Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[JoGo]

^^ repesin totaalisesti

[Stobe]

heitetään pari:

Pikkupoika oli isänsä kanssa autoajelulla.
Kun he palasivat kotiin, äiti kysyi lapselta:
– No ketä näitte matkalla?
– Kolme kusipäätä, viisi idioottia
ja neljä homoa!


Pummi pummasi mieheltä kymppiä.
Mies kysyi:
-Aiotko ostaa sillä rahalla viinaa?
-En.
-No aiotko pelata sen?
-En.
-No voisitko sitten tulla kanssani kotiini, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?



Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
-Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

[ipa]

Moottoripyöräkerho

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin. Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä. Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria. Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

[Hovikissa]

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi
heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi:

Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan
unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja
peitti molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

[Hovikissa]

Ei kovinkaan viehättävän näköinen mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä harvinaisen upealle naiselle joka istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman naiselle ja sanoi, "Tämä on herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä joka nyökkäsi.

Nainen katsoi kylmästi viinipulloa muutamia sekunteja, jonka jälkeen hän päätti vastata miehelle. Tarjoilija joka odotteli vastausta lähellä otti viestin naiselta ja toimitti sen miehelle.

Mies luki viestin. Siinä luki, "Jotta voisin hyväksyä tämän juoman, teillä pitäisi olla mersu autotallissa, miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä housunlahkeessa".

Luettuaan viestin, päätti mies vastata. Hän taitteli viestin, antoi sen tarjoilijalle ja pyysi tätä toimittamaan sen kaunottarelle.

Nainen luki viestin, "Neidille tiedoksi, kaikki ei ole silti miltä ne näyttää. Minulla on Ferrari, Porsche autotallissani Ranskan rivieralla ja Rolls Royce sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5 senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin".

[Jaccez]

Big Brotherin kaikki kilpailijat kuolivat yllättäen. Kuka voitti? - Yhteiskunta.

[getoon]

VÄLTÄ SIKAINFLUENSSA:

1. Ei sikoja sänkyyn
2. Pöydässä ei porsastella
3. Välttele ylpeitä emakoita
4. Pidä välimatkaa karjuihin
5. Älä koske kinkkuihin
6. Unohda kärsiminen
7. Töpseliä saa tunkea vain varmistettuihin rasioihin porsimisen estämiseksi
8. Sikailut tehtävä ulkotiloissa (terassi tms.)

[|vectraman|]

Blondi meni Helsingin keskustassa olevaan pankin pääkonttoriin ja
pyysi 1000 euron lainaa kahden viikon ulkomaanmatkaansa varten.

Kun häneltä kysyttiin vakuuksia, hän ehdotti, että jättäisi pankille
laina-ajaksi urheilu-Mersunsa, joka oli parkissa kadulla.
Asia tarkistettiin, ja auto oli tosiaan rekisteröity blondille.
Tämähän sopi pankille, blondi sai lainan ja Mersu ajettiin pankin
autotalliin.

Kahden viikon päästä blondi palasi lainaansa maksamaan, ja maksoi
samalla siitä aiheutuneet kulut, yhteensä 5,25 euroa. Pankissa oltiin
sillä välin havaittu, että blondi on upporikas ja hänellä on suuria
talletuksia kyseisessä pankissa. Niinpä virkailija ei voinut olla
kysymättä, miksi ihmeessä blondi oli ottanut lainaa. Tämä vastasi:
"Miten muuten olisin saanut autoni sisäparkkiin Helsingin keskustassa
kahdeksi viikoksi 5,25 eurolla?"

Aika erikoinen blondi vitsi, yleensähän he ovat vitseissä erittäin tyhmiä

[Silver G]

En jaksanut koko topicia selata läpi että onko jo vanha mutta..

Pikku-kalle sanoi ilta-palapöydässä äidilleen, että -En tiennytkään että koiria voi korjata vai voiko muka oikeasti ??

Äiti hämmästeli kysymystä ja tokaisi että; -Mistä sinä nyt tuollaisia olet kuullut. Ei tietenkään koiria voi korjata !!

Pikku-kalle siihen että; -Eikun kuulin tuossa kun isi puhui kaverilleen puhelimessa että kun vaimo lähtee viikonloppuna reissuun niin menen ja poraan tuon naapurin nartun numeroa isommaksi

[Hiisi.]

Talvella vetelee lasta pulkassa, ja hississä painaa nappulaa...

Entä mitä Michael Jackson sanoi kun mursi kätensä?
Voi v**tu, pakko panna lasta..


Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"...

[CableGuy]

Jaa, lieköhän tää jo ollu...

Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet tavaksi käydä maanantaisin
turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin.
Olimme erään kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta
edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on
yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä
tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina,
jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,

Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin kävimme sitten antamassa henkilökunnalle
etukäteen, jotta he voisivat toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.

Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka ilmestyikin ovesta sisään Heidi
vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää
puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme
niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti taskustaan
kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia
ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan,
aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken
leijuvan ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"

Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa.
Hetken toivuttuaan hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten hiljakseen:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi.
Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä.
Mun puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen mennessä,
kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään,
mutta ensin käyn vähän pomon pöydällä hyppimässä."

Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän muiden tuijottaessa suu auki.
Samassa tarjoilija tuli siihen viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se Lotto-pila onnistui...

[iso.kunkku]

Tami Tamminen vaimoineen Raksilan Citymarketissa

- Ei Tami, ei enää. Nyt mennään sisään!
- Älä hätäile, honey. Well planned, well done. Saanko sen ostoslistan, kaupan pohjapiirustuksen ja tussin tänne.

- No niin katsohan. Me ollaan tässä. Tuossa on leivät, bread and butter, tuossa on maitotuotteet, tuolta löytyy lihat ja makkarat. Kahvit ja kaakaot koukataan tässä ja muuten listaa toteutetaan creatiivisilla ratkaisuilla case by case.
- Mutta..., mutisee rouva Tamminen.

- Mä ehdotan, tai itseasiassa mä edellytän, että me lähdetään liikkeelle linjassa. Sä otat ostoskärryt, mä scriinaan tilanteen mukaan.

- Ensimmäinen ongelmakohta on leipäesittelijä. Pitää muistaa, että leipäesittelijät ovat ruokamarketissa omimmilla alueellaan, ne on myyntihommissa äärimmäisen hyviä. Mä hoidan ostamisen, sä tuet.
- Pidetään paketti kasassa, boxin sivut kiinni, ei liian pitkää väliä syvyyssuunnassa, ettei ne pääse väliin. Keep it simple, keep it stupid.
- Keep it simple, stupid..., mutisee rouva Tamminen.

* * *

- Time out. Täällä hyllyjen välissä. Okei, homma toimii, on toiminut ainakin tähän saakka. Sulla on selvästi nouseva trendi, sä plokkasit sen kauppiaanrouvan tosi hyvin ja sulta on löytynyt positiivista energiaa tiukoissakin paikoissa. Mutta nyt me ollaan tilanteessa, joka voi olla tän ostossession käännekohta.

- Edessä on lihatiski, ja siellä on kauppias. Se on tämän firman "kuuma pelaaja", the man - se myy sulle kokonaisen sian, jollet sä pidä varaas.
- So, that's how I've planned it. Sä näet tuon rouvan tuossa noin, kukkahattu ja kumisaappaat, just perfect, menee varmasti lihatiskille.

- Me tehdään näin: mä scriinaan sen ulos juuri, kun se on avaamassa suutaan ja sä menet väliin. K-Väiski näkee kuvion, mut se ei tajuu sitä.

- Se hämmentyy ja se haluu päästä susta eroon niin nopeasti kuin mahdollista, koska se on jo ehtinyt luoda mentaalisen tatsin tuon rouvan kanssa eikä haluais katkasta sitä. Se myy sulle juuri sitä, mitä sä haluut ja juuri niin nopeesti, kun pystyy, next customer, please - and that's it.

- Mutta tuo rouva...

- Divaritasoa, aivan väärässä liigassa. Don't worry, me hoidetaan tää homma.

* * *

- Seis! Mikä on? Mikä suhun meni? Miks sä jäit juttelemaan sen jätkän kanssa. Okei, se on sun veli, mutta meillä on homma hoidettavana, meillä on suunnitelma, joka toimii vain siinä tapauksessa että sitä noudatetaan. Lässyttäminen loppu just nyt tai mä heitän ton baltikakärryn seinään! Understood?

- Okei, mä näen, että meni perille. Jatketaan. Nyt tarvitaan momentumia, nyt tarvitaan sitä hyökkäävän asiakkaan profiilia, joka ei ole sun parhaita ominaisuuksia, mutta johon sä pystyt, jos sä todella haluat sitä, jos sä todella haluat selvitä tonne kassalle ilman takaiskuja.

- Meillä on suora linja kassalle, mutta kaistat ovat tukossa molemmilta puolilta, pakastealtaat oikealla, juomaosasto vasemmalla ja vielä karkkihyllyt kassoilla. Tässä tarvitaan nyt eteenpäin menevää draivia, pysähtyminen tietää äkkikuolemaa, keep on going, don't look back.

- Mä liidaan, sä seuraat kärryjen kanssa tuntumassa, pidä distance kunnossa, äläkä hermoile, me osataan tää homma. Lähdetään merkistä: one and two and go!

* * *

- Okei, kulta, se meni tosi hienosti. Mä olen ylpee susta, meidän teamwork oli täydellistä etenkin loppupäässä.
- Mutta...

- Ei mitään muttia! Meillä on kaikki mitä tarvitaan viikonlopuksi, on ruokaa, on leipää, on juomista, keep it cool...
- Mutta kun me ei ehditty maksaa näitä, sinulla oli niin kiire. Ja tuo tuossa on kauppias, tuo on myymäläetsivä ja tuo poliisi.
- Ai jaha. Mitäpä marshall, saisinko mä sun esimiehes mobilen numeron?

[Jukka T]

>
> Minkälainen on miesten katumuspilleri?
> - Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.
>
> Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön
> puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä
> silmää.
> - Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että
> teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
> - On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan
> aspiriinia. Hetki vain...
> Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta
> taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta
> turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli
> syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan
> rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös
> aspiriinipaketin.
> - Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole
> seksihullu?
> - En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne
> antavat minulle tällaisen paketin.
>
> Poika marssi apteekkiin.
> Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"
> Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."
> Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"
> Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole
> mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti
> ja silleen."
> Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni
> hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa
> saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli
> ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi
> tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan
> ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili,
> rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö
> kysyi häneltä ihmeissään:
> "En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."
> Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"
>
> Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
> - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja
> täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä,
> niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä
> sellaisia... tiedätte kai?
> Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
> - Mitähän mallia saisi olla?
> Pastori punasteli entistä enemmän.
> - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
> - No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä.
> Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
> - Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
> Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista.
> Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä
> kondomeja.
> - Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
> - Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
> - Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä
> kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
>
> Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa. Neiti
> myyjä opasti hänet takahuoneeseen ja antoi hänelle mukaan useampaa eri
> kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut.
> Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jätti mallin. Tuli kuitenkin
> sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri
> sovittamassa kumia päähänsä. Tyttö tuumi, etteikö ola nyt menossa aivan
> väärään paikkaan. Mies kuitenkin vakuutti sen menevän aivan oikein, sillä
> hänellä on illalla Rotarien naamiaiset ja hänen pitäisi esittää oikein isoa
> mulkkua.
>
> Mies meni psykiatrille.
> - Tohtori, hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen,
> alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta
> tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron
> perään. Minä tulen hulluksi!
> - Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta
> kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
> - Paljonko te veloitatte?
> - Neljäsataa käyntikerralta.
> - Harkitsen vielä asiaa.
> Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi
> miehen.
> - Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
> - Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut
> viidelläkympillä.
> - Ihanko totta? Miten hän sen teki?
> - Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.
>

[Hovikissa]

Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

[Hovikissa]

Huonekalut asunnon mukaan...

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 300 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä ja aamulla ennen kuin mies lähti, hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan öihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut 300 euron arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 150 euron tilisiirron ja siihen viestin:
Arvoisa rouva, lähetän 150 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin että:
1. Sitä ei ollut koskaan vuokrattu
2. Lämpöä olisi riittävästi
3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso.

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi: Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin Kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin.
Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle.
Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.