Vanha pariskunta ajeli pimeällä metsätiellä, kun auton etuvaloissa näkyi
jäniksen hahmo. Mies polkaisi jarrut pohjaan, mutta jänis ehti kadota
näköpiiristä.
Mies nousi autosta katsomaan, oliko jänö mahdollisesti jäänyt renkaan alle.
Jänis istui rauhallisen näköisenä puskurin edessä ja alkoi puhua:
- Olen hyvä haltija ja koska säästit henkeni toteutan teidän kolme toivettanne.
Tässä vaiheessa rouva oli pelkääjän paikalla saanut veivattua ikkunansa
auki ja huusi:
- Me tarvittaisiin uusi pesukone!
Jolloin mies kääntyi naiseen päin vihaisena ja karjaisi:
- ...ja vittuun se pesukone!
Kolmas toive käytettinkin siihen, että se pesukone otettiin pois sieltä.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
KaKui
- OCF Member 2022
- Viestit: 682
- Liittynyt: 18 Helmi 2005, 02:00
- Paikkakunta: Lapinlahti, Pohjois-Sawo
Laitetaans ohjeet kuinka seurata jääkiekkoa kun siellä nyt tuntuu olevan jotkut kisat menossa.
NAISET TIETÄVÄT KAIKEN JÄÄKIEKOSTA..
Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.
Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen
varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa
Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa
sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia.
Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on
vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on
jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on
sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen
pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on
se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy
mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan
kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle,
vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja
käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin,
mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen,mustavalko-paitaan sonnustautunut mies,
kutsumanimeltään Seepra. Jos Seepra ei ole päässyt aitaukseen,
häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia
kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan.
He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia .
Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää.
Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla
maalivahtiin,vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava
salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka
maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti
'paitsio'.
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä
tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä.
Esimerkiksi 'Öööh-haa-möää-haa' on suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia.Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia
homoseksuaaleja.
Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla
ja reippailla 'homoo-o-o' -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista,
kun ymmärtää pelin juonen.
NAISET TIETÄVÄT KAIKEN JÄÄKIEKOSTA..
Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.
Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen
varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa
Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa
sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia.
Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on
vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on
jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on
sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen
pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on
se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy
mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan
kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle,
vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja
käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin,
mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen,mustavalko-paitaan sonnustautunut mies,
kutsumanimeltään Seepra. Jos Seepra ei ole päässyt aitaukseen,
häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia
kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan.
He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia .
Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää.
Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla
maalivahtiin,vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava
salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka
maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti
'paitsio'.
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä
tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä.
Esimerkiksi 'Öööh-haa-möää-haa' on suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia.Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia
homoseksuaaleja.
Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla
ja reippailla 'homoo-o-o' -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista,
kun ymmärtää pelin juonen.
Käyttis: Tesla Model 3 LR -21
Harraste: Ascona 2.0S -80, Kadett 1.3S -88
Harraste: Ascona 2.0S -80, Kadett 1.3S -88
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin
> miettiä, miten on pukeutunut. Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning
> Heraldista.
> Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun
> heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon
> suorittaessa ostokset. Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki
> parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla
> silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja
> löysälahkeiset shortsit.
> Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli
> muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla
> miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä
> tuijottaville silmäpareille. Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja
> työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien
> sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä
> seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
> Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme
> tikkiä.
> miettiä, miten on pukeutunut. Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning
> Heraldista.
> Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun
> heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon
> suorittaessa ostokset. Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki
> parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla
> silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja
> löysälahkeiset shortsit.
> Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli
> muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla
> miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä
> tuijottaville silmäpareille. Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja
> työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien
> sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä
> seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
> Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme
> tikkiä.
Savolaene koera
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.
Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä,
koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: 'Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!'.
Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apina ol kuitennii puussa parahiks ja näki kokotappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.
No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
'Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!'.
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: 'Missee se helevetin apina viipyy?!
Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj!
Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!'
Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.
Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä,
koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: 'Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!'.
Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apina ol kuitennii puussa parahiks ja näki kokotappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.
No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
'Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!'.
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: 'Missee se helevetin apina viipyy?!
Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj!
Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!'
Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
Evo 500
Passat 1.9 TDI 4motion
Passat 1.9 TDI 4motion
--mikä on thai hieronnan periaate? hierotaan kaikki kipu yhdelle aluelle ja imaistaan ulos.
-- mikä on hyvän parisuhteenperiaate?? se että molemmat on tyytyväisiä......mies ja mulukku.
--kolme pohjanmaalaista istui paikallisessa bubissa iltaa kun sisälle asteli hesalainen joka liittyia pohjanmaalaisten seuraan aikansa rupateltuaan hesalainen kysyi miehiltä mitä mahtavat olla noin 20cm pöydän reunasta kaiverretut viivat? -vertailtiin poikien kanssa vehkeitä. hesalainen kaivoi kangen sepaluksesta ja iski sen pöytään ja tokaisi on teillä pienet. pohjanmaalainen siihen -me mitattiin pöydän toiseltapuolen.
-- mikä on hyvän parisuhteenperiaate?? se että molemmat on tyytyväisiä......mies ja mulukku.
--kolme pohjanmaalaista istui paikallisessa bubissa iltaa kun sisälle asteli hesalainen joka liittyia pohjanmaalaisten seuraan aikansa rupateltuaan hesalainen kysyi miehiltä mitä mahtavat olla noin 20cm pöydän reunasta kaiverretut viivat? -vertailtiin poikien kanssa vehkeitä. hesalainen kaivoi kangen sepaluksesta ja iski sen pöytään ja tokaisi on teillä pienet. pohjanmaalainen siihen -me mitattiin pöydän toiseltapuolen.
-
KaKui
- OCF Member 2022
- Viestit: 682
- Liittynyt: 18 Helmi 2005, 02:00
- Paikkakunta: Lapinlahti, Pohjois-Sawo
Älä aliarvioi naista!
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???
Käyttis: Tesla Model 3 LR -21
Harraste: Ascona 2.0S -80, Kadett 1.3S -88
Harraste: Ascona 2.0S -80, Kadett 1.3S -88
Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman. Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne.
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen. Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?"
"Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa
laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa. Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa...
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen. Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?"
"Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa
laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa. Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa...
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
-
c-cona 2.0i
- 'Admiral'
- Viestit: 157
- Liittynyt: 25 Tammi 2004, 02:00
- Paikkakunta: oulu
Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi: Näkyikö siellä sellaisia kuin minulla on? Eukko: Näky ja ne myytiin korvatulpiksi...
Insinöörimäistä ongelmanratkaisua
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa
olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva
suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin,
joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja
lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen,
että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa
eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa
hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös." sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."
"Odota, nostan sinut ylös"
ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki." mies sanoi
ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan
paikalle ja todettuaan tilanteen, hän ehdotti että mennään kellariin ja
porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne
ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin
kalliskin." sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä helvettiä sä
teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se
keittiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti."
Insinöörimäistä ongelmanratkaisua
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa
olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva
suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin,
joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja
lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen,
että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa
eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa
hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös." sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."
"Odota, nostan sinut ylös"
ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki." mies sanoi
ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan
paikalle ja todettuaan tilanteen, hän ehdotti että mennään kellariin ja
porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne
ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin
kalliskin." sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä helvettiä sä
teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se
keittiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti."
ei vauhti mutta se tyyli
Ei nyt varsinaisesti vitsi, mutta melko WTF olo tuli kun avasin telkkarin kesken conanin ja siellä kaatoivat alastoman mark penderin päälle jugurttia, strösseleitä ja muovisotilaita
Melkein kiinnostaisi tietää mistä tuokin sketsi on lähtöjään...
Melkein kiinnostaisi tietää mistä tuokin sketsi on lähtöjään...
"ON ERI ASIA TARVITA NIITÄ SAATANAN VALOJA, KUIN TAAS SE, ETTÄ OMAT VALOT AUTTAISI ASIAAN NIINKUIN NIITTEN KUULUISI! -Jiri
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä
oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän
tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: 'Sinä impotentti
roisto!! Miten Olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle
on parasta löytyä hyvä selitys! Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja
sano rauhallisesti: 'Minä
selitän lelun... Selitä sinä lapset'
rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä
oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän
tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: 'Sinä impotentti
roisto!! Miten Olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle
on parasta löytyä hyvä selitys! Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja
sano rauhallisesti: 'Minä
selitän lelun... Selitä sinä lapset'
Syy siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja
Hyvä Walter,
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin,
ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin
verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
- - -
Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole
roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei
näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa,
joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella
kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua!
Hyvä Walter,
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin,
ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin
verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
- - -
Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole
roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei
näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa,
joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella
kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua!
Niksi-Pirkka
'Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta kahvin
sekaan hieman kossua, niin johan juttu luistaa.'
'Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää
heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi
sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja voit
nukkua koko matkan'
'Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli
kaikkien tuntemattomien nimet.
'Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että valo
sammuu sulkiessasi oven.'
'Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan
itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.'
'Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa
laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni kun sinä
leikkaat.'
'Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä
täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja
virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.'
'Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita kupissa
kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.'
'Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta kahvin
sekaan hieman kossua, niin johan juttu luistaa.'
'Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää
heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi
sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja voit
nukkua koko matkan'
'Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli
kaikkien tuntemattomien nimet.
'Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että valo
sammuu sulkiessasi oven.'
'Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan
itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.'
'Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa
laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni kun sinä
leikkaat.'
'Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä
täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja
virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.'
'Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita kupissa
kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.'
Toivottavasti tää ei ole ollut ennestään :
(edesmennyt Ilmarin neuvopalsta ! >> )
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin
verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen
32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan.
Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi
kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain
masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta
uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu,
etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
Ilmari
(edesmennyt Ilmarin neuvopalsta ! >> )
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin
verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen
32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan.
Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi
kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain
masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta
uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu,
etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
Ilmari