Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[2slow4motion]

Kuka tekee mustalaisten makeiset?
- Leif

Kaupassa törmäsin tarjoukseen kaikki leif makeiset 2pussia yhden hinnalla.

[Veikka]

Pikku-Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa,
kun isä puskee töitä.
Pikku-Kalle on seuraillut tilannetta ja päättää
piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.

Erään kerran, kun Pikku-Kalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta,
isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin.
Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallo!
Mies: No sehän on hienoa.
Pikku-Kalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikku-Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku-Kalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallokengät!
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku-Kallelta:
Otappas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.

Pikku-Kalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku-Kalle: 750 eurolla...
Isä: Tuo nyt on tosi törkeesti tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on sairaan
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina (perhe kun on katolinen).

Isä vie Pikku-Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Ei oo totta, lopeta nyt jo jumalauta!!!

[Kuke]

Rakas poekanj,

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo
lukkee kovin noppeesti.

Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku
sillon ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat
onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö
muutettiim muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun
se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven
mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava.Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan
varma, toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit
konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen
koommin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla
sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella
kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit
lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen
oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti
ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti
sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaimet aaton
sissään. Kerettiin jo olla huolissamo kun kesti ylj kaks
tuntija ennenku Jussi sae meijät ulos aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae
poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan
veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo
sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel
urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä
suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen
ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut
kaverit istu lavalla eevätkö suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia
tapahu kute ee ennenkää.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

[gfi]

Rekkakuski, jolla on kanalasti kyydissä sekä papukaija hytissä ajelee rauhassa tietä pitkin kun näkee aivan pirun hyvän näköisen naisliftarin ja muutenkin viimesen päälle pukeutuneen. Rekkakuski ajattelee mielessään, että nyt olisi kyydin hinnalla mahdollisuus saada hieman tavaraa ja ajattelee kysyä liftarilta olisiko tämä mahdollisuus olemassa.

Rekkakuski pysähtyy liftarin kohdalle ja sanoo suoraan, että kyytin saa jos antaa pillua. No, nainen ei tähän järjestelyyn suostu ja rekkakuski tokaisee, että ei pillua - ei kyytiä. Rekkakuski lähtee jatkamaan matkaa kun tulee seuraava naisliftari. Sama homma toistuu ja rekkakuski sanoo taas ei pillua ei kyytiä. Rekkakuskin jatkaessa ajelua tulee kolmas liftari ja rekkakuski ehdottaa samaa järjestelyä, johon nainen vastaa yllättäen, että kyllä hän pillua antaa, jos vain pääsee kyytiin. Nainen sanoo rekkakuskille että papukaija pitää hommien ajaksi pistää pois hytistä, muuten ei hommasta tule mitään. Rekkakuskin tuumattua asiaa hetken, päätti hän että papukaijahan pistetään lastin sekaan siksi aikaa että hommat on hoidettu. Nainen kampeaaa itsensä kyytiin ja pari hoitaa hommat alta pois, jonka jälkeen lähdetään jatkamaan matkaa. Rekkakuskin ajettua, jonkin matkaa ilmestyi taustapeiliin poliisi pysäytysvalo päällä. Rekkakuski pysäyttää ja poliisi ilmestyy oven viereen. Rekkakuski kysyy, että mitä on tehnyt kun mielestään on ajanut aivan rajoitusten mukaan. Poliisi vastaa: Et sä ny mitään oo tehny. Kunhan ajattelin, että ootko huomannu että sulla on lastin kyytis papukaija, joka huutaa matkalla: Ei pillua, Ei kyytiä ja nakkelee kanoja pihalle

[Jari79]

Päivän vaihdokit tänään:


ARJA , vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastajalle. Uudet lasit.

ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista.

JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995 lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Viimeisen päälle nätti. Lukkoperä.

MARJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

RUDOLF, vuosimalli 1973
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Tuotu Ruotsista 1994.

SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve, ärhäkkä. Teknisesti erinomainen yksilö kovaan ajoon.

[Jari79]

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: 'Voisitteko tuoda
linnun
ennen laittamista näytille?'
Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon
tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi
sitä, 'Ei
tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan
Inarin
riekkoa!' Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa
keittiöön ja
kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta
suunnalta. Taas
asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi: 'Tämä lintu on
Karigasniemeltä, ei kelpaa!'
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi
asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista
persettään asiakkaalle ja sanoi 'Minut löydettiin vauvana
orpona
Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä
olen
kotoisin!'

[HMS77]

-Minkä niminen on Maija Mehiläisen isä?
-Faija Mehiläinen



-Mitä eroa on kuormalastillisella vauvoja ja kuormalastillisella hiekkaa?
-Hiekkaa ei voi purkaa talikolla.



-Mies vaimolleen pullistellessaan peilin edessä: "Tässä on sata kiloa dynamiittia!"
-Vaimo siihen: "Eikös se ole vaarallista kun on noin lyhyt sytytyslanka?"



-Mitä eroa on mikroaaltouunilla ja anaaliseksillä?
-Mikroaaltouuni ei ruskista lihaa.



-Mikä vihanneksessa on vaikeinta syödä?
-Rullatuoli.

*******

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan

pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!" Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa.

Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

*******

Neekeri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. Neekeri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi: - Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.

*******

Ruotsalainen oli hotellissa ja meni vessaan. Hän väänsi pönttöön kamalat paskat. Kun hän kokeili vetää pönttöä, se ei pihahtanutkaan. Hurrin jättisuuri paska vain möllötti pöntössä. Ruotsalainen juoksi käytävälle ja raahasi siivoojan kädestä pitäen katsomaan pönttöä. Esittäessään pöntön toimimattomuutta hän sanoi "Titta!!!" ja veti pöntön nupista. Kuin taikaiskusta pönttö toimi ja sinne meni paskat...

Siivooja huikkasi vain "Tack för information" ja lähti pois.

*********

Mies menee VR:n lippuluukulle.
- Lanolippu mehteen.
- Anteeksi kuinka?
- Lanolippu mehteen.
- Nyt en kyllä ymmärrä.
- Ai, anteeksi. Minulla on tämä vaiva, jonka seurauksena sotken sanoja. Tarkoitin tietenkin, että menolippu Lahteen.
- Ei haittaa. Minulla on ihan sama vaiva. Tänäkin aamuna piti sanoa vaimolle, että "ojennatko kulta maitoa", ja sen sijaan sanoinkin "vitun huora, sä pilasit mun elämän".

*********

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä:

- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

[karppa 46]

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: 'Sinä impotentti roisto!! Miten Olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: 'Minä selitän lelun... Selitä sinä lapset'

[karppa 46]

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun, kun pikku
>poika
uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.
>
>"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?"
>
>"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"
>
>Poliisi katsoi pyörää, antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi
>"Pyydä
joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."
>
>Poika matki poliisia ja sanoi, "Kiva hevonen sinulla herra, saitko
sen
joulupukilta?"
>
>"Kyllä, juuri niin," sanoi poliisi.
>
>Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, "Kerro joulupukille ensi
>vuonna,
että laittaa mulkun edelleen hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle."

[karppa 46]

Voidaan olla kahta mieltä, onko tämä perusteeton irtisanominen:

Miehet keskustelivat. Toinen kysyi miksi tämä oli erottanut sihteerinsä. Hän kertoi: "Kaksi viikkoa sitten oli minun 50 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi.Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme pieneen viehättävään ravintolaan. Joimme parit drinksut, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko", vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä drinkit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.

Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää". Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa...

[SaimonF]

"Miksi mustalaisia ei esiinny Napakymppi-ohjelmassa?

Ei ole työkaverit ilmoittaneet..."

[Johnny]

"Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle, vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään."

"Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan
puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No,
29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle
että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään
niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän
johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään
aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

"Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi: "Tämä on naisten käyttöön varattu."
Lappalainen ravisti munaa ja totesi:" Niin tämäkin."

----

Nainen pornokaupassa:
"Mitä maksaa vihreä tekopenis?"
Myyjä vastaa:" 25 e."
" Entä toi musta?"
"50 e"
" Entäs toi hopeinen?"
Myyjä huikkaa varaston puolelle:
" Olli, myytkö termaris?"

[A2K]

Mitä eroa on alligaattorilla?!?

Sitä terävämpi mitä hampaat!!!

mitä eroa krokotiilillä?

mitä vihreempi sen ui!

[Jari79]

Ison firman johtaja keskeytti vaikeaselkoisen sanelutehtävän ja kysyi
sihteeriltään:
- Pystyttekö seuraamaan mukana, neiti?
- Kyllä mielelläni. Minne mennään?

- Johtaja Mäkinen on kuulemma mennyt naimisiin sihteerinsä Liisan kanssa.
- Jaa. Nyt sitten Liisa sanelee tekstin.

Johtaja sihteeriksi pyrkivältä:
- Onko teillä suosituksia entiseltä johtajaltanne?
- Kyllä, hän suositteli minua hankkimaan uuden työn.

Johtajan puhelin soi pari minuuttia eikä sihteeri vastaa siihen. Viimein
johtaja kysyy sihteeriltä syytä moiseen.
- Kukaan minun tutuistani ei tiedä, että olen täällä töissä, joten puhelu
oli varmasti teille.

Liisa oli nimetty toimitusjohtajan sihteeriksi vanhan sihteerin siirryttyä
pois yrityksestä. Liisa ihmetteli, kun toimitusjohtajan rouva halusi tavata
hänet. Toimitusjohtajan rouva käveli Liisan pöydän ympäri, tarkasteli Liisaa
ja sanoi:
- Toivon, että et ole yhtä kevytkenkäinen kuin edeltäjäsi.
- Kuinka niin, en edes tiedä, kuka oli edeltäjäni.
Vallitsi hetken hiljaisuus, kunnes toimitusjohtajan rouva totesi:
- Se olin minä.

*Kirkollinen toimitus*

Meren selällä laiva törmäsi karille ja hukkuminen näytti varmalta Ihmisille
tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan
kapteenilla, ja hän kysyi:
- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?
Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi:
- Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?
Muuan laihialainen ilmoittautui ja sanoi:
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

*Tietoa*

Insinööri on henkilö, joka tietää todella paljon todella vähästä. Lopulta
hän tietää lähes kaiken käytännössä ei-mistään.

Myyntiedustaja on henkilö, joka tietää todella vähän todella paljosta.
Lopulta hän tietää käytännössä ei-mitään lähes kaikesta.

Ostopäällikkö tietää uransa alussa lähes kaiken kaikesta, mutta
altistuttuaan työssään aikansa insinööreille ja myyntiedustajille ei lopulta
tiedä enää mistään mitään.

*Osastopäällikkö*

Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn.
Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana
aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5
minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen
kellonajasta ja poistui jälleen.

Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli
kirjoitettu: klo 9.00.Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Klo 9.05.
Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut.
Osastopäällikkö. Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.

Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.

[Jari79]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman


lapsensa kanssa.


Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita


kirkuvalla äänellään.


Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on.
Ovatko he kaksosia?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun
kaksosia
ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti.

Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän.

Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain
helvetin kaksosia?

-On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.