kaksi atomia kaveli kadulla, toinen sanoi "menetin elektronin".
Toinen vastasi: "oletpa sina positiivinen."
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Mickey Mouse hired a divorce attorney and sent him the facts of why he thought he could divorce Minnie. The lawyer called a few days later and said "I'm sorry Mickey but you can't divorce Minnie because she is crazy." Mickey hearing this got really angry and slammed his fist on the desk and said" What is the matter with you I never said she was crazy I said she is fucking Goofy."
80v mummo halusi perusteellisen lääkärintarkastuksen ja meni tohtorille. Viikon kuluttua tohtori kutsuo mummon kuulemaan tulokset. Mutta testit oli mennyt sekaisin 20v. juuri naimisiin menneen naisen kanssa ja tulokset sen mukaiset. Tohtori kehui mummon olevan erinomaisessa kunnossa ikäänsä nähden, mutta oli hieman ihmeissään sitä että mummo oli raskaana! Tästäkös mummo riemastui ja soitti heti 88 vuotiaalle lähes kuurolle papalle: "Mie oon raskaana!" ilakoi mummo puhelimeen. "Mitä!" vastasi pappa "Meille tulee vauva!" huusi mummo että pappa varmasti kuulee ja ymmärtää. "Kyl mie sen kuulin mut kuka soittaa?" kysyi pappa!
Koulussa voi oppia monenlaista...
Naisopettaja oli antamassa matematiikan
tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu
yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen",
naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei
yhtään.",
poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, mitenpäädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampuiyhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naistaistuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
Naisopettaja oli antamassa matematiikan
tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu
yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen",
naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei
yhtään.",
poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, mitenpäädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampuiyhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naistaistuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
>>Viagra on vanha keksintö.
>>Uusin on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi
>>reikääkään!! --------------------------------------------------------------------
>>Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja
>>tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui
>>tytön huutaen: "@!#$ huora, sain sinulta klamydian!".
>>Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
>>"Etkä saanut, sähän ostit
>>sen!" --------------------------------------------------------------------
>>Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos
>>on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?"
>>"Mie sivelen munalla." "No kuin sie nin notkhia
>>olet?" --------------------------------------------------------------------
>>Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
>>Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: "Mitä se sulle
>>kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!"
>>-------------------------------------------------------------------
>>Kaikkea kokeiltuaan mies halusi
>>laittaa vehkeensä naisen korvaan, mutta nainen sanoi:
>>"Ei käy, minusta voi tulla kuuro". Tähän mies: "Eihän sinusta tullut
>>mykkäkään!"
>>--------------------------------------------------------------------
>>Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli
>>tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä,
>>työpäivänä,tulevana päivänä sekä tunnuntaina!
>>--------------------------------------------------------------------
>>Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
>>odottaa luudan kanssa vihaisena
>>ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
>>aiotko lentää
>>kauaskin?!" --------------------------------------------------------------------
>>Lauri kysyi äidiltä:
>>- "Voiko koiria korjata?"
>>- "Eivät ne ole koneita!"
>>- "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
>>numeroa isommaksi."
>>--------------------------------------------------------------------
>>Isä ja lapsi keskustelevat:
>>- "Isi, miten lapset tulevat?" - "No katsos, isillä on semmoisia
>>lapsensiemeniä, joita se antaa äidille.
>>Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
>>- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
>>- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai
>>turkin tai
>>jotain...." --------------------------------------------------------------------
>>Ikuinen arvoitus on ratkennut!
>>Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä.
>>Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvata
>>kumpi tuli ensin....
>>Uusin on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi
>>reikääkään!! --------------------------------------------------------------------
>>Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja
>>tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui
>>tytön huutaen: "@!#$ huora, sain sinulta klamydian!".
>>Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
>>"Etkä saanut, sähän ostit
>>sen!" --------------------------------------------------------------------
>>Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos
>>on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?"
>>"Mie sivelen munalla." "No kuin sie nin notkhia
>>olet?" --------------------------------------------------------------------
>>Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
>>Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: "Mitä se sulle
>>kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!"
>>-------------------------------------------------------------------
>>Kaikkea kokeiltuaan mies halusi
>>laittaa vehkeensä naisen korvaan, mutta nainen sanoi:
>>"Ei käy, minusta voi tulla kuuro". Tähän mies: "Eihän sinusta tullut
>>mykkäkään!"
>>--------------------------------------------------------------------
>>Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli
>>tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä,
>>työpäivänä,tulevana päivänä sekä tunnuntaina!
>>--------------------------------------------------------------------
>>Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
>>odottaa luudan kanssa vihaisena
>>ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
>>aiotko lentää
>>kauaskin?!" --------------------------------------------------------------------
>>Lauri kysyi äidiltä:
>>- "Voiko koiria korjata?"
>>- "Eivät ne ole koneita!"
>>- "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
>>numeroa isommaksi."
>>--------------------------------------------------------------------
>>Isä ja lapsi keskustelevat:
>>- "Isi, miten lapset tulevat?" - "No katsos, isillä on semmoisia
>>lapsensiemeniä, joita se antaa äidille.
>>Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
>>- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
>>- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai
>>turkin tai
>>jotain...." --------------------------------------------------------------------
>>Ikuinen arvoitus on ratkennut!
>>Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä.
>>Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvata
>>kumpi tuli ensin....
BMW X5
> Pieni poika kysyy isältään:
> - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
> - Tietysti, poikani! Kysy pois.
> - Mikä on politiikka?
> No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
> 1) kansa
> 2) hallitus
> 3) talousvalta
> 4) työläisluokka ja
> 5) maan tulevaisuus.
> - Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
> - OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
> Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
> taloudellinen valta.
> Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus.
> Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa.
> Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
> Ymmärrätkö nyt?
> - Joten kuten ...
> Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki.
> Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa.
> Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä
> herännyt pojan kuiskauksiin.
> Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että
> isäkin oli siellä ...
> Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.
> Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
> - Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
> - Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
> - Luulen että se on näin:
> Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
> työläisluokkaa perseeseen,
> kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten
> paskassa.
> - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
> - Tietysti, poikani! Kysy pois.
> - Mikä on politiikka?
> No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
> 1) kansa
> 2) hallitus
> 3) talousvalta
> 4) työläisluokka ja
> 5) maan tulevaisuus.
> - Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
> - OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
> Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
> taloudellinen valta.
> Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus.
> Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa.
> Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
> Ymmärrätkö nyt?
> - Joten kuten ...
> Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki.
> Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa.
> Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä
> herännyt pojan kuiskauksiin.
> Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että
> isäkin oli siellä ...
> Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.
> Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
> - Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
> - Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
> - Luulen että se on näin:
> Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
> työläisluokkaa perseeseen,
> kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten
> paskassa.
BMW X5
Hei nörtti !
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä. Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina tilanteen tasalla!
Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.
Normaalitermi - nörttitermi
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään
Ja jos tää oli vanha niin sori...
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä. Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina tilanteen tasalla!
Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.
Normaalitermi - nörttitermi
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään
Ja jos tää oli vanha niin sori...
Opel - miehille jotka eivät tarvitse jatketta...
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
HAHAHAastra1.6 kirjoitti:kaksi atomia kaveli kadulla, toinen sanoi "menetin elektronin".
Toinen vastasi: "oletpa sina positiivinen."
:lollisLaitetaas tämäkin tänne. Vanha, mutta silti..
Mies nousi bussiin ja alkoi vauhkoamaan:"Mä derivoin sut! Derivoin teidät kaikki!!" Hän jatkoi uhkailuaan pelästyneiden ihmisten poistuessa bussista yksi kerrallaan,kunnes jäljellä oli enää yksi ainoa matkustaja. Mies osoitti häntä kiljuen:"Mä derivoin sut!!" Matkustaja vastasi:"Minäpä olenkin e^x".
-
Savolainen
- 'Diplomat'
- Viestit: 2059
- Liittynyt: 28 Tammi 2005, 02:00
- Paikkakunta: Mänsesteri
Ja tähän mies vastasi, että minäpä olenkin d/dy , touc'he.maritus kirjoitti:Mies nousi bussiin ja alkoi vauhkoamaan:"Mä derivoin sut! Derivoin teidät kaikki!!" Hän jatkoi uhkailuaan pelästyneiden ihmisten poistuessa bussista yksi kerrallaan,kunnes jäljellä oli enää yksi ainoa matkustaja. Mies osoitti häntä kiljuen:"Mä derivoin sut!!" Matkustaja vastasi:"Minäpä olenkin e^x".
Voi vitsi kun työkaveri lohkas niin kuivan läpän tossa että ajattelin jakaa sen teidän kanssa. Kävelin johtokelan kanssa tossa hallissa niin se tokas että "oot päässy näköjään jo johtotehtäviin" ja nauraa räkätti siinä ittekeen kun jatkoin vaan kävelyä ja pyörittelin päätäni. Ehkä olisin saattanut nauraa sille jos se itte ei olisi nauranu omalle jutulle niin paljon.
-Kahta en vaihda...toinen on sukka ja toinen on toinen sukka...
www.samatsukat.fi
www.samatsukat.fi
-
Wannabecalibra
- Minut on bannattu!
- Viestit: 3355
- Liittynyt: 26 Marras 2002, 02:00
- Paikkakunta: Gutter
Nudisti-clubi
Vanhempi
mieshenkilö liittyi nudisti clubiin.
Mies meni clubille ja ensitöikseen
riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja.
Miestä
vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömaästi erektion.
Blondi
huomasi miehen erektion ja tuli luo kysyen: "Kutsuitko minua?"
Mies hieman
häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut."
Nainen sanoi: " Olet varmaan uusi
täälä. Annas kun selitän sinulle asioita.
Sääntö on että kun saat erektion se
tarkoittaa että samalla kutsut minua."
Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan
vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja
rakasteli tämän kanssa.
Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi
tutkimusmatkaansa clubin alueella.
Mies löysi saunan ja
ajatteli mennä
löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen häneltä pääsi
miehekäs pieru.
Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava,
karvainen miehenköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi: "Kutsuitko
minua?"
"En, miten niin?" kysyi tulokas.
"Olet varmaan uusi täälä. Annas
kun selitän sinulle asioita.
Sääntö on
että kun pieraiset se tarkoittaa
että samalla kutsut minua."
selitti iso mies.
Helposti jätti pyöräytti
miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja pani miekkosta
perseeseen.
Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan jossa kaunis, alaston
nainen kysyi hymyillen: " Voinko auttaa sinua?"
Mies iski jäsenkorttinsa
tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini.
Voit pitää sen ja
myös maksamani jäsenmaksun, 500$"
"Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette
olleet täälä vasta vähän
aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua
kaikkeen siihen mitä täällä tarjotaan jäsenillemme"
Mies vastasi: "Arvon
lady, olen 68 vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen
yhtenään."
Vanhempi
mieshenkilö liittyi nudisti clubiin.
Mies meni clubille ja ensitöikseen
riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja.
Miestä
vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömaästi erektion.
Blondi
huomasi miehen erektion ja tuli luo kysyen: "Kutsuitko minua?"
Mies hieman
häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut."
Nainen sanoi: " Olet varmaan uusi
täälä. Annas kun selitän sinulle asioita.
Sääntö on että kun saat erektion se
tarkoittaa että samalla kutsut minua."
Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan
vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja
rakasteli tämän kanssa.
Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi
tutkimusmatkaansa clubin alueella.
Mies löysi saunan ja
ajatteli mennä
löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen häneltä pääsi
miehekäs pieru.
Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava,
karvainen miehenköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi: "Kutsuitko
minua?"
"En, miten niin?" kysyi tulokas.
"Olet varmaan uusi täälä. Annas
kun selitän sinulle asioita.
Sääntö on
että kun pieraiset se tarkoittaa
että samalla kutsut minua."
selitti iso mies.
Helposti jätti pyöräytti
miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja pani miekkosta
perseeseen.
Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan jossa kaunis, alaston
nainen kysyi hymyillen: " Voinko auttaa sinua?"
Mies iski jäsenkorttinsa
tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini.
Voit pitää sen ja
myös maksamani jäsenmaksun, 500$"
"Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette
olleet täälä vasta vähän
aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua
kaikkeen siihen mitä täällä tarjotaan jäsenillemme"
Mies vastasi: "Arvon
lady, olen 68 vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen
yhtenään."
Allekirjoittaneella rupeaa ikä painamaan... Näkökin rupeaa heikkenemään, kun ei meinaa enään selvää päivääkään nähdä.
ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.