YOU KNOW YOU HAVE BEEN IN FINLAND TOO LONG, WHEN……
1. You rummage through your plastic bag collection to see which ones you should keep to take to the store and which can be sacrificed to garbage
2. As you walk past the Parliament Building in Helsinki, and see the statue is titled "Svinhufvud" you no longer read it as "Swinehead"… instead you think "What a good Swedish name!"
3. When a stranger on the street smiles at you:
a. you assume he's drunk
b. he is insane
c. he's an American
4. You don't think twice about putting the wet dishes away in the cupboard to dry
5. A friend asks about your holiday plans and you answer, "Oh, I'm going to Europe!" meaning any other Western European country outside Scandinavia.
6. You no longer scrunch up or fold your paper money. You always put it in your wallet
7. You see a student take a front row seat and wonder "Who does he think he is!!??"
8. Silence is fun
9. The reason you take the ferry to Stockholm is
a. Duty free vodka
b. Duty free beer
c. To party hard….no need to get off the boat in Stockholm, just turn around and do it again on the way back to Finland
10. Your coffee consumption exceeds 6 cups a day and coffee is too weak if there is less than 10 scoops per pot
11. You pass a grocery store and think "Wow, I had better go in an buy something!"
12. Your native language has seriously deteriorated, now you begin to "eat medicine", "open the television", "close the lights" ´, and tell someone "you needen't to!"
Expressions like "Don't panic" creep into your everyday language.
13. You associate pea soup with Thursdays
14. Your idea of unforgivable behaviour now includes walking across the street when the light is red and there is no WALK symbol, even though there are no cars in sight
15. Your notion of streetlife is reduced to the few teenagers hanging out in front of the railway station on Friday nights
16. Your bad mood becomes your good mood
17. Sundays no longer seem dull with all the stores closed, and begin to feel restful instead
18. "No comment" becomes a conversation strategy
19. You finally stop asking your class "Are there any questions?"
20. The fact that all of the "v's" and the "w's" are together in the phone directory seems right
21. Your old habit of being "Fashionably late" is no longer acceptable. You are always on time
22. Hugging is reserved for sexual foreplay
23. You begin to understand Jussi Jyylanpaarvi's broadcast of the hockey game
24. You refuse to wear a hat, even in –30 degree weather
25. You hear loud-talking passengers on the train. You immediately assume:
a. they are drunk
b. they are Swedish-speaking
c. they are American
d. all of the above
26. You give up on trying to find fat-free food and pile on the butter, cream and sugar
27. You know how to fix herring in 105 different ways
28. You eat herring in 105 ways
29. You no longer look at sports wear as casual wear, but recognize them as semi-formal wear
30. You can now reconstruct the missing letters on a building. For example :MERI…….LITTO OY
31. You have undergone a transformation
a. You accept mustamakkara (Black-blood sausage) as food
b. You accept alcohol as food
c. You accept
32. You understand why the Finnish language has no future tense
33. You no longer have to search for the flushing mechanism
34. You no longer see a problem in wearing white socks with loafers
35. You no longer correct people who say MAC Donald's
36. You just love Jaffa
37. You've come to expect Sunday morning sidewalk vomit dodging
38. You know that "religious holiday" means, "let's get pissed."
39. You enjoy salmiakki
40. You know that "men's public bathroom" is another phrase for sidewalk
41. You know that more than three channels means cable
42. You get all Swedish jokes
43. When you're hungry you can peel a boiled potato like lightning
44. You've become lactose intolerant
45. You accept that 80 degrees C in a sauna is chilly, but 20 degrees C outside is freaking hot.
Also, you accept -30 outside as a reasonable temperature, but anythuing under 22 indoors is unreasonable...
46. You give the air hostess your undivided attention when she demonstrates how to fasten, tighten and unbuckle your seatbelt. You eye the person sitting next to you suspiciously when they don't do the same.
47. You don't waste alcohol. When you spill your drink on the desk and actually contemplate slurping it up anyway
48. You stop asking "how are you" when you meet people. It's just plain "hi" or "mmph" or *nod*. Communicating becomes less and less important...
49. It doesn't matter what nationality the other person is, they'll understand finnish as long as you talk really loud. If this doesn't help, just talk very slow (but still very, very loud).
50. Upon hearing finnish when abroad, you immediately duck for cover and hope they go away. Whatever you do, you in NO WAY, UNDER ANY CIRCUMSTANCE utter a single finnish word (By god, they might want to come and talk to you, as if that was completely acceptable finnish behaviour when not in Finland!)
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä
kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä
kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
Kolme pappia oli puuveneessä ongella ja aikansa ongittuaan yksi sanoi: Minulta loppui madot, käyn rannalta lisää hakemassa. Hän hyppäsi veneestä ja käveli veden yli rantaan ja tuli takaisin. Taas he onkivat jonkin aikaa ja toinen sanoi: Minultakin loppui madot, käynpä hakemassa rannalta lisää, Hän hyppäsi myös laidan yli ja käveli vettä pitkin rannalle ja tuli vähän ajan päästä takaisin onkimaan. No taas kului jonkin aikaa ja kolmas sanoi että nyt minultakin loppui jo madot, minäkin käyn rannalta lisää. Hänkin hyppäsi laidan yli, mutta upposi samantien ja hukkui siihen. Toinen veneessä olleista papeista sanoi; Hän oli uskossaan todella vahva muttei tuntenut rannan kiviä.
------
ukko ja akka olivat mattopyykillä? No akalle tuli hätä ja ukko sano, että lorota siitä laiturinraosta. No niinpä akka teki, mutta heken kulutua sanoi: "Siellä on vene". "Mitä?" "Siellon vene!" Ukko kurkkasi laiturin alle ja sanoi: "Eikä oo. Se vain kuvastaa".
------
Nuori Turkulainen nainen oli niin masentunut, että päätti
lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli
sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea
nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan
alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä
pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien
joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän,jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni
löysi tytön.
"Mitä h******iä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö
sopersi hädissään. "Saan ruokaa sekä ilmaisen ulkomaan matkan
ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme
Amerikkaan".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämähän on Suomenlinnan lautta!!!!"
--------
Mies onki Kuopiossa Kallan siltojen pielessä. Helsinkiläinen mies kulki lomalla ohi ja huomasi, että kalaa tulee solkenaan, mutta puatti vuotaa ukon harmiksi. Onkiminen on keskeytettävä välillä veneen tyhjentämiseksi. Helsinkiläinen aikoi hieman pilailla ja sanoi: "Kas kun vene vuotaa". Siihen savolainen vastasi: "Ei se mittöö, mutta ku tahtoo tulla sissäänkin".
_____________
Few yer´s ago,Jeesus lähti kahtomaan mite homma toimii Kallaveillä?
Aikansa rannalla (uamuyöllä) istuskeli,ja Hälle tuli mieleen ,pistäynpä tuossa läheisessä saaressa.Santtalin kärjet sinnepäin,vesi kannattelee kun vain uskossa löytyy.
Ei päässy ko puolvälliin, ku kaislikosta pappa huutaa!
Ouppahan kennenkä poika hyvänsä, vain elä lätöstele siellä ahvenie säikyttelemässä.
---------
Naisautoilija ajoi ylinopeutta. Poliisi pysäytti hänet ja vaati ajokorttia nähtäväksi.
Naisautoilija: "Tuota... En ole ihan varma onko minulla sellaista. Minkälainen se on ?"
Poliisi: "Jestas ! Se on semmoinen pieni nelikulmainen ja jossa on teidän kuvanne."
Naisautoilija tutki käsilaukkuaan ja löysi pienen peilin. Mietti, että tuo on nelikulmainen ja siinä on minun kuvani, ja niin hän ojensi sen poliisille.
Poliisi katsoi peiliin ja sanoi: "Miksi ette heti sanonut, että olette poliisi ja virkatehtävissä !"
------
ukko ja akka olivat mattopyykillä? No akalle tuli hätä ja ukko sano, että lorota siitä laiturinraosta. No niinpä akka teki, mutta heken kulutua sanoi: "Siellä on vene". "Mitä?" "Siellon vene!" Ukko kurkkasi laiturin alle ja sanoi: "Eikä oo. Se vain kuvastaa".
------
Nuori Turkulainen nainen oli niin masentunut, että päätti
lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli
sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea
nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan
alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä
pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien
joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän,jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni
löysi tytön.
"Mitä h******iä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö
sopersi hädissään. "Saan ruokaa sekä ilmaisen ulkomaan matkan
ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme
Amerikkaan".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämähän on Suomenlinnan lautta!!!!"
--------
Mies onki Kuopiossa Kallan siltojen pielessä. Helsinkiläinen mies kulki lomalla ohi ja huomasi, että kalaa tulee solkenaan, mutta puatti vuotaa ukon harmiksi. Onkiminen on keskeytettävä välillä veneen tyhjentämiseksi. Helsinkiläinen aikoi hieman pilailla ja sanoi: "Kas kun vene vuotaa". Siihen savolainen vastasi: "Ei se mittöö, mutta ku tahtoo tulla sissäänkin".
_____________
Few yer´s ago,Jeesus lähti kahtomaan mite homma toimii Kallaveillä?
Aikansa rannalla (uamuyöllä) istuskeli,ja Hälle tuli mieleen ,pistäynpä tuossa läheisessä saaressa.Santtalin kärjet sinnepäin,vesi kannattelee kun vain uskossa löytyy.
Ei päässy ko puolvälliin, ku kaislikosta pappa huutaa!
Ouppahan kennenkä poika hyvänsä, vain elä lätöstele siellä ahvenie säikyttelemässä.
---------
Naisautoilija ajoi ylinopeutta. Poliisi pysäytti hänet ja vaati ajokorttia nähtäväksi.
Naisautoilija: "Tuota... En ole ihan varma onko minulla sellaista. Minkälainen se on ?"
Poliisi: "Jestas ! Se on semmoinen pieni nelikulmainen ja jossa on teidän kuvanne."
Naisautoilija tutki käsilaukkuaan ja löysi pienen peilin. Mietti, että tuo on nelikulmainen ja siinä on minun kuvani, ja niin hän ojensi sen poliisille.
Poliisi katsoi peiliin ja sanoi: "Miksi ette heti sanonut, että olette poliisi ja virkatehtävissä !"
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
Superman kerran soitteli Spidermanille ja ehdotti kaljoilla käyntiä. Ei sopinut Spiderille koska oli verkon korjausta niin paljon tehtävänä.
Sitten soitti Superman Batmanille samoin pyynnöin. Ei joutanut kun Batmobileen piti tehdä kansiremontti.
Turhautuneena Teräsmies päätti lähteä joutoaikalentelyä harrastamaan.
Siinä lentäessään hän näki Spiderwomanin loikoilevan luxushuvilansa terasilla jalat harallaan, hissukseen liikutellen lanteitaan. Super ajatteli käyttävänsä seksikästä tilannetta hyväkseen naisen tietämättä ja otti supersoonisen nopeuden kiertäen maapallon kaksi kertaa ympäri nopeutta nostaessaan. Supersoonisella nopeudella hän suhahti Spiderwomanin jalkoväliin ja teki tekosensa ja suhahti tiehensä.
Spiderwoman kysyi: " mikä se oli tuo ääni ?"
" En tiedä mutta kävi julmetun kipeästi peräaukkoon" sanoi näkymätön mies.
Sitten soitti Superman Batmanille samoin pyynnöin. Ei joutanut kun Batmobileen piti tehdä kansiremontti.
Turhautuneena Teräsmies päätti lähteä joutoaikalentelyä harrastamaan.
Siinä lentäessään hän näki Spiderwomanin loikoilevan luxushuvilansa terasilla jalat harallaan, hissukseen liikutellen lanteitaan. Super ajatteli käyttävänsä seksikästä tilannetta hyväkseen naisen tietämättä ja otti supersoonisen nopeuden kiertäen maapallon kaksi kertaa ympäri nopeutta nostaessaan. Supersoonisella nopeudella hän suhahti Spiderwomanin jalkoväliin ja teki tekosensa ja suhahti tiehensä.
Spiderwoman kysyi: " mikä se oli tuo ääni ?"
" En tiedä mutta kävi julmetun kipeästi peräaukkoon" sanoi näkymätön mies.
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
Onkohan tämä totta?
Puunhakkaaja oli kaatamassa kirveellä puita joen rannalla. Kirves kirposi hänen otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä, puunhakkaaja alkoi itkeä katkerasti.
Jumala ilmestyi puunhakkaajan luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee.
Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta kullasta.
"Onko tämä sinun?", Jumala kysyi. "Ei ole!". Jälleen katosi Jumala veden alle ja palasi mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi puunhakkaaja jälleen: "Ei ole".
Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean kirveen ja nyt puunhakkaaja vastasi: "Tuo on minun kirveeni". Jumala ilahtui puunhakkaajan rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että hopeisen kirveen.
Muutamia viikkoja myöhemmin puunhakkaaja käveli vaimonsa kanssa jokivartta pitkin. Vaimo liukastui ja putosi jokeen.
Puunhakkaaja alkoi taas itkeä katkerasti. Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi Jennifer Lopezin kanssa.
"Onko tämä sinun vaimosi?", kysyi Jumala. "On, kyllä hän on minun vaimoni", vastasi puunhakkaaja. Jumala suuttui ja nuhteli miestä: "Häpeäisit, olet kurja valehtelija!".
Puunhakkaaja vastasi heti: "Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Pamela Andersonin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut oikean vaimoni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. Minä olen köyhä mies eikä minulla ole varaa elättää kolmea naista. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä kerralla ..."
Tarinan opetus: Kun miehet valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät perustelut ja vilpitön syy!
Puunhakkaaja oli kaatamassa kirveellä puita joen rannalla. Kirves kirposi hänen otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä, puunhakkaaja alkoi itkeä katkerasti.
Jumala ilmestyi puunhakkaajan luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee.
Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta kullasta.
"Onko tämä sinun?", Jumala kysyi. "Ei ole!". Jälleen katosi Jumala veden alle ja palasi mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi puunhakkaaja jälleen: "Ei ole".
Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean kirveen ja nyt puunhakkaaja vastasi: "Tuo on minun kirveeni". Jumala ilahtui puunhakkaajan rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että hopeisen kirveen.
Muutamia viikkoja myöhemmin puunhakkaaja käveli vaimonsa kanssa jokivartta pitkin. Vaimo liukastui ja putosi jokeen.
Puunhakkaaja alkoi taas itkeä katkerasti. Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi Jennifer Lopezin kanssa.
"Onko tämä sinun vaimosi?", kysyi Jumala. "On, kyllä hän on minun vaimoni", vastasi puunhakkaaja. Jumala suuttui ja nuhteli miestä: "Häpeäisit, olet kurja valehtelija!".
Puunhakkaaja vastasi heti: "Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Pamela Andersonin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut oikean vaimoni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. Minä olen köyhä mies eikä minulla ole varaa elättää kolmea naista. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä kerralla ..."
Tarinan opetus: Kun miehet valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät perustelut ja vilpitön syy!
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
New Yorkin korkeimman pilvenpiirtäjän huipulla oli baari, jonka näköalaterassilta avautui huikea näkymä kaupungin yli. Eräänä iltana baarissa oli tavallista hiljaisempaa, baarimikon lisäksi paikalla oli vain kaksi asiakasta. Toinen asiakkaista rikkoi vallinneen hiljaisuuden:
- näytät olevan uusi täällä?
- kyllä vain, hauska tutustua! Tosi hieno näköala täällä terassilla!
- on toki, mutta vielä erikoisempaa ovat paikalliset ilmavirtaukset. Tuosta terassilta voi hypätä alas, pudota hetken vapaasti kunnes ylöspäin virtaava ilma nostaa hyppääjän takaisin tänne terassille.
Tulokas ei tietenkään uskonut konkarin vakuutteluja, kunnes tämä päätti todistaa väitteensä:
- katso vaikka, näin se käy
Konkari hyppäsi alas terassilta, putosi hetken matkaa vapaasti, vauhti hidastui ja puolessa välissä pysähtyi kokonaan. Hetken leijumisen jälkeen mies lähti hitaasti nousemaan takaisin ylös ja oli hetkessä takaisin terassilla.
- vau, uskomatonta! Toimiiko tuo aina?
- toki, haluatko yrittää?
- tottakai!
Tulokas nousi kaiteelle, empi hetken ja hyppäsi alas. Hän putosi hetken matkaa, mutta vauhti ei hidastunutkaan vaan kiihtyi koko ajan. Ohi puolivälin, kohti jalkakäytävää ja lopulta mies iskeytyi maahan.
Baarimikko tuli terassilla istuvan konkarin luokse:
- kyllä sä Teräsmies olet aivan helvetin törkeä jätkä!
- näytät olevan uusi täällä?
- kyllä vain, hauska tutustua! Tosi hieno näköala täällä terassilla!
- on toki, mutta vielä erikoisempaa ovat paikalliset ilmavirtaukset. Tuosta terassilta voi hypätä alas, pudota hetken vapaasti kunnes ylöspäin virtaava ilma nostaa hyppääjän takaisin tänne terassille.
Tulokas ei tietenkään uskonut konkarin vakuutteluja, kunnes tämä päätti todistaa väitteensä:
- katso vaikka, näin se käy
Konkari hyppäsi alas terassilta, putosi hetken matkaa vapaasti, vauhti hidastui ja puolessa välissä pysähtyi kokonaan. Hetken leijumisen jälkeen mies lähti hitaasti nousemaan takaisin ylös ja oli hetkessä takaisin terassilla.
- vau, uskomatonta! Toimiiko tuo aina?
- toki, haluatko yrittää?
- tottakai!
Tulokas nousi kaiteelle, empi hetken ja hyppäsi alas. Hän putosi hetken matkaa, mutta vauhti ei hidastunutkaan vaan kiihtyi koko ajan. Ohi puolivälin, kohti jalkakäytävää ja lopulta mies iskeytyi maahan.
Baarimikko tuli terassilla istuvan konkarin luokse:
- kyllä sä Teräsmies olet aivan helvetin törkeä jätkä!
Vanha(ko?), mutta totta
Harkitse tarkkaan mitä aiot tehdä tulevaisuudellasi
neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:
"En suosittele. Molemmat
alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne.
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on
"vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas,
avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko
jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään.
Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka samperin kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on
niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska
nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin
epäterveellistä B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva
likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään
tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta
eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa
peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne
kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla,
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari
kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Harkitse tarkkaan mitä aiot tehdä tulevaisuudellasi
neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:
"En suosittele. Molemmat
alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne.
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on
"vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas,
avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko
jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään.
Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka samperin kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on
niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska
nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin
epäterveellistä B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva
likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään
tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta
eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa
peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne
kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla,
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari
kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.
elämä on
Mopomiehen alibi...
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen
olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin
käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen,
jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi
asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme
yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut!
Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo
huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme
muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän
asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehenkädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä helevetin mopoa!"
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen
olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin
käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen,
jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi
asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme
yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut!
Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo
huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme
muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän
asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehenkädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä helevetin mopoa!"
elämä on
-
Wannabecalibra
- Minut on bannattu!
- Viestit: 3355
- Liittynyt: 26 Marras 2002, 02:00
- Paikkakunta: Gutter
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyys ja katsoivat sonnien
palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa
päivässä. Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja
taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".
1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko!"
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko
ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa
päivässä. Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja
taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".
1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko!"
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko
ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
elämä on
Tavaratalon johtaja otti koeajalle myyntityöhön nuoren kaverin kun oli niin innokas ja väitti olevansa huippumyyjä.
Eka päivän jälkeen johtaja kysyi että saitko myytyä mitään?
Poika sanoi että myi ongen ja oli hyvä kauppa.
Johtaja sanoi että ei yksi onki ole meille mikään hyvä kauppa!
Poika sanoi että myin minä lisäksi heittovavan ja ison uistinsarjan sekä lisäksi perhosarjan vapoineen sekä perhojen sidontasarjan.
Johtaja sanoi että onhan tuo jotain mutta ei mikään huippujuttu.
Poika sanoi että ehdotin sitten moottorivenettä kun on nuin hienot kalastusvehkeet, muuten ei isoja kaloja saa.
Osti sitten veneen. Ehdotin kahta perämottia siltä varalta että jos toinen lakkoilee niin ei jää välille.
Osti kaks perämottia.
Sitten me honattiin ettei miehen autossa ole vetokoukkua!
Sanoin että ei tuollainen Uuppeli jaksa tuota traileria veneineen kunnolla vetää, osta maasturi ja siihen kunnon vetokoukku?
Osti maasturin koukkuineen!
Poika sanoi että tuli siitä onkikaupasta sentään talolle muutama satatonnia!
Johtaja kysyi: Mies tuli siis vain ostaan onkea?
Poika: Ei nyt ihan niinkään, oikeastaan tuli ostaan vaimolle Tampaxeja mutta minä sanoi, että kun näyttää viikonloppu menevän pilalle niin ehkä kannattas lähteä kalalle?
Eka päivän jälkeen johtaja kysyi että saitko myytyä mitään?
Poika sanoi että myi ongen ja oli hyvä kauppa.
Johtaja sanoi että ei yksi onki ole meille mikään hyvä kauppa!
Poika sanoi että myin minä lisäksi heittovavan ja ison uistinsarjan sekä lisäksi perhosarjan vapoineen sekä perhojen sidontasarjan.
Johtaja sanoi että onhan tuo jotain mutta ei mikään huippujuttu.
Poika sanoi että ehdotin sitten moottorivenettä kun on nuin hienot kalastusvehkeet, muuten ei isoja kaloja saa.
Osti sitten veneen. Ehdotin kahta perämottia siltä varalta että jos toinen lakkoilee niin ei jää välille.
Osti kaks perämottia.
Sitten me honattiin ettei miehen autossa ole vetokoukkua!
Sanoin että ei tuollainen Uuppeli jaksa tuota traileria veneineen kunnolla vetää, osta maasturi ja siihen kunnon vetokoukku?
Osti maasturin koukkuineen!
Poika sanoi että tuli siitä onkikaupasta sentään talolle muutama satatonnia!
Johtaja kysyi: Mies tuli siis vain ostaan onkea?
Poika: Ei nyt ihan niinkään, oikeastaan tuli ostaan vaimolle Tampaxeja mutta minä sanoi, että kun näyttää viikonloppu menevän pilalle niin ehkä kannattas lähteä kalalle?
elämä on
^ääähhäähhäää
Mitä saadaan kun asianajaja ja Kummisetä risteytetään?
- Tarjous, jota on mahdoton ymmärtää.
Mistä ruotsalaiskirurgi tietää, että leikkaus on onnistunut?
- Ei tullut haavoja sormiin.
Mistä tietää, että ruotsalaisilla on omituinen maku?
- Kioskeissa myydään korvia ja läskiä.
- Sepaluksesi on auki, huomautti nainen.
- Näkyykö sieltä uljas siemenkauppias?
- Ei. Veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.
Silmälääkäri täytti 50. Työkaverit olivat ostaneet kakun, jossa oli marsipaanista tehty iso silmä koristeena. Päivänsankari kuiskasi gynekologikaverilleen: "Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäiviäsi".
- Säästetäänkö pulisogit, kysyi parturi.
- Tietysti! Ne ovat osa imagoani!!!
- No, minä laitan ne tähän pikku pussiin...
Mitä saadaan kun asianajaja ja Kummisetä risteytetään?
- Tarjous, jota on mahdoton ymmärtää.
Mistä ruotsalaiskirurgi tietää, että leikkaus on onnistunut?
- Ei tullut haavoja sormiin.
Mistä tietää, että ruotsalaisilla on omituinen maku?
- Kioskeissa myydään korvia ja läskiä.
- Sepaluksesi on auki, huomautti nainen.
- Näkyykö sieltä uljas siemenkauppias?
- Ei. Veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.
Silmälääkäri täytti 50. Työkaverit olivat ostaneet kakun, jossa oli marsipaanista tehty iso silmä koristeena. Päivänsankari kuiskasi gynekologikaverilleen: "Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäiviäsi".
- Säästetäänkö pulisogit, kysyi parturi.
- Tietysti! Ne ovat osa imagoani!!!
- No, minä laitan ne tähän pikku pussiin...
Vectra A -93 CD
Astra 1.9 -07 OPCline
Astra 1.9 -07 OPCline
Laitetaas tämä tähän talteen:
http://www.tay.fi/~harri.vainionpaa/sanamuun.htm
http://www.tay.fi/~harri.vainionpaa/sanamuun.htm
Always be yourself
unless you can be a unicorn
then always be a unicorn
unless you can be a unicorn
then always be a unicorn
Täytyy huonon päivän lisäksi pistää yksi huono vitsikin sit..
Mies päätti naida vaimoaan, mutta kun ei seissyt. Mies meni vessaan ja alkoi sitoa kenkälusikkaa kiinni tappiin. Vaimo näki sen. Nainen otti hiilen ja maalasi pimpin mustaksi. Mies: -mikäs nyt kun värkki on noin musta?
nainen vastasi: - sillä on suruaika kun kaveria tuodaan paareilla
Mies päätti naida vaimoaan, mutta kun ei seissyt. Mies meni vessaan ja alkoi sitoa kenkälusikkaa kiinni tappiin. Vaimo näki sen. Nainen otti hiilen ja maalasi pimpin mustaksi. Mies: -mikäs nyt kun värkki on noin musta?
nainen vastasi: - sillä on suruaika kun kaveria tuodaan paareilla
elämä on