Mitä eroa on kanalla ja blondilla????
-Kana ei voihki munan päällä.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Eräälle nuorelle miehelle, joka pyrki Cambridgen yliopistoon opiskelemaan
fysiikkaa, tehtiin sisäänpääsykuulustelussa muun muassa seuraava kysymys:
"Kuinka mittaisitte pilvenpiirtäjän korkeuden barometrin avulla?"
Kokelas vastasi seuraavasti: "Otetaan pitkä naru. Kiinnitetään sen toinen
pää
barometriin. Pidetään toisesta päästä kiinni ja lasketaan barometri
pilvenpiirtäjän katolta maahan. Narun pituus ynnä barometrin pituus on
pilvenpiirtäjän korkeus."
Tutkijalautakunta ei hyväksyny vastausta ja ehdokas hylättiin. Hän kuitenkin
vetosi yliopiston viranomaisiin sillä perusteella, että hänen vastauksensa oli
ollut kiistämättä oikein, vaikkakin omaperäinen.
Michiganin yliopiston professori Iza Conman sattui tuolloin olemaan Cambridgessa
vierailevana professorina ja häntä pyydettiin ratkaisemaan kiista. Conman kutsui
ehdokkaan luokseen ja antoi hänelle viisi minuuttia aikaa vastata samaan
kysymykseen tavalla, joka osottaisi edes jonkinlaista perehtyneisyyttä
fysiikan peruskäsitteisiin.
Ehdokas oli hiljaa kolme minuuttia. Conman varoitti häntä, että aika oli
loppumaisillaan. "Ongelma on siinä", sanoi ehdokas, "että olen
keksinyt useita
mahdollisia vastauksia, mutten osaa päättää, mikä niistä olisi paras."
"Yksi
minuutti", sanoi Conman.
"No niin", sanoi ehdokas. "Voitaisiin viedä barometri rakennuksen
katolle ja
pudottaa se; sekuntikellolla mitataan, kuinka kauan matka maahan kestää. jos
tämä aika on t, ja g on painovoiman kiihtyvyys, sitten rakennuksen korkeus on
(g*t*t)/2. Mutta silloin barometri on entinen.
"Jos aurinko paistaa, voitaisiin mitata barometrin pituus, sen varjon
pituus,
sekä pilvenpiirtäjän varjon pituus. Sitten pilvenpiirtäjän korkeuden laskeminen
on pelkkää aritmetiikkaa."
"Jos ongelmaan halutaan suhtautua kovin tieteellisesti, barometriin voidaan
kiinnittää narunpätkä ja panna se heilumaan heilurin tapaan, ensin katolla ja
sitten maan tasolla. Heilahdusajasta voitaisiin laskea painovoiman kiihtyvyys
katolla ja maassa ja näiden erosta voitaisiin laskea rakennuksen korkeus."
"Tai voitaisiin kävellä portaat ylös barometrin ja lyijykynän kanssa,
merkitä
seinään barometrin pituudet ja laskea ne lopussa yhteen."
"Jos halutaan olla oikein ikävystyttäviä, voidaan mitata ilmanpaine katolla
ja
maantasolla, muuttaa millibaarit metreiksi ja näin saada pilvenpiirtäjän
korkeus."
"Mutta loppujen lopuksi todennäköisesti paras keino olisikoputtaa
talonmiehen
ovelle ja sanoa: Kuule, jos kerrot, kuinka korkea tämä rakennus on , minä annan
sinulle tämän hienon uuden barometrin."
fysiikkaa, tehtiin sisäänpääsykuulustelussa muun muassa seuraava kysymys:
"Kuinka mittaisitte pilvenpiirtäjän korkeuden barometrin avulla?"
Kokelas vastasi seuraavasti: "Otetaan pitkä naru. Kiinnitetään sen toinen
pää
barometriin. Pidetään toisesta päästä kiinni ja lasketaan barometri
pilvenpiirtäjän katolta maahan. Narun pituus ynnä barometrin pituus on
pilvenpiirtäjän korkeus."
Tutkijalautakunta ei hyväksyny vastausta ja ehdokas hylättiin. Hän kuitenkin
vetosi yliopiston viranomaisiin sillä perusteella, että hänen vastauksensa oli
ollut kiistämättä oikein, vaikkakin omaperäinen.
Michiganin yliopiston professori Iza Conman sattui tuolloin olemaan Cambridgessa
vierailevana professorina ja häntä pyydettiin ratkaisemaan kiista. Conman kutsui
ehdokkaan luokseen ja antoi hänelle viisi minuuttia aikaa vastata samaan
kysymykseen tavalla, joka osottaisi edes jonkinlaista perehtyneisyyttä
fysiikan peruskäsitteisiin.
Ehdokas oli hiljaa kolme minuuttia. Conman varoitti häntä, että aika oli
loppumaisillaan. "Ongelma on siinä", sanoi ehdokas, "että olen
keksinyt useita
mahdollisia vastauksia, mutten osaa päättää, mikä niistä olisi paras."
"Yksi
minuutti", sanoi Conman.
"No niin", sanoi ehdokas. "Voitaisiin viedä barometri rakennuksen
katolle ja
pudottaa se; sekuntikellolla mitataan, kuinka kauan matka maahan kestää. jos
tämä aika on t, ja g on painovoiman kiihtyvyys, sitten rakennuksen korkeus on
(g*t*t)/2. Mutta silloin barometri on entinen.
"Jos aurinko paistaa, voitaisiin mitata barometrin pituus, sen varjon
pituus,
sekä pilvenpiirtäjän varjon pituus. Sitten pilvenpiirtäjän korkeuden laskeminen
on pelkkää aritmetiikkaa."
"Jos ongelmaan halutaan suhtautua kovin tieteellisesti, barometriin voidaan
kiinnittää narunpätkä ja panna se heilumaan heilurin tapaan, ensin katolla ja
sitten maan tasolla. Heilahdusajasta voitaisiin laskea painovoiman kiihtyvyys
katolla ja maassa ja näiden erosta voitaisiin laskea rakennuksen korkeus."
"Tai voitaisiin kävellä portaat ylös barometrin ja lyijykynän kanssa,
merkitä
seinään barometrin pituudet ja laskea ne lopussa yhteen."
"Jos halutaan olla oikein ikävystyttäviä, voidaan mitata ilmanpaine katolla
ja
maantasolla, muuttaa millibaarit metreiksi ja näin saada pilvenpiirtäjän
korkeus."
"Mutta loppujen lopuksi todennäköisesti paras keino olisikoputtaa
talonmiehen
ovelle ja sanoa: Kuule, jos kerrot, kuinka korkea tämä rakennus on , minä annan
sinulle tämän hienon uuden barometrin."
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Juhannuksen horoskooppi. Tiedätte varautua.
OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.
HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.
KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidan helmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.
RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,juo juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.
LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.
NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.
VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan.
SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannus yö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.
JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.
KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.
KALAT vääntää sauna vitsat ja vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan.
VESIMIES on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon.
OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.
HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.
KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidan helmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.
RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,juo juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.
LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.
NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.
VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan.
SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannus yö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.
JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.
KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.
KALAT vääntää sauna vitsat ja vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan.
VESIMIES on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon.
OCFormulatietäjä 2011
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Jari79 kirjoitti:Epäromanttisinta, mitä miehesi on sanonut sängyssä?
- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"
- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.
- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua
- onpa sulla mustat silmänaluset.
- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...
- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä
- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä
- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.
- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.
- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"
- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!
- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.
- Raketti laukee NYT!
- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".
- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.
- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä
- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.
- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"
- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.
- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......
- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.
- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)
- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)
- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"
- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...
- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?
- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.
- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.
- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.
- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...
- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"
- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...
- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...
-Kahta en vaihda...toinen on sukka ja toinen on toinen sukka...
www.samatsukat.fi
www.samatsukat.fi
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
OCFormulatietäjä 2011
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Hyvät Herrat,
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.
Kerrompa teille:
Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.
Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle, joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kommunistipuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kommunistipuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.
Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Ei jatkunut tämä suku tuon pojan kautta..
Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Tuossa rytäkässä kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.
Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Oli siinä kyläläisillä ihmettelemistä kun painuimme paikalliseen ruokakauppaan.
Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni taloudelliset kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan, joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin vahingossa toisen strutsin kuoliaaksi.
Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. Pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen kun se jäljelle jäänyt strutsi söi kellon. Vaimoni sukulaiset lähettivät minulle lohdutukseksi pullon votkaa, joka ei ollut puhdasta; vasemmasta silmästä lähti näkö ja korvissa soi ikävästi hereillä ollessani
Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan Zetorin, joka oli ollut ainut onnistunut ostos. Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta minulle korvauksia varkaudesta, koska en ollut maksanut heille vakuutusmaksujakaan. Jälkikäteen ajateltuna ihan reilua, ainakin vakuutusyhtiön kannalta ajateltuna.. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille, sillä Zetorini oli löydetty järvestä, josta kunta ottaa käyttövetensä. Kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä, ja minut tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta.
Vaimoni kyrpiintyi totaalisesti, pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Eli vaimon osalta sama homma jatkui, mutta eri osoitteessa. Kertokaa sellaisia terveisiä jos näette, että ilmoittaa uudet yhteystietonsa vanhoille asiakkailleen. On rasittavaa herätä viikonloppuöinä humalaisten miesten kolkuttaessa ulko-oveen ja huutaessa Tatjaanan nimeä.. Olemmekin sopineet poikieni kanssa (ei sen joka on kuohittu) että jokainen päivystää vuorollaan ovella ja kertoo lemmemkaipuusta kärsiville asiakkaille Tatjaanan muuttaneen muualle. Kerrankin toisen mustista pojista ollessa ovella, kuului asiakkaan suusta hillitön sadattelu, tosin syynä oli se että asiakas luuli tulleensa afrikkaan. Hän kun oli käskenyt taksikuskin ajamaan lähimpään porttolaan eikä ollut todellakaan tarkoittanut päiväntasaajaa..
Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Tuostakin koitui taloudellisia tappioita, koska persaus on niin suuri että sen pyyhkimiseen menee koko rulla paperia. Tosin niin oli ensimmäiselläkin vaimollani, vaikkei hänen persettään oltu leikattukaan.
Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Jouduin sitten hoitamaan siemennyksen itse ja voitte uskoa että tuolla kertaa oli nalli tiukassa... Etukäteen saamastani maksusta jouduin toki maksamaan osan takaisin, koska kuten aiemmin totesin sonnilla oli paremmat paperit kuin minulla. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin joutuisin oksentamaan.
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!
Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä.
Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.
Kerrompa teille:
Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.
Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle, joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kommunistipuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kommunistipuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.
Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Ei jatkunut tämä suku tuon pojan kautta..
Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Tuossa rytäkässä kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.
Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Oli siinä kyläläisillä ihmettelemistä kun painuimme paikalliseen ruokakauppaan.
Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni taloudelliset kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan, joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin vahingossa toisen strutsin kuoliaaksi.
Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. Pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen kun se jäljelle jäänyt strutsi söi kellon. Vaimoni sukulaiset lähettivät minulle lohdutukseksi pullon votkaa, joka ei ollut puhdasta; vasemmasta silmästä lähti näkö ja korvissa soi ikävästi hereillä ollessani
Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan Zetorin, joka oli ollut ainut onnistunut ostos. Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta minulle korvauksia varkaudesta, koska en ollut maksanut heille vakuutusmaksujakaan. Jälkikäteen ajateltuna ihan reilua, ainakin vakuutusyhtiön kannalta ajateltuna.. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille, sillä Zetorini oli löydetty järvestä, josta kunta ottaa käyttövetensä. Kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä, ja minut tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta.
Vaimoni kyrpiintyi totaalisesti, pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Eli vaimon osalta sama homma jatkui, mutta eri osoitteessa. Kertokaa sellaisia terveisiä jos näette, että ilmoittaa uudet yhteystietonsa vanhoille asiakkailleen. On rasittavaa herätä viikonloppuöinä humalaisten miesten kolkuttaessa ulko-oveen ja huutaessa Tatjaanan nimeä.. Olemmekin sopineet poikieni kanssa (ei sen joka on kuohittu) että jokainen päivystää vuorollaan ovella ja kertoo lemmemkaipuusta kärsiville asiakkaille Tatjaanan muuttaneen muualle. Kerrankin toisen mustista pojista ollessa ovella, kuului asiakkaan suusta hillitön sadattelu, tosin syynä oli se että asiakas luuli tulleensa afrikkaan. Hän kun oli käskenyt taksikuskin ajamaan lähimpään porttolaan eikä ollut todellakaan tarkoittanut päiväntasaajaa..
Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Tuostakin koitui taloudellisia tappioita, koska persaus on niin suuri että sen pyyhkimiseen menee koko rulla paperia. Tosin niin oli ensimmäiselläkin vaimollani, vaikkei hänen persettään oltu leikattukaan.
Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Jouduin sitten hoitamaan siemennyksen itse ja voitte uskoa että tuolla kertaa oli nalli tiukassa... Etukäteen saamastani maksusta jouduin toki maksamaan osan takaisin, koska kuten aiemmin totesin sonnilla oli paremmat paperit kuin minulla. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin joutuisin oksentamaan.
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!
Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä.
Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
MERSUT
202 (c-malli )
Nämä muovilaatikkokuskit luulevat ajavansa mersulla, vaikka auto on todellisuudessa hieman turvonnut daihatsu applause. 202:sen suunnittelijat lienevät ammentaneet inspiraationsa Veikko Lavin tunnetusta laulusta: Jokainen ihminen on metrin mittainen…
Tavatessaan 202 väki kehuskelee, kuinka hieno ja erikoinen heidän autonsa onkaan korollaan tai kolhviin verrattuna, tai vaihtaa lucaksen korjausvinkkejä.
210 (väyrysmersu)
Väyryläiset ovat harvoja rehellisiä mersunomistajia. Vikoja kiroillaan, ja hartaasti muistellaan kuinka hyvä auto se 124 oikein olikaan. Sisimmässään väykkyväki kuitenkin rakastaa autojaan, ylläpitokuluista huolimatta vaihto ei tule kuuloonkaan. Paitsi ehkä 140:seen…
Kohdatessa käännellään oventiivisteitä, ja vertaillaan vikakoodeja, jälleenmyyntiarvosta ei kukaan uskalla puhua mitään.
140 (90-luvun ässämersu)
Näillä on rahaa kuin rosvopäälliköillä, tai sitten perhe elää vanikalla ja voikukkateellä. Hieman ruotsinlaivaa isompaa lotjaa on mukava ohjastaa ja turvallisuuspuoli on myös kunnossa, ainakin oma. Micran liiskautuessa puskuriin siristellään silmiä, ja todetaan että kauempana tiellä on sattunut onnettomuus.
Jos 140 kuskit joskus kohtaavat, he keskittyvät ryystämään teetä pikkurilli pystyssä, ja keskustelemaan purjehtimisesta, tai golfin peluusta. Rahasta puhuminen on rahvaanomaista.
201 (190)
Kääpiöautolla ajavat nämäkin. Kaikki 124:sen huonot ominaisuudet yhdistettynä olemattomiin sisätiloihin tekevät 201 kuskeista pikkuhiljaa selkävaivaisia hermoraunioita. Näillä ajavat ovat usein entisiä bmw kuljettajia. Kun peltiseppä on kolmannen kerran oikonut puhelinpylvään kuvan e30:sen takakyljestä on aika siirtyä 201:köseen.
Keskinäiset keskustelut koskevat lähinnä oikean mersun hankkimista.
124 (200-300 85-95)
Kuvittelevat ajavansa mersuista parhaalla. Mitä siitä, että auto on ruma kuin rullatuoli, ei pysy tiellä yli 1 sekuntimetrin sivutuulessa, vaatii kottikärryllisen alustan niveliä vuosittain, ja omaa pisimmän tyyppivikalistan kaikista mersuista. 200d omistajat ovat kuskeista kovimpia, aina kaasu pohjassa.
Kyllä satalankku on autoista paras, parempaa ei ole eikä tule, toteaa 124 väki tavatessaan toisiaan.
126 (80-luvun ässämersu)
Autonpitäjistä tarkimpia. Upottavat hirmuiset määrät rahaa autoon pitääkseen sen viimoisen päälle kunnossa. Totta kai onhan auto tuleva klassikko, jota odottaa hurja arvonnousu. Euroopassa näitä on rekisterissä enää 864567 kappaletta. Kaikkein harvinaisin ja arvokkain on kuitenkin aito suomi-ässä, varusteinaan kääntyvät etupyörät ja tuhkakuppi.
126 on autoista ainut, joka vie sitä vähemmän bensaa, mitä isompi moottori siinä on, omistajien keskusteluissa vertaillaan lähinnä sitä, kuinka paljon alle viiden litra matka-ajokulutuksiin on viime aikoina päästy.
123 (mannemersu)
Sitkeitä sissejä, jotka pitävät ruosteiset lotjansa liikenteessä, vaikka se viis neliötä peltiä vuosittain vaatiikin. Nuoremmat ovat yleensä saanet lapsena kompleksin lelujen tyhjenevistä pattereista, ja vihaavat sen takia kaikkia sähkölaitteita. 123:sen ainoa puute onkin heidän mielestään käynnistyskampi ja puolipuristin epäluotettavan ja turhan sähköstartin asemesta.
Tavatessaan haaveilevat 110 korisesta 200 d:stä, ja muistelevat vanhoja hyviä aikoja, jotka olivat ennen heidän syntymäänsä.
ST (viritetty dieselmersu)
Joo. Nämä kuvittelevat tosissaan vanhan loppuunajetun taksin muuttuvan urheiluautoksi, kun siihen asennetaan iiiso holsetti ja jotain halavatun tappeja. todellisuudessa auton urheilullisuus on samaa luokkaa lokomon dieselveturin kanssa, savua ja käyntiääntä myöten. Ovat myös mestareita kusettamaan itseään ja perhettään. Totta kai isin kannattaa peruskunnostaa noin hyvää autoa 4000 eurolla. Onhan sillä ajettu jo lähes kymppitonni edellisen ison remontin jälkeen, mitä nyt perä, ja kannentiiviste vaihdettu välitöinä…
Juttelelevat yleensä puslasarjojen hinnoista ja urheilusta. Kumpi joukkue on parempi, Mynämäen pullistus, vai PP:n pohti?
202 (c-malli )
Nämä muovilaatikkokuskit luulevat ajavansa mersulla, vaikka auto on todellisuudessa hieman turvonnut daihatsu applause. 202:sen suunnittelijat lienevät ammentaneet inspiraationsa Veikko Lavin tunnetusta laulusta: Jokainen ihminen on metrin mittainen…
Tavatessaan 202 väki kehuskelee, kuinka hieno ja erikoinen heidän autonsa onkaan korollaan tai kolhviin verrattuna, tai vaihtaa lucaksen korjausvinkkejä.
210 (väyrysmersu)
Väyryläiset ovat harvoja rehellisiä mersunomistajia. Vikoja kiroillaan, ja hartaasti muistellaan kuinka hyvä auto se 124 oikein olikaan. Sisimmässään väykkyväki kuitenkin rakastaa autojaan, ylläpitokuluista huolimatta vaihto ei tule kuuloonkaan. Paitsi ehkä 140:seen…
Kohdatessa käännellään oventiivisteitä, ja vertaillaan vikakoodeja, jälleenmyyntiarvosta ei kukaan uskalla puhua mitään.
140 (90-luvun ässämersu)
Näillä on rahaa kuin rosvopäälliköillä, tai sitten perhe elää vanikalla ja voikukkateellä. Hieman ruotsinlaivaa isompaa lotjaa on mukava ohjastaa ja turvallisuuspuoli on myös kunnossa, ainakin oma. Micran liiskautuessa puskuriin siristellään silmiä, ja todetaan että kauempana tiellä on sattunut onnettomuus.
Jos 140 kuskit joskus kohtaavat, he keskittyvät ryystämään teetä pikkurilli pystyssä, ja keskustelemaan purjehtimisesta, tai golfin peluusta. Rahasta puhuminen on rahvaanomaista.
201 (190)
Kääpiöautolla ajavat nämäkin. Kaikki 124:sen huonot ominaisuudet yhdistettynä olemattomiin sisätiloihin tekevät 201 kuskeista pikkuhiljaa selkävaivaisia hermoraunioita. Näillä ajavat ovat usein entisiä bmw kuljettajia. Kun peltiseppä on kolmannen kerran oikonut puhelinpylvään kuvan e30:sen takakyljestä on aika siirtyä 201:köseen.
Keskinäiset keskustelut koskevat lähinnä oikean mersun hankkimista.
124 (200-300 85-95)
Kuvittelevat ajavansa mersuista parhaalla. Mitä siitä, että auto on ruma kuin rullatuoli, ei pysy tiellä yli 1 sekuntimetrin sivutuulessa, vaatii kottikärryllisen alustan niveliä vuosittain, ja omaa pisimmän tyyppivikalistan kaikista mersuista. 200d omistajat ovat kuskeista kovimpia, aina kaasu pohjassa.
Kyllä satalankku on autoista paras, parempaa ei ole eikä tule, toteaa 124 väki tavatessaan toisiaan.
126 (80-luvun ässämersu)
Autonpitäjistä tarkimpia. Upottavat hirmuiset määrät rahaa autoon pitääkseen sen viimoisen päälle kunnossa. Totta kai onhan auto tuleva klassikko, jota odottaa hurja arvonnousu. Euroopassa näitä on rekisterissä enää 864567 kappaletta. Kaikkein harvinaisin ja arvokkain on kuitenkin aito suomi-ässä, varusteinaan kääntyvät etupyörät ja tuhkakuppi.
126 on autoista ainut, joka vie sitä vähemmän bensaa, mitä isompi moottori siinä on, omistajien keskusteluissa vertaillaan lähinnä sitä, kuinka paljon alle viiden litra matka-ajokulutuksiin on viime aikoina päästy.
123 (mannemersu)
Sitkeitä sissejä, jotka pitävät ruosteiset lotjansa liikenteessä, vaikka se viis neliötä peltiä vuosittain vaatiikin. Nuoremmat ovat yleensä saanet lapsena kompleksin lelujen tyhjenevistä pattereista, ja vihaavat sen takia kaikkia sähkölaitteita. 123:sen ainoa puute onkin heidän mielestään käynnistyskampi ja puolipuristin epäluotettavan ja turhan sähköstartin asemesta.
Tavatessaan haaveilevat 110 korisesta 200 d:stä, ja muistelevat vanhoja hyviä aikoja, jotka olivat ennen heidän syntymäänsä.
ST (viritetty dieselmersu)
Joo. Nämä kuvittelevat tosissaan vanhan loppuunajetun taksin muuttuvan urheiluautoksi, kun siihen asennetaan iiiso holsetti ja jotain halavatun tappeja. todellisuudessa auton urheilullisuus on samaa luokkaa lokomon dieselveturin kanssa, savua ja käyntiääntä myöten. Ovat myös mestareita kusettamaan itseään ja perhettään. Totta kai isin kannattaa peruskunnostaa noin hyvää autoa 4000 eurolla. Onhan sillä ajettu jo lähes kymppitonni edellisen ison remontin jälkeen, mitä nyt perä, ja kannentiiviste vaihdettu välitöinä…
Juttelelevat yleensä puslasarjojen hinnoista ja urheilusta. Kumpi joukkue on parempi, Mynämäen pullistus, vai PP:n pohti?
Vauhti korjaa virheet..
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
^Pakko korjata tota sen verran et Mynämäellä ei ole sellasta seuraa ku pullistus vaan meillä on Vesa ja Isku... 
On se kova...
-
jack the ripper
- 'Kadett'
- Viestit: 39
- Liittynyt: 12 Touko 2009, 15:30
- Paikkakunta: Posio
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":
* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.
* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto
* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.
* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.
* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.
* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.
* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.
* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.
* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.
* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.
* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.
* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":
* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.
* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto
* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.
* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.
* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.
* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.
* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.
* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.
* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.
* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.
* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.
* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Miten musliminainen iskee miehen?
Kysyy: Haluatko olla mun allah
Kysyy: Haluatko olla mun allah
OCFormulatietäjä 2011
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Kaksi romaania tapasi huoltamolla:
Hai sie Arviid
No tere tere Rainer
Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
Ostit sie Rainer auton
No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
No ostin ostin
Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat,
et sielt tulloo Jeesuksen vanha Mersu..
Hai sie Arviid
No tere tere Rainer
Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
Ostit sie Rainer auton
No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
No ostin ostin
Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat,
et sielt tulloo Jeesuksen vanha Mersu..
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Isä ja poika olivat kaupassa. Kassan tuntumassa poika näki kondomi paketteja ja kysyi isältään mitä ne ovat. Isä vastasi että niitä käytetään sexin yhteydessä. Poika hetken tuumi ja kysyi miksi yhdessä paketissa on 3 toisessa 6 ja viimeisessä 12. Isä selitti että 3kpl paketti on ylä-asteen ikäisille: 1 perjantaille ja 2 lauantaille. 6kpl paketti amislaisille: 2 perjantaille 2 lauantaille ja 2 sunnuntaille. 12kpl paketti on naimisissa oleville: 1 tammikuussa, 2 helmikuussa...
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!
OCFormulatietäjä 2011
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!
-Hirveä ikävä!
Johnny, la gente esta muy loca.
-
Sisällämerkkia
- 'Kadett'
- Viestit: 18
- Liittynyt: 24 Loka 2008, 17:29
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Olipa kerran mummo ja pappa. Yhtenä päivänä he pelasivat sulkapalloa. Pappa hävisi. Etsintöjä jatketaan edelleen
Re: Vitsejä? Lisätkää hyviä....
mies meni lääkäriin ja valitti että joka kerta kun on runkannut hän alkaa laulamaan jokereiden kannustus lauluja. Läkkäri vastasi ettei kannata huolestua sillä monet runkkarit laulavat niitä.....
italialainen meni kirkkoon tunnustamaan syntejään.kun pappi avasi ikkunan rippi tuolissa mies aloitti. Isä olen tehnyt syntiä. toisen maailman sodan aikana naapurissani asui kaunis juutalainen tyttö joka tuli luokseni ja pyysi että piilottaisin hänet saksalaisilta. Isä vastasi; tuohan on uroteko eikä syntiä. mies jatkoi; Mutta se ei ollut siinä. aloin periä häneltä maksua seksin muodossa. aluksi kerran viikossa mutta lopulta joka päivä ja kaksi kertaa sunnuntaisin. Isä vastasi; tuohon aikaan monet tekivät varmasti samaa olet saanut syntisi anteeksi nyt mene kotiin lepäämään. mies jatkoi; Isä minulla on vielä yksi kysymys. Pitäisikö minun kertoa tytölle että sota on ohi??
Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... vitun hyttynen!
italialainen meni kirkkoon tunnustamaan syntejään.kun pappi avasi ikkunan rippi tuolissa mies aloitti. Isä olen tehnyt syntiä. toisen maailman sodan aikana naapurissani asui kaunis juutalainen tyttö joka tuli luokseni ja pyysi että piilottaisin hänet saksalaisilta. Isä vastasi; tuohan on uroteko eikä syntiä. mies jatkoi; Mutta se ei ollut siinä. aloin periä häneltä maksua seksin muodossa. aluksi kerran viikossa mutta lopulta joka päivä ja kaksi kertaa sunnuntaisin. Isä vastasi; tuohon aikaan monet tekivät varmasti samaa olet saanut syntisi anteeksi nyt mene kotiin lepäämään. mies jatkoi; Isä minulla on vielä yksi kysymys. Pitäisikö minun kertoa tytölle että sota on ohi??
Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... vitun hyttynen!
OCFormulatietäjä 2011
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07
Audi A4 2.0TDi Quattro ´07