Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"
Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja
sanot että poikasi on sulanut auringossa.
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.
Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina. Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla".
Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".
Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".
Kaveri oli päättänyt laihduttaa kun oli hieman kertynyt sitä vatsaa. Tehostaakseen päätöstään ja lopputulostaan hän jätti syömisen aivan minimiin, jolloin nälkä seurasi häntä kokoajan ja kaikkialle.
Oli alkusyksy ja kaveri oli töissä tukkisavotassa, metsurin hommia kun teki. Ruokatauon alettua tämä kaveri päätti ettei hän syömään ala koska laihduttaahan tässä piti. Sillä aikaa kun muut söivät hän päätti lähteä paskalle, vaikka nälkä kurni suolistossa niin vietävästi.
Kaveri kyykistyi pöllipinon taakse kyykkyasentoon ns. kyykkypaskalle ja alkoi tehdä tarpeitaan, nälkä oli mitä hirmuisin. Samalla hän kuuli ihmeellistä "slurp slurps" ääntä. Kaveri katseli ympärilleen mutta mitään ei näkynyt ja jatkoi ulostus ponnistuksiaan vaikka nälkä oli kova ja suolisto tyhjä. Taas kuului "slurp slurps", kaveri oli edelleen ihmeissään mutta kurkkasi alleen.... peräsuoli noukki mustikoita!
Niinhän sitä luulisi. Opel jakaa mielipiteet. Opel-mies rakastaa autoaan siinä missä audimieskin. Ainoa ero on se, että Opel on kulkuväline eikä itsetunnon jatke. Opelia ajavat ihimiset ovat henkisesti tasapainossa. Heille auto on työväline ja matkantekoväline. Opel mies uskaltaa käyttää myös junaa ja julkisia. Opelmies ei pidä meteliä.
Muut ihmiset ajattelevat Opelin omistajasta usein näin kuten serkkuni Tane: "En ikinä ottas ees ilmaseks käyttöön ooppelia. Sen kanssa kun lähtee reissuun, voi olla varma että matka on pilalla, suurin osa tienpenkoissa olevista autoista ovat nim om ooppeleita. Romu mikä romu. Kerran mentiin Heikin Ooppelilla Virroilta Tuuriin. Keuruulla auto hyyty eikä meillä ollu eväitä. Kukaan ei pysähtyny auttaan. Onneks Laitisen Timo sattu paikalle Volvolla ja saatiin turvallinen kyyti Keskisille ja otettiin makkaraperunat. Jasmin Mäntylä oli samassa kuppilassa. Timo sanoi, että älkää nyt pojat murehtiko, vain köyhillä on kiire ja saadaan me se ooppeli pois sieltä kun pannaan siihen katolle purje."
Niin, Opel on Opel. Auto tavalliselle miehelle. Miksi maksaa viisikymentätuhatta autosta? Siinä ei ole mitään järkeä! Opel mies on taloudellinen, ehkä hiukan nuukakin mutta hän tulee toimeen omillaan. Opelia ei osamaksulla osteta.
Audistit, mersumiehet ja bemarikuskit ovat ylivelkaantuneita wannabe rikkaita. Auto on kulissi; merkki heikosta itsetunnosta. Opel mies on sinut itsensä kanssa. Sitäpaitsi tutkimukset kertovat että Opelmiesten naissuhteet ovat kestäviä ja johtavat perheytymiseen. Toisin on wb-rikkaiden laita. Yhdenyön suhteita, pettymyksiä, päihteitä, velkaantumista. Miksi pettäisit itseäsi? Aja onneeen Opelilla!
Two old friends were just about to tee off at the first hole of their
local golf course when a guy carrying a golf bag called out to them, "Do
you mind if I join you? My partner didn't turn up."
"Sure," they said, "You're welcome."
So they started playing and enjoyed the game and the company of the
newcomer. Part of the way around the course, one of the friends asked the
newcomer, "What do you do for a living?"
"I'm a hit man," was the reply.
"You're joking!" was the response.
"No, I'm not," he said, reaching into his golf bag, and pulling out a
beautiful Martini sniper's rifle with a large telescopic sight. "Here are
my tools."
"That's a beautiful telescopic sight," said the other friend, "Can I take
a look? I think I might be able to see my house from here."
So he picked up the rifle and looked through the sight in the direction of
his house.
"Yeah, I can see my house all right. This sight is fantastic.
I can see right in the window."... "Wow, I can see my wife in the bedroom.
Ha Ha, I can see she's naked!! Wait a minute, that's my neighbor in there
with her...... He's naked, too!!! The *****!"
He turned to the hit man, "How much do you charge for a hit?"
"I'll do a flat rate, for you, one thousand dollars every time I pull the
trigger."
"Can you do two for me now?"
"Sure, what do you want?"
"First, shoot my wife; she's always been mouthy, so shoot her in the
mouth. Then the neighbor, he's a friend of mine, so just shoot his ****
off to teach him a lesson."
The hit man took the rifle and took aim, standing perfectly still for a
few minutes.
"Are you going to do it or not?" said the friend impatiently.
"Just be patient," said the hit man calmly, "I think I can save you a
grand here....."
