Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Tänne kaikki vitsit, hauskat jutut, netistä löydetyt hauskat linkit, autoihin liittymättömät gallupit ja muu vastaava.
Avatar
Veikka
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 11071
Liittynyt: 19 Marras 2005, 08:57

Viesti Kirjoittaja Veikka »

Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa.2) Vuotavat verta viikon kuolematta.3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.


Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.


Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.


Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa.Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin.- Norsu, joku huusi.- Meni niin lähelle että olkoon.


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:nedessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla.


" Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.


Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.Mies: Säähän osaat lukea kädestä.


Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa ja kysyi: "Mitä helvettiä sinä teet?""Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemen,Tampax for ladies ja kolmannessa Kodak for colors!"


Nainen: -sepaluksesi on auki!Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin! :lollis: :lollis:
Avatar
Johnny
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 4678
Liittynyt: 08 Touko 2003, 03:00
Paikkakunta: LPR

Viesti Kirjoittaja Johnny »

Kaksi miestä väittelee baarissa siitä, kummalla on rumempi vaimo.
Toinen miehistä on varma voitostaan: "mun vaimo on niin ruma, että meidän lapsetkin pelkää sitä". "Ei tuo vielä mitään, otappas takkis niin lähdetään meille katsomaan mun muijaa" vastaa toinen.
Saavuttuaan talolle, askelet johtavatkin yllättäen ohi talon, perunakellarin ovelle. Mies koputtaa oveen, ja perunakellarista kuuluu etäisesti naisellista muistuttava ääni: "Laitanko pussin päähän?" "Ei tarvi, nyt ei nussita, näytän vaan kaverille"


Mies karkasi vankilasta jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain nuorenparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan. Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen: "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele koko asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua." Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi onko meillä vaseliinia. Sanoin että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua."
Johnny, la gente esta muy loca.
Avatar
mamalove
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 120
Liittynyt: 29 Touko 2007, 14:41
Paikkakunta: Savonlinna

Viesti Kirjoittaja mamalove »

Sarjassamme taas älyttömiä juttuja:

Kaksi hirveä lensi taivaalla.Toinen sanoi:
-Sinulla on pulla silmässä!
-Mitä?toinen kysyi.
-Sinulla on pulla silmässä!
-Mitä?En kuule mitään,kun minulla on pulla silmässä!

:bonk: :whack:
Avatar
star´a
'Senator'
'Senator'
Viestit: 570
Liittynyt: 12 Syys 2007, 11:44
Paikkakunta: Oulu

Viesti Kirjoittaja star´a »

sanojen eri merkitykset:

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.
Astra H -05 wagon 1,6
Vectra C -04 2.0 Tbo
Kadett c -77 1,2s
Savolainen
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 2059
Liittynyt: 28 Tammi 2005, 02:00
Paikkakunta: Mänsesteri

Viesti Kirjoittaja Savolainen »

star´a kirjoitti:
2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.
Olin jo unohtanut tämän koko vitsin. Tämä jaksaa aina naurattaa, etenkin tämä kohta :lollis:
Avatar
iso.kunkku
OCF Member
OCF Member
Viestit: 4547
Liittynyt: 26 Marras 2007, 14:24
Paikkakunta: Kannus

Viesti Kirjoittaja iso.kunkku »

no kyllä tämä melkeen vitsistä menee :lollis:

http://irc-galleria.net/channel.php?channel_id=2819800

taidan olla väsyny ku repesin tuolle pahasti :yawn:
Avatar
Laiturin Kunkku
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 169
Liittynyt: 31 Touko 2008, 14:04
Paikkakunta: Nykyään Suur-Kokkola (ikävä kyllä)

Viesti Kirjoittaja Laiturin Kunkku »

Saattaapa olla jo tälläkin vitsipalstalla esiintynyt vitsi, muuta kerron sen kuitenkin. Elikkäs.........


Uuden ostoskeskuksen tieltä kaadettiin metsää pois. Paikallinen luontoaiktivistityttö istui korkealla puunoksalla ja yritti protestoida puiden kaatamista vastaan.
Nykynuorten piipertämiseen kyllästyneenä työnjohtaja karjaisi tytölle: "Tules nyt s****a jo alas sieltä!!!!!!!!!"
No, tyttöhän lähti kiipeämään alaspäin ja, niinkuin arvata saattaa, sai puutikun pimppiinsä. Voi sitä huudon määrää. Tyttö vietiin sairaalaan ja Lääkäri tarkisti tilanteen. Hän määräsi tytön jäämään sairaalaan ja antoi tälle kipulääkkeitä popsittavaksi.
Kului pari viikkoa ja viimein eräänä päivänä lääkäri tuli jälleen tytön luo, otti pinsetit ja vetäisi tikun pois.
"Mitä pirua!!!" Huudahti tyttö "Miksi sitä ei voinut ottaa pois jo kaksi viikkoa sitten?!?!"
"Kelopuun poistamiseen virkistysalueelta tarvitaan ympäristölautakunnan lupa." Selitti lääkäri asiantuntevasti.
hesssu
'Senator'
'Senator'
Viestit: 672
Liittynyt: 30 Loka 2005, 19:00
Paikkakunta: Pukkila

Viesti Kirjoittaja hesssu »

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä?

Molempia painetaan yöllä ja laitetaan aamulla jakoon. :)
Avatar
Veikka
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 11071
Liittynyt: 19 Marras 2005, 08:57

Viesti Kirjoittaja Veikka »

Isäneekeri oli tulossa metsältä kotikyläänsä, eikä oikein tahtonut
löytää omaa savimajaansa, ne kun olivat kaikki samanlaisia.

Niinpä hän päättikin maalata talonsa valkeaksi, jotta se erottuisi paremmin
muista savimajoista. Hän hankki maalin ja tikkaat ja kiipesi
räystäälle aloittaakseen maalausurakan.

Kuinka ollakkaan maalipurkki lipsahti hänen kädestään ja putosi, kuinkas muuten, perheen kuopuksen
päälle, joka oli leikkimässä tikkaiden alla.

Poika riepu värjäytyi kauttaaltaan valkoiseksi ja parkui kauhusta.

Kun pahin säikähdys meni ohitse, ryhtyi kuopus vaatimaan isältään,
että tämä tulisi auttamaan häntä pesemään maalia pois iholta, se kun
suorastaan kirveli.

Isä vastasi kuopukselle ettei nyt kyllä sovi:'Mulla on tää
maalausurakka niin pahasti kesken'.

Kuopus kiiruhti pyytämään apua äidiltään, joka puolestaan vastasi,
että:
'On ruuanlaitto sen verran pahassa mallissa ettei onnistu nyt'.

Kuopus rynnisti sitten veljiensä luo mankumaan samaa asiaa, mutta
kuulemma näilläkin oli hommeleita sen verran etteivät ehtineet.

Masentuneena kuopus istui hiekalle ja totesi: 'Perkele, oon ollut
valkoinen vasta varttitunnin ja nyt jo vituttaa nuo neekerit!'
Avatar
mamalove
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 120
Liittynyt: 29 Touko 2007, 14:41
Paikkakunta: Savonlinna

Viesti Kirjoittaja mamalove »

Toivottavasti näitä ei vielä ole ollu.... mutta kuitenkin...

Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...

Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul valken. Mää luule, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja!"

Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi osalla
on iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä. Isä kävi baarista hakemassa juotavaa
perheelleen. Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon poika vastasi että äidin viereen tuli köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä
rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin Mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja
pörisi.
Lääkäri kysyi: "No mitäs se Niukkanen touhuaa?" "Ajan autolla lappiin"
vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se
Mäkinen sitten touhuaa?" kysyi lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen
muijaa ku se on lapin reissulla!"

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä,
toinen löysänä. Miten voit olla noin rento? kysyi toinen. -Mä kävin jo
suullisissa

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä tämä toivoisi sieltä tulevan?
Poika: "jos pelse kestää niin lattikelkka!"
Lätsä
'Kadett'
'Kadett'
Viestit: 33
Liittynyt: 07 Maalis 2008, 10:07
Paikkakunta: Oulu

Viesti Kirjoittaja Lätsä »

Kaksi miestä meni marjaan toinen edestä ja toinen takaa :o
Aforismi: Oli asiat kuinka huonosti tahansa niin sutenööri se vitut välittää.
HOnda
MOtorsport
Avatar
mamalove
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 120
Liittynyt: 29 Touko 2007, 14:41
Paikkakunta: Savonlinna

Viesti Kirjoittaja mamalove »

Tuossa yhtenä iltana mies oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Mies lupasi vaimolleen, että on takaisin puoleenyöhön menessä. No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, mies suuntasi kotiin päin.
Juuri kun hän pääsi ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Mies tajusi nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten hän keksi nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Mies oli oikein ylpeä itsestään, kun keksi niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimo tiedusteli kotiintuloaikaa. Mies kertoi hänelle, että tuli kahdeltatoista ja vaimo ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa mies oli varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten vaimo sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Mies tiedusteli tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan... :o
Avatar
Kasa
'Senator'
'Senator'
Viestit: 976
Liittynyt: 23 Touko 2005, 10:38
Paikkakunta: Tampere

Viesti Kirjoittaja Kasa »

Drinkkivinkkejä kesäksi

"Tequila Sunrise"
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.

"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon. Voilà!

"Ampiainen"
17 cl vodkaa
1 ampiainen
Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä"
1 lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.

"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!

"Kaffeplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes, sokeripala katoaa näkyvistä. Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.

"Kaffe med dopp" (resept från Pargas)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja täytä kuppi ponulla.

"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.

"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.

"Serlaa sen olla pitää"
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!

Ruokapöydässä:

"Tamperelainen ruokaryyppy"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikortin maisemia.

Ennen ja nykyisin

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuneesta pahoinpitelystä. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän seksuaaliseksi hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7 päivää saa hyvät lööpit.

TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisen opiston 10. luokan jälkeen.

TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla ovat myös Ahmed- ja Mohammed- nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisille enää myönnetä viisumia USA:han

TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan, yhteiskunnalta rahansa saavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Näinhän ne asiat menee 8)
"Mikään kasvu rajallisessa maailmassa ei voi olla rajatonta" - Gro Harlem Brundtland
Avatar
Laiturin Kunkku
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 169
Liittynyt: 31 Touko 2008, 14:04
Paikkakunta: Nykyään Suur-Kokkola (ikävä kyllä)

Viesti Kirjoittaja Laiturin Kunkku »

^Lisäänpä vielä yhen tilanteen.

TILANNE: JAMPPA TULEE KOULUUN AUTOLLA. AUTON TAKAPENKILLE ON JÄÄNYT JAMPAN HIRVIKIVÄÄRI. REHTORI HUOMAA KIVÄÄRIN.

1963 - Rehtori ja Jamppa keskustelevat metsästyksestä ja aseista ja rehtori lupaa joskus tuoda oman hirvikiväärinsä Jampan nähtäville. Jamppa huomaa rehtorin olevan hyvä jätkä ja Jamppa panostaa opiskeluunsa. Jampan arvosanat nousevat ja hänestä tulee isona fyysikko.

2006 - Rehtori soittaa paniikissa poliisille. Hetkessä paikalla on Karhuryhmä joka vaatii Jamppaa antautumaan ja lopettamaan hyödyttömän vastarinnan.
Lopuksi Jamppaa ammutaan jalkaan ja hän saa pitkän vankeustuomion. Luoti osuu luuhun ja Jampan jalka ei enään koskaan ole entisensä. Jampaa erotetaan koulusta ja hänestä tulee isona rikollinen.
maritus
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 8939
Liittynyt: 19 Joulu 2004, 02:00

Viesti Kirjoittaja maritus »

Kai tääkin jossain määrin vitsiksi lasketaan, sai kyllä itseni nauramaan :D

http://salakuunneltua.fi/index.php?entr ... 714-102637

Äiti ja lapsi(n.8v) etsivät lahjaa syntymäpäiville.

Poika: Äiti! Onks avaruudessa ilmaa?
Äiti: Ei siellä oo.
Poika: No mitä tapahtuu, jos ihminen menee sinne ilman sitä avaruuspukua?
Äiti: Ööö.. No varmaan aika köpelösti.
Poika (todella innoissaan): No räjähtääks se miljooniks piljooniks triljooniks palasiks, ja sit se PUM! PAM! RÄTÄTÄTÄ PIUUU JYTYM!?
Äiti: Sovitaanko että se vaan pikkusen tupsahtaa?
Poika: No mitä hauskaa siinä ny on?
Vastaa Viestiin