Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Mikair]

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki
variksen ja kysyi:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
- Varmasti voit, vastasi varis.
Joten jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun
pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

[Kuke]

Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!



Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun
reisiä'. Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet
nurmikkoa.'

[JJ]

http://www.jaajo.fi/index.php?jaajoland ... =aamulypsy

[Stobe]

Okei laitetaan nyt parempi:

Ruotsalainen mies ajoi autolla maaseudulla ja näki lihavan miehen ja lampaan. Ruotsalainen mies pysähtyi ja meni juttelemaan lihavalle miehelle. Lammas oli jäänyt päästään kiinni aitaan ja lihava mies pani sitä perseeseen. Lihava mies sanoi ruotsalaiselle:
"Haluatko sinäkin kokeilla?"
"joo!",sanoi ruotsalainen ja laittoi päänsä aidan väliin...

[Beast^]

Englannin pikakurssi

God only knows - Jumalan ainoa nenä
I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Mehiläiselle vai ei?
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel all right - Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begings on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
Sunglasses - Poikaluokkia
Oh dear - voi peura

Can you hear me? - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Moon is rising - Moonikset tulossa
LP Rekord - Liikkuvan poliisin ennätys
Recykling - paluupyöräily
The bus leaves at three - pensas elää puussa
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
I will never give up - En koskaan oksenna
Free bird - ilmainen parta
I fell in love - kompastuin rakkaaseen
Icebracker - Silmänpuhkaisija
Sextant - seksitantta

[jeppe jääkarhu]

Oli ranskalainen mies ja neekeri, jotka kummatkin kulkivat joka aamu samalla metrolla töihin. Ranskalaismies teki joka aamu saman tapahtumasarjan metrossa: otti sormensa, haistoi niitä ja huokasi ilmoille "Ooh Mariie!". Neekeri mietti aikansa mitä tämä omituinen tapa tarkoitti ja eräänä aamuna hän uskaltautui kysymään sitä ranskalaiselta: - Mitä se tarkoittaa, kun sä joka aamu nuuhkaset sormias ja huokaat Mariie? Ranskalainen vastasi: - Joka aamu ennen töihin lähtöä mä kouraisen tyttöystäväni pimpsaa ja siihen jää sellanen mukava pimpinhaju, että mä tiedän mikä mua töiden jälkeen odottaa. - Ahaa! neekeri sanoi ja jatkoi matkaansa. Seuraavana aamuna kaverukset näkivät jälleen metrossa, tervehtivät ja kävivät istumaan. Ranskalainen teki jälleen "Mariie-tempun" ja vilkaisi neekeriä, ja siinä samassa neekeri veti paitansa hihan ylös, kuljetti nenäänsä pitkin kyynärvarttaan ja huusi: - Matumba!

En tiedä onko tuo jo täällä...

[karppa 46]

Lääkärin sanelukoneesta purettua.


Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan

Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.

Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.

Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

Kipsi kaatunut ja haljennut.

Gravidana 15. kuukaudella.

Seurannassa potilas lämpenee.

Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.

Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.

Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.

Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.

Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.

Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).

Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.

Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.





Mitä eroa on vessan pytyllä ja Susan Kurosella......
Vessan pytty ei kertavetäisyn jälkeen pulputa puolta vuotta

Ja sit toinen ....

Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella?
Kumpikin jakaa ja kertoo!




- Kummat ovat sivistyneempiä, pesäpalloilijat vai jääkiekkoilijat?


- Pesäpalloilijat. He vaativat aina syöttölautasen.
Jääkiekkoilijat tyytyvät aina kaukaloon.





Pikku-Ville seisoi isänsä kanssa tavaratalon kassajonossa. Heidän edessään jonotti noin 130-kiloinen matami.
Kun rouvan käsilaukussa oleva kännykkä alkoi piipittää, Ville kuiskasi:

- Varo, nyt se peruuttaa!




- Venäläinen, mustalainen ja somali ovat samassa autossa. Kuka ajaa?


- Poliisi.



Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelua
-Miten hirveää, hän parkaisee
-Mikä? kysyy blondi keittiöstä
-Musta kuningas söi välkean daamin E3:ssa. Sehän on tässä ihan naapurissa.

Äiti-ihmissyöjä pojalleen:
- Juoksepa äkkiä hakemaan veitset ja haarukat. Tuo samalla myös suolaa, pippuria ja ketsuppia.
- Miksi, äiti?
- Isä kaatui juuri grilliin.

- Selvisitkö ajokokeesta?
- En. Reput tuli. Mutta saan yrittää uudestaan kolmen viikon kuluttua.
- Toivottavasti et saa samaa katsastusmiestä.
- En uskoi. Sanoivat sairaalassa, että hän pääsee pois aikaisintaan kuukauden kuluttua



Joskus kun itket kukaan ei näe kyyneliäsi.
Joskus kun murehdit kukaan ei näe tuskaasi.
Joskus kun naurat kukaan ei näe hymyäsi,
mut pieraiseppa kerran!


Laitilan Wirvoitusjuomatehdas
Tehtävä: Panimotyöntekijä
Kuvaus: Vakituiseen työsuhteeseen valittavalta edellytämme vastuntuntoisuutta, joustavuutta, oma-aloitteisuutta ja lähes äärimmäistä tarkkuutta.
Tehtäviisi kuuluu ensisijaisesti Kukon paneminen ja siihen liittyvät tehtävät sekä tarvittaessa myös muut tuotantotehtävät. Työ on osittain 3-vuorotyötä ja alkaa mahdollisimman pian. Kirjalliset hakemukset.

Tunnistatko itsessäsi lintuilfluenssan oireet?
Tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä ja näytät aamulla harakalta...

Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki?
Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"

Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui".

Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?

Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.

Hitler mutisee:
- Heh, heh, arvelinkin, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta vieläkään...

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuu yhdessä.
Yhtenä iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.
94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.
92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo: "Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä."
Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on ovella."

[karppa 46]

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.


* Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.


* Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.


* Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

* VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan


* 12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.

[Veikka]

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

[barbou]

Mies kertoo: eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia. Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen totesin hänelle: " Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen." Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...

[Stobe]

Mitä joogaa opel-ihmiset harrastaa??

- Astraalijogaa

[Kasa]

There are three rings involved with marriage:

The engagement ring,
the wedding ring and
the suffering

[nuhapumppu]

* Kumpi ja kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
* Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.
* Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa.
* Chuck Norrisin talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
* Chuck Norriksella on kaksi nopeutta: Kävele ja tapa
* Lapset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris-pyjamaa.
* Universumi laajenee koska ulkoavaruus haluaa kauemmas Chuck Norriksesta.
* Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrisia.
* Chuck Norris voittaa lotossa - aina.
* Chuck Norris on joulupukkia rikkaampi.
* Jotkut ihmiset pelkäävät Kuolemaa. Chuck Norris pitää häntä lupaavana tulokkaana.
* Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
* Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
* Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan.
* Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Chuck Norris ei.
* Chuck hakkasi Mike Tysonin, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä iskulla.
* Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu ”Chuck Norris kävi täällä.”
* Kerran Chuck Norris potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
* Chuck Norris ei mene metsästämään. Chuck Norris menee tappamaan.
* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Siksi Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
* Chuck Norris ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla ”BANG!”.
* Chuck Norris ei tarvitse kelloa, hän päättää paljonko se on.
* Chuck Norris on laskenut äärettömään – kahdesti.
* Chuck Norris ei nuku, Hän odottaa.
* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä kunnes saa haluamansa informaation.
* Chuck Norriksen kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan itke koskaan. Koskaan.
* Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
* Chuck Norris tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin – ja sai sen.
* Chuck Norris voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
* Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
* Chuck Norris saa sipulit itkemään.
* Chuck Norris voittaa pasianssin 18 kortilla.
* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain Chuck Norris, joka päättää, kuka elää ja kuka ei.
* Chuck Norris pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
* Kobra puri kerran Chuck Norrisia. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
* Dinosaurusten joukkotuho johtui Chuck Norriksesta.
* Pakkanen ei pure Chuck Norrikseen. Chuck Norris puree pakkasta.
* Chuck Norris ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
* Chuck Norris pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
* Chuck Norris voitti betoniseinän tenniksessä.
* Chuck Norris ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Chuck Norrista.
* Fysiikassa Chuck Norriksen nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, nopeampaa ei ole kyetty määrittämään!
* Chuck Norris voi tehdä 20 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
* Kiinan muuri kehitettiin alun perin Chuck Norriksen pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
* Aseet nukkuvat Chuck Norris tyynynsä alla.
* Chuck Norris juoksi cooperin testin 6 minuutissa.
* Chuck Norrisin ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
* Chuck Norris ei kysy, hän ilmoittaa.
* Chuck Norris selvittää rubiikin kuution kuudessa sekunnissa kahdella sormella.
* Norriksen ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
* Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
* Kun Chuck Norris menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Chuck Norris.
* Chuck Norris sai kerran ylinopeussakot. Poliisi maksoi ne.
* Tavallisen ihmisen olohuoneessa on noin 1250 esinettä, Chuck Norris pystyy tappamaan jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
* Chuck Norris voittaa kenet tahansa 400m juoksussa kahdella kierroksella.
* Jos olet eri mieltä Chuck Norriksen kanssa, niin olet väärässä.
* Chuck Norris tappoi linnulla kiven.
* Siperia opettaa. Chuck Norris opetti Siperiaa.

On se äijä

[MincoZ]

* Kumpi ja kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
* Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.
* Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa.
* Chuck Norris...

On se äijä

http://hiki.pedia.ws/wiki/Hikisitaatit: ... orriksesta lisää faktoja Chuckista.

[jalu78]

Poimin pari helmeä
-Chuck Norris veisti pyramidit. Minuutissa. Keitetyllä nakilla.
-Jeesus voi kävellä veden päällä, Chuck Norris voi uida maalla.