Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois. Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi etteise onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle, jolloin mies yht'äkkiä
jäykistyi ja huusi:
"Ei vittujen vittu !!!! , sen perkeleen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani!!"
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.
Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.
Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.
Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.
Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.
Mies käveli apteekkiin perjantai iltapäivällä käsiä hieroen, apteekkari huomasi miehen ja kysyi
-Saisiko olla käsivoidetta
Mies vastasi
-No ei perkele, purkillinen viagra ja iso paketti kondomeja ku on tulos bussillinen venäläisiä huoria viikonlopun yli
Mies sai tavarat ja lähti tyytyväisenä, ja palasi maanantai aamuna käsiä hieroen apteekkiin ja apteekkari huomasi miehen taas ja kysyi
-Jaha saako olla enemmän kondomeja ja viagra
Mies vastasi
-No ei ku nyt sitä käsivoidetta ku bussi ei tullu
-Saisiko olla käsivoidetta
Mies vastasi
-No ei perkele, purkillinen viagra ja iso paketti kondomeja ku on tulos bussillinen venäläisiä huoria viikonlopun yli
Mies sai tavarat ja lähti tyytyväisenä, ja palasi maanantai aamuna käsiä hieroen apteekkiin ja apteekkari huomasi miehen taas ja kysyi
-Jaha saako olla enemmän kondomeja ja viagra
Mies vastasi
-No ei ku nyt sitä käsivoidetta ku bussi ei tullu
Opel Manta B TIC
Audi Urs4
Audi Urs4
Onko tuttua?
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin" "minne olet menossa, armaani?" , Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini" , vastasi Simppa. Mallu sanoi: " Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:" Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla: " Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: " Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO perunan KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT ***tana SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN punatulkku?"
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin" "minne olet menossa, armaani?" , Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini" , vastasi Simppa. Mallu sanoi: " Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:" Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla: " Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: " Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO perunan KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT ***tana SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN punatulkku?"
elämä on
-
automaattiraketti
- 'Kadett'
- Viestit: 47
- Liittynyt: 14 Tammi 2007, 19:04
- Paikkakunta: Kuopio
Lapin mies ja etelän mies olivat metsästämässä jossain lapin kairassa. He kulkivat aikansa ja tähyilivät lintuja.
Yhtäkkiiä riekko lensi heidän ylitsensä ja molemmat reagoivat salamannopeasti ja ampuivat riekkoa. riekkohan kiepsahti alas ja heille tuli riitaa siitä kumpi siihen oli osunut? Molemmat olivat täysin varmoja että olivat osuneet lintuun.
Lapinmies ehdotti että ratkastaan tämä seuraavanlaisesti: "Potkaisemme aina vuorotellen toisiamme jalkoväliin ja se joka luovuttaa on hävinnyt ja voittaja saa riekon itselleen". Etelänmies suostui kyseiseen kilpailuun ja ennen kuin hän ehti sanoa sanaakaan, ilmoitti lapinmies jo olevansa ensin vuorossa. Etelänmies asettui sopivan matkan päähän seisomaan jalat harallaan. Lapin mies otti kunnon vauhdit ja latasi nelikutosella saappaallaan etelänmiestä suoraan jalkoväliin. Etelänmies lyyhistyi maahan ja kiemurteli tuskissaan 15 minuutin ajan kunnes sai sanotuksi että "no niin nyt se on minun vuoro".
etelänmies rupesi keskittymään ensimmäiseen potkaisuunsa kunnes lapinmies naurahti ja sanoi "pidä riekkos!"
Yhtäkkiiä riekko lensi heidän ylitsensä ja molemmat reagoivat salamannopeasti ja ampuivat riekkoa. riekkohan kiepsahti alas ja heille tuli riitaa siitä kumpi siihen oli osunut? Molemmat olivat täysin varmoja että olivat osuneet lintuun.
Lapinmies ehdotti että ratkastaan tämä seuraavanlaisesti: "Potkaisemme aina vuorotellen toisiamme jalkoväliin ja se joka luovuttaa on hävinnyt ja voittaja saa riekon itselleen". Etelänmies suostui kyseiseen kilpailuun ja ennen kuin hän ehti sanoa sanaakaan, ilmoitti lapinmies jo olevansa ensin vuorossa. Etelänmies asettui sopivan matkan päähän seisomaan jalat harallaan. Lapin mies otti kunnon vauhdit ja latasi nelikutosella saappaallaan etelänmiestä suoraan jalkoväliin. Etelänmies lyyhistyi maahan ja kiemurteli tuskissaan 15 minuutin ajan kunnes sai sanotuksi että "no niin nyt se on minun vuoro".
etelänmies rupesi keskittymään ensimmäiseen potkaisuunsa kunnes lapinmies naurahti ja sanoi "pidä riekkos!"
-
automaattiraketti
- 'Kadett'
- Viestit: 47
- Liittynyt: 14 Tammi 2007, 19:04
- Paikkakunta: Kuopio
Sitte pari insinöörivitsiä tulee mieleen:
Miksi insinöörillä on herneen kokoiset aivot??? Ne on turvonneet juomisesta
Mitä yhteistä on salamalla ja insinöörillä?? Ensin välähtää ja sitten korjaillaan jälkiä
Mitä eroa on insinöörillä ja diplomi-insinöörillä??? molemmat tietää että kaikki ilmainen viina ei ole juotavaksi, mutta insinööri yrittää silti...
Nämä voivat olla vanhoja ja moni on varmasti kuullut ennenkin... tulipahan kerrottua
Miksi insinöörillä on herneen kokoiset aivot??? Ne on turvonneet juomisesta
Mitä yhteistä on salamalla ja insinöörillä?? Ensin välähtää ja sitten korjaillaan jälkiä
Mitä eroa on insinöörillä ja diplomi-insinöörillä??? molemmat tietää että kaikki ilmainen viina ei ole juotavaksi, mutta insinööri yrittää silti...
Nämä voivat olla vanhoja ja moni on varmasti kuullut ennenkin... tulipahan kerrottua
ei viittinny tehä uutta threadia tästä mut, ei voi naurattaa näin paljo toi 
voi olla väsymyksellä osaa
http://www.bash.org/?400459
voi olla väsymyksellä osaa http://www.bash.org/?400459
Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?automaattiraketti kirjoitti:Sitte pari insinöörivitsiä tulee mieleen:
Miksi insinöörillä on herneen kokoiset aivot??? Ne on turvonneet juomisesta
Mitä yhteistä on salamalla ja insinöörillä?? Ensin välähtää ja sitten korjaillaan jälkiä
Mitä eroa on insinöörillä ja diplomi-insinöörillä??? molemmat tietää että kaikki ilmainen viina ei ole juotavaksi, mutta insinööri yrittää silti...
Nämä voivat olla vanhoja ja moni on varmasti kuullut ennenkin... tulipahan kerrottua
Kameli pystyy työskentelemään päiväkausia juomatta. Insinööri pystyy juomaan päiväkausia työskentelemättä.
Milloin pidettiin ensimmäiset kommunistiset vaalit? Silloin kun Jumala näytti Eevan Aatamille ja sanoi: "No niin, valitsepa vaimosi".
Tshekkoslovakialainen juttu vuoden 1968 miehityksen ajoilta: Miksi Tshekkoslovakia on maailman puolueettomin maa? Siksi, ettei se sekaannu edes omiin sisäisiin asioihinsa.
Joukko lampaita yritti poistua Neuvostoliitosta rajan yli. Rajavartija: -Miksi haluatte lähteä Neuvostoliitosta? Lampaat: -Koska KGB on määrännyt kaikki norsut pidätettäviksi. Vartija: - Mutta tehän olette lampaita, ette norsuja! Lampaat: -Yritäpä kertoa se KGB:lle.
Tätä viimeistä juttua väitetään itsensä Stalinin kertoneen. Gruusialaisdelegaatio kävi Kremlissä, tapasi Stalinin ja lähti. Sen jälkeen Stalin alkoi etsiä piippuaan eikä löytänyt sitä. Hän kutsui paikalle pelätyn NKVD:n johtajan Lavrenti Berijan ja määräsi tämän ottamaan gruusialaiset kiinni ja selvittämään, kuka oli vienyt piipun. Viisi minuuttia Berijan lähdön jälkeen Stalin kuitenkin löysi piippunsa. Hän kutsui taas Berijan paikalle ja sanoi, että käsky oli ollut turha, ja että gruusialaiset saisivat mennä. Berija totesi hämmentyneenä käskyn perumisen olevan liian myöhäistä: "Puolet delegaatiosta ehti jo tunnustaa vieneensä teidän piippunne ja loput kuolivat kuulustelujen aikana".
Tshekkoslovakialainen juttu vuoden 1968 miehityksen ajoilta: Miksi Tshekkoslovakia on maailman puolueettomin maa? Siksi, ettei se sekaannu edes omiin sisäisiin asioihinsa.
Joukko lampaita yritti poistua Neuvostoliitosta rajan yli. Rajavartija: -Miksi haluatte lähteä Neuvostoliitosta? Lampaat: -Koska KGB on määrännyt kaikki norsut pidätettäviksi. Vartija: - Mutta tehän olette lampaita, ette norsuja! Lampaat: -Yritäpä kertoa se KGB:lle.
Tätä viimeistä juttua väitetään itsensä Stalinin kertoneen. Gruusialaisdelegaatio kävi Kremlissä, tapasi Stalinin ja lähti. Sen jälkeen Stalin alkoi etsiä piippuaan eikä löytänyt sitä. Hän kutsui paikalle pelätyn NKVD:n johtajan Lavrenti Berijan ja määräsi tämän ottamaan gruusialaiset kiinni ja selvittämään, kuka oli vienyt piipun. Viisi minuuttia Berijan lähdön jälkeen Stalin kuitenkin löysi piippunsa. Hän kutsui taas Berijan paikalle ja sanoi, että käsky oli ollut turha, ja että gruusialaiset saisivat mennä. Berija totesi hämmentyneenä käskyn perumisen olevan liian myöhäistä: "Puolet delegaatiosta ehti jo tunnustaa vieneensä teidän piippunne ja loput kuolivat kuulustelujen aikana".
Opel - miehille jotka eivät tarvitse jatketta...
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
Troy kirjoitti:Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?automaattiraketti kirjoitti:Sitte pari insinöörivitsiä tulee mieleen:
Miksi insinöörillä on herneen kokoiset aivot??? Ne on turvonneet juomisesta
Mitä yhteistä on salamalla ja insinöörillä?? Ensin välähtää ja sitten korjaillaan jälkiä
Mitä eroa on insinöörillä ja diplomi-insinöörillä??? molemmat tietää että kaikki ilmainen viina ei ole juotavaksi, mutta insinööri yrittää silti...
Nämä voivat olla vanhoja ja moni on varmasti kuullut ennenkin... tulipahan kerrottua
Kameli pystyy työskentelemään päiväkausia juomatta. Insinööri pystyy juomaan päiväkausia työskentelemättä.
-Mikä erottaa insinöörin ja diplomi-insinöörin?
-Stora Enso.
-Millä erottaa kaksi ruotsalaista upseeria savusaunassa?
-Rautakangella.
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla
laitetaan nyt itekkii tämmöi tänne..
Onko HEVON KUUSEN taimia myytävänä? Voikohan TUHANNEN PILLUN PÄREIST rakentaapärekaton? Paljonkohan on SAATANAN KUUSTOISTA? Mitenkähän toinen huuli on kun toinen on PYÖREENÄ? Kun naisella on NE, niin montako NIITÄ on, ja ketä NE on? Jos nainen sanoo: "Älä laske sisään" niin ketä se tarkoittaa? Jos nainen sanoo, että saat mitä haluat. niin voiko silloin ottaa siltä sen polkupyörän? Jos nainen pyytää "sisään takakautta" niin tarkoittaako se SAUNAN IKKUNASTA?
Onko HEVON KUUSEN taimia myytävänä? Voikohan TUHANNEN PILLUN PÄREIST rakentaapärekaton? Paljonkohan on SAATANAN KUUSTOISTA? Mitenkähän toinen huuli on kun toinen on PYÖREENÄ? Kun naisella on NE, niin montako NIITÄ on, ja ketä NE on? Jos nainen sanoo: "Älä laske sisään" niin ketä se tarkoittaa? Jos nainen sanoo, että saat mitä haluat. niin voiko silloin ottaa siltä sen polkupyörän? Jos nainen pyytää "sisään takakautta" niin tarkoittaako se SAUNAN IKKUNASTA?