Kaveri oli päättänyt laihduttaa kun oli hieman kertynyt sitä vatsaa. Tehostaakseen päätöstään ja lopputulostaan hän jätti syömisen aivan minimiin, jolloin nälkä seurasi häntä kokoajan ja kaikkialle.
Oli alkusyksy ja kaveri oli töissä tukkisavotassa, metsurin hommia kun teki. Ruokatauon alettua tämä kaveri päätti ettei hän syömään ala koska laihduttaahan tässä piti. Sillä aikaa kun muut söivät hän päätti lähteä paskalle, vaikka nälkä kurni suolistossa niin vietävästi.
Kaveri kyykistyi pöllipinon taakse kyykkyasentoon ns. kyykkypaskalle ja alkoi tehdä tarpeitaan, nälkä oli mitä hirmuisin. Samalla hän kuuli ihmeellistä "slurp slurps" ääntä. Kaveri katseli ympärilleen mutta mitään ei näkynyt ja jatkoi ulostus ponnistuksiaan vaikka nälkä oli kova ja suolisto tyhjä. Taas kuului "slurp slurps", kaveri oli edelleen ihmeissään mutta kurkkasi alleen.... peräsuoli noukki mustikoita!
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
En jaksanu kaikkia lukea joten voi olla että nämä on jo täällä,mut laitetaa ny kumminki.
Mistä 5 vuotias pikkupoika tietää että 12 vuotiaalla isosiskolla on alkanut kuukautiset??
No kun isin kikkeli maistuu erilaiselta.
Mitä kannattaa tehdä jos nainen valittaa jatkuvasti haluttomuutta ja päänsärkyä??
Puuteroi kulli Buranalla ja kysy että otatko suun kautta vai suppona.
Mistä 5 vuotias pikkupoika tietää että 12 vuotiaalla isosiskolla on alkanut kuukautiset??
No kun isin kikkeli maistuu erilaiselta.
Mitä kannattaa tehdä jos nainen valittaa jatkuvasti haluttomuutta ja päänsärkyä??
Puuteroi kulli Buranalla ja kysy että otatko suun kautta vai suppona.
...mää mitään tiärä,ajelen vaan...
Lentokone lähti ulkomaanmatkalle täydessä matkustajalastissa. Matkustajista sata oli ruotsalaisia ja vain yksi suomalainen. Kesken matkan koneen yllätti kuitenkin myrsky, ja toinen koneen moottoreista sammui.
Kapteeni kuulutti: - Valitettavasti eräs koneen kolmesta moottorista sammui, mutta ei syytä paniikkiin. Kevennetään hieman lastia ja kipataan kaikki matkatavarat ulos. Siten pääsemme perille saakka. Niin tehtiin, ja matka jatkui. Kunnes toinenkin moottori sammui.
Mutta kapteeni kuulutti jälleen: - Toinen koneen moottoreista sammui, mutta ei huolta. Pudotetaan koneen pohja pois, ja roikutaan katon käsikahvoissa kunnes pääsemme perille. Niin tehtiin, ja pian kaikki matkustajat roikkuivat käsiensä varassa koneen katossa. Mutta sitten koneen kolmas ja viimeinen moottori sammui.
Nyt kapteeni kuulutti: - Viimeinenkin moottori sammui, ja nyt olemme pulasssa. Meidän on jälleen kevennettävä lastia. Mutta jonkun on ikävä kyllä hypättävä. Silloin kuului suomalaisen matkustajan ääni: - Hyvä on, minä voin hypätä. Ruotsalaiset matkustajat alkoivat hurrata ja taputtaa käsiään.....
Kapteeni kuulutti: - Valitettavasti eräs koneen kolmesta moottorista sammui, mutta ei syytä paniikkiin. Kevennetään hieman lastia ja kipataan kaikki matkatavarat ulos. Siten pääsemme perille saakka. Niin tehtiin, ja matka jatkui. Kunnes toinenkin moottori sammui.
Mutta kapteeni kuulutti jälleen: - Toinen koneen moottoreista sammui, mutta ei huolta. Pudotetaan koneen pohja pois, ja roikutaan katon käsikahvoissa kunnes pääsemme perille. Niin tehtiin, ja pian kaikki matkustajat roikkuivat käsiensä varassa koneen katossa. Mutta sitten koneen kolmas ja viimeinen moottori sammui.
Nyt kapteeni kuulutti: - Viimeinenkin moottori sammui, ja nyt olemme pulasssa. Meidän on jälleen kevennettävä lastia. Mutta jonkun on ikävä kyllä hypättävä. Silloin kuului suomalaisen matkustajan ääni: - Hyvä on, minä voin hypätä. Ruotsalaiset matkustajat alkoivat hurrata ja taputtaa käsiään.....
Kenraalin eläkebonus
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä
jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä
ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta
maksettaisiin 10000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan
etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli
kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin
tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä
kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja
kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa
lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa,
minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen
päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi, "Vietnamissa".
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä
jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä
ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta
maksettaisiin 10000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan
etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli
kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin
tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä
kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja
kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa
lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa,
minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen
päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi, "Vietnamissa".
Tää nyt ei ole varsinaisesti vitsi mutta ainakin itteäni naurattaa vieläkin.. Pohjustetaan tarinaa kertomalla että mulla on e-mallin kadett josta on etupuskuri maalauksessa.
Niin, olin tossa muutama päivä sitten paikallisessa mäkissä syömässä ja autolle kävellessäni, vastaan tuli joku nainen pienen poikansa kanssa. Mun auton kohdalle päästyään poika osoitti sen keulaa ja sanoi äitilleen kovalla, kirkkaalla äänellään " äiti, toi on kyllä rumin auto minkä oon ikinä nähnyt!"
Että silleen:)
Niin, olin tossa muutama päivä sitten paikallisessa mäkissä syömässä ja autolle kävellessäni, vastaan tuli joku nainen pienen poikansa kanssa. Mun auton kohdalle päästyään poika osoitti sen keulaa ja sanoi äitilleen kovalla, kirkkaalla äänellään " äiti, toi on kyllä rumin auto minkä oon ikinä nähnyt!"
Että silleen:)
Tämä ei ole sanallinen vitsi, mutta "helkutin" hyvä juttu Netissä:
http://rita.thegourmet.com/computers.html
Naurattaa aina tuo Copy....
http://rita.thegourmet.com/computers.html
Naurattaa aina tuo Copy....
-
leutoranta
- OCF Member 2023
- Viestit: 1495
- Liittynyt: 05 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Luvia
-
leutoranta
- OCF Member 2023
- Viestit: 1495
- Liittynyt: 05 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Luvia
Kannetaan oma korsi kekoon myös!:)
3 rottaa puhuivat keskenään että kuka heistä
mahtaa olla kulmakunnan kovin rotta
-Minä loikin ruokapöydälle talon väen ollessa syömässä kehuu ensimmäinen...
-Minä vien juustot pois rotanloukuista ja sen jälkeen särjen ne elvistelee toinen
-Kolmas katselee muita huvittuneena hetken aikaa ja tokaisee..jumalauta jätkät te olette mamoja..minä lähden kotiin panemaan kissaa!!!
3 rottaa puhuivat keskenään että kuka heistä
mahtaa olla kulmakunnan kovin rotta
-Minä loikin ruokapöydälle talon väen ollessa syömässä kehuu ensimmäinen...
-Minä vien juustot pois rotanloukuista ja sen jälkeen särjen ne elvistelee toinen
-Kolmas katselee muita huvittuneena hetken aikaa ja tokaisee..jumalauta jätkät te olette mamoja..minä lähden kotiin panemaan kissaa!!!
Kirjallisuutta
Juopporenttu koputti Stockan kulmassa hienostorouvan Mersun ikkunaan. Rouva
avasi ikkunan.
-Oisko sulla heittää muutama markka ? - kysyi renttu.
Rouva vastasi:
-Joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa.
Shakespeare, Othello.
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua
uudelleen koputtamaan Mersun ikkunaa.
Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena:
-Mitä nyt taas ?
-Haista akka v...u. Hannu Salama, Juhannustanssit.
Juopporenttu koputti Stockan kulmassa hienostorouvan Mersun ikkunaan. Rouva
avasi ikkunan.
-Oisko sulla heittää muutama markka ? - kysyi renttu.
Rouva vastasi:
-Joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa.
Shakespeare, Othello.
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua
uudelleen koputtamaan Mersun ikkunaa.
Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena:
-Mitä nyt taas ?
-Haista akka v...u. Hannu Salama, Juhannustanssit.
Markus Kajo, kaveri josta voi olla montaa mieltä, kertoi eilisessä Herrain Metkuja-ohjelmassaan hyvän jutun:
Kaksi miljonääriä osti itselleen samasta kaupasta yhtä aikaa uudet Ferrarit, jotka maksoivat maltaita. Kassalla toinen sanoo:
"Minä maksan nämä molemmat."
Toinen siihen:
"Ei kun minä! Sinähän maksoit ruoat viimeksi!"
_________________
"Ooppelilla pääsee pitkälle!"
<font size=-1>[ This Message was edited by: marttikos on 2003-07-23 11:10 ]</font>
Kaksi miljonääriä osti itselleen samasta kaupasta yhtä aikaa uudet Ferrarit, jotka maksoivat maltaita. Kassalla toinen sanoo:
"Minä maksan nämä molemmat."
Toinen siihen:
"Ei kun minä! Sinähän maksoit ruoat viimeksi!"
_________________
"Ooppelilla pääsee pitkälle!"
<font size=-1>[ This Message was edited by: marttikos on 2003-07-23 11:10 ]</font>
Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle.
Coronan pääjohtaja istui tiskin ääreen ja sanoi, "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?" Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.
Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?" Baarimikko antoi.
Coorsin pääjohtaja sanoi, "Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia." Baarimikko antoi.
Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: "Ottaisin yhden Pepsin." Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.
Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen hämmästyneenä ja kysyivät "Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?" ja Multanen vastasi, "Ajattelin ihan kohteliaisuussyistä että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään."
Coronan pääjohtaja istui tiskin ääreen ja sanoi, "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?" Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.
Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?" Baarimikko antoi.
Coorsin pääjohtaja sanoi, "Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia." Baarimikko antoi.
Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: "Ottaisin yhden Pepsin." Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.
Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen hämmästyneenä ja kysyivät "Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?" ja Multanen vastasi, "Ajattelin ihan kohteliaisuussyistä että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään."
