Nainen. Kerran kuussa värilähetys ja kakkoselta tulee silkkaa paskaa
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Mikä on uusi suomalainen vaateketju senioreille?
PappAhl
Mikä on uusi rollaattorivalmistaja?
Harley Parkinson
Jörn Donner meni hienoon ravintolaan kahden kauniin pohjoismaalaisen näköisen naisen kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Jörkka:
-Pippuripihvi.
-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
-No ne ottaa saman, Donner vastasi.
Homo meni lääkäriin tutkituttamaan itseään ja niinhän se selvisikin, että sillä oli AIDS. Lääkäri määräsi homolle kuukauden kuurin Levolacia. Homo lähti innoissaan kotiin luullen paranevansa taudista. Kuukauden päästä hän tuli kontrollikäynnille lääkäriin ja kysyi:
-Olenko nyt terve mies.
Lääkäri tähän:
-Et ole, mutta tiedätpähän ainakin, mihin persereikää käytetään.
PappAhl
Mikä on uusi rollaattorivalmistaja?
Harley Parkinson
Jörn Donner meni hienoon ravintolaan kahden kauniin pohjoismaalaisen näköisen naisen kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Jörkka:
-Pippuripihvi.
-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
-No ne ottaa saman, Donner vastasi.
Homo meni lääkäriin tutkituttamaan itseään ja niinhän se selvisikin, että sillä oli AIDS. Lääkäri määräsi homolle kuukauden kuurin Levolacia. Homo lähti innoissaan kotiin luullen paranevansa taudista. Kuukauden päästä hän tuli kontrollikäynnille lääkäriin ja kysyi:
-Olenko nyt terve mies.
Lääkäri tähän:
-Et ole, mutta tiedätpähän ainakin, mihin persereikää käytetään.
Ei niin pientä asiaa, etteikö se viduiks menis.
PALVELUAMMATISSA ASIAKKAAN OMALLAKIELELLÄ Mies meni pankkiin ja sanoi
vanhemmalle, arvokkaan näköisellepankkineidille:" Mä haluun vittu
avata
tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."Pankkineiti alkoi
kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista
kielenkäyttöä.
Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"Mies vastasi
pankkineidille: "Mä haluun vittu avata tilin tähänvitun pankkiin ja
vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena
sanoi miehelle:"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haenpankinjohtajan paikalle."Pankinjohtajakin saapui paikalle naama
totisena."Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä
pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.Mies
vastasi."
Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluunvittu
avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö
eiymmärtänyt
noin vitun yksinkertaista asiaa."
vanhemmalle, arvokkaan näköisellepankkineidille:" Mä haluun vittu
avata
tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."Pankkineiti alkoi
kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista
kielenkäyttöä.
Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"Mies vastasi
pankkineidille: "Mä haluun vittu avata tilin tähänvitun pankkiin ja
vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena
sanoi miehelle:"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haenpankinjohtajan paikalle."Pankinjohtajakin saapui paikalle naama
totisena."Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä
pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.Mies
vastasi."
Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluunvittu
avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö
eiymmärtänyt
noin vitun yksinkertaista asiaa."
4 maailman rohkeinta miestä:
1
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."
4
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä
oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku.
"Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
-"Koska oot niin saatanan ruma."
**********
Isä, äiti, yhdeksän lasta ja sokea mies odottaa bussia.
Kun bussi saapuu niin sisään mahtuvat vain äiti ja lapset, joten isä ja sokea mies jatkavat kävellen matkaansa.
Isää alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin naputus ja kysyy:
"Eikö tuohon kepin päähän voisi laittaa sellaista kumia niin siitä ei lähtisi tuollaista ärsyttävää ääntä"
Sokea mies siihen: "Olisit sinä käyttänyt kumia keppisi päässä niin oltaisiin nyt tuossa bussissa"
1
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."
4
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä
oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku.
"Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
-"Koska oot niin saatanan ruma."
**********
Isä, äiti, yhdeksän lasta ja sokea mies odottaa bussia.
Kun bussi saapuu niin sisään mahtuvat vain äiti ja lapset, joten isä ja sokea mies jatkavat kävellen matkaansa.
Isää alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin naputus ja kysyy:
"Eikö tuohon kepin päähän voisi laittaa sellaista kumia niin siitä ei lähtisi tuollaista ärsyttävää ääntä"
Sokea mies siihen: "Olisit sinä käyttänyt kumia keppisi päässä niin oltaisiin nyt tuossa bussissa"
-
jakeluropeli
- Minut on bannattu!
- Viestit: 8
- Liittynyt: 22 Marras 2007, 09:14
- Paikkakunta: kerava
Aihe: Pikkujouluaika lähestyy...
Vaimolla oli kauhea päänsärky ja sanoi miehelleen että hän menisi
yksin juhliin. Mies kun oli uskollinen aviomies kieltäytyi, mutta vaimo
painosti ja sanoi että hän ottaa pari asperiinia ja menee sänkyyn, siinä
ei ole mitään järkeä että miehen illan vietto pilaantuu vain siksi että
hän ei pääse menemään.Niin mies otti naamiaispukunsa ja lähti menemään.
Kun
vaimo heräsi ilman päänsärkyä noin tunnin sikeän nukkumisen jälkeen, ja
oli vielä ilta varhain, hän päätti lähteä juhliin.
Kun mies ei tiennyt hänen naamiaispukunsa, niin hän ajatteli
pitää hieman hauskaa katsomalla miehensä käytöstä kun hän oli yksin
juhlissa.
Niin hän oli pian juhlissa ja huomasi hetken kuluttua miehensä
naamiopuvussaan liikkuen ympäri tanssilattiaa. Hän tanssi jokaisen nuoren
naisen kanssa, nipistellen takamuksia ja suudellen heitä.
Vaimo, joka oli tosi näyttävä nainen itsekin, käveli miehen luo. Mies näki
hänet, mies jätti tanssipartnerinsa oman onnensa nojaan, omistautuen
täysin hänelle.
Vaimo päätti antaa asioiden menevän niin pitkälle kun mies vain
haluaisi, luonnollisesti koska tämä oli miehensä. Muutaman drinkin
jälkeen mies kuiskasi pienen ehdotuksen naisen korvaan ja hän suostui.
Niin
he menivät autojen luo ja rakastelivat intohimoisesti auton takapenkillä.
Juuri ennen naamioitten riisumista puolelta öin, vaimo livisti ja
meni kotia. Hän pisti naamiaispukunsa pois ja meni sänkyyn ajatellen
minkälaisen selityksen miehensä antaisi käytökselleen.
Vaimo istui sängyssä lukemassa kun mies tuli kotiin, niinpä hän kysyi
mieheltä kuinka juhlissa oli mennyt.
-"Ei siellä tapahtunut mitään erikoista, tiedät että minulla ei ole
hauskaa
kun sinä et ole mukana."
Sitten vaimo kysyi:
-"Tanssitko paljon?
-"En tanssinut kertaakaan! Kun tulin paikalle tapasin Martin, Kallen ja
pari
muuta kaveria, niinpä menimme vierashuoneeseen ja pelasimme pokeria siellä
koko illan.
-"Sinä varmaan näytit typerältä kun istuit pelaamassa naamiaispuku
päällä" vaimo sanoi pilkallisella äänellä.
Siihen mies vastasi:
-"Oikeastaan annoin pukuni veljellesi ja hänellä oli ollut mahtava ilta"
Vaimolla oli kauhea päänsärky ja sanoi miehelleen että hän menisi
yksin juhliin. Mies kun oli uskollinen aviomies kieltäytyi, mutta vaimo
painosti ja sanoi että hän ottaa pari asperiinia ja menee sänkyyn, siinä
ei ole mitään järkeä että miehen illan vietto pilaantuu vain siksi että
hän ei pääse menemään.Niin mies otti naamiaispukunsa ja lähti menemään.
Kun
vaimo heräsi ilman päänsärkyä noin tunnin sikeän nukkumisen jälkeen, ja
oli vielä ilta varhain, hän päätti lähteä juhliin.
Kun mies ei tiennyt hänen naamiaispukunsa, niin hän ajatteli
pitää hieman hauskaa katsomalla miehensä käytöstä kun hän oli yksin
juhlissa.
Niin hän oli pian juhlissa ja huomasi hetken kuluttua miehensä
naamiopuvussaan liikkuen ympäri tanssilattiaa. Hän tanssi jokaisen nuoren
naisen kanssa, nipistellen takamuksia ja suudellen heitä.
Vaimo, joka oli tosi näyttävä nainen itsekin, käveli miehen luo. Mies näki
hänet, mies jätti tanssipartnerinsa oman onnensa nojaan, omistautuen
täysin hänelle.
Vaimo päätti antaa asioiden menevän niin pitkälle kun mies vain
haluaisi, luonnollisesti koska tämä oli miehensä. Muutaman drinkin
jälkeen mies kuiskasi pienen ehdotuksen naisen korvaan ja hän suostui.
Niin
he menivät autojen luo ja rakastelivat intohimoisesti auton takapenkillä.
Juuri ennen naamioitten riisumista puolelta öin, vaimo livisti ja
meni kotia. Hän pisti naamiaispukunsa pois ja meni sänkyyn ajatellen
minkälaisen selityksen miehensä antaisi käytökselleen.
Vaimo istui sängyssä lukemassa kun mies tuli kotiin, niinpä hän kysyi
mieheltä kuinka juhlissa oli mennyt.
-"Ei siellä tapahtunut mitään erikoista, tiedät että minulla ei ole
hauskaa
kun sinä et ole mukana."
Sitten vaimo kysyi:
-"Tanssitko paljon?
-"En tanssinut kertaakaan! Kun tulin paikalle tapasin Martin, Kallen ja
pari
muuta kaveria, niinpä menimme vierashuoneeseen ja pelasimme pokeria siellä
koko illan.
-"Sinä varmaan näytit typerältä kun istuit pelaamassa naamiaispuku
päällä" vaimo sanoi pilkallisella äänellä.
Siihen mies vastasi:
-"Oikeastaan annoin pukuni veljellesi ja hänellä oli ollut mahtava ilta"
Kirjallisuuden tuntemassa versiossa (jossain kirjassa tämäkin on painettuna, veikkaan Mauri Sariolaa) emännän omaisuus koostui vitusta ja virkkuukoukusta...jakeluropeli kirjoitti:Pohjalais isäntä ja emäntä riitelivät.
-Pakkaan omaisuuteni ja muutan siskon luo asumaan sanoi emäntä suutuspäissään.
-Minkä omaisuuden? Kysyi isäntä rehennellen ja jatkoi. Eihän sulla ollu tähän taloon tullessas muuta ku vittu ja polkupyörä.
- Niin ja molemmat olet sinä rikkonut. Tokaisi emäntä.
Mies oli vaimonsa kanssa ajelulla kun vaimolle yllättäen tuli hirveä pissahätä.
Mies pysäytti sillan kohdalle josta vaimo sitten pylly laidan yli teki tarpeensa.
Äkkiä vaimon naamalle lehahti puna ja hän juoksi housut kintussa autoon.
Mies kysyi vaimolta " No mikäs sulle oikein tuli"
Vaimo: "No taisin kusta jonku kanootin päälle"
Mies: "HÖÖÖÖÖPSÖÖÖÖ sehän oli vain peilikuva"
Mies pysäytti sillan kohdalle josta vaimo sitten pylly laidan yli teki tarpeensa.
Äkkiä vaimon naamalle lehahti puna ja hän juoksi housut kintussa autoon.
Mies kysyi vaimolta " No mikäs sulle oikein tuli"
Vaimo: "No taisin kusta jonku kanootin päälle"
Mies: "HÖÖÖÖÖPSÖÖÖÖ sehän oli vain peilikuva"
Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaittopuuhissa. Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.
- Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona, joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.
- Totta kai sanoi pikku Pekka! Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän. Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.
Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala, olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen. Ystäväsi Pekka
Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.
Toinen kirje:
Rakas Jumala, Tässä ystäväsi Pekka. Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka
Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin. Pekka aloitti uudestaan.
Kolmas kirje:
Rakas Jumala. Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi. Pekka
Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui, juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
- Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille, katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi Neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa. Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle.
Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS! JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA
- Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona, joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.
- Totta kai sanoi pikku Pekka! Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän. Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.
Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala, olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen. Ystäväsi Pekka
Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.
Toinen kirje:
Rakas Jumala, Tässä ystäväsi Pekka. Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka
Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin. Pekka aloitti uudestaan.
Kolmas kirje:
Rakas Jumala. Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi. Pekka
Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui, juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
- Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille, katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi Neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa. Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle.
Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS! JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA
elämä on
Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej.Är det möjligt???
Blondi vastasi: Det passar brå, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi.
Jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transiitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock.....
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej.Är det möjligt???
Blondi vastasi: Det passar brå, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi.
Jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transiitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock.....
Tohtori, oletko varma, että tämä leikkaus onnistuu?
-Olen tehnyt tämän jo satoja kertoja.
-Eli voin olla turvallisin mielin .
-Kyllä, kai sen täytyy joskus onnistuakkin.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Autokoulussa:
-Mihinkäs me jäimme viime kerralla ?
-Taksin ja linja-auton väliin mannerheimintiellä....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on insinöörillä ja joulupukilla?
Joulupukilla on lahjoja
---------------------------------------------------------------------------------------------
Matti ja Teppo yöpyivät hotellissa.
Teppo hihkaisee: kuule Matti, tääl on uutiset ja sää!
Matti vastaa: Ai mää vai ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä turkulaismies vastasi, kun häneltä kysyttiin paljonko kello on ?
Ai ny vai ??
---------------------------------------------------------------------------------------------
Leena, nähdessäni hymysi aavistan, että me tapaamme vielä uudelleen.
-Oletko selvännäkijä ?
-En, vaan hammaslääkäri.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Olen tehnyt tämän jo satoja kertoja.
-Eli voin olla turvallisin mielin .
-Kyllä, kai sen täytyy joskus onnistuakkin.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Autokoulussa:
-Mihinkäs me jäimme viime kerralla ?
-Taksin ja linja-auton väliin mannerheimintiellä....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on insinöörillä ja joulupukilla?
Joulupukilla on lahjoja
---------------------------------------------------------------------------------------------
Matti ja Teppo yöpyivät hotellissa.
Teppo hihkaisee: kuule Matti, tääl on uutiset ja sää!
Matti vastaa: Ai mää vai ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä turkulaismies vastasi, kun häneltä kysyttiin paljonko kello on ?
Ai ny vai ??
---------------------------------------------------------------------------------------------
Leena, nähdessäni hymysi aavistan, että me tapaamme vielä uudelleen.
-Oletko selvännäkijä ?
-En, vaan hammaslääkäri.
---------------------------------------------------------------------------------------------