Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[karppa 46]

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Länsikeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.


Kerron teille kuinka huijaus toimii:

Kun olet ostosreissun jälkeen Cittarin sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.

He tekeytyvät sisäparkissa olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.


On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.

Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.


Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

[karppa 46]

> > Hampaat kuntoon...
> > >
> > >
> > > > Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois
> > > tytöistä.
> > > Hän
> > > > varoitti: Tytöillä on hampaat 'siellä'. Poika kasvoi teini-ikään
> > > >
> > > > asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat. 16-
> > > vuotiaana
> > > poika
> > > > löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat poissa,
> tyttö
> > > kutsui
> > > > pojan kotiinsa.
> > > >
> > > > Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla pitkään.
> > > >
> > > > 'Jos haluat, voit mennä pidemmällekin.' tyttö sanoi.
> > > > 'Mitä tarkoitat?' sanoi poika.
> > > > 'Voit panna kätesi sinne.'
> > > > 'En pane. Siellähän on hampaat.'
> > > > 'Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.'
> > > >
> > > > 'On siellä! Mun äiti sanoi niin.'
> > > > 'No, ei ole. Katso vaikka itse!' - Tyttö riisui housunsa.
> > > Poika ei
> > > vieläkään
> > > > uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. 'Katso nyt!
> > > Ei ole
> > > > hampaita.'
> > > >
> > > > Poika katsoi pitkään ja sanoi: 'Eikä ole mikään ihmekään, kun
> > > näkee,
> > > missä
> > > > kunnossa nuo ikenet ovat!

[karppa 46]

>>> See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja
>>> kakarak kouluu ja sillo ovikello soi. Kotirouva men avama ove ja
oven
>>> taka
>>> ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran
kysys:
>>> 'Onks sul pillu?'
>>> Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on
niim
>>> pal merkillissi tyypei maailmas.
>>>
>>> Ovikello soi taas seuraaval aamul ku rouva ol jääny yksin
kottisas.
>>> Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti: 'Onks sul
pillu?'
>>> Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et hää
soitti
>>> ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas
otta
>>> seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.
>>>
>>> Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta
>>> ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus
>>> vetämä
>>> pervopetterii päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas sama
kaveri
>>> ja
>>> se kysys: 'Onks sul pillu?'
>>> 'On, miten nii?' vastas rouva.
>>> Johon pervoks epäilty lausus: 'Sanotko sitte ukolles et alkaa
>>> käyttämää sitä ja jättä mun akan rauhaan!'

[karppa 46]

Hämäläismies kävi naisissa. Parin päivän päästä alkoi alapäässä tuntua vähän kummalta ja mies hakeutui lääkäriin. Lääkäri tutki äijän alakertaa: " Hmmm...jaaha...aivan. Saa laittaa housut jalkaan" Hämäläinen kyseli huolestuneena, mistä on kyse. Lääkäri vastasi: "Ei mitään hätää, teille on tulossa orgasmi"

[karppa 46]

> > Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta
> > rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu ne on naitu ja juotu.
> > Hän soittaa kotiin ja sanoo: 'Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen
> > tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan.'
> >
> >'Sehän on hienoa', sanoi isäukko. 'Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?'
> >
> >'Lähetä koira vaan tänne ja 5000 ¬ mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
> > koulutukseen', poika sanoi.
> > Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua
> > rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy: 'Miten
> > Musti voi?'
> >
> >'Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne
> > suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan',
> > sanoi poika.
> >
> >'Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen
> > mukaan?', sanoi isä.
> >
> >'Ei mitään ongelmaa', sanoi poika, 'Lähetä 15 000 ja homma on selvä.' Rahat
> > tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee
> > huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla
> > kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.
> >
> >Kotona isä kysyy: 'Missä Musti on en malta odottaa miten se lukee ja puhuu!'
> >
> >'Isä, en tiedä miten kertoisin tämän', sanoo poika. 'Olimme
> > opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.
> > Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi, 'Vieläkö se sinun isäsi nussii
> > sitä blondia sieltä naapurista?'
> >
> >Isä sanoi: 'Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se ehti puhua
> äitisi kanssa?'
> >'Tottakai', sanoi poika.
> >
> >'Olet isäsi poika!'
> >
> >Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ....

[Veikka]

Lääkäreiden saneluista poimittuja:

Potilaalla kalukooma (glaukooma)

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan

Tulosyy: ylipano (ylipaino)

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia)

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka pamputettu (ambutettu)

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia.

Tullkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet Ummetuspotilas.

Tulee aamuyöstä klo 2.00 !&%¤# aluesairaalaan

Kuunnellut "oopperan kummitusta" ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.

Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

[kmov]

Totuus tuontiautoista


Tänään oli taas normaali maanantai-ilta Veijon Essolla, Ivalossa. Istuin vakiopöytääni kahvikuppini kera, laitoin rotsin penkin selkänojalle ja riisuin kyseisen huoltsikan logoa kantavan pipon päästäni.

Make astui sisään ja käveli tiskin kautta pöytääni. Jutunvaihto alkoi ja kertasimme viimeisimmät kuulumiset kyliltä, tällä kertaa Makella olikin tiukkaa faktaa tuontiautoista. Maken kaveri, tarkemmin sanoen hänen kummisedän lehdenjakajan serkun vuokraisäntä, oli ostanut jokin aika sitten tuontiauton. Tirskuin jo siinä vaiheessa kun Make sanoi tuon naurettavan sanan: tuontiauto. Tuontiautot tuovat ongelmia tullessaan, meilläpäin on tapana sanoa ja tämänhän Make taas vahvisti minulle.

Joka tapauksessa Sauli, tämä Maken kaveri siis, oli lähtenyt syksyllä Saksaan autonhakureissuun. Hänellä oli tarkoituksena ostaa emännälle uusi kauppakassi ja mediapropagandan uhrina (tai muuten vaan vähämielisenä) hän oli siinä uskossa että Saksasta saisi parempikuntoisen, vähemmän ajetun, hyvin varustellun auton ja vieläpä kotimaan hintatasoa edullisemmin. Saulin emäntä oli esittänyt yksinkertaiset toiveet autosta: sen tulisi olla pieni, uudehko, taloudellinen ja helposti käänneltävä parkkipaikoilla. Kolme päivää myöhemmin Sauli palasi saksanmaalta ja kurvasi talonsa pihalle 14 vuotta vanhalla S600 Mersulla. Emäntä ei tästä riemastunut, mutta kun Sauli selitti kuinka oli saanut elämänsä tilaisuuden ja ankarana pohjolan miehen tinkinyt myyjän suohon, ei hän ollut voinut olla ostamatta puoli-ilmaista Mersua. Lopulta emäntäkin oli taipunut ja hyväksynyt hankinnan.

Hörppäsin kahvia mukistani ja laitoin tupakaksi samalla kun Make listasi minkälaista lisävarustetta Mersusta löytyi. Oli nahkapenkkiä, automaatti-ilmastointia, jalopuulistaa ja ties minkä näköistä hilavitkutinta. Kaiken maailman turhuutta kuten aa pee ässää ja keskuslukkoa sun muuta. Minun käsittääkseni autot on tehty sitä varten että päästään paikasta A paikkaan B, turha siinä on perkele hienostella.

"Aivan turhaa tavaraa siis, itse en tuollaista ottaisi autooni vaikka maksettaisiin" Make kiteytti varusteiden lisäarvon mielestäni hyvin. "Kuka tarvitsee nahkapenkkejä? Haluaako joku oikeasti istua kuolleiden eläinten nahkoista verhoilluilla penkeillä? Hiostavat vielä persettäkin kun kesähelteillä on siinä nahka nahkaa vasten. Ja mitä helvettiä tekee automaatti-ilmastoinnilla? Suomen kesä on niin lyhyt, ettei niinä tusinana hellepäivänä luulisi olevan liian hankalaa veivata ikkunoita auki!"

"Niinpä, ja entäs jotkin puulistat? Puu kuuluu veneeseen, ei autoon. Aivan käsittämätöntä miten joku edes pystyy katselemaan moista" yhdyin Maken palopuheeseen.

Rumat ne vaatteilla koreilee, totesimme ja Make jatkoi kertomustaan. Sauli oli ollut siis ylpeä autostaan ja jaksoikin leuhkia siitä pitkin kylänraittia. Mersun hän oli ostanut Hampurin takakujilta löytyneestä häkkiliikkeestä, ystävälliseltä turkkilaiselta myyjältä jolla oli paksut viikset ja karvaiset kädet. Saulin mukaan Mersun ikkunassa oli teksti "export only" ja hintalappuna komeillut 10 000 euroa. Pitkän kypsyttelyn jälkeen myyjä oli taipunut Saulin tiukkaakin tiukempaan käteishintaan ja luopunut Mersusta tasan tuhannella eurolla.

Suomessa veropäätöstä hakiessa oli tullimies ollut onneksi Saulin tuttuja, anopin siskon vävypoika kuulemma, ja sukulaisalennuksena oli Mersulle lätkäisty yhteensä tonni veroja. Mersu oli siis tullut maksamaan tasan kaks tonnia, tai ainakin näin Sauli oli vannonut.

"Ja oli loppuunajettu lintta vai?" kysyin tähän väliin. Make kertoi sen mitä Mersusta oli kuullut.

Sauli oli kuulemma kysellyt myyjältä auton historiaa. Mersun edellinen omistaja oli vuonna 1914 syntynyt kuuro-mykkä-sokea saksalainen puuseppä, joka asui yksin majakassa. Hän oli voittanut auton vuonna 1992 arvonnassa ja auto oli toimitettu hänen majakalleen. Koska kyseinen herrasmies oli tosiaankin kuuro-mykkä-sokea, ei hän ollut tiennyt koko auton olemassaolosta. Sattumalta majakalla oli käynyt kerran viikossa valtion maksama avustaja, joka oli muiden tehtäviensä ohella ottanut huolehtiakseen tämän legendaarisen Mersun kunnossapitämisen. Avustaja oli pessyt Mersun käsin viikoittain vain parhaita autonpesuaineita käyttäen ja vahannut sen vähintään viisi kertaa vuodessa. Omistaja oli hiljattain kuollut ja hänen perillisensä olivat löytäneet kyseisen Mersun koskemattomana majakan kuivasta ja hyvin ilmastoidusta autotallista. Tämän vuoksi auton mittarilukemana oli ainoastaan 35 kilometriä, matka majakalta autoliikkeeseen, ja se selitti myös miksi huoltokirja oli tyhjä.

Nauroimme katketaksemme Maken kanssa. Ruuvari on siis viuhunut armotta turkkilaisella jobbarilla. Sama tosin koskee kaikkia autoja saksassa. Muistelimme että saksalaisilla taisi olla jokin vapun tapainen arkipyhä jonka aikana kansalaiset ruuvasivat vuosittain autojensa mittareista ylimääräiset pois. Paskapuhettahan tuo auton historia oli, joten Make kertoi kuinka oli keksinyt hieman selvittää asiaa. Hän oli soittanut Keltaisesta Pörssistä löytämäänsä numeroon ja maksanut sievoisen summan eräällä yksityisetsiväksi esittäytyneelle miehelle, jonka Make siis pestasi selvittämään Mersun todellista historiaa.

Kuukausi ja kymmenkunta peräänsoittoa myöhemmin Make oli saanut faktat Mersusta sähköpostiinsa. Autolla oli 74 edellistä omistajaa, joiden kaikkien etunimi oli Heinz. Saksan rekisterikeskuksen mukaan todelliset kilometrit liikkuivat jossain 8 ja 15 miljoonan välillä. Takana oli viisi moottorinvaihtoa, pari korinvaihtoa, lukemattomia subbareiden asennuksia ja tietysti kymmenkunta auto- ja hirvikolaria. 2000-luvun alussa Mersu oli päätynyt saksalaisten joukkojen mukana Irakin sotaan, jossa se oli palvellut miinanraivaustehtävissä eturintamalla. Kymmenkunta löydettyä miinaa myöhemmin se rungon rippeet oli jätetty Bagdadin katulasten kiipeilytelineeksi. Sieltä sen olivat Puolalaiset turistit vieneet kotimaahansa Aeroflotin lennolla käsimatkatavarana. Puolassa Mersu oli kunnostettu kitillä ja sanomalehdellä sekä viety takaisin saksaan myyntiin.

Kahvit tirsuivat nenästäni nauraessani taas niin makoisasti. Tyypillinen tuontiauto! "Eikä tässä vielä kaikki!" Make jatkoi.

Sauli oli Maken mukaan vienyt Mersuaan viime viikolla ensimmäisen vuosikatsastukseen. No ei ollut kuulemma meinannut vikoja löytyä vaikka katsastusmies oli kuinka kironnut tuontikotteroa, kunnes oli lopulta löytänyt oikean kultakaivoksen! Pyyhkijät eivät toimineet, koska rele oli rikkoutunut. Katsastusmiehen jakoavaimella ei ollut mitään tekemistä tämän kanssa, vaikka pyyhkimet olivatkin sisään tultaessa vielä toimineet. Tämän kaltaiset lintat nyt vain hajoavat paikalleen. Mersu oli määrätty välittömään ajokieltoon ja Sauli oli lähtenyt suoraa päätä Vehon tiskille uutta relettä ostamaan.

Vaan kuinkas kävikään. Saulin Mersu oli saksantuonti, joten eihän siihen käynyt samat osat kuin suomessa myytyihin saman mallin Mersuihin. Rele olisi tilattava japanilaiselta alihankkijalta yksittäistyönä, jossa insinööri suunnittelisi sen ja valmistusta varten käynnistettäisiin releelle oma tuotantolinja päiväksi yhden kappaleen valmistusta varten. Hinta olisi 123 800 euroa + alv 22 %. Toimitusaika 18 kuukautta. Veholta Sauli oli saanut vain tylyä kohtelua, mutta Biltemasta ja Hessumobiilista hänet oli suorastaan naurettu ulos.

Murtuneena miehenä oli Sauli kävellyt kotiinsa ja kertonut tilanteen vaimolleen. Mersu vietiin seuraavana päivänä paalattavaksi.

Puistelin päätäni ja ihmettelin. "Miksi ihmiset ovat niin helvetin tyhmiä, etteivät he ymmärrä omaa parastaan? Pysyisivät vaan suomi-autoissa niin ongelmia ei olisi."

Nyökkäilimme Maken kanssa samalla kun hörpimme kahvit loppuun. Kertasimme vielä faktamme saksalaisesta autoilukulttuurista ja jäimme vain hämmästelemään suomi-autojen ylivoimaa.

Miksi kukaan haluaa minkään näköistä autoa saksasta? Kaikkienhan pitäisi tietää missä kunnossa ne ovat, miettikää nyt. Saksan pienillä automarkkinoilla syytävät paikalliset vähät rahansa autoihin. Koska iso pääoma on siinä peltilehmässä sitten kiinni, täytyy siitä myös saada kaikki irti. Autoja revitellään huonokuntoisilla moottoriteillä liittovaltion lävitse. Talvella elohopea painuu hädintuskin pakkasen puolelle ja ilman on sellainen kylmän-kostean niljakas. Juuri omimpiaan ruostuttamaan loppuunpiiskatut autot puhki. Suomessa sentään on rehti pakkanen talvella, joka kuivattaa ilman.

Saksalaiset ovat myös pihejä, se tieto kuuluu yleissivistykseen. Kaikki jotka muistavat nähneensä 80-luvun itämeren risteilyllä saksalaisia seisovassa pöydässä yhtyvät tähän. Ruokaa tungettiin vähintäänkin taskuihin, toisinaan jopa kasseihin ja kannettiin kotiinviemisiksi. Miten tällaiset ihmiset pitäisivät huolta autoistaan ja maksaisivat kalliita huoltoja? Eivät sitten mitenkään, sanokaa minun sanoneen.

Ja entäs ne autotehtaat? Vannoutuneena Mersu-miehenä oli Makella heittää faktaa kehiin tässäkin asiassa.

Mersun tehtaalla on kahta erityyppistä kokoonpanolinjaa, yksi Suomeen vietäviä autoja varten ja toinen muun maailman autoja varten. Tästä muun maailman linjastosta tulee sitten liukuhihnatyönä sellaista suttaa ja sekundaa että luulisi Karl Benzin pyörivän haudassaan. Siellä polskit ja slobot tekevät minimipalkalla ilman pätevää koulutusta kelvotonta kokoonpanotyötä. Linjalta ulos tulevat autot ovat huonolaatuisia ja taitaapa olla että mittarissa on jo tehtaalta lähtiessä muutama satatuhatta kilometriä, jotka sitten ruuvataan pois myyntiä varten. Tällainen linja on ollut pakko perustaa koska muu maailma ei ymmärrä että laadusta kannattaa maksaa, he haluavat autonsa vain mahdollisimman halvalla. Jostainhan se on tingittävä ja tässä tapauksessa se on kokonaislaadusta.

Mutta se suomi-linja, siinäpä vasta voimannäyttö Mersun laadusta! Koska suomalaiset maksavat Mersuistaan lähes kaksinkertaisen hinnan sakemanneihin nähden, on meidän markkinoita varten perustettu oma kokoonpanolinja. Tällä linjalla työskentelevät vain kaikkein pätevimmät työntekijät. Laadunvalvonta on tiukkaa ja henkilöstö korkeasti koulutettua. On insinööriä, diplomi-insinööriä, maisteria, tohtoria jne. jotka kasaavat Mersuja tiukan valvonnan alaisina. Muut tehdastyöläiset kadehtivat näitä etuoikeutettuja ja tekevätkin kaikkensa että pääsisivät itse tälle linjoista arvostetuimmalle.

Suomi-linjalla on seinät täynnä siniristilippuja ja liukuhihnat sekä kokoonpanorobotit maalattuna sinisen ja valkoisen sävyillä. Ikkunoita komistavat Marimekon verhot, lounaaksi syödään ruisleipää ja makkaraa Arabian lautasilta. Taustalla soi jatkuvasti Sibeliuksen Finlandia-sinfonia.

Tältä linjalta oli Makenkin W124 tullut. Make oli ostanut sen viime kesänä Tuusulasta kun hän oli ollut etelässä työmatkalla. Hänen katseensa oli jääny kiinni tähän kaunokaiseen ollessaan iltalenkillä. Vain teräksinen verkkoaita oli seissyt Maken ja Mersun välissä, ja Make oli tiennyt että hänen oli saatava tuo auto. Vielä kun myyjä kertoi auton edellisen omistajan olleen naispuolinen opettaja joka piti autosta hyvää huolta ja ajoi vain työmatka-ajoa sillä, oli Make myytyä miestä. Kymppitonni vaihtoi omistajaa saman tien ja alle 700 tkm sisäänajetusta W124:stä tuli Maken jatkuvan puunaamisen kohde.

Ilta oli pitkällä ja alkoi olla kotiinlähdön aika. Nousin pöydästä ja vedin pipon päähäni ja laitoin takin päälleni. Make seurasi perässä painaen oman Esso-lippiksen päähänsä ja puki Tallinnasta ostetun mustan Mercedes-Benz F1 Racing takin päällensä. Takin selkäpuolelle oli brodeerattu valtavan kokoinen johtotähti, ja täytyy myöntää että olen hieman kateellinen tästä rotsista Makelle. Saisikohan jostain vastaavaa Toyotan takkia, mikä päällä voisin ajella ylpeänä Corollaani?

Poistuimme Veijon Essolta ja nyökkäsimme päätämme hyvästiksi. Make kaasutteli Mersullaan sinisen savupilven saattelemana minun vielä pyöritellessä Rollani starttia. Pari minuuttia myöhemmin pääsin matkaan.

Make oli taas vahvistanut mielipidettäni tuontivehkeistä, ja tämä mies kyllä tietää mistä puhuu.

Ikinä en osta tuontiautoa.

[AjOPELi]

MATEMATIIKAN KOE MUST... ROMANILAPSILLE:

nimi:___________________________________


1. Feijan isä varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa
67 e kustakin kellosta. Montako 3,3 e kahvipakettia Feijan äiti
joutuu hameeseensa kätkemään, saadakseen saman tulon perheelleen,
kun isä on vankilassa?

__________________________________________________

2. Pertti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi
kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen.
Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta
vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi?

__________________________________________________


3. Palmrothit asuvat maaseudulla, matkaa paloasemalta on 8 km.
Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus
on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen syttymisestä ei palo ole enää
hallittavissa?

__________________________________________________


4. Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä.
Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin, kun pakkauksessa olevan
ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5 celsiusta) noin 2
tuntia? Huldan hameen alla lämpötila on 37 (celsiusta), matkaa
kaupasta on 3 km ja Huldan nopeus on 5 min 1 km?

__________________________________________________


5. Feija Åkerholm ja hänen toverinsa Dimitri, Aarne, Taisto ja
Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien
keräyslippaasta 46 e. Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin
rahaa kun lastenlippu maksaa 3,5 e/kpl, ja alueelle on valvonnan
takia käytännössä täysin mahdoton päästä ilman lipun ostamista, ja
niinpä ystävistämmekin ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta
livahtamaan huvialueelle?

__________________________________________________


6. Mertsin isän Mersun moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako
koukkua äidin hameen alle tulee asettaa, jos kaupassa on vain puolen
litran Mobil Rally Formula- öljykannuja?


ARVOSANAT:

0 p = hyväksytty
1- = hylätty (luntattu valkolaiselta)

[Hensku]

Ei nyt ihan vitsikään mutta jotenki niin totta.

<Mkananoja> meh... kertokaapas mikä on ylinopeussakko saksaksi =P
<Kruiks> hmm
<Kruiks> ylinopeus o geschwindigkeitübertretung
<Kruiks> toho vaa tunget sakon johonki välii
<Mkananoja> suhteellisen mielenkiintoinen
<Mkananoja> sakko tulee loppuun
<Mkananoja> ja siihen piti lisätä se sukupuoleton etuliite
<Mkananoja> vai-mikä-se-nyt-oli
<Mkananoja> jku de(plaaah)
<Googelroozer> das
<Mkananoja> das
<Kruiks> oho, se onki geschwindigkeitsübertretung
<Kruiks> typotin :/
<Mkananoja> kyllä saksalaisilla on hauskaa
<Mkananoja> menee vähän tehokkuuden stereotyypit sekasi
<Kruiks> no vissii se sitte o geschwindigkeitsübertretunggeldstrafe
<HeVi> ... onneksi mä en enää lue saksaa.
<Kruiks> e mäkää
<Googelroozer> nyt mäkin ymmärrän miksei autobahneilla oo nopeusrajotuksia

[Veikka]

Mikä on naisen ja roskapussin ero?
-Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
–Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
-Että kierukka pysyy paikallaan

Millainen on ihanne nainen?
-Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Tietysti naisia, vako alla, nokkapystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
-Vain tuuli käy heidän ylitseen.

[Killroy]

Taleban Pizza & Kebab:

-Pannaanko valkosipali?
-Joo, sekaan vaan....
-Eijj olee!!
-Tä, sähän kysyit, ja tossahan lukee et...
-Ah, se olla vain mainos!

[Piatu1]

Tuolla lisää veijonesson seikkailuja.
http://veijonesso.vuodatus.net/blog/archive?m=09&y=2007

[barbou]

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania. Emäntä totesi isännälle: "Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä "Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut 300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että miten se nyt voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan 100-prosenttisesta impotenssista. Nainen selittää: "Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."

Millä nimellä kutsutaan mustalaista kunto-ohjaajaa?
Personal Rainer

Miksi kanalla ei ole tissejä?
- Koska kukolla ei ole käsiä.

Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat ja poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!

Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa?
- Heitä homo voltti!

Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?"
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver."

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?

[Veikka]

Piristykseksi aamuun meille kaikille ahertajille loistava biologian aine
alakoululaiselta - aiheena lehmä.

Tietoa lehmästä

Kirjoittajana 10-v poika:

Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat
usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät
Päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi
puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä
siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi
liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta
ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja
vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se
on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa
kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta,
mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina
kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä
on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne
tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.
Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös
lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät
lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä
pidän lehmistä valtavasti.

Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

Heh, tuommone tuli mailiin äsken

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen.

Totuus tulee lapsen suusta

[Megaman]

Jostain kopsattua jorinaa...

Tojo


Asiaa toyotasta..

Muutaman Toyotan omistaneena ajattelin kirjoittaa hiukan tästä murheen alhosta.

Kori on auton perusta johon koko tekniikka kiinnitetään. Toyotan kori on todettu melkoisen ruostuvaksi. Mutta kori on todettu myös kaikinpuolin heikoksi. Sillä ei saa vetää suurta kuormaa jarruttomalla peräkärryllä ja kantavuus on pieni. Kestotestissä esim. Avensiksen korin on todettu menettävän huomattavasti jäykkyyttään jo alle 100 tkm ajettuna. Tästä on seurauksena mm. tuulilasin halkeamiset ja nitinä, natinat ja räminät sisätiloissa. Näitä on yritetty hillitä monin keinoin, superlooni ja tulitikut ovat yksi vaihtoehto. Mutta toki ei sovi unohtaa myöskään muotoilua. Sekään ei onnistu Toyotalta. Toyota Corolla äänestettiin Suomen persoonattomimmaksi autoksi ja Avensis oli ”hyvä” kakkonen.

Korin jälkeen tärkeimpiä asioita autossa on moottori. Toyotien bensiinimoottorien on todettu vievän runsaasti öljyä. Jopa mittatikkujen pituuksia on jouduttu muuttamaan. Venttiilikoneistoissa on ollut ongelmia. Dieselmoottoreissa on ilmennyt talvisaikaan hyytymisongelmia. Toyotan testiryhmän piti ratkaista ongelma Norjan Lapissa mutta ratkaisusta ei ole kuulunut tietoa. Jopa autojen asiakkaille toimittaminen jouduttiin keskeyttämään. Vika tuli esille nolosti jo RAV4:n kansainvälisessä esittelytilaisuudessa. Ja näiden dieselmoottoreiden vauhtipyörien räjähtäminen on arkipäivää. Kytkimien nesteet olivat ns. Japanin standardia jolloin talvipakkasilla nesteet jäätyivät ja kytkinpoljin jäi pohjaan keskeyttäen matkanteon kovimmilla pakkasilla Suomessa.

Moottorin jälkeen tuleekin mieleen vaihteisto. Synkronoinneissa on ollut vikaa käsivalinteisissa vaihteistoissa. Mutta ns. MMT-vaihteisto vasta murheenkryyni on ollutkin. Eri puolilla maapalloa raportoidaan ongelmista ja niiden aiheuttamista turvallisuusriskeistä. Toyota ei ole myöskään pystynyt valmistamaan automaattivaihteistoa D4D-moottoriversioiden tehokkaimmille moottoreille. Toki Toyotan omistaman Aisin on tehnyt automaattivaihteistoja muillekin valmistajille varsin huonoin kestävyysseurauksin.

Sitten on vuorossa alusta ja ohjauslaitteet. Toyota on ollut aina kuuluisa huonoista ajo-ominaisuuksistaan. Sama linja tuntuu jatkuvan uuden Corollan ja Auriksen kohdalla. Auris on uutena mallina saanut enemmän testikilometrejä alleen ja sen ajo-ominaisuudet on tuomittu murskaavasti. Toki Auris on sama auto kuin Corolla alustaltaan ja ajo-ominaisuuksiltaan. Toyotilla ajavat ihmiset ovat joutuneet käyttämään autoaan nelipyöräsuuntauksessa ihmeteltyään suoraan ajamisen vaikeutta. Toki pientä apua on tullut vaihtamalla autoon eri renkaita ja kokeilemalla eri ilmanpaineita. Joissain uusissa Tojotoissa on havaittu ratin olevan vinossa. Tämä kertoo osaltaan miten hennosta tavarasta Toyotan ohjauslaitteet on tehty. Joku paikka vääntyy helposti ylitettäessä esim. jotain kanttikiven reunusta vaikkapa kaupassa käydessä. Toyotaa on moitittu aina etenkin ura- ja tuuliherkäksi.

Sisustuksen laadussa ei Toyotalla ole hurraamista. Penkit lössähtävät ja kuluvat nopeasti. Samoin jatkuva resonanssimelu vaivaa. Halvan materiaalin ja huonon suunnittelun lisäksi jo edellä mainittu korin löysyys tekee tehtävänsä. Osat alkavat pikkuhiljaa irrota toisistaan aiheuttaen nämä ikävät sivuäänet.

Suomessa on pitkä talvi ja autoilta vaaditaan talviominaisuuksia. Tässäkin asiassa Toyota on onnistunut tekemään erittäin huonoja talviautoja. Tekniikan Maailman suuret talviautotestit ovat osoittaneet Toyotan kuuluvan talviautojen peränpitäjiin jo vuositolkulla. Erityisesti ajettavuutta on moitittu. Syitä ovat jo aiemmin mainittu huono ajettavuus joka korostuu huonoissa olosuhteissa.

Laadusta puhuu puolensa maailmanennätysluokan takaisinkutsut. Jopa Toyotan johtajat joutuivat pyytämään anteeksi huonoa laatua. Autoja on jouduttu kutsumaan takaisin mm. tulipalojen, ohjauslaitteiden löystymisen ja jopa moottorien ruostumisen takia. Toyotan suurimman ja tärkeimmän lanseerauksen yhteydessä tulivat esiin Tundra-mallin katkeavat nokka-akselit.

Turvallisuus on myös tärkeää. MMT-vaihteistojen yhteydessä on tullut ilmi niiden aiheuttama turvallisuusriski etenkin vilkkaassa liikenteessä. Yaris-malli sai takaisinkutsun laukemattomien turvatyynyjen vuoksi. RAV4-malleissa oli myös ongelmia, mutta niitä ei ole tiettävästi korjattu.

Tällaista on siis Toyotan ”laatu”.