Ja jossain Viva La Bamin dvd:ssä sen April-äipän kutsumanimi Ape on tekstittäessä suomennettu Apinaksi.2slow4motion kirjoitti:^ Oliskos ollu hurjapää kolmosen extroissa Kans mazdassa sanottiin olevan veilsiden kori vaikka lontooks sanottiin bodykit...
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
jep. ja mikähän tuningmania se tuli jimiltä..? no kuiteski yhessä civicissä oli puuvillakuitu poikkituki...Timotee kirjoitti:Ja jossain Viva La Bamin dvd:ssä sen April-äipän kutsumanimi Ape on tekstittäessä suomennettu Apinaksi.2slow4motion kirjoitti:^ Oliskos ollu hurjapää kolmosen extroissa Kans mazdassa sanottiin olevan veilsiden kori vaikka lontooks sanottiin bodykit...
Maxilta.star´a kirjoitti:jep. ja mikähän tuningmania se tuli jimiltä..? no kuiteski yhessä civicissä oli puuvillakuitu poikkituki...Timotee kirjoitti:Ja jossain Viva La Bamin dvd:ssä sen April-äipän kutsumanimi Ape on tekstittäessä suomennettu Apinaksi.2slow4motion kirjoitti:^ Oliskos ollu hurjapää kolmosen extroissa Kans mazdassa sanottiin olevan veilsiden kori vaikka lontooks sanottiin bodykit...
Mutta kun katselee noita Jimin, Maxin ja Discoveryn autoaiheisia ohjelmia niin usein tätyy HUUTAA ääneen kun lukee niitä suomalaisia tekstityksiä...
Opel Calibra 2.0 16V Turbo 4x4 C20LET '92 - Pontiac GTO 5.7 V8 LS1 '04 (Holden) - Pontiac Tempest 2d HT Coupe V8 5.8 '70
Eläkebonus
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja
siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin
erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä
ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta
maksettaisiin 10 000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti
mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen.
Mittaustulos oli 72 tuumaa,eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan
välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä,
96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen
kenraali.Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä,
hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi
suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee
parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle,ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa,
minkä hän tekikin.
Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän,
ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi.
"Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi, "Vietnamissa"
----------------------------
"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä
ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen
makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että
ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,
kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan
tarjonnut edes lasillista vettä."
-----------------------------------
Kannattaa olla tarkka mitä menee lupaamaan!
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11
laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli
ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:
"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle"
tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli
nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös:
"Onnea, herra Gorsky."
Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.
Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja
puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25
vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli
kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata
kysymykseen.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän
oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen
kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky
ja kun nuori
Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:
"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä
heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
---------------------------------------
Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari
antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:
"Jos saatte viikossa vähintään 20 nuorta jättämään huumeet,
pääsette ehdollisella tuomiolla".
Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta
ja rupesivat heti töihin.
Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari:"No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin
ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti,
kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän
ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun huumet on
muutaman vuoden tappanu aivosoluja!
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys,
mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on
persereikäsi ennen vankilaa..."
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja
siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin
erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä
ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta
maksettaisiin 10 000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti
mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen.
Mittaustulos oli 72 tuumaa,eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan
välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä,
96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen
kenraali.Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä,
hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi
suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee
parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle,ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa,
minkä hän tekikin.
Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän,
ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi.
"Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi, "Vietnamissa"
----------------------------
"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä
ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen
makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että
ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,
kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan
tarjonnut edes lasillista vettä."
-----------------------------------
Kannattaa olla tarkka mitä menee lupaamaan!
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11
laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli
ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:
"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle"
tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli
nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös:
"Onnea, herra Gorsky."
Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.
Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja
puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25
vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli
kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata
kysymykseen.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän
oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen
kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky
ja kun nuori
Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:
"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä
heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
---------------------------------------
Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari
antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:
"Jos saatte viikossa vähintään 20 nuorta jättämään huumeet,
pääsette ehdollisella tuomiolla".
Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta
ja rupesivat heti töihin.
Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari:"No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin
ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti,
kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän
ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun huumet on
muutaman vuoden tappanu aivosoluja!
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys,
mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on
persereikäsi ennen vankilaa..."
BMW X5
> Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran
> postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän
> päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
>
> No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika
> Jouni postelijooni lähti viemään perille.
> Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja
> kuorma
> kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi
> kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti
> Aslakin tilaus.
>
> Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen
> kapistuksen
> täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkansatulaan ja
> pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu.
> No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden
> iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat
> Ivalossa.
> Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:
>
> - Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.
> - Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään
> tietämättömänä.
> - Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.
>
> ----------------------------------------------
>
> Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
> - Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
> - En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!
>
> ----------------------------------------------
>
> Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän
> oli
> saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
> Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi.
>
> - Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt
> aina
> niin vouhottavat.
> - Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja
> pudottaen housunsa.
> - Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon
> pienempi!
>
> ----------------------------------------------
>
> Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat
> missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:
> "Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen
> miehen kanssa?"
> - Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
> - Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä
> suojelisi häntä muilta.
> - Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.
>
> ----------------------------------------
>
> Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
> suihkussa,
> ja sanoi:
> - Nyt et näe mua kahthen viikhon.
> - Minne menet?
> - En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!
>
> ----------------------------------------------
>
> Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka neuvoi
> häntä
> pysymään erossa naisista.
> - Heillä on hampaat siellä alapäässä, hän varoitti poikaansa.
> Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille.
> Kaikki muut miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään.
> Niinpä hänkin rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin
> koskettamasta vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot
> Lopulta vaimo tuskastui ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia
> kanssakäymistä.
> - Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä
> alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään
> tutkimuksen.
> Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä:
> - Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa
> kunnossa!
>
> ---------------------------------------------
> Poromies naiselle kapakassa:
> - Mikäs sie olet?
> - Lesbo.
> - Mitäs te lespot tehettä?
> - Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite?
> - Lespohan se mieki...
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti
> toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
> Toimittaja:
> - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
> vuosien
> varrelta.
> Ukko:
> - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise
> etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
> persheeseen.
> Toimittaja:
> - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
> mukavampaa
> muistoa?
> Ukko:
> - Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
> etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
> Toimittaja:
> Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
> Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
> Ukko:
> - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
> etsinthäparthion...
> postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän
> päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
>
> No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika
> Jouni postelijooni lähti viemään perille.
> Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja
> kuorma
> kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi
> kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti
> Aslakin tilaus.
>
> Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen
> kapistuksen
> täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkansatulaan ja
> pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu.
> No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden
> iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat
> Ivalossa.
> Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:
>
> - Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.
> - Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään
> tietämättömänä.
> - Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.
>
> ----------------------------------------------
>
> Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
> - Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
> - En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!
>
> ----------------------------------------------
>
> Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän
> oli
> saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
> Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi.
>
> - Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt
> aina
> niin vouhottavat.
> - Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja
> pudottaen housunsa.
> - Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon
> pienempi!
>
> ----------------------------------------------
>
> Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat
> missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:
> "Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen
> miehen kanssa?"
> - Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
> - Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä
> suojelisi häntä muilta.
> - Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.
>
> ----------------------------------------
>
> Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
> suihkussa,
> ja sanoi:
> - Nyt et näe mua kahthen viikhon.
> - Minne menet?
> - En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!
>
> ----------------------------------------------
>
> Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka neuvoi
> häntä
> pysymään erossa naisista.
> - Heillä on hampaat siellä alapäässä, hän varoitti poikaansa.
> Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille.
> Kaikki muut miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään.
> Niinpä hänkin rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin
> koskettamasta vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot
> Lopulta vaimo tuskastui ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia
> kanssakäymistä.
> - Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä
> alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään
> tutkimuksen.
> Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä:
> - Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa
> kunnossa!
>
> ---------------------------------------------
> Poromies naiselle kapakassa:
> - Mikäs sie olet?
> - Lesbo.
> - Mitäs te lespot tehettä?
> - Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite?
> - Lespohan se mieki...
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti
> toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
> Toimittaja:
> - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
> vuosien
> varrelta.
> Ukko:
> - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise
> etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
> persheeseen.
> Toimittaja:
> - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
> mukavampaa
> muistoa?
> Ukko:
> - Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
> etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
> Toimittaja:
> Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
> Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
> Ukko:
> - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
> etsinthäparthion...
BMW X5
-
Wannabecalibra
- Minut on bannattu!
- Viestit: 3355
- Liittynyt: 26 Marras 2002, 02:00
- Paikkakunta: Gutter
Vuoden uutinen löytyy Suomenmaasta
Koko internetskuhan tämän jo tietää, mutta en malta olla jakamatta riemua: Suomenmaassa uutisoitiin Kangasalan kihlakunnan poliisipäällikön ylinopeudesta vallan hurmaavalla tavalla.
Siteeraan jutun lähes kokonaisuudessaan (vaikka se pahatapaista onkin), koska pelkään Suomenmaan veppisivujen kadottavan tämän hienon tarinan lähestulkoon välittömästi.
Miten tällaista pääsee tapahtumaan, Moisio sanoo itsekin ihmettelevänsä, mutta löytäneensä useita syitä vauhdin pidolleen.
– Voisiko ajatella niin, että kun viime torstaina olin menossa Kangasalan poliisilaitokselta tilaisuuteen, missä käsiteltiin vuoden 2008 budjettia ja eräitä muita poliisin organisaatiouudistukseen liittyviä hankalia asioita. Stressi on kohtalaisen korkealla. Enkä varmaan ole ainoa, jolla poliisihallinnossa stressi on nyt korkealla. Tarkkaavaisuus ei välttämättä silloin ole kaikista parasta luokkaa, Moisio selittää Suomenmaalle.
Liikkuvan poliisin partio oli Moision mukaan virittänyt tutkansa paikkaan, jossa ei ole mitään syytä valvoa nopeuksia. Lähituntumassa ei ole risteyksiä, eikä suojateitä.
– Mikä pahinta, mittauspaikka, niin kuin se ensimmäinenkin tapaus, mutta erityisesti juuri tämä, käsittämätön valinta. Sellainen notko alamäki. Poliisin ei pitäisi mitata nopeuksia tällaisissa paikoissa. Siinä ei kerta kaikkiaan mitään vaaraa voi aiheutua. Sanon, että siinä paikassa ajaa 99 prosenttia ylinopeutta.
Moisio sanoo tietävänsä mistä puhuu, koska on tehnyt kenttätöitä liikenteen valvonnassa 41 vuotta kestäneen virkauransa alussa. Liikkuvaa poliisia Moisio kehottaa kohdistamaan nopeusvalvontansa todellisiin kaahareihin ja ohittelijoihin.
– Joka helkkarin viikonloppu minutkin ohittaa 2-3 autoa, jotka menevät kuin pullopersesiat, hän sanoo.
Moisio asuu Tampereella ja hänen mökkinsä on Virroilla. Osansa ylinopeuteen johtaneista syistä saa Moision alla ollut automaattivaihteinen Mecedes Benz 200 E, vuosimallia 2003.
– Auto on semmonen, että se ei tunne mitään nopeutta. Ihan sama ajaako sillä viittäkymppiä vai kahdeksaakymppiä. Ellei sitä suorastaan jarrua huomaa painaa, niin silloin se menee herkästi ylinopeutta. Nykyään tehdään liian hyviä autoja. Sanoinkin just muijalle, että pitääkö se vaihtaa semmoseen kottoseen, joka huomauttaa heti kolinalla, tärinällä ja muilla merkeillä vauhdista, hän sanoo.
Moision mukaan hänen ylinopeutensa kesti maksimissaan 200 metriä. Hän sanoo ottaneensa hetkeä aikaisemmin vaimonsa kyytiin ja olleensa juuri heittämässä lakkiaan ja hanskojaan takapenkille, kun Mersu ”karkasi” käsistä.
– Sanoin vaimolleni, että nyt luultavasti meidän Lapin reissu peruutetaan. Minä en ainakaan aja, kun siellä on niitä kottaraispönttöjä joka paikassa, Moisio viittaa automaattiseen kameravalvontaan.
Ylinopeuden sattuessa Moisio oli virkamatkalla. Hän uskoo, että olisi selvinnyt ilman sakkoja, jos olisi ollut liikkeellä poliisiautolla.
– Tulee helvetin kalliiksi tämä viranhoito. Tuli taloudellista tappiota ja hirveä mielipaha.
Moision mukaan tieto hänen tuoreimmasta ylinopeudestaan kulki lähes valon nopeudella.
– Miten tällainen organisaatio kuin poliisi voi vuotaa niin nopeasti. Kun tekoni tapahtui puoli kymmeneltä, niin ennen puolta päivää tästä asiasta soitettiin esimiehelleni kokouspaikalle. Täytyy sanoa, että poliisiorganisaatio vuotaa ja pahasti. Aivan käsittämätöntä, Moisio toteaa.
http://dst.samizdat.info/2008/01/29/2845/
Koko internetskuhan tämän jo tietää, mutta en malta olla jakamatta riemua: Suomenmaassa uutisoitiin Kangasalan kihlakunnan poliisipäällikön ylinopeudesta vallan hurmaavalla tavalla.
Siteeraan jutun lähes kokonaisuudessaan (vaikka se pahatapaista onkin), koska pelkään Suomenmaan veppisivujen kadottavan tämän hienon tarinan lähestulkoon välittömästi.
Miten tällaista pääsee tapahtumaan, Moisio sanoo itsekin ihmettelevänsä, mutta löytäneensä useita syitä vauhdin pidolleen.
– Voisiko ajatella niin, että kun viime torstaina olin menossa Kangasalan poliisilaitokselta tilaisuuteen, missä käsiteltiin vuoden 2008 budjettia ja eräitä muita poliisin organisaatiouudistukseen liittyviä hankalia asioita. Stressi on kohtalaisen korkealla. Enkä varmaan ole ainoa, jolla poliisihallinnossa stressi on nyt korkealla. Tarkkaavaisuus ei välttämättä silloin ole kaikista parasta luokkaa, Moisio selittää Suomenmaalle.
Liikkuvan poliisin partio oli Moision mukaan virittänyt tutkansa paikkaan, jossa ei ole mitään syytä valvoa nopeuksia. Lähituntumassa ei ole risteyksiä, eikä suojateitä.
– Mikä pahinta, mittauspaikka, niin kuin se ensimmäinenkin tapaus, mutta erityisesti juuri tämä, käsittämätön valinta. Sellainen notko alamäki. Poliisin ei pitäisi mitata nopeuksia tällaisissa paikoissa. Siinä ei kerta kaikkiaan mitään vaaraa voi aiheutua. Sanon, että siinä paikassa ajaa 99 prosenttia ylinopeutta.
Moisio sanoo tietävänsä mistä puhuu, koska on tehnyt kenttätöitä liikenteen valvonnassa 41 vuotta kestäneen virkauransa alussa. Liikkuvaa poliisia Moisio kehottaa kohdistamaan nopeusvalvontansa todellisiin kaahareihin ja ohittelijoihin.
– Joka helkkarin viikonloppu minutkin ohittaa 2-3 autoa, jotka menevät kuin pullopersesiat, hän sanoo.
Moisio asuu Tampereella ja hänen mökkinsä on Virroilla. Osansa ylinopeuteen johtaneista syistä saa Moision alla ollut automaattivaihteinen Mecedes Benz 200 E, vuosimallia 2003.
– Auto on semmonen, että se ei tunne mitään nopeutta. Ihan sama ajaako sillä viittäkymppiä vai kahdeksaakymppiä. Ellei sitä suorastaan jarrua huomaa painaa, niin silloin se menee herkästi ylinopeutta. Nykyään tehdään liian hyviä autoja. Sanoinkin just muijalle, että pitääkö se vaihtaa semmoseen kottoseen, joka huomauttaa heti kolinalla, tärinällä ja muilla merkeillä vauhdista, hän sanoo.
Moision mukaan hänen ylinopeutensa kesti maksimissaan 200 metriä. Hän sanoo ottaneensa hetkeä aikaisemmin vaimonsa kyytiin ja olleensa juuri heittämässä lakkiaan ja hanskojaan takapenkille, kun Mersu ”karkasi” käsistä.
– Sanoin vaimolleni, että nyt luultavasti meidän Lapin reissu peruutetaan. Minä en ainakaan aja, kun siellä on niitä kottaraispönttöjä joka paikassa, Moisio viittaa automaattiseen kameravalvontaan.
Ylinopeuden sattuessa Moisio oli virkamatkalla. Hän uskoo, että olisi selvinnyt ilman sakkoja, jos olisi ollut liikkeellä poliisiautolla.
– Tulee helvetin kalliiksi tämä viranhoito. Tuli taloudellista tappiota ja hirveä mielipaha.
Moision mukaan tieto hänen tuoreimmasta ylinopeudestaan kulki lähes valon nopeudella.
– Miten tällainen organisaatio kuin poliisi voi vuotaa niin nopeasti. Kun tekoni tapahtui puoli kymmeneltä, niin ennen puolta päivää tästä asiasta soitettiin esimiehelleni kokouspaikalle. Täytyy sanoa, että poliisiorganisaatio vuotaa ja pahasti. Aivan käsittämätöntä, Moisio toteaa.
http://dst.samizdat.info/2008/01/29/2845/
Allekirjoittaneella rupeaa ikä painamaan... Näkökin rupeaa heikkenemään, kun ei meinaa enään selvää päivääkään nähdä.
-
Speedy Keinonen
- 'Kadett'
- Viestit: 26
- Liittynyt: 30 Marras 2005, 19:47
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni puheenjohtajan juttusille, joka sanoi:
- Ensin on koeaika, 30 päivää ei seksiä !
No 29 päivän päästä mies tuli uudellen puheenjohtajan juttusille ja selitti:
-Kun vaimolta levisi makarooni pussi lattialle je se alkoi keräämään niitä perse pystyssä , niin silloin repsahdin....
Tähän johtaja sanoi:
-Parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan!
Johon mies:
-Samaa ne sanoi siellä Prismassakin !
- Ensin on koeaika, 30 päivää ei seksiä !
No 29 päivän päästä mies tuli uudellen puheenjohtajan juttusille ja selitti:
-Kun vaimolta levisi makarooni pussi lattialle je se alkoi keräämään niitä perse pystyssä , niin silloin repsahdin....
Tähän johtaja sanoi:
-Parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan!
Johon mies:
-Samaa ne sanoi siellä Prismassakin !
-
Wannabecalibra
- Minut on bannattu!
- Viestit: 3355
- Liittynyt: 26 Marras 2002, 02:00
- Paikkakunta: Gutter
More about 000 NOT A REAL FILM
You dirty Borat!
He's Central Asia's most unwanted superstar and his blockbusterings movie film is coming to a screen near you. Rob Fitzpatrick talks pop, politics and potatoes with the Kazakhstani legend
Saturday October 28, 2006
The Guardian
Borat on Friday Night with Jonathan Ross
The character, Borat, on Friday Night with Jonathan Ross . Photograph: PA/BBC
Borat Sagdiyev is a 27-year-old Kazakh journalist on a mission across America to find Pamela Anderson. So far, so not very hilarious. However, as even the tree people of Borneo now know, Borat is also the invention of Sacha Baron Cohen and is, therefore, about as offensive a character as it's possible to be without actual physical harm being visited upon everyone he comes into contact with. In the knuckle-bitingly intense new film - Borat: Cultural Learnings Of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan - every single sensitive issue of our times - racism, misogyny, terrorism, needing a poo - gets its chance to shine. As you will see from our interview with Central Asia's most unreconstructed superstar.
Article continues
Hello Borat, if you could change one thing in your new film, what would it be?
"I would not change nothing about my movie film. It have already open in Kazakhstan, where it was a blockbusterings! It take top spot from Hollywood movie King Kong, which had been No 1 film in Kazakhstan ever since it was release in 1933."
You have a very unique dancing style - when did you last go raving?
"I very much like dancings and popular music. Current 'all the rages' in Kazakh discotheque is the music by dancing negro, Michael Jacksons. We like very much his new song Beat It. We have many major exports in my country - first is potassium, second is apples and third is small boys to Michael Jackson's ranch. Why not? They like. Is niiice! Also very current very popular in Kazakhstan is singing transvestite Madonna. He really look like a womans! Only thing that give him away is his huge hands, and the bulge around his chram. My personal favourite is rock music band Queen - in particular the singer, Frederick Mercury. He is a ladies' man. It great shame that he die in that car crash. Many peoples say I looks like him. In facts, last month I come seventh in Almaty's annual 'Who look most like Freddy Mercury' competition. This out of over 843,000 entrant!"
We've been having a mass debate in Britain about Muslim women wearing veils - how do you approach this problem in Kazakhstan?
"Yes, like in Britain, most people is also very offended if women is not completely covered. There was recent a terrible incident when a Kazakh woman teacher exposed her face to some childrens and made them all cry. This will not be tolerate."
Your moustache is impressive, but I saw that picture of you in your swimsuit and your genitals look just a little withered - is this common in your country?
"I has a very nice genitals - my chram medium length (fifth-long in my village) and fat-like tube Pringles. Howevers, my testes is only make dangle 14.6 cm - I wish this was more and is try to increase by suspend a car battery from them three hours per day."
Are you over your gypsy attack yet?
"Gypsies not so much a problem at the moment - we is much more worried about assholes Uzbekistan, who as everyone knows is a very nosey people with a bone in the middle of their brains. Our fear is them gettings weapons of mass destructions. It rumoured that within 10 years they will have technology to build their own catapults."
Your mother is an attractive woman. Would she like to join my friend's special circus and perform with his donkeys?
"My mother too old for this, but maybe my friend Lily Utmarkan would be interest. She ex-Kazakh Olympic gymnast who currently perform in our state circus where, for her latest trick, she puts one foot in her ear while other in her vagine."
Do you think a strong man like George Bush could sort out the problems of the Kazakh government?
"We in Kazakhstan admires very much George Walter Bush. He a very wise man and very strong - although perhaps not so strong as his father Barbara."
Why was your brother Bilo chopped out of the film?
"My brother Bilo has a small head but very strong arms. He have 204 teeth (193 in mouth 11 in nose)! You can do anything to him - he do not remember nothing! He is a sex crazy ... all day long he in his cage look on porno and rub rub rub!"
Which of all the sexual fruits of the barnyard do you find most alluring?
"I like very much the Kazakh fruit apples. They is like a green potato that taste similar to plov."
Can you see any good that has come out of allowing women to vote?
"No. We say that to give a woman power is like to give monkeys guns - very dangerous! We do not do this anymore since the 2003 Almaty zoo massacre."
What are the three best tracks on your iPod?
"I current listen to Beat It by Michael Jackson, Girls Just Want To Have Fuck by Cyndi Laupers and Candles In The Winds, which song about crushed princess by bald homosexual, Eltonjohn."
· Borat: Cultural Learnings Of America For Make Benefit Glorious Nation Of Kazakhstan is out Nov 3
..........................
Ei helvetti
You dirty Borat!
He's Central Asia's most unwanted superstar and his blockbusterings movie film is coming to a screen near you. Rob Fitzpatrick talks pop, politics and potatoes with the Kazakhstani legend
Saturday October 28, 2006
The Guardian
Borat on Friday Night with Jonathan Ross
The character, Borat, on Friday Night with Jonathan Ross . Photograph: PA/BBC
Borat Sagdiyev is a 27-year-old Kazakh journalist on a mission across America to find Pamela Anderson. So far, so not very hilarious. However, as even the tree people of Borneo now know, Borat is also the invention of Sacha Baron Cohen and is, therefore, about as offensive a character as it's possible to be without actual physical harm being visited upon everyone he comes into contact with. In the knuckle-bitingly intense new film - Borat: Cultural Learnings Of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan - every single sensitive issue of our times - racism, misogyny, terrorism, needing a poo - gets its chance to shine. As you will see from our interview with Central Asia's most unreconstructed superstar.
Article continues
Hello Borat, if you could change one thing in your new film, what would it be?
"I would not change nothing about my movie film. It have already open in Kazakhstan, where it was a blockbusterings! It take top spot from Hollywood movie King Kong, which had been No 1 film in Kazakhstan ever since it was release in 1933."
You have a very unique dancing style - when did you last go raving?
"I very much like dancings and popular music. Current 'all the rages' in Kazakh discotheque is the music by dancing negro, Michael Jacksons. We like very much his new song Beat It. We have many major exports in my country - first is potassium, second is apples and third is small boys to Michael Jackson's ranch. Why not? They like. Is niiice! Also very current very popular in Kazakhstan is singing transvestite Madonna. He really look like a womans! Only thing that give him away is his huge hands, and the bulge around his chram. My personal favourite is rock music band Queen - in particular the singer, Frederick Mercury. He is a ladies' man. It great shame that he die in that car crash. Many peoples say I looks like him. In facts, last month I come seventh in Almaty's annual 'Who look most like Freddy Mercury' competition. This out of over 843,000 entrant!"
We've been having a mass debate in Britain about Muslim women wearing veils - how do you approach this problem in Kazakhstan?
"Yes, like in Britain, most people is also very offended if women is not completely covered. There was recent a terrible incident when a Kazakh woman teacher exposed her face to some childrens and made them all cry. This will not be tolerate."
Your moustache is impressive, but I saw that picture of you in your swimsuit and your genitals look just a little withered - is this common in your country?
"I has a very nice genitals - my chram medium length (fifth-long in my village) and fat-like tube Pringles. Howevers, my testes is only make dangle 14.6 cm - I wish this was more and is try to increase by suspend a car battery from them three hours per day."
Are you over your gypsy attack yet?
"Gypsies not so much a problem at the moment - we is much more worried about assholes Uzbekistan, who as everyone knows is a very nosey people with a bone in the middle of their brains. Our fear is them gettings weapons of mass destructions. It rumoured that within 10 years they will have technology to build their own catapults."
Your mother is an attractive woman. Would she like to join my friend's special circus and perform with his donkeys?
"My mother too old for this, but maybe my friend Lily Utmarkan would be interest. She ex-Kazakh Olympic gymnast who currently perform in our state circus where, for her latest trick, she puts one foot in her ear while other in her vagine."
Do you think a strong man like George Bush could sort out the problems of the Kazakh government?
"We in Kazakhstan admires very much George Walter Bush. He a very wise man and very strong - although perhaps not so strong as his father Barbara."
Why was your brother Bilo chopped out of the film?
"My brother Bilo has a small head but very strong arms. He have 204 teeth (193 in mouth 11 in nose)! You can do anything to him - he do not remember nothing! He is a sex crazy ... all day long he in his cage look on porno and rub rub rub!"
Which of all the sexual fruits of the barnyard do you find most alluring?
"I like very much the Kazakh fruit apples. They is like a green potato that taste similar to plov."
Can you see any good that has come out of allowing women to vote?
"No. We say that to give a woman power is like to give monkeys guns - very dangerous! We do not do this anymore since the 2003 Almaty zoo massacre."
What are the three best tracks on your iPod?
"I current listen to Beat It by Michael Jackson, Girls Just Want To Have Fuck by Cyndi Laupers and Candles In The Winds, which song about crushed princess by bald homosexual, Eltonjohn."
· Borat: Cultural Learnings Of America For Make Benefit Glorious Nation Of Kazakhstan is out Nov 3
..........................
Ei helvetti
Allekirjoittaneella rupeaa ikä painamaan... Näkökin rupeaa heikkenemään, kun ei meinaa enään selvää päivääkään nähdä.
-
HOMBRECOCHE
- 'Kapitän'
- Viestit: 70
- Liittynyt: 19 Tammi 2008, 09:41
- Paikkakunta: Kalajoki
Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa
luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena
"Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan
kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena
"Eiköhän panna tuo piika pois meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti
"Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".
luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena
"Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan
kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena
"Eiköhän panna tuo piika pois meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti
"Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".
Ruotsalaisäiti meni kellariin:
-Mitä te lapset siellä teette?
-Homoilemme!
-No hyvä, minä luulin että tappelette.
--------------------------------------------------------------------------------
Mistä tunnistaa ruotsalaisen intellektuellin?
-Hän osaa lukea liikuttamatta huulia
--------------------------------
Mitä ruotsalainen homo pelkää eniten?
-Että elämä alkaa mennä päin vittua.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi ruotsalaismiestä riitelee.
-Haista vittu!
-Painu vittuun!
-Ime munaa!
-OK, haluat tehdä sovinnon?
-------------------
Miten ruotsalaiset ottaa kortsun pois?
-Pierasemalla.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä uimavahti huusi Ruotsissa, kun uima-altaan pinnalla kellui kortsu?
-Kuka pieras?
----------------------------
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista. -Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. -Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne. Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen. -Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. -Poistimmekin erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne. -Det gör ingenting, vastasi mies.
-------------------------------
Miten ruotsalaiselta pyydetään apuvirtaa sammuneeseen autoon?
-Heitä homo voltti!
--------------------------------
Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten miesten mielestä?
-I have never really loved a woman.
-Mitä te lapset siellä teette?
-Homoilemme!
-No hyvä, minä luulin että tappelette.
--------------------------------------------------------------------------------
Mistä tunnistaa ruotsalaisen intellektuellin?
-Hän osaa lukea liikuttamatta huulia
--------------------------------
Mitä ruotsalainen homo pelkää eniten?
-Että elämä alkaa mennä päin vittua.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi ruotsalaismiestä riitelee.
-Haista vittu!
-Painu vittuun!
-Ime munaa!
-OK, haluat tehdä sovinnon?
-------------------
Miten ruotsalaiset ottaa kortsun pois?
-Pierasemalla.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä uimavahti huusi Ruotsissa, kun uima-altaan pinnalla kellui kortsu?
-Kuka pieras?
----------------------------
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista. -Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. -Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne. Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen. -Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. -Poistimmekin erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne. -Det gör ingenting, vastasi mies.
-------------------------------
Miten ruotsalaiselta pyydetään apuvirtaa sammuneeseen autoon?
-Heitä homo voltti!
--------------------------------
Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten miesten mielestä?
-I have never really loved a woman.
WANHA ..mutta täynnä kiistatonta faktaa 
Insinöörin logiikka:
-Se että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta
-Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu auton moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä johtuvat maanjäristykset
-Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
-Ikiliikkuja: Kaikkihan tiedämme, että kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Eli siis jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
-Sähkölaitteet eivät toimi pelkästään sähköllä, vaan ne tarvitsevat toimiakseen myös savua. Jos savu pääsee laitteesta karkuun, niin laite lakkaa toimimasta. Savua ei kotikonstein voi ladata laitteeseen.
-Miinussähkö on jääkaappeja varten ja plussähkö mikroaaltouuneja varten.
-Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat, sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
-Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuussa ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualtakaan tämä lämpö voisi olla peräisin kuin ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa taloihin sisälle, ulkoilma tietenkin kylmenee eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maalis- huhtikuun aikoihin kun ihmiset alkavat pikkuhiljaa vähentää talojensa lämmittämistä ja lämmön siirtyessä taas taloista ulos, ulkoilma luonnollisesti taas lämpiää. Eli siis jos kaikki suomalaiset lopettaisivat talojensa lämmittämisen kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
-Maapallo on pyöreä. Me elämme sen sisäpinnalla. Tämän todistaa esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä, eivätkä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme maapallon ulkopinnalla.
Insinöörin logiikka:
-Se että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta
-Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu auton moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä johtuvat maanjäristykset
-Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
-Ikiliikkuja: Kaikkihan tiedämme, että kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Eli siis jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
-Sähkölaitteet eivät toimi pelkästään sähköllä, vaan ne tarvitsevat toimiakseen myös savua. Jos savu pääsee laitteesta karkuun, niin laite lakkaa toimimasta. Savua ei kotikonstein voi ladata laitteeseen.
-Miinussähkö on jääkaappeja varten ja plussähkö mikroaaltouuneja varten.
-Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat, sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
-Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuussa ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualtakaan tämä lämpö voisi olla peräisin kuin ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa taloihin sisälle, ulkoilma tietenkin kylmenee eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maalis- huhtikuun aikoihin kun ihmiset alkavat pikkuhiljaa vähentää talojensa lämmittämistä ja lämmön siirtyessä taas taloista ulos, ulkoilma luonnollisesti taas lämpiää. Eli siis jos kaikki suomalaiset lopettaisivat talojensa lämmittämisen kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
-Maapallo on pyöreä. Me elämme sen sisäpinnalla. Tämän todistaa esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä, eivätkä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme maapallon ulkopinnalla.
-
Speedy Keinonen
- 'Kadett'
- Viestit: 26
- Liittynyt: 30 Marras 2005, 19:47
Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset:
Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset:
Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...
^^ tosta on toinenkin versio:
Italialainen, juutalainen ja homo kuolivat. He sattuivat samaan aikaan taivaan portille pyhän Pietarin juttusille. Kaikki olivat mielestään eläneet liian lyhyen elämän, paljon oli jäänyt tekemättä. Pietari neuvotteli hetken Jumalan kanssa, ja sanoi sitten herroille: "Saatte vielä elää, mutta joudutte kukin luopumaan kaikkein rakkaimmasta himostanne. Se joka lankeaa, joutuu saman tien takaisin tänne."
Kohta miehet olivat taas yhdessä maan päällä. Hetken käveltyään he tulivat pizzerian kohdalle. Vastaleivotun pizzan tuoksu sai italialaisen suunniltaan: "mamma mia mikä tuoksu!". Italialainen oli juuri astumassa sisälle pizzeriaan, kun kuului "puff!" - ja italialainen katosi!
Juutalainen ja homo jatkoivat hämmentyneinä matkaa. Yhtäkkiä juutalainen huomasi kadulla kahden euron kolikon! Hän kumartui ottamaan sitä, kun kuului "puff!" - ja homo katosi!
Italialainen, juutalainen ja homo kuolivat. He sattuivat samaan aikaan taivaan portille pyhän Pietarin juttusille. Kaikki olivat mielestään eläneet liian lyhyen elämän, paljon oli jäänyt tekemättä. Pietari neuvotteli hetken Jumalan kanssa, ja sanoi sitten herroille: "Saatte vielä elää, mutta joudutte kukin luopumaan kaikkein rakkaimmasta himostanne. Se joka lankeaa, joutuu saman tien takaisin tänne."
Kohta miehet olivat taas yhdessä maan päällä. Hetken käveltyään he tulivat pizzerian kohdalle. Vastaleivotun pizzan tuoksu sai italialaisen suunniltaan: "mamma mia mikä tuoksu!". Italialainen oli juuri astumassa sisälle pizzeriaan, kun kuului "puff!" - ja italialainen katosi!
Juutalainen ja homo jatkoivat hämmentyneinä matkaa. Yhtäkkiä juutalainen huomasi kadulla kahden euron kolikon! Hän kumartui ottamaan sitä, kun kuului "puff!" - ja homo katosi!