Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[tuikki]

Mikähän helvetin ruuvi multakin puuttuu päästä että tällaset jokerit ei aukee?

[Beeascona]

Kalajoella klo6 aamulla kauheessa kännissä, sitten ne saattaa ehkä naurattaa.

Meinaatko?

[-JPA-]

Kalajoella klo6 aamulla kauheessa kännissä, sitten ne saattaa ehkä naurattaa.

Meinaatko?

Lauantaina klo8 sen valvotun yön jälkeen oli juttu aika hurttia,

[HMS77]

^ei ummarra... mitä hauskaa siinä on, et Mustanaamio tilatessaan lihiksen nakkarilta, ei ota siihen kaikkia mausteita?

Siis, tuon jutun "vitsi" ei ole varsinaisesti se Mustanaamio-vitsi, vaan se että jätkät repee noin vanhalle ja suht huonolle jutulle.
Tuossa on siis 4 tyyppiä juttelemassa Ventrilolla aamukuuden aikaan ja jokainen tietää että tuohon aikaan naurattaa kaikki tyhmät jutut.

[Hovikissa]

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet

tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut

ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä

hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei

kuitenkaan sanonut siitä mitään.



Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että

siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme

keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.



Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : "Ei tässä

mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro.

Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili

ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi

hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.



Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan,

ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui

ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.



Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10

minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja

hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen

poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille.

Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.



En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde.

Elämäni on katastrofi.







SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA



Lauantai-ilta - Opelista levisi aamulla kytkin, mutta sainpahan

pillua.

[-JPA-]

Suomalainen mies ei turhia puhu.

[Hovikissa]

Ohessa muutamia Tony Halmeen lausahduksia kansakunnan tilasta:

Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu kastuu.

Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi. Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä.

Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte?
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.

Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.

Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä ... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.

Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan.

Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.

Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä.

Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.

Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

[ITR-500]

^^

[tursas]

^^ Frederik meni Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ravintolaan.
"Mitäs saisi olla?", kysyi tarjoilija.
"Pihvi", vastasi Frederik.
"Entäs vihannekset?", kysäisi tarjoilija.
Frederik sanoi siihen: "Hekin ottavat pihvit."

[sepu]

Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.

Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

siinä on mies joka tohtii

[Mannion]

Impotenssin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.

[Hovikissa]

minkä takia japanilainen ajoi pyörällä bordelliin?

- ihan vaan pillun takii

[Kasa]

Mitkä oli rintintinin vanhempien nimet?









Äiti oli emätintin ja isä oli siitintin

[citykani]

Loppuiko tehosekoittimen puhti kesken leipomisen?
Porakoneeseen liitetty vatkain hoitaa homman hetkessä.

- NiksiPirkka

[zell]

Tästä nyt jokainen valkkaamaan oman känninsä...

Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.

Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Paavi känni:
Kaks taluttaa, yks tulkkaa puheen

Ite allekirjoittasin ainakin ton Nalle Puh-krapulan...