Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[teukka77]

Miksi banaanit ovat tertussa? Se on tertun oma asia

[karppa 46]

Nykyaikainen jouluevankeljumi:

a tapahtui niinä päivinä, että valtiovarainministeri Kataiselta kävi
käsky, että kaikki maailma, mukaan lukien Islanti, oli verolle pantava.

Tämä verollepano ei ollut ensimmäinen, mutta tapahtui joka tapauksessa Olli
Aallon ollessa vielä Imatran kirkkoherrana ja herrana ylipäänsä.
Ja kaikki menivät verolle pantaviksi, paitsi BB-Cheryll, joka meni
pantavaksi yläkerran sviittiin.

Niin lähti Johanna Tukiainenkin Gambiasta, tuolta malarian mahtimaasta,
Banjulin kaupungista, ylös Suomeen, Meilahden sairaalaan, hän kun oli Dolls
tanssiryhmän jäsen. Suomeen tuotiin myös Mari, Jani Sievisen kihlattu, joka
oli ollut verollepantavana jo kotimaassaan siinä määrin, että oli nyt
raskaana. Ja Niin tapahtui, että heidän ollessaan Nummelassa
palkintohirsitalossaan, että Marin synnyttämisen aika tuli.

Ja hän synnytti tytön, esikoisensa, ja kapaloi hänet ja pani hänet seimeen,
vähän samaan tapaan kuin Johanna Tukiainen kapaloitiin Meilahdessa.

Ja sillä seudulla oli Seiskan toimittajia vartioimassa yöllä laumaansa.

Niin heidän edessään seisoi Tauski Peltonen, ja Tauskin kirkkaus loisti
heidän ympärillään, ja he peljästyivät suuresti.

Mutta Virpi Kätkä sanoi heille: "Älkää peljätkö; sillä katso, minä ilmoitan
teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: minä olen tänä
päivänä heittänyt Tauskin pihalle, täällä Naantalin kaupungissa.

Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Tauskin laiturilta makaamasta.

Ja yhtäkkiä oli Virpin kanssa suuri joukko taivaallista Seiskan väkeä, ja
he ylistivät Virpiä ja sanoivat: "Kunnia Virpille, Johannalle, BB-Hennalle,
Maajussi Timolle, Kyläkauppias Vesalle ja hänen lapsivaimolleen sekä
Matille ja Merville korkeuksissa, ja maassa rauha ihmisten kesken, joita
kohtaan meillä on hyvä tahto!"

aamen

[Wili]

Ja tässä 2009 versio:

Jouluevankeliumi 2009 (21.12.09)

Päivitettiin Herra Vuorisen kanssa Jeesuksen syntymäpäivien kunniaksi taas vanhaa tuttua evankeliumia. Hyvää Joulua!

Ja tapahtui niinä päivinä, että pääministeri Vanhaselta kävi käsky,
että kaikki maailma, lukuun ottamatta lautakauppoja, oli verolle pantava. Tämä verollepano oli... ei sekään ensimmäinen voinut olla, mutta tapahtui joka tapauksessa Sauli Niinistön ollessa vielä tuoreen vaimonsa pyynnöstä lusikka-asennossa. Ja kaikki menivät verolle
pantaviksi, paitsi BB-Henna, joka meni pantavaksi joulukinkku.com kalenterin kuvauksiin vaikka hänelle piti panna Virossa uusi leuka. Niin iranilainen BB-Asokin lähti Vakka-Suomesta, tuolta ulkoministerien mahtimaasta, Turun kaupungista, itään
Espooseen, Kivenlahden panoliiteriin, hän kun oli rakennusmies ja todennäköisesti Pensseli-sedälle jotain sukua.
Verolle ja muutenkin pantavaksi pantiin taas kerran myös Tanja, Janne Erjolan kihlattu, joka oli raskaana. Niin tapahtui heidän siellä jossain Espoon mausoleumissa ollessaan, että Tanjan synnyttämisen aika
tuli. Ja hän synnytti pojan, Erjolan esikoisen, ja kapaloi hänet ja pani hänet seimeen, vähän samaan tapaan kuin Matti Nykänen kapaloitiin Malagan lentoasemalla, koska heille ei ollut sijaa Mervin majatalossa. Ja sillä seudulla oli Seiskan toimittajia vartioimassa yöllä laumaansa. Niin heidän edessään seisoi Vesa Keskinen, ja Vesan kirkkaus loisti heidän ympärillään, ja he peljästyivät suuresti.
Mutta brasilialainen lapsivaimo Natalia sanoi heille: "Älkää peljätkö; sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: minä olen tänä päivänä heittänyt Vesan talouskassan omaan taskuuni, täällä Tuurin kylässä. Ja tämä on teille merkkinä: te
löydätte Vesan krapulaisena ja ajokortittomana palatsissaan makaamassa." Ja yhtäkkiä oli Natalian kanssa suuri joukko taivaallista Seiskan väkeä, ja he ylistivät Nataliaa ja sanoivat: "Kunnia Astrid Thorsille, Johanna Tukiaiselle, Antti Kaikkoselle, Martina Aitolehdelle, Anne-Mari Bergille sekä BB-Antille korkeuksissa, ja maassa rauha ihmisten kesken, joita kohtaan meillä on hyvä tahto!"
Ja kun toimittajat olivat menneet julkkujen luota toimitukseen, niin
nämä puhuivat toisillensa: "Menkäämme nyt Anna Tapion koululle katsomaan sitä, mikä on kehittyville pesukoneille tapahtunut ja minkä Marja Tiura jätti meille ilmoittamatta".

[Mannion]

Yhdistämällä poliisin ja räätälin saadaan hyvä rikosten ratkoja

[ajm1003]

TAKUUT:
Mersussa on tähti, mikä tarkoittaa että takuu on miljoona kilometriä.
Audissa on neljä rengasta, ja takuu on neljäsataatuhatta kilometriä.
Opelissa on yksi rengas, mutta siihen on vedetty viiva päälle.
Volkkarissa on myös yksi rengas, mutta se on sutattu melkein kokonaan.
Saa nauraa.

[ata]

Tämän lauseen voi sanoa kun joku pyytää nenäliinaa tai jollain nenä vuotaa ja tarjoaa liinaa... kahden viimeisen sanan välillä voi pitää pienen tauon.
"Maailmassa on tuhansia nenäliinoja. Tässä on yksi niistä."

[Killroy]

Tämän lauseen voi sanoa kun joku pyytää nenäliinaa tai jollain nenä vuotaa ja tarjoaa liinaa... kahden viimeisen sanan välillä voi pitää pienen tauon.
"Maailmassa on tuhansia nenäliinoja. Tässä on yksi niistä."

Hetken piti kelata ennenku aukes toi juttu. Nuo minun mekaaniset aivot ei oo kaikkein nopeimmat

[Jukka T]

Mies menee lääkäriin.

Valittaa masennusta.
Elämä tuntuu karulta ja julmalta.
Hän tuntee olevansa yksin uhkaavassa maailmassa.
Edessä vain synkkiä pilviä ja sekasortoa.

Tohtori sanoo:
”Hoitokeino on helppo.
Verraton klovni Pagliacci kaupungissa tänään.
Ota itseäsi niskasta kiinni ja mene katsomaan.
Se piristää.”

Mies pillahtaa itkuun.
Sanoo:
”Mutta, tohtori... minä olen Pagliacci."

[hesssu]

Kolme ruotsalaisturistia ilmestyi Hampurissa bordellin ovelle.
– Mitäs te haluatte? ilotalon emäntä kysyi.
– Haluttaisiin naida.
– Onkos teillä rahaa?
– Onhan meillä kymmenen euroa jokaisella.
– Hah-hah! Sillä rahalla saatte naida toisianne, emäntä ilkkui ja paiskasi oven kiinni.
------

Puolen tunnin päästä seurue oli jälleen ovella.
– Mitä helvettiä te täällä taas teette?
– .......No me tultiin maksamaan

-------------------------------------------------------

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin suurta
valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista
kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt
käsisaha alas.

Niin korkealle jo noustuaan, ei Reiska enää viitsinyt alhaallakaan
käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle,
että josko Pena voisi tuoda sahan hänelle. Suurilla telakoilla on tietysti
kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut
Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla
todella ovela ja käyttää ns. kehonkieltä, saattaakseen viestinsä Penan
tietoon. Niinpä Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen
edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla:
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!"

Pena katsoi niska kenossa ylöapäin, että mitä Reiska oikein ylhäällä
yritti kertoa. Pena mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa
nilkkoihin ja alkoi vetää hanskaansa. Tästäkös Reiska kauhistui siinä
määrin, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään, Reiska alkoi huutamaan, että:
"Mitä vittua sä oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tuonne
ylös!?!"
Tähän Pena, että: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa, että
kohta tulee !"

[temevee]

Pastetaanpas pari osuvaa

<anon> Menkää baariin ja tilatkaa "Ibrahim". Neljä shottia työntekijöille ja yksi itelle!

<Testivoittaja> uuden vuoden vitsi
<Testivoittaja> Mitä eroa on neekereillä ja ilotulitusraketeilla?
<Testivoittaja> Neekereitä saa ampua ennen kahtatoista.

[Stobe]

Svante ja börje kävelee kohti tunnelbanaa puiston läpi ja börje näkee kulkukoiran nuolevan vehkeitään.
- Börje sanoo: Voisinpa minäkin tehdä noin??
Svante vastaa: tottakai sinä voit kultsi, Sun pitää vaan esnsin silittää sitä vähän.

[myrkky]

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?


Kosovon albaani sellossa.

[JJ]

TestoMan kerto sarjojen välissä homovitsejä "homo halus heppiinsä auton kuvan, tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa paremmin!" Ei vittu et me naurettiin! kaikki salilla nauro ihan SAIRAASTI!"

[OCF2945]

en tiä onko jo, mutta:

Mies meni baariin ja veti kunnon kännit ja lähti sieltä vieraan naisen matkaan. yön kuherreltuaan ja ollessaan lähdössä kotiin päin kysyi mies olisiko naisella moottori öljyä?

nainen toi kannun moottori öljyä mies kiitti ja lähti kotiinpäin hieroi matkalla öljyä käsiinsä ja kotiin tullessaan piti kädet visusti selkänsä takana ja eteisessä tulikin sitten oma emäntä vastaan kysyen: missäs helvetissä sitä on taas oltu? johon mies häpeillen sanoi: minun täytyy tunnustaa yksi juttu...
emäntä tivasi no kerro nyt perkele missä oot taas koko yön ollu ja miks pidät käsiä selkäs takana?
no menin illalla baariin ja tapasin siellä tosi mukavan naisen jonka luo sitten mentiin jatkoille ja petin sinua hänen kanssaan.
Emäntä meinasi kiivastuneena lämäyttää avarilla miestään, mutta mies sai estettyä tämän laittamalla kätensä eteen.
silloin emäntä huomasi miehen öljyiset kädet ja entistä kiivastuneempana huusi miehelleen: Helvetin kusipäinen valehtelija sä oot taas ollu koko yön sen helvetin ooppelis kimpussa

[kapiteeli]

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.