen. Kaveri otti lapun, katseli aikansa, sitten ilme kirkastui ja kaveri tokaisi hymyillen:"Tää se on!"
Joskus Paunun alkuvuosina oli joku kuljettaja soittanut
liikennöitsijälle jostakin asemalta, että ei prkl tuu ajamisesta enää
mitään, kun öljyä kuluu enemmän kun naftaa!
Liikennöitsijä vastasi, että säädä syöttöö isommalle, kyllä naftaa pitää
enempi mennä
-----------------
To do is to be -- Socrates
To be is not to be -- Siddartha
To be is to do -- Sartre
Do be do be do -- Sinatra
--------------
"Eräs hirvi käyskenteli kerran metsässä, aurinko paistoi
korkealta ja sarvipäälle tuli jano.
Sopivasti matkan varrelle sattuikin kirkasvetinen lähde,
hirvi sammutti janonsa jäi sitten ihailemaan itseään lähteen
kuvajaisesta ja lausui " MINÄ - olen metsän kuningas, MINULLA -
on nämä komeat sarvetkin. Olen paljon parempi kuin se haiseva
karhu, joka tuolla haaskoja tonkii, mitähän sekin itsestään
luulee"
Samassa hirvi huomasi lähteen kuvajaisesta takaansa katselevan
karhun. Hirvi kääntyi ja asteli pois ja sanoi hiljaa
mennessään "kaikkea sitä tulee juodessa sanotuksi"
-------------
>H.C. BOLIMANIN NUKLEOIDITESTI
>
> Tehtävien suorittamiseen on aikaa kolme (3) minuuttia !!
>
> 1 Ennen tehtävien suoritusta lue ensin kaikki tehtävät huolellisesti
> lävitse.
> 2 Kirjoita nimesi tämän lomakkeen oikeaan yläkulmaan
> 3 alleviivaa puhuttelunimesi
> 4 käännä lomake niin että teksti näkyy väärin päin ja kirjoita vapaaseen
> tilaan ikäsi
> 5 käännä lomake alkuperäiseen asentoon ja huuda napakalla äänellä "HEP"
> 6 piirrä ympyrä ikääsi merkitsevien numeroiden ympärille
> 7 laske tämän paperin kääntöpuolella yhteen luvut 592.6 ja 39.75
> 8 alleviivaa otsikosta kaikki I kirjaimet
> 9 viivaa yli tehtävän 7 numerot, tässä vaiheessa huuda kuuluvasti " viiva "
> 10 kiroita otsikon alle postinumerosi
> 11 jos kukaan ei ole vielä huutanut ennen sinua "viiva" huuda tässä
> vaiheessa "olen johdossa"
> 12 vähennä yhteenlasketusta summasta ikäsi ja kirjoita tulos nimesi lähelle
> 13 lue tehtävä 14 kahteen kertaan
> 14 piirrä lomakkeen alakulmaan mahdollisimman tasasivuinen neliö
> 15 koputa pöytää vasemmalla nyrkilläsi kaksi kertaa
> 16 repäise paperin vasemmasta yläkulmasta pieni pala pois
> 17 piirrä repäisemääsi paperinpalaan kaksi pientä ympyrää
> 18 rykäise hieman tässä välissä
> 19 luettuasi kaikki tehtävät huolellisesti lävitse, suorita ainoastaan
> tehtävät 2 ja 3, sen jälkeen ole aivan hiljaa paikallasi ja seuraa
> ympärilläsi tapahtuvia asioita - koeta olla nauramatta
> 20 älä hätäile aikaa riittää taatusti vaadittavien tehtävien suorittamiseen
> 21 kiitos suorituksestasi ja vaivannäöstäsi
<font size=-1>[ This Message was edited by: Jukka T on 2003-09-02 14:10 ]</font>
liikennöitsijälle jostakin asemalta, että ei prkl tuu ajamisesta enää
mitään, kun öljyä kuluu enemmän kun naftaa!
Liikennöitsijä vastasi, että säädä syöttöö isommalle, kyllä naftaa pitää
enempi mennä
-----------------
To do is to be -- Socrates
To be is not to be -- Siddartha
To be is to do -- Sartre
Do be do be do -- Sinatra
--------------
"Eräs hirvi käyskenteli kerran metsässä, aurinko paistoi
korkealta ja sarvipäälle tuli jano.
Sopivasti matkan varrelle sattuikin kirkasvetinen lähde,
hirvi sammutti janonsa jäi sitten ihailemaan itseään lähteen
kuvajaisesta ja lausui " MINÄ - olen metsän kuningas, MINULLA -
on nämä komeat sarvetkin. Olen paljon parempi kuin se haiseva
karhu, joka tuolla haaskoja tonkii, mitähän sekin itsestään
luulee"
Samassa hirvi huomasi lähteen kuvajaisesta takaansa katselevan
karhun. Hirvi kääntyi ja asteli pois ja sanoi hiljaa
mennessään "kaikkea sitä tulee juodessa sanotuksi"
-------------
>H.C. BOLIMANIN NUKLEOIDITESTI
>
> Tehtävien suorittamiseen on aikaa kolme (3) minuuttia !!
>
> 1 Ennen tehtävien suoritusta lue ensin kaikki tehtävät huolellisesti
> lävitse.
> 2 Kirjoita nimesi tämän lomakkeen oikeaan yläkulmaan
> 3 alleviivaa puhuttelunimesi
> 4 käännä lomake niin että teksti näkyy väärin päin ja kirjoita vapaaseen
> tilaan ikäsi
> 5 käännä lomake alkuperäiseen asentoon ja huuda napakalla äänellä "HEP"
> 6 piirrä ympyrä ikääsi merkitsevien numeroiden ympärille
> 7 laske tämän paperin kääntöpuolella yhteen luvut 592.6 ja 39.75
> 8 alleviivaa otsikosta kaikki I kirjaimet
> 9 viivaa yli tehtävän 7 numerot, tässä vaiheessa huuda kuuluvasti " viiva "
> 10 kiroita otsikon alle postinumerosi
> 11 jos kukaan ei ole vielä huutanut ennen sinua "viiva" huuda tässä
> vaiheessa "olen johdossa"
> 12 vähennä yhteenlasketusta summasta ikäsi ja kirjoita tulos nimesi lähelle
> 13 lue tehtävä 14 kahteen kertaan
> 14 piirrä lomakkeen alakulmaan mahdollisimman tasasivuinen neliö
> 15 koputa pöytää vasemmalla nyrkilläsi kaksi kertaa
> 16 repäise paperin vasemmasta yläkulmasta pieni pala pois
> 17 piirrä repäisemääsi paperinpalaan kaksi pientä ympyrää
> 18 rykäise hieman tässä välissä
> 19 luettuasi kaikki tehtävät huolellisesti lävitse, suorita ainoastaan
> tehtävät 2 ja 3, sen jälkeen ole aivan hiljaa paikallasi ja seuraa
> ympärilläsi tapahtuvia asioita - koeta olla nauramatta
> 20 älä hätäile aikaa riittää taatusti vaadittavien tehtävien suorittamiseen
> 21 kiitos suorituksestasi ja vaivannäöstäsi
<font size=-1>[ This Message was edited by: Jukka T on 2003-09-02 14:10 ]</font>
Mies kävelee kalliin yksityislääkäriaseman vastaanottotiskille.
- Päivää, tiskin takana oleva hoitaja tervehtii. Miten voin auttaa?
- Kullissani on jokin vialla, mies sanoo.
Hoitajan ilme synkkenee ja hän sanoo:
- Ei tuollaista pidä sanoa ääneen yleisellä paikalla!
- Miten niin? mies ihmettelee. Tehän sitä paitsi kysyitte.
- Me emme käytä tuollaista kieltä täällä. Otetaanpa uusiksi, tulkaa uudelleen tiskille ja sanokaa vaikka, että teillä on korvassa vikaa.
Mies jupisee itsekseen mutta tekee työtä käskettyä. Hoitaja kysyy hymyillen:
- Päivää, miten voimme auttaa?
- Korvassani on vikaa, mies sanoo.
Hoitaja nyökkää myötätuntoisesti ja kysyy:
- Ja millaista vikaa?
- En pysty kusemaan sillä.
- Päivää, tiskin takana oleva hoitaja tervehtii. Miten voin auttaa?
- Kullissani on jokin vialla, mies sanoo.
Hoitajan ilme synkkenee ja hän sanoo:
- Ei tuollaista pidä sanoa ääneen yleisellä paikalla!
- Miten niin? mies ihmettelee. Tehän sitä paitsi kysyitte.
- Me emme käytä tuollaista kieltä täällä. Otetaanpa uusiksi, tulkaa uudelleen tiskille ja sanokaa vaikka, että teillä on korvassa vikaa.
Mies jupisee itsekseen mutta tekee työtä käskettyä. Hoitaja kysyy hymyillen:
- Päivää, miten voimme auttaa?
- Korvassani on vikaa, mies sanoo.
Hoitaja nyökkää myötätuntoisesti ja kysyy:
- Ja millaista vikaa?
- En pysty kusemaan sillä.
Synnytystuskia.
Miehelle ja vaimolle oli tullut kivuista kova riita ja vaimo väitti,että mies ei ole ikinä kunnon kipua tuntenut,kun ei ole synnyttänyt.
No heti seuraavana päivänä mies meni lääkärin puheille ja kysyi voisiko tämä auttaa häntä kokemaan synnytystuskat.
Lääkäri kovin kummastelemaan miehen pyyntöä,mutta lupasi auttaa.
Lääkäri antoi miehelle neuvon. Laita viinipullon korkki peppuun ja nauti kolme litraa risiiniöljyä,niin pitäisi vähän samat tuskat tulla.
No mies oli kotona korkki persiissä ja litran verran "lääkettä" nauttineena hikoili sohvalla,maha piti ihme ääntä ja pulputusta.
Toisen litran juotuaan, miehen oli pakko riisua kaikki vaatteensa,hän oli märkänä hiestä ulvoi,voihki ja hyppeli linkussa ympäri olohuonetta.
Maha oli jo tosi turvoksissa ja kuumuus ja poltot aivan hirveät.
Hän meni parvekkeelle vilvoittelemaan ja hyppi siellä linkussa ympyrää.
Alakerran posetiivinsoittajan marakatti ihmetteli yläkerran parvekkeelta tullutta ähinää ja huutoa ja kiipesi katsomaan mitä siellä tapahtui.
Marakatti näki miehen ja sen perässä hyvinkin kolikkoa muistuttavan esineen. Niinpä tämä seuraavalla kierroksella hyppäsi ja otti korkin miehen perästä,luullen sitä kolikoksi.
Siitä mies huutamaan kurkku suorana ja suoli räjähdysmäisesti tyhjäksi.
Mies kääntyi.. ihmetteli hetken ja katseli yltä päältä paskassa olevaa marakattia ja sanoi.
Olet sä kyl helvetin ruma ja yltä päältä paskas. Mut tuu isin sylii..
Oli vähä pitkä.
Miehelle ja vaimolle oli tullut kivuista kova riita ja vaimo väitti,että mies ei ole ikinä kunnon kipua tuntenut,kun ei ole synnyttänyt.
No heti seuraavana päivänä mies meni lääkärin puheille ja kysyi voisiko tämä auttaa häntä kokemaan synnytystuskat.
Lääkäri kovin kummastelemaan miehen pyyntöä,mutta lupasi auttaa.
Lääkäri antoi miehelle neuvon. Laita viinipullon korkki peppuun ja nauti kolme litraa risiiniöljyä,niin pitäisi vähän samat tuskat tulla.
No mies oli kotona korkki persiissä ja litran verran "lääkettä" nauttineena hikoili sohvalla,maha piti ihme ääntä ja pulputusta.
Toisen litran juotuaan, miehen oli pakko riisua kaikki vaatteensa,hän oli märkänä hiestä ulvoi,voihki ja hyppeli linkussa ympäri olohuonetta.
Maha oli jo tosi turvoksissa ja kuumuus ja poltot aivan hirveät.
Hän meni parvekkeelle vilvoittelemaan ja hyppi siellä linkussa ympyrää.
Alakerran posetiivinsoittajan marakatti ihmetteli yläkerran parvekkeelta tullutta ähinää ja huutoa ja kiipesi katsomaan mitä siellä tapahtui.
Marakatti näki miehen ja sen perässä hyvinkin kolikkoa muistuttavan esineen. Niinpä tämä seuraavalla kierroksella hyppäsi ja otti korkin miehen perästä,luullen sitä kolikoksi.
Siitä mies huutamaan kurkku suorana ja suoli räjähdysmäisesti tyhjäksi.
Mies kääntyi.. ihmetteli hetken ja katseli yltä päältä paskassa olevaa marakattia ja sanoi.
Olet sä kyl helvetin ruma ja yltä päältä paskas. Mut tuu isin sylii..
Oli vähä pitkä.
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen
"Jeesus katselee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni "Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
"Sinäko puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oiken luulet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.
"Jeesus katselee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni "Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
"Sinäko puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oiken luulet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.
A police officer pulls a guy over for speeding and has the following
exchange.
Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.
Officer: May I see the owner's card for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's
card in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman
who owns this car and stuffed her in the trunk.
Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was
quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to
handle the tense situation
Captain: Sir, can I see your license?
Driver: Sure. Here it is.
It is valid.
Captain: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card.
The driver owned the car.
Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a
gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.
Sure enough, there was nothing in the glove box.
Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a
body in it.
Driver: No problem.
Trunk is opened; no body.
Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told
him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove box,
and that there was a dead body in the trunk.
Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too.
exchange.
Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.
Officer: May I see the owner's card for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's
card in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman
who owns this car and stuffed her in the trunk.
Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was
quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to
handle the tense situation
Captain: Sir, can I see your license?
Driver: Sure. Here it is.
It is valid.
Captain: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card.
The driver owned the car.
Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a
gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.
Sure enough, there was nothing in the glove box.
Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a
body in it.
Driver: No problem.
Trunk is opened; no body.
Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told
him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove box,
and that there was a dead body in the trunk.
Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too.
Jos minäkin laittaisin iisi inglish vitsin.
Captain of aircraft approaching a traffic control point: "This is flight
247. Please could you tell us the time. Over.
Air Traffic Controller: Sure, 247, but please could you identify which
airline are you. Over.
Captain: What does it matter, we only want to know the time. Over.
Controller: Sorry, 247, it's procedure. What airline are you? Over.
Captain: We only want the time, dammit. Who cares what airline we are. Over.
Controller: Okay, 247. If you are British Airways, it's twenty past two. If
you are TWA, it's two twenty pee em. Iff you are Lufthansa, ze time iss 14
hundert und tventy hours. And if you are Zambian Airways, then the big hand
is on the four, and the little one is just past the two.
Captain of aircraft approaching a traffic control point: "This is flight
247. Please could you tell us the time. Over.
Air Traffic Controller: Sure, 247, but please could you identify which
airline are you. Over.
Captain: What does it matter, we only want to know the time. Over.
Controller: Sorry, 247, it's procedure. What airline are you? Over.
Captain: We only want the time, dammit. Who cares what airline we are. Over.
Controller: Okay, 247. If you are British Airways, it's twenty past two. If
you are TWA, it's two twenty pee em. Iff you are Lufthansa, ze time iss 14
hundert und tventy hours. And if you are Zambian Airways, then the big hand
is on the four, and the little one is just past the two.
Löytyi fastcarskotka.com -foorumista:
"Lakimies Jussi ajoi kotiin siltaa pitkin vietettyään suurenmoisen päivän
kalastaen merellä. Hänen saaliinsa oli puhdistettuna, fileroituna ja
sanomalehteen käärittynä matkustajan puolella. Hän oli saapumassa myöhään
kotiin ja nosti vauhtia. Yhtäkkiä hyppäsi esiin poliisi tutka kädessä ja
viittoili Jussia ajamaan tien sivuun. Jussi totteli kuten kunnon
kansalainen.
Poliisi käveli ikkunan viereen ja sanoi,
"Tiedätkö kuinka lujaa sinä ajoit, POIKA?"
Jussi ajatteli hetken ja arveli, "Öh, 90 kilsaa tunnissa?"
"110 kilometriä tunnissa, poika! 110 kilometriä tunnissa 80 kilometrin
alueella.!" sanoi poliisi.
"Mutta jos konstaapeli tiesi sen, niin miksi te kysyitte sitä", vastasi
Jussi.
Ärsyyntyen Jussin vastauksesta poliisi julisti voitonriemuisena
"Se oli ylinopeutta ja sinä saat sakkolapun!"
Poliisi tuli lähemmäs Jussia katsoen hänen sotkuisia kalastusvaatteitaan,
"Sinulla ei taida olla edes mitään töitä! Minä en ole koskaan nähnyt noin
sotkuista autoa koko elämäni aikana!"
Jussi vastasi, "Minulla on töitä! Minulla on hyvä työ, josta saan
kunnollista palkkaa"
Poliisi kumartui ikkunaan, haistoi Jussin kalan saalista ja kysyi,
"Minkälainen työ sinun kaltaisellasi pummilla voi olla?"
"Olen peräsuolen levittäjä!" vastasi Jussi. "Mitä sinä sanoit, POIKA?" kysyi
poliisi.
"Olen peräsuolen levittäjä!"
Poliisi raapi päätään kysyen, "Mitä peräsuolen levittäjä tekee?"
Jussi selitti, "Ihmiset soittavat minulle kun heidän pitää olla levitettyjä.
Minä sitten menen heidän luokseen. Minä aloitan parilla sormella, sitten
pari lisää ja sitten koko kädellä, sitten kahdella. Sitten minä vedän niitä
yhä etäämmälle toisistaan, kunnes etäisyyttä on semmoinen täydet 180
senttiä."
Poliisi oli tämän kuvion lumoissa kysyessään
"Mitä ihmettä voidaan tehdä 180 senttisellä persreiällä?" Jussi vastasi
huolettomasti
"Sille voidaan antaa tutka käteen ja pistää sillan päähän seisomaan!"
"Lakimies Jussi ajoi kotiin siltaa pitkin vietettyään suurenmoisen päivän
kalastaen merellä. Hänen saaliinsa oli puhdistettuna, fileroituna ja
sanomalehteen käärittynä matkustajan puolella. Hän oli saapumassa myöhään
kotiin ja nosti vauhtia. Yhtäkkiä hyppäsi esiin poliisi tutka kädessä ja
viittoili Jussia ajamaan tien sivuun. Jussi totteli kuten kunnon
kansalainen.
Poliisi käveli ikkunan viereen ja sanoi,
"Tiedätkö kuinka lujaa sinä ajoit, POIKA?"
Jussi ajatteli hetken ja arveli, "Öh, 90 kilsaa tunnissa?"
"110 kilometriä tunnissa, poika! 110 kilometriä tunnissa 80 kilometrin
alueella.!" sanoi poliisi.
"Mutta jos konstaapeli tiesi sen, niin miksi te kysyitte sitä", vastasi
Jussi.
Ärsyyntyen Jussin vastauksesta poliisi julisti voitonriemuisena
"Se oli ylinopeutta ja sinä saat sakkolapun!"
Poliisi tuli lähemmäs Jussia katsoen hänen sotkuisia kalastusvaatteitaan,
"Sinulla ei taida olla edes mitään töitä! Minä en ole koskaan nähnyt noin
sotkuista autoa koko elämäni aikana!"
Jussi vastasi, "Minulla on töitä! Minulla on hyvä työ, josta saan
kunnollista palkkaa"
Poliisi kumartui ikkunaan, haistoi Jussin kalan saalista ja kysyi,
"Minkälainen työ sinun kaltaisellasi pummilla voi olla?"
"Olen peräsuolen levittäjä!" vastasi Jussi. "Mitä sinä sanoit, POIKA?" kysyi
poliisi.
"Olen peräsuolen levittäjä!"
Poliisi raapi päätään kysyen, "Mitä peräsuolen levittäjä tekee?"
Jussi selitti, "Ihmiset soittavat minulle kun heidän pitää olla levitettyjä.
Minä sitten menen heidän luokseen. Minä aloitan parilla sormella, sitten
pari lisää ja sitten koko kädellä, sitten kahdella. Sitten minä vedän niitä
yhä etäämmälle toisistaan, kunnes etäisyyttä on semmoinen täydet 180
senttiä."
Poliisi oli tämän kuvion lumoissa kysyessään
"Mitä ihmettä voidaan tehdä 180 senttisellä persreiällä?" Jussi vastasi
huolettomasti
"Sille voidaan antaa tutka käteen ja pistää sillan päähän seisomaan!"
Toivottavasti tämä ei ole vielä ollut täällä.
Rabbi ja Pappi ajoivat pahan autokolarin. Autoista ei jäänyt mitään ehjäksi. Kuin ihmeen kaupalla kumpikaan ei saanut kuin muutaman pienen kolhun. Päästyään autoistaan pappi ja rabbi ihmettelivät tapahtunutta ja totesivat että sen täytyi olla jumalan tahto ja merkki siitä että molempien uskontokuntien tulisi yhdistyä. "Minulla on idea" sanoi rabbi ja jatkoi "Näköjään autostani jäi jotain muutakin jäljelle, nimittäin pullo hienoa ehtoollisviiniä, sekin on varmaan jumalan merkki että meidän pitäisi ottaa viiniä ja juhlia tätä pelastusta". Pappi oli samaa mieltä edelleen. Rabbi kaatoi papille ison lasin viiniä ja pappi joi sen. Kun pappi oli juonut viinin hän tarjosi lasillista Rabille joka kieltäytyi ja sanoi: "Ei kiitos, odotan mieluummin poliisia".
Rabbi ja Pappi ajoivat pahan autokolarin. Autoista ei jäänyt mitään ehjäksi. Kuin ihmeen kaupalla kumpikaan ei saanut kuin muutaman pienen kolhun. Päästyään autoistaan pappi ja rabbi ihmettelivät tapahtunutta ja totesivat että sen täytyi olla jumalan tahto ja merkki siitä että molempien uskontokuntien tulisi yhdistyä. "Minulla on idea" sanoi rabbi ja jatkoi "Näköjään autostani jäi jotain muutakin jäljelle, nimittäin pullo hienoa ehtoollisviiniä, sekin on varmaan jumalan merkki että meidän pitäisi ottaa viiniä ja juhlia tätä pelastusta". Pappi oli samaa mieltä edelleen. Rabbi kaatoi papille ison lasin viiniä ja pappi joi sen. Kun pappi oli juonut viinin hän tarjosi lasillista Rabille joka kieltäytyi ja sanoi: "Ei kiitos, odotan mieluummin poliisia".
Kumpi on vaarallisempi ?????
- Liikenteessä kaikki on suhteellista.
- Miten niin?
- No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18-vuotias tyttö, joka ajaa 90 kilometrin tuntinopeudella vai 90-vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin tuntinopeudella?
Vaatimus palkankorotuksesta:
Minä, Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.
Vastaus:
Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen
osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.
Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.
- Liikenteessä kaikki on suhteellista.
- Miten niin?
- No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18-vuotias tyttö, joka ajaa 90 kilometrin tuntinopeudella vai 90-vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin tuntinopeudella?
Vaatimus palkankorotuksesta:
Minä, Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.
Vastaus:
Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen
osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.
Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.
Isäntä ja piika menivät naapuritilalle siementämään lehmää.
Homma tuli hoidettua ja naapurin sonni oli tyytyväinen.
Kotiinpäin mennessä metsän siimeksessä isäntä sanoi piialle, "tekis mieli tehdä samaa kuin sonnikin pääs tekemään" johon piika sitten vastasi "ihan vapaasti vaan isäntä, siun lehmäshän se on"
Homma tuli hoidettua ja naapurin sonni oli tyytyväinen.
Kotiinpäin mennessä metsän siimeksessä isäntä sanoi piialle, "tekis mieli tehdä samaa kuin sonnikin pääs tekemään" johon piika sitten vastasi "ihan vapaasti vaan isäntä, siun lehmäshän se on"
Vielä on Gesee jäljellä, vielä tulee kauniita päiviä...
-
kadett2.0i
- 'Senator'
- Viestit: 655
- Liittynyt: 08 Kesä 2002, 03:00
- Paikkakunta: Tampere
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla
raskaana kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys
sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä mutta et voi olla miettimättä, että kuka oli siellä ennen sinua.
Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut
paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...
Toivottavasti joku näistä ois edes uusi...
raskaana kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys
sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä mutta et voi olla miettimättä, että kuka oli siellä ennen sinua.
Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut
paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...
Toivottavasti joku näistä ois edes uusi...
Mietittävää:
Filosofian professori oli luokkansa edessä muutama esine pöydällä edessään.
Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi
täyttämään sitä kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta oliko purkki
täynnä? He sopivat että näin oli.
Silloin professori otti esille pikkukiviä
ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti
pyörivät aukkoihin suurten kivien väliin. Hän kysyi taas oppilailta oliko
purkki täynnä. Hieman vaivautuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä,
että purkki oli ainakin nyt täynnä.
Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin.
Hiekka tietenkin täytti kaiken tyhjän tilan purkissa. "Nyt", sanoi
professori, "haluan että te näette tämän teidän elämänä. Kivet ovat tärkeitä
asioita - kumppaninne, terveytenne, lapsenne -sellaisia asioita jotka
tekisivät elämänne täyteläiseksi, vaikka muuta ei olisi. Pikkukivet ovat ne
muut asiat joista pidätte; työnne, talonne, autonne. Hiekka on kaikki muut
asiat. "Pieniä asioita" Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole
tilaa pienille kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte
kaiken aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille
tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat jotka saavat teidät
tuntemaan itsenne onnellisiksi. Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa
terveyttänne. Viekää kumppaninne vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan
aikaa työssä käymiseen, talon siivoamiseen, roskien viemiseen. Priorisoikaa
kivet - asiat, jotka merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon.
Loppu on pelkkää hiekkaa."
Mutta yksi oppilas otti purkin, josta muut
oppilaat ja professori olivat sopineet, että on täynnä ja jatkoi kaatamalla
siihen olutta. Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki
oli vihdoinkin täynnä. Koska tosiasiahan on...riippumatta siitä kuinka
täyteläinen elämäsi on, aina on tilaa muutamalle oluelle!
Ohjeita turkulaiseen juhlanviettoon ja muutenkin!
Tänä viikolopp ei sit ryypätä. Juttuhan on simmone, ettei
juhlatunnelma ain tartte ryyppäämist. Voi sitä pittä muutenki
hauska: juara kaffe ja muistella mennei simmottis lunkiste, vai kui?
Jos KUITENKI ryypätä, niin ryypätä iha vähä vaa. Oteta korkeintas
yhret tai kahret ja maistella niit hittaste niinku herrasmiähet.
Sit voira otta vaik jotta viini, ettei ain koskist tai votka kauhioi
määri.
Jos KUITENKI ryypätä paljo, niin ei ainaka ruveta laulama. Se on
simmottis ku juavuksis oleva ihmine laula, nii ei sitä kukka
mielelläs kuuntel. Eli ei sit lauleta, olla juavuksis vaa.
Jos KUITENKI ruveta laulama juavuksis, niin ei lauleta mittä
härskei värssyi. Ei se loppuje lopuks ol mittä hauska, et ain
tartte olla nii härski, voi sitä juavuksis olla siivoste vaa.
Jos KUITENKI lauleta härskei värssyi, niin ei lauleta niin kovi,
et joku naapuri tai isäntä tule valittama.
Jos KUITENKI tulla valittama, niin pyydetä silt vaa iha kiltiste
antteks, eikä ruveta tappelema.
Mut jos KUITENKI ruveta tappelema, niin tapella simmottis iha vähä
vaa, ettei tul mittä yleist mellaka.
Mut jos KUITENKI tule simmone yleismellakka, niin lähretä aikonas
pakko, ettei koko viikolopp men iha piäle.
Jos koko viikolopp KUITENKI menee iha piäle, niin ei sit ryypätä
ens viikolopp yhtää!
VAI KUI?
_________________
<A HREF="http://www.opel-tuning.org">www.OPEL-tuning.org</A>
<font size=-1>[ This Message was edited by: Markus_J on 2003-09-10 18:01 ]</font>
Filosofian professori oli luokkansa edessä muutama esine pöydällä edessään.
Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi
täyttämään sitä kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta oliko purkki
täynnä? He sopivat että näin oli.
Silloin professori otti esille pikkukiviä
ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti
pyörivät aukkoihin suurten kivien väliin. Hän kysyi taas oppilailta oliko
purkki täynnä. Hieman vaivautuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä,
että purkki oli ainakin nyt täynnä.
Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin.
Hiekka tietenkin täytti kaiken tyhjän tilan purkissa. "Nyt", sanoi
professori, "haluan että te näette tämän teidän elämänä. Kivet ovat tärkeitä
asioita - kumppaninne, terveytenne, lapsenne -sellaisia asioita jotka
tekisivät elämänne täyteläiseksi, vaikka muuta ei olisi. Pikkukivet ovat ne
muut asiat joista pidätte; työnne, talonne, autonne. Hiekka on kaikki muut
asiat. "Pieniä asioita" Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole
tilaa pienille kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte
kaiken aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille
tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat jotka saavat teidät
tuntemaan itsenne onnellisiksi. Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa
terveyttänne. Viekää kumppaninne vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan
aikaa työssä käymiseen, talon siivoamiseen, roskien viemiseen. Priorisoikaa
kivet - asiat, jotka merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon.
Loppu on pelkkää hiekkaa."
Mutta yksi oppilas otti purkin, josta muut
oppilaat ja professori olivat sopineet, että on täynnä ja jatkoi kaatamalla
siihen olutta. Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki
oli vihdoinkin täynnä. Koska tosiasiahan on...riippumatta siitä kuinka
täyteläinen elämäsi on, aina on tilaa muutamalle oluelle!
Ohjeita turkulaiseen juhlanviettoon ja muutenkin!
Tänä viikolopp ei sit ryypätä. Juttuhan on simmone, ettei
juhlatunnelma ain tartte ryyppäämist. Voi sitä pittä muutenki
hauska: juara kaffe ja muistella mennei simmottis lunkiste, vai kui?
Jos KUITENKI ryypätä, niin ryypätä iha vähä vaa. Oteta korkeintas
yhret tai kahret ja maistella niit hittaste niinku herrasmiähet.
Sit voira otta vaik jotta viini, ettei ain koskist tai votka kauhioi
määri.
Jos KUITENKI ryypätä paljo, niin ei ainaka ruveta laulama. Se on
simmottis ku juavuksis oleva ihmine laula, nii ei sitä kukka
mielelläs kuuntel. Eli ei sit lauleta, olla juavuksis vaa.
Jos KUITENKI ruveta laulama juavuksis, niin ei lauleta mittä
härskei värssyi. Ei se loppuje lopuks ol mittä hauska, et ain
tartte olla nii härski, voi sitä juavuksis olla siivoste vaa.
Jos KUITENKI lauleta härskei värssyi, niin ei lauleta niin kovi,
et joku naapuri tai isäntä tule valittama.
Jos KUITENKI tulla valittama, niin pyydetä silt vaa iha kiltiste
antteks, eikä ruveta tappelema.
Mut jos KUITENKI ruveta tappelema, niin tapella simmottis iha vähä
vaa, ettei tul mittä yleist mellaka.
Mut jos KUITENKI tule simmone yleismellakka, niin lähretä aikonas
pakko, ettei koko viikolopp men iha piäle.
Jos koko viikolopp KUITENKI menee iha piäle, niin ei sit ryypätä
ens viikolopp yhtää!
VAI KUI?
_________________
<A HREF="http://www.opel-tuning.org">www.OPEL-tuning.org</A>
<font size=-1>[ This Message was edited by: Markus_J on 2003-09-10 18:01 ]</font>