Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[rikishi]

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa??

Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

[Slippi]

Varmasti vanha, mutta aina yhtä hyvä:

Mies ja vaimo olivat sängyssä nukkumaan valmistautumassa. Mies totesi vaimolle: "Sinulla on tuo ahteri leveä, kuin meidän pihagrilli". Seuraavana iltana mies oli valmis hommiin ja ehdotti tätä vaimolleen. Vaimo tuumasi tähän: "minä en tätä minun pihagrilliäni yhden prinssinakin takia lämmitä..."

[Hiisi.]

Savolainen paparazzi haastattelee Jeltsinin pariskuntaa heidän ollessaan vierailulla Suomessa tänä keväänä:
"Oottako työ se Booris?"
"Da, da. Kyllä, kyllä, Boris olen!"
Toimittaja kääntyy Nainaan päin ja kysyy:
"Oottako työ Naena?"
Siihen Boris: "Da, da! Kyllä, kyllä, useasti!"

[pekuGM]

Insinöörin ylityöt

*Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle
*ja
*vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön ja vähän
*vapaa-ajan
*vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään.
*Selvät
*stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti
*ilahduttaa
*miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.
*
*Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon ulos tuulettumaan. Hän
*tilasi pöydän yökerhosta, jossa oli mm. strippari esiintymässä. Kun
*Paavo
*tuli myöhään illalla kotiin, vaimo sai houkuteltua hänet mukaansa
*hieman
*tuulettumaan, kuten vaimo asian ilmaisi. He tilasivat taksin ja
*lähtivät
*yökerhoon. Yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve Paavo ja
*tervetuloa!"
*Vaimo oli kovin hämmästynyt.
*
*Kun he pääsivät pöytään, vaimo kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun
*portsari ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En
*tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä.
*Siksi
*minä tunsin hänet."
*
*Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
*Paavo!
*Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten yleensä?"
*Vaimon
*verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa: "Miksi tarjoilijakin
*sinut
*tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on töissä myös keilahallin
*kassalla.
*
*Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään
*huomasi
*Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen "Haluatko, että
*tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?" Se oli
*viimeinen
*pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja
*sieppasi
*lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ehti kuin ehtikin
*samaan
*taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa kuin viimeistä päivää...
*
*Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi: "Terve Paavo, tavallista
*hurjempi mimmi mukana tänään!

[Mannion]

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Jyp hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

[gfi]

Tokasette jollee
"vois alkaa toiseks hitleriks, tappais 6 miljoonaa juutalaista ja 1 klovnin"
toinen kysyy "miks 1 klovnin?"
sanotte "noni näetkö? kukaa ei välitä v*******a 6 miljoonasta juutalaisesta"

wanha varmaa mut hyvä

[TJT]

Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.

At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total quiet.

Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, 'Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'

From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet ...

'Well, f -- ckin stop doin it then, ya evil bastard!'

[henneus]

Mikä on punainen,kostea ja haisee kalalle?

Jacques Cousteaun pipo

[unique]

Mikä on laidallinen ja sanoo mulmul?

No tiikeli!

[Kuke]

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen?
Ennen häitä:

Nainen: Hei Kalle!

Kalle: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Kalle: EN! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Kalle: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Kalle: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Kalle: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Kalle: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Kalle: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

[gfi]

Mitä eroa on Terroristilla ja Vaimolla?

Terroristin kanssa voi neuvotella.

[Veikka]

no enpäs taas huomannut tuota eikä sitä kaikkea voi vanhakaan muistaa

Katos katos, janette on palannut keskuuteemme, ja muuttanut vielä toiselle paikkakunnalle.

Niin vitsi, no oishan noita mulla muutama tuossa taas

-----------------------------------------------------------------------------------------

Synnytys oli tavallista vaikeampi ja lääkäri oli vielä melko kokematon. Auttaakseen tilannetta hän pyysi synnyttäjää ottamaan samanlaisen asennon kuin silloin, kun lasta tehtiin. Lääkärin ällistykseksi nainen meni aivan merkilliseen kiemuraan, veti jalkansa niskan taakse ja niin edelleen.
- Mitä tämä merkitsee? lääkäri kysyi ihmeissään.

- Yrittäkää itse kuplavolkkarissa, nainen huohotti.

--------------------------------------------------------------------------------------


Olipa kerran kaukana muusta asutuksesta keskellä korpea talo, jossa asuivat äiti ja hänen lähes aikuinen tyttärensä kahdestaan. He olivat viljelleet maata ja korjanneet sadon ja talvikin jo lähestyi, mutta taloon ei ollut sattunut pitkään aikaan kulkukauppiaita, joilta olisi voinut ostaa suolaa ja sokeria. Niinpä äidin oli lähdettävä kylältä sokeria ja suolaa ostamaan. Koska sato ei ollut suuri, niin äiti neuvoi tytärtään, ettei avaisi aitan ovea kenellekkään ennenkuin hän olisi palannut ostosreissultaan. Tytär vakuutti kahteen kertaan että hän ei varmasti avaa ovea kenellekkään. Niinpä äiti lähti ostosmatkalle. Paikalle saapui kuitenkin pian kulkujätkä, jolla oli kauhea nälkä. Hän huomasi, että talossa oli vain yksinkertainen, mutta hyvin muodostunut tytär kotona. Hän kysyi tyttäreltä ruokaa, mutta tytär sanoi, että äiti oli kieltänyt antamasta vieraille ruokaa. Jätkä sanoi, että hänellä oli taskussaan sellainen taikasauva, että jos hän sitä pari kertaa heilauttaa, niin tytär saisi niin paljon järkeä ettei tämän tarvitsisi äidiltä kysellä ohjeita. Niinpä vieras pääsi makuukammarin puolelle heiluttelemaan taikasauvaansa ja sen jälkeen aittaan syömään itsensä kylläiseksi. Kun äiti sitten saapui kauppareissultaan, hän ensi töikseen sätti tytärtään tyhmäksi, kun ei ollut totellut äitinsä ohjeita. Tähän tytär vastasi:
- Minulla on kuule enemmän älliä perseessä kun sinulla päässä!


--------------------------------------------------------------------------------

Tiedätkös mitä yhteistä oli Jeesuksella ja nykynuorella ?
- No, molemmat hengaili kolmekymppiseksi kotonaan ja jos ne jotakin teki, niin sitä pidettiin suurena ihmeenä.


--------------------------------------------------------------------------------


Kolme kääpiötä tuli kirjastonhoitajan juttusille.

"Rouva, onko Suomessa yhtään kääpiönunnaa?"

"Ei", kirjastonhoitaja vastasi ja pudisteli päätään.

"Entä onko Euroopassa yhtään kääpiönunnaa?"

Sama vastaus - ei ole.

"Entä koko maailmassa?"

Kirjastonhoitaja katsoi kääpiöihin ihmetellen ja sanoi lopulta: "Ei."

Kaksi kääpiöistä alkoi nauraa, osoittelivat kolmatta ja huusivat: "Ryhmy vehtas pingviinin kaa! Ryhmy vehtas pingviinin kaa!"

[astra1.6]

Mitä eroa on Terroristilla ja Vaimolla?

Terroristin kanssa voi neuvotella.

Mita eroa on naisella ja kvanttigravitaatio-teorialla?
Kvanttigravitaatiota voi ymmartaa.




Mita eroa on naisella ja etelaeurooppalaisella autolla?
Etelaeurooppalaiset autot ovat viela melko luotettavia.

[Jarzki]

Voi olla että on w***a, mutta laitetaan silti:

Häkissä on viisi apinaa. Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän kolmannen apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.

Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania. Miksi???? koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin. Ja näin, armeijan toimintamalli syntyy...

[Kuke]

Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta
blondin
reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan
alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:

"Katseletteko te minun pimpsaani?"

"Juu, olen pahoillani, " turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois.

"Katselkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut
sitä
paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon." Miehen hämmstykseksi
fjöösä
lähettää hänelle lentosuukon.

"Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana.

"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.

Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari
sormea?"


"Ei helvetti ! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"