Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[janette]

Hämäläisisäntä päätti että taloon pitää saada yksi lypsylehmä lisää. Mutta paikkakunnalla ei ollut yhtään lehmää myynnissä, lähin oli kaupan Pohjanmaalla. No ei siinä mitään, isäntä lähti Pohjanmaalle lehmää katsomaan. Elukka oli terveen näköinen ja papereiden mukaan kovatuottoinen, mutta isäntä halusi omin käsin kokeilla, miten se heruu. Ei muuta kuin kiulu käteen ja lypsämään. Kun isäntä tarttui lehmää tisseistä, se pieraisi. Piereskely jatkui koko lypsyn ajan, mutta maitoa tuli tuli kuin paloletkusta. Mitäs tuollainen pieni paukuttelu nyt haittaa muuten hyvässä lehmässä, tuumi isäntä, ja osti elukan.

Kotona kutsui naapurinsa katsomaan lehmää. "Koetapa mitä tapahtuu kun tartut sen tisseihin", kehotti isäntä. Naapuri kokeili ja tietysti lehmä pieraisi. "Olet tainnut hakea tämän Pohjanmaalta", totesi naapuri. Kyllä, mutta mistä ihmeestä arvasit?" "No, emäntä on sieltäpäin kotoisin."

[ka-ti]

Tää on kans huono, mut pakko laittaa:

miksi kutsutaan naispuolista dinosaurusta?

-hirmuliskoksi..

[Juzu]

Satiainen asusteli Matti-Eskon viiksissä, mutta eräänä päivänä
kyllästyi kaverin jatkuvaan laulamiseen.
Tästä johtuen satiainen soitti asunnonvälitykseen ja selitti
tilanteen, että oli kyllästynyt jatkuvaan hoilottamiseen.

Siihen asunnonvälittäjä vastaamaan, että meillä olisi tarjota Juha
Miedon parta asunnoksi, että kelpaisiko.
Tokihan iso ja tilava kämppä satiaiselle kelpasi, mutta ei mennyt
kuin viikko, kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen.
Satiainen valitti, että Miedon parrassa on aivan PLCn kylmä ja
tuulista koko ajan, kun äijä vaan hiihtää koko ajan, että löytyiskö
muuta paikkaa.

Asunnonvälittäjä mietti pitkään ja keksi kuin keksikin vielä yhden
paikan eli Paula Koivuniemen pimpsloora.
No, tästäkös satiainen innostui ja suostui oitis muuttamaan
uuteen asuinpaikkaansa.
Tällä erää ei mennyt kuin pari päivää kun asunnonvälittäjän
puhelin soi jälleen.Asunnonvälittäjä mietti, että ei jumal auta minua jos se on
taas se satiainen.

No satiainenhan se sieltä soitteli jälleen ja kertoi
huolensa: "Ei jumal auta minua, tästä ei tuu yhtään mitään. Mä oon taas
Matti-Eskon viiksissä."

[henkka.k]

Helmiä peruskoululaisten valtakunnalisesta kokeesta

Valtakunnassa kaikki hyvin....

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska
silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on
ristiriita. Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei
ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla
onkaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se
on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
ranteen yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi
kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä
pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.

K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi

K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.

K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King

K: 10. käsky?
V: - Älä himoitse väärää ihmistä
- älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

K: Kuka keksi radion?
V: Juha Whatvainio

K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.

K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.

K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo

K: Koirarotuja?
V: Kuumekoira, buuderi.

K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

....Nuorissa on Suomen toivo ja tulevaisuus!

[OH2KV]

Olipa kerran kaniemo, joka kevään korvalla sai 4 ihanaa poikasta pesueekseen.

Pikkupuput varttuivat nopeasti, ja kesän kynnyksellä osasivat omin toimin hankkia ravintonsa.

Yksi poikasista oli kuitenkin kovasti muista poikkeava, muiden syödessä salaatinlehteä naapuritalon kasvimaalta, saattoi tämä yksilö pyydystää esimerkiksi hiiriä samaan aikaan läheisen aitan kellarista. Salaatinlehdistä sille tuli paha olo, Perunanvarsista se ei tykännyt lainkaan, mutta perunaa sen sijaan söi, mikäli muuta ei ollut tarjolla.

Poikanen tiedosti erilaisuutensa, joten se kysyikin äitipupulta suoraan, että miksi hän oli niin erilainen sisaruksiin nähden. Äitipupu vastasi:

" Voi pikkuiseni, sinä iltana kun sinä sait alkusi oli niin kovin, kovin pimeää, ja pahoin pelkään, että sinun isäsi on naapuritalon kissa" vastasi äitipupu.

" Olen siis Kissapupu?" kysäisi pienokainen. Äitipupu nyökkäsi anteeksipyytelevän näköisesti.

Kesä läheni loppuaan, ja poikaset olivat siinä iässä, että lähtö kotipesästä maailmalle elämään omaa, itsenäistä elämää oli ajankohtainen. Poikaset hyvästelivät äitipupun, ja lähtivät omille teilleen.

Kissapupu oli perinyt äidiltään luontaisen varovaisuuden, mutta isältään rohkeuden, ja ennen kaikkea uteliaisuuden kaikkea uutta kohtaan.

Muutaman päivän matkattuaan, tuli vastaan hieman kissapupua isompi eläin, joka pitkällä kärsällään tonki lehtikasaa.

Kissapupu uskaltautui hetken katseltuaan eläimen touhuja esittäytymään:

"Hei, minä olen Kissapupu, mikäs sinä olet?
"Hei Kissapupu, minä olen Muurahaiskarhu" vastasi olento.

Hetken jutusteltuaan, tuli jo hämärä, ja Kissapupun oli lähdettävä etsimään yösijaa itselleen. Lähtiessään se vielä huikkasi Muurahaiskarhulle: "On tainnut olla melko pimeätä silloin, kun sinäkin olet alkusi saanut"


Kissapupun matka jatkui samoissa tunnelmissa,, aina kun se uuden eläimen tapasi, hän harkinnan jälkeen esittäyti sille, näin tutustui ympäröivään maailmaan.

Eräänä aamuna herätessään, kutisi Kissapupun nahkaa selästä. hetken ihmeteltyään, löytyi selästä pienenpieni eläin, jolle Kissapupu esitti tutun kysymyksen:

"Hei, minä olen Kissapupu, mikäs sinä olet?"
"Hei, minä olen Hirvikärpänen, saisinko kyydin etelään päin turkissasi, kun ilmat tuntuvat viilenevän?"
"Olkoon menneeksi, mutta pirun pimeää on ollut kun sinä olet alkusi saanut" tokaisi Kissapupu.

Muutamien päivien vaelluksen jälkeen Kissapupu ja Hirvikärpänen saapuivat paikalle, missä vilkkui paljon sinisiä valoja, ja kuului korviarepivää ääntä joka tuntui lähtevän samasta suunnasta, missä valot vilkkuivat villisti.

Varovasti edeten suojassa Kissapupu ja Hirvikärpänen lähestyivät aluetta.

Yhtäkkiä ne huomasivat isohkon olennon, melko vaarallisen näköisenkin.

Hetken tarkkailtuaan tilannetta, ne totesivat sen olevan hihnalla kytkettynä aidantolppaan.

Niinpä Kissapupu uskaltautui kysymään:

"Hei, minä olen Kissapupu, mikäs sinä olet?"

Olento korjasi hieman ryhtiään, näyttäen ehkä vieläkin vaarallisemmalta, sitten se vastasi:














Minä olen POLIISIKOIRA !



"

[mamalove]

3 tytärtä

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että kirjoittavat muutaman sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut.Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin"

[jezze]

Mustalainen meni autoliikkeeseen autonvaihtoon.

Myyjä: "Nyt olisi tarjolla Elviksen entinen Cadillac"

Manne: "No mulla ois antaa vaihdossa jeesuksen vanha Taunus"

[Mannion]

Aatami sanoi Eevalle ennen ensimmäisiä petihommia:
-Väistäs vähän kun en tiedä kuinka iso tästä tulee..

[tto]

Sadisti,masokisti,murhaaja,nekrofiili,eläimeensekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimeensekaantuja ehdotti, että hehän voisivat nussia kissan kanssa.
Joo, nussitaan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Nussitaan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi kiihkoissaan.
Nussitaan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja nussitaan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.
Nussitaan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, nussitaan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

[Veikka]

Kolme vanhaa koulukaveria jutteli maailman menosta. Ensimmäinen oli edennyt aina kenraaliksi asti. - Kyllä minun asemani on mahtavin. Kaikki ottavat asennon minut nähdessään. Toinen oli pappi. - Pyh, kaikki polvistuvat minun eteeni rukoilemaan. Kolmas nauroi makeasti: - Pikku juttuja. Kun minä menen anoppilaan, ne huudahtavat heti: Hyvä Jumala, taasko sinä ilmestyit tänne?



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vanhan rouvan poskihammas oli tulehtunut. Hän tilasi ajan hammaslääkärivävyltään hampaanpoistoa varten. Vävypoika huomasi, kuinka hermostuneelta anoppi vaikutti ja rauhoitteli tätä: - Ei mitään hätää. Sinä et ehdi tuntea mitään, kun minä olen jo vetänyt sen ulos. - Sen minä kyllä uskon! Tuota minun tyttärenikin aina sanoo sinusta.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vaimo luki miehelleen Aamulehteä. - Tässä sanotaan, että erästä miestä syytettiin Jyväskylässä anoppinsa murhayrityksestä, mutta hänet vapautettiin syytteestä. Eikö olekin kauheaa, vaimo päivitteli. - Tiedä häntä, mies tuumasi. Kai hänelle haluttiin antaa vielä kerran kunnon mahdollisuus.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kirkkoherra ja rovasti olivat kävelyllä metsässä. Kesken kaiken tuli rovastille sisäinen pakko ja hänen täytyi kyykistyä pusikon suojaan tarpeilleen. Äkkiä alkoi kuulua kauhea manailu ja kiroileminen. - Älä sinä hyvä veli kiroile, eihän Jeesuskaan kiroillut. - Ei niin, mutta sillä ei ollutkaan ikinä ketunrautoja munissa!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suomen tullessa ensimmäistä kertaa hopealle jääkiekon MM-kisoissa ajeli innokas jääkiekkofani kotiinsa pikkutietä Espoossa. Vastaan tuli auto, jolloin kapealla tiellä joutuivat molemmat ajamaan ojaan. Vastaantulija nousi autostaan ja kysyi: - Kuinka kävi? - Suomi tuli hopealle, vastasi naapuri innoissaan.

[mrraven]

Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.


Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

[JiiPR]

Kaksoisveljekset olivan nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä,
kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen ja vanha rouva tapasi Jussin
Kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle: "Olen todella
pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi
sanoi: "No ei ihmeemmin. Tosiasiassa olen oikein tyytyväinen että
pääsin siitä eroon."

"Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien. Sen alapäässä oli kaikki
kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä. Sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso rako edessä, joka suureni joka kerta
kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä
pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä
vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä
ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivan lähteä sen kanssa joka
tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan
aikaan eri puolilta ja eri asennoissa, ja se oli liikaa sille
vanhalle ruuhelle. Se halkesi kahtia."

...vanha rouva pyörtyi.

[mimmix]

Taisto oli myymässä hevosta. Valkolainen tuli sitä katsomaan.
Hevonen oli tallissa omassa pilttuussan, peruutti jatkuvasti nurkkaan ja juoksi pää edellä seinään. Sitä se teki koko ajan.
Valkolainen sitä ihmettelemään:
-Tuo hevonenhan on aivan hullu! Juoksee päin seinää koko ajan!
Taisto siihen:
-Ei se ole hullu, vaan ROHKEE!!

[Speedy Keinonen]

Joka kodin yleiskoneen huolto-ohje

Päivittäin:
1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.
3. Tarkasta perän liukupintojen öljyisyys.
4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä. Jos yläpään huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää, keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausi huollon tarvetta. Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto. Mutta, jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista, jatka huoltoa normaalisti.
5. Aseta rasvarassi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu, että käytät suojaeristettyä rassia. Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.
6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja).

Kuukausittain:
1. Mikäli kone on kovin uusi (<13v>45v.) tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3 - 5 päivään. Tämä on ihan normaalia yleiskonemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi, että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.

3 kk:n välein:
1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti, vaara on ilmeinen.

Vuosittain:
1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevästi, mikä on vaivana lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa.
2. Tarkasta kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone.



Iäkäs pariskunta lääkärissä:
- Ei auta enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu?
Lääkäri keksi: -Pannaan mummolle metallilevy römpsään ja papalle magneetti lerppaan.
Viikon päästä oli tarkastus, jonne mummo tuli yksin.
-Missä pappa? lääkäri kyseli.
- Vankilassa, nyyhki mummo ja jatkoi. Olivat naapurin Jaskan kanssa olleet uimassa, kun ohi kroolasi 15-vuotias tyttö hammasrautoineen!

[Johnny]

Filosofiaa

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.
Kännissä saat koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.