Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Realsanta]

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin
naisen asunnolla.

'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä
ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla
moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt
silleen kultase

'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt
silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli
jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.

'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!



voipi olla vanha

[Mannion]

Minulla oli 12 pulloa viinaa pahan päivän varalle. Naiseni ei sietänyt tätä varastoa ja hän pyysi minua kaatamaan
pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle.

Koska en pystynyt vastustamaan naistani taaskaan aloitin tuon mielettömän urakan. Otin
korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuunottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillisen, jonka
join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä
otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan
29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki
uudelleen ja viimeiseksi kaikki talot, pullot, ämpärit paitsi yhden jonka korkin kaadoin taloon ja join pois.

Nyt olen nukkunut sohvalla.

[TTZ]

Mikä on maailman pienen kirjastoauto?

Lada jossa on kaksi romania.

[Timonen]

"Terveisiä Porista"

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana
päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää
heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja
molemmat lämmittelevät tulen ääressä. Pullot Karhua kourassa.

Piru ihmettelee: Mitä te teette?
- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi
ko päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat
porilaiset tyytyväisinä. Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole
tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle.
Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää
kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen
ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.

Piru ihmettelee: Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te
huomaa
sitä?
- Tuuuaaa noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa
Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää
välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä,
mutta
piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa
grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy: Kaikki täällä olevat on paistumassa,
viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan
hauskaa?

- Kato tiäksää, Me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me
haluttii
grillat ja juar bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat
porilaiset
tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu
joka
paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat,
eivätkä
voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja
lähtee
etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina
toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja
huutamassa
riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun
tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä vittu teitä
Porilaisia vaivaa?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä: - Ek sää tiä? Tuaa noi ni
kato, ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori Ässät o voittanu SM-liiga
mestaruure!

[Helpless]

Kauhavalla pohjanmaalla löytyi riihestä kuollut neekeri jaloista kattoon sidottuna,
kädet sidottuina ja 47 puukoniskua pitkin vartaloa.
"kauhia itsemurha" totesi nimismies.

[2slow4motion]

Neekeri löytyi hukkuneena ketjuun kahlittuna. Poliisi: Neekeri koitti varastaa ketjua enemmän kuin jaksoi uimalla viedä...

[Mannion]

Tällä voi alkaa valmistautua joulun viettoon...




Jouluaattoon on enää 14 päivää, on aika pysähtyä jouluevankeliumin äärelle:

Suoraa kopioo, elkää puuttuko toho päiväykseen..
Jouluevankeliumi


Ja tapahtui niinä päivinä, että
valtiovarainministeri Kataiselta kävi käsky, että kaikki maailma,
mukaan lukien Islanti, oli verolle pantava.


Tämä verollepano ei ollut ensimmäinen, mutta
tapahtui joka tapauksessa Olli Aallon ollessa vielä Imatran
kirkkoherrana ja herrana ylipäänsä. Ja kaikki menivät verolle
pantaviksi, paitsi BB-Cheryll, joka meni pantavaksi yläkerran
sviittiin. Niin lähti Johanna Tukiainenkin Gambiasta, tuolta malarian
mahtimaasta, Banjulin kaupungista, ylös Suomeen, Meilahden sairaalaan,
hän kun oli Dolls tanssiryhmän jäsen. Suomeen tuotiin myös Mari, Jani
Sievisen kihlattu, joka oli ollut verollepantavana jo kotimaassaan
siinä määrin, että oli nyt raskaana. Ja Niin tapahtui, että heidän
ollessaan Nummelassa palkintohirsitalossaan , että Marin synnyttämisen
aika tuli.

Ja hän synnytti tytön, esikoisensa, ja kapaloi
hänet ja pani hänet seimeen, vähän samaan tapaan kuin Johanna Tukiainen
kapaloitiin Meilahdessa.

Ja sillä seudulla oli Seiskan toimittajia vartioimassa yöllä laumaansa.

Niin heidän

edessään seisoi Tauski Peltonen, ja Tauskin kirkkaus loisti heidän ympärillään, ja he peljästyivät suuresti.

Mutta Virpi Kätkä sanoi heille: "Älkää peljätkö;
sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle
kansalle:

minä olen tänä päivänä heittänyt Tauskin pihalle, täällä Naantalin kaupungissa.

Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Tauskin laiturilta makaamasta.

Ja yhtäkkiä oli Virpin kanssa suuri joukko taivaallista Seiskan väkeä, ja he ylistivät Virpiä ja sanoivat:

"Kunnia Virpille, Johannalle, BB-Hennalle,
Maajussi Timolle, Kyläkauppias Vesalle ja hänen lapsivaimolleen sekä
Matille ja Merville korkeuksissa, ja maassa rauha ihmisten kesken,
joita kohtaan meillä on hyvä tahto!"

Aamen

[Kuke]

EN---------------------------------- FIN

1. Sex festival -----------------------Kuusijuhla
2. As you wish--------------------------------Persettäkö sä haluat
3. How many windows --------------------Koira meni ikkunasta
3. Passports , please -------------------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
4. I 'm just asking --------------------------Olen vain persekuningas
5. Manicure ----------------------------------Raha parantaa
6. Stoned date------------------------------ Humalainen taateli
7. I have been there -----------------------Minulla on papu siellä
8. I'll be back -------------------------------- Aion olla selkä
9. God only knows ------------------------ Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please------------------ Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break ----------------------Anna minulle jarru
12. To be or not to be?------------------- Ampiaiselle vai ei?
13. Irish ale ---------------------------------Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? -----------------Tunnetko kaikki oikealta?
15. The spring begins in March------- Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love----------------------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case ----------------------------Vain salkussa
18. Recycling -------------------------------Paluupyöräily
19. Hard disc operation ----------------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell----------------------------Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three-------------Pensas elää puussa
22. LP Rekord -------------------------------Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today -------------- Sahaan hunajaani tänään
24. I'm going to make you mine------ Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you---------------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer--------------- Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people ------------------------Lopeta ihmiset
28. No panic -------------------------------- No panitko?
29. Carpet factory --------------------------Autolemmikkitehdas
30. Phone seller--------------------------- Soita sellerille
31. Good products------------------------ Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer ------------------------ Muuan kultakarhu
33. Sun is shining ----------------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink------------------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long --------------------------- Hyvästi pähkinä
36. Nobody here-------------------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible------------------------------ Reikäinen pippeli
38. How many plums?------------------ Koira meni uimaan
39. What's the bell ----------------------- Mitä kello on
40. Body building ------------------------- Ruumishuone
41. By the way------------------------------ Osta tie

[Jari79]

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja persepanolla ?

- kummastakaan ei pidä jos ei ole lapsena pakotettu

[Jukka T]

Tyttö huutaa äidilleen:

Mamma, mamma, julsex kommer tillbaka!
(suom.: äiti, äiti, joulukuusi palaa taas)

Kapteeni komentaa illalla laivassa:

Räkna biljetter!
(suom.: laskekaa liput)

[terokimmo]

Minua on vit...nut jo pitkään,kun jotkut itkevät ennenaikaisesta siemensyöksystä.Se on turhaa paskanjauhantaa.Ennen aikaista siemensyöksyä ei ole olemassakaan,vaan se tulee juuri sillä sekunnilla,kun kul..ssa parhaalta tuntuu.Ei siis ennemmin eikä myöhemmin.Missä siis ongelma?Jokainen huolehtikoon itse orkuistaan ja mitä nopeemmin kuti irtoaa jää aikaa enemmän rokkiin,vitt...uun ja kaljanjuontiin.Eikä tarvi läträtä sen haisevan pil...n kannssa niin kauaa.Ja jos kuti lähtee jo lahkeesen,suuhun,otsaa tai rystysille.Ei tarvi edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenkatkua pois kul...sta.ja yleensä kun heitän housut pois,nainen pilkallisesti kysyy"kenet aijot pienellä pippelillä tyydyttää?"Hymyt hyytyvät ilmoittaessani,että itseni ensijaisesti.Ja siihen kyllä koko riittää...
Semmonen joulu tarina.

[iso.kunkku]

Vanhasta metsästäjästä on yllättäen tullut kolmosten isä.
- Hieno laukaus, onnittelee häntä metsästyskaveri.
- Älä nyt puhu pötyä. Vanha vehje, hajottaa liikaa.

[Johnny]

Kaupassa
>
>
> >> "Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
> >> Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran.
> >> Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi
> >> kotona?
> >>
> >> Päätin piristää tylsää elämääni.
> >> Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt
> >> aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
> >> Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla
> päädyin
> >> sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä
> >> kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku
> >> jokaisess reiässä mitä kropasta löytyy.
> >> Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut
> täyteen
> >> Sertiä, ja aina kun nälän tunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
> >> Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
> >> oikein hyvin.
> >>
> >> (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä). Nainen
> >> kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle, koska olin
> >> saanut myrkytyksen koiranruuasta.
> >> Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle
> >> nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän
> >> molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa,
> että
> >> olin aivan varma, että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin
> >> paikalle ja sain porttikiellon Prismaan."

[Mannion]

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.

Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.

* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.


-Mitä eroa on naisella ja lautasella?
-Lautasen voi nuolla kuivaksi.

-Mitä eroa on nyky- ja entisajan uimapuvuilla?
-Ennen piti raottaa uimapukua nähdäkseen takapuolen. Nykyään pitää raottaa takapuolta nähdäkseen uimapuvun.

-Mitä eroa on ryöstäjällä ja naisella?
-Ryöstäjä vie vain rahat, mutta nainen vie sekä rahat että hengen.

-Mitä eroa on tuhmalla naisella ja laskukoneella?
-Laskukone jakaa ja kertoo, mutta tuhma nainen ei kerro.

-Mitä pitää tehdä, jos astianpesukone alkaa kiukutella?
-Potkaise häntä takapuoleen.

-Mitä yhteistä on naisilla ja Lotolla?
-Sinä maksat pelin ja sitten sinä rukoilet, että sinua onnistaisi.

-Mitä yhteistä on naisilla ja markettien parkkipaikoilla?
-Parhaat viedään heti ja loput käyvät vain vammaisille.

-Mitä yhteistä on naisella ja hirmumyrskyllä?
-Molemmat ovat tullessaan kovaäänisiä ja kosteita ja lähtiessä vievät talon ja autot.

[Killroy]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä
anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on
niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula
on sinulle ihan
oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä
en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi
riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan
samppanjapullon ja kuului
valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta
moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui
itsensä!

******************************************************

Poika oli saanut
syntymäpäivälahjaksi nuoren kemistin välineet ja
teki innokkaana kokeita. Hän
siveli valmistamaansa yhdistettä
kastemadon päälle, ja äkkiä lierosta tuli
kova kuin kivi. Isä oli
seurannut pojan puuhia ja sanoi heti:
Saat
huomenna uuden polkupyörän, jos annat minulle purkillisen
tuota
ainetta.
Poika suostui, ja seuraavana aamuna pihassa oli hieno polkupyörä
ja
sen vieressä vielä tuliterä mopo.
Kiitos, isä, fillarista, mutta
kenelle tuo mopedi on?
Sekin on sinulle
äidiltä.


Krokotiili

Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.
Sisään tullessaan hän huusi:
"Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulk...ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos".

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa.

Ajanotto alkaa...kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy.

Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.

Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:

"Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria!"

Baariin tulee pitkä hiljaisuus,kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti ja sanoo:
"Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin kovaa...