Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Petri T]

Chuck Norris keulii ilman pyörää.

[Hovikissa]

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää kesäleirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 14.05.2009 mennessä

Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on
meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa


19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[_Sini_]

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

[2slow4motion]

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.



2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.



3) Ensimmäinen fakta on vale.



4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.



5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.



6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

[-JPA-]

^^Guilty as hell.

Benny Hill esitti aforismia...

[Veikka]

- Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
- Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
- Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
- Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
- Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
- Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
- Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
- Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
- Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.

[Mononen]

Matematiikan koe mustalaisille
nimi:____________________________

1. Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa 67 € kustakin
kellosta. Montako 3,3 € kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään
saadakseen saman tulon perheelleen, kun isä Kyösti on vankilassa?
__________________________________________________________________________

2. Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja
vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija
joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetin tutkintavankeusaika yksi
kuukausi?
__________________________________________________________________________

3. Palmrothit asuvat maaseudulla, matkaa paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan
hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen syttymisestä ei palo ole enää hallittavissa?
__________________________________________________________________________

4.Tamaran äti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti
Huldan on tultava kotiin, kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy
jääkaapissa (5 celsiusta) noin 2 tuntia? Huldan hameen alla lämpotila on 37
(celsiusta), matkaa kaupasta on 3 km ja Huldan nopeus on 5 min/ 1 km?
__________________________________________________________________________

5. Feija Åkerholm ja hänen toverinsa Dimitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla
raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslippaasta 46 €. Paljonko he voivat
sijoittaa totopeleihin rahaa kun lastenlippu maksaa 3,5 €kpl, ja alueelle on valvonnan takia täysin mahdoton päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämmekin ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta livahtamaan huvialueelle?
__________________________________________________________________________

6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4 ,5litraa öljyä. Montako koukkua äidin
hameen alle tulee asettaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil Rally Formula- öljykannuja?

[sollu]

VAIMO: Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
>>>
>>> MIES: En varmasti!
>>>
>>> VAIMO: Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
>>>
>>> MIES: Tietysti tykkään.
>>>
>>> VAIMO: No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
>>>
>>> MIES: Hyvä on, menisin sitten.
>>>
>>> VAIMO (loukkaantuneena): Ai menisit vai?
>>>
>>> MIES: (ähkäisee).
>>>
>>> VAIMO: Asuisitteko meidän talossamme?
>>>
>>> MIES: Tietty, tämä on hieno talo.
>>>
>>> VAIMO: Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
>>>
>>> MIES: No missäs muuallakaan?
>>>
>>> VAIMO: Antaisitko hänen ajaa autollani?
>>>
>>> MIES: Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
>>>
>>> VAIMO: Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?
>>>
>>> MIES: Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
>>>
>>> VAIMO: Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
>>>
>>> MIES: En, hän on vasenkätinen.
>>>
>>> VAIMO: - - hiljaisuus - -
>>>
>>> MIES: Voi perk***

[Hovikissa]

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mitä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa, 2) hallitus, 3) talousvalta, 4) työläisluokka ja 5) yhteiskunnan tulevaisuus.
- En ymmärrä, isä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi: Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Vaippaikäinen pikkuveljesi on yhteiskunnan tulevaisuus ja palkkaamamme lastenhoitaja on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun. Hän nousi katsomaan, mikä oli hätänä ja huomasi, että veikan vaippa oli ääriään myöten täynnä.
Hän meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi eikä herännyt pojan tökkimiseen eikä kuiskauksiin. Sitten poika meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimenreiästä, että isäkin oli siellä... Koputeltuaan turhaan poika meni nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika kertoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.
- Luulen että se on näin: Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata eikä kuunnella millään lailla ja yhteiskunnan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

[Kilpakarva]

Mikä on jumppaava sika ?


Aeropig

[Stobe]

Nainen oli töissä spermapankissa. Eräänä kauniina päivänä naamioitunut mies tulee tiskille ja sanoo naiselle, että tämä on ryöstö. Nainen koittaa selittää ryöstäjälle, että tämä on SPREMApankki eikä tavallinen pankki. Selityksellä ei ole kuitenkaan toivottua vaikutusta vaan mies käskee naisen ottaa spermaputket esille ja aseella uhaten pakottaa naisen nielemään sisällön. Tämän jälkeen ryöstäjä ottaa naamion pois ja ryöstäjä paljastuu naisen aviomieheksi. Tästä tyrmistyneenä nainen tiedustelee, että mitä helvettiä mies oikein puuhaa, johon mies vastaa: "No niin, kultaseni, eihän se niin saatanan vaikeata olekaan"

[-JPA-]

Sikainfluenssaa ei ole vielä tavattu suomessa. Ei hätää, mää teen sen nyt.
Si-ka-in-flu-ens-sa.

[Mannion]

MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ NAINEN ON LIIAN LIHAVA? KUN TAKAA EI YLLÄ, PÄÄLLÄ EI PYSY EIKÄ ALLE USKALLA MENNÄ.

MIKSI JOULUPUKILLA EI OLE LAPSIA? SILLÄ ON LEIKKIKALU.

MINKÄ TAKIA KANADASSA EI OLE NEEKEREITÄ? NE ON KAIKKI PURISTETTU JÄÄKIEKOIKSI!!

OMENA PÄIVÄSSÄ PITÄÄ LÄÄKÄRIN LOITOLLA. SIPULI PÄIVÄSSÄ PITÄÄ JOKAISEN LOITOLLA.

VARMIN TODISTE SIITÄ, ETTÄ MAAILMANKAIKKEUDESSA ON ÄLYLLISTÄ ELÄMÄÄ ON SE, ETTEI SIELTÄ OLE OTETTU MEIHIN MINKÄÄNLAISTA YHTEYTTÄ.

NE LEHMÄT, JOTKA JUOKSEVAT ENITEN, JA RAVISTELEE UTAREITAAN, TEKEVÄT JUGURTTIA.

TUKKA JA KALJU EIVÄT VIIHDY SAMASSA PÄÄSSÄ.

SIITÄ HUOLIMATTA, ETTÄ ELÄMINEN ON NIIN KALLISTA, SE ON EDELLEEN HYVIN SUOSITTUA!.

JOS ET VÄLITÄ PÄTKÄÄKÄÄN SIITÄ MISSÄ OLET, ET VOI EKSYÄ!

ÄLÄ SIIRRÄ HUOMISEKSI MITÄÄN, MINKÄ VOIT KOKONAAN UNOHTAA.

VIILTELE RANTEITASI, SE ALENTAA VERENPAINETTA.

ISORINTAISET NAISET TEKEVÄT HÖLKKÄÄMISESTÄ YLEISÖLAJIN.

KUN TULEN ISOKSI, HALUAN MENNÄ NAIMISIIN. JOS KUKAAN EI HUOLI MINUA, ALAN OPETTAJAKSI.

VÄRÄHTELY ON LIIKE, JOKA EI TIEDÄ, MIHIN SUUNTAAN SEN PITÄISI MENNÄ.

[ITR-500]

http://www.katukunkku.tk/ Tuonne kaikki alanmiehet

Ainakin minua keljuttaa kuunnella jatkuvasti juttua että ratakuskit ne vasta kovia on vetämään ja kadulla kaahaa vaan ne jotka ei uskalla tulla radalle. Itse kun olen asiasta ihan toista mieltä!!! Kävin kerran katsomassa radalla ajamista kun siellä oli moottoripyöriä ja autoja ja ei kyllä näyttäneet kovaa menevän. Otin vähän aikaakin kellolla ja mitä nyt omiin kadulla vedettyihin ennätyksiin vertaa niin hah hah voi sanoa. Voisi tulla monelle ratakuskille yllätyksenä monen katukuskin nopeus. Mitä muut mieltä? Mielipiteitä!!!

No enpä aja. Etuvedolla mennään mutta neliveto haaveena. Nopeampi etuvedolla ajaa kun tietää mitä tekee. Vasemman jalan jarrutuksella pystyy sitomaan mutkassa kun samaan aikaan takavedolla oltaisiin jo hiekalla. Turbo auttaisi tuolla tyylillä etuvedolla ajaessa, oma auto on vapaasti henkittävä mutta muuten viritetty niin reippaasti että jaksaa mennä tuolla tyylillä kurvissa. Nelivedoista Subaru olisi haaveena vielä joskus saada. Sen geometriset ominaisuudet aika passelit minun ajotyylille, siis mitä niitä paperilla tutkittu.

Katuveto on vetomiehille. Tissiposket ajaa radalla.

[tuikki]

Ja toiset luulevat ton olevan aivan ehtaa tavaraa...
subraclub
Ei taida subralaisilla mennä hissi ihan ylös asti tuon jokerin kohdalla

Ps: oisin lainannu tuolta subraclubilta jotain näppärää, mutta ei sieltä mitään yksittäistä oikein osaa poimia