Sodan aikana kapteeni ja matruusi olivat kahden kannella kaikkien muiden ollessa messissä syömässä. He huomasivat parin torpedon tulevan laivaa kohti. Torpedot olivat lisäksi niin lähellä, ettei pelastumisen mahdollisuutta ollut.
Kapteeni sanoi matruusille:
- Mene messiin ja kerro joku hyvä vitsi, että
miehistö kuolee onnellisena.
Matruusi meni messiin, otti kalunsa esille ja huusi suureen ääneen:
- Kun minä kopautan tällä pöydän reunaan, koko laiva räjähtää kappaleiksi!
Kaikki katsoivat matruusia ja alkoivat nauraa. Silloin matruusi kopautti kalullaan pöytää ja laiva räjähti tuhansiksi paloiksi. Puoli tuntia myöhemmin ainoat eloonjääneet, kapteeni ja tämä matruusi, kelluivat meressä hylynkappaleiden varassa. Matruusi ilmoitti täyttäneensä kapteenin käskyn, jolloin kapteeni kysyi, mitä matruusi oli tehnyt. Kun matruusi oli selittänyt, kapteeni oli pitkän aikaa hiljaa ja sanoi:
- Kuule, jos me selviämme tästä, ole varovainen sen kalusi kanssa. Ne torpedot menivät ohi.
Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan
törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta. Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevan naisen.
HIFK-fani päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa
tämän oikean rinnan päälle. Bluesin kannattaja seurasi esimerkkiä ja
asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi. Jokeri-fani seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle.
Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös
HIFK-lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti
Blues-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui
Jokeri-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä.
Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt
vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran.
- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Jokeri-fani hiiltyi. Taidat
olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?
- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa
näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokeri-lakin alta jotain muuta kuin mulkun.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
100-vuotiasta ukkia haastateltiin radioon. Toimittaja pyysi kertomaan jonkun mukavan muiston vuosien varrelta. No ukki mietti hetken ja alko kertomaan että: "No joskus kauan sitten yhen kyläläisen sika eksy mehtään ja kylän miehet lähettiin porukalla sitä ehtimään, ja sitte ku se löyty nii nussittiin sitä persiiseen."
Toimittaja äimistyneenä tähän: "Mitä ihmettä! Eihän nyt tuommosta voi radiossa julkasta, eikö nyt mitään mukavempaa muistoa olisi?" Ukki taas mietti hetken ja alkoi kertoa: "No kerran yhen kylän miehen tytär eksy mehtään ja kylän miehet lähettiin porukalla sitä ehtimään ja ku se löydettiin nii nussittiin sitä persiiseen"
Ja taas toimittaja että WTF!? ei tämmöstä voi julkasta, että jos ei tuon mukavempia muistoja oo nii kerro sitten vaikka joku ikävä muisto" No taas ukki mietti hetken ja alkoi sitten kertoa: "No kerran minä eksyin mehtään ja kylän miehet lähti minua porukalla ehtimään..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vaimo tuli iloisena lääkäristä kotiin ja alkoi kehua miehelleen: "Lääkäripä kehui että mulla on 25-vuotiaan rinnat!"
Mies mumisi sohvalta: "Ei sitte puhunu mitään 50-vuotiaasta perseestä mitä raahaat mukanas"
Vaimo: "Ei, ei me puhuttu susta ylipäätään mitään"
Toimittaja äimistyneenä tähän: "Mitä ihmettä! Eihän nyt tuommosta voi radiossa julkasta, eikö nyt mitään mukavempaa muistoa olisi?" Ukki taas mietti hetken ja alkoi kertoa: "No kerran yhen kylän miehen tytär eksy mehtään ja kylän miehet lähettiin porukalla sitä ehtimään ja ku se löydettiin nii nussittiin sitä persiiseen"
Ja taas toimittaja että WTF!? ei tämmöstä voi julkasta, että jos ei tuon mukavempia muistoja oo nii kerro sitten vaikka joku ikävä muisto" No taas ukki mietti hetken ja alkoi sitten kertoa: "No kerran minä eksyin mehtään ja kylän miehet lähti minua porukalla ehtimään..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vaimo tuli iloisena lääkäristä kotiin ja alkoi kehua miehelleen: "Lääkäripä kehui että mulla on 25-vuotiaan rinnat!"
Mies mumisi sohvalta: "Ei sitte puhunu mitään 50-vuotiaasta perseestä mitä raahaat mukanas"
Vaimo: "Ei, ei me puhuttu susta ylipäätään mitään"
-
Cee kädetti
- 'Kadett'
- Viestit: 43
- Liittynyt: 09 Heinä 2007, 13:33
>> > >>>> >>> Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti
>> > >>>> >>>lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko
>> > >>>> >>>tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.
>> > >>>> >>>
>> > >>>> >>> "Runkhaa!" komensi poroisäntä.
>> > >>>> >>> "Älä nyt helvetissä..." änkytti rekkakuski.
>> > >>>> >>> "Runkhaa!" komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon
>> > >>>> >>>piipun rekkakuskin otsaa
>>vasten.
>> > >>>> >>> No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin
>> > >>>>aloittaa
>> > >>>> >>> masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä mälli lensi
>> > >>>> >>>kaaressa.
>> > >>>> >>>
>> > >>>> >>> "Runkhaa!" komensi poroisäntä jälleen.
>> > >>>> >>> "Ei nyt uudestaan..." vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä
>> > >>>> >>>haulikon piipun edessä lopulta muuta voinut tehdä, kuin
>> > >>>> >>>aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut
>> > >>>> >>>lapin aavalle jänkhälle.
>> > >>>> >>>Mutta
>> > >>>> >>>sekään
>> > >>>> >>> ei poroisännälle
>>vielä riittänyt...
>> > >>>> >>>
>> > >>>> >>>"Runkhaa!" kuului käsky jälleen.
>> > >>>> >>> "Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä
>> > >>>> >>>sieltä tule enää mitään. Armoa!" aneli
>> > >>>>rekkamies.
>> > >>>> >>> Johon poroisäntä: "Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö.
>> > >>>> >>>Nyt
>> > >>>> >>>on
>> > >>>> >>> turvallista liftata kyythin.
>> > >>>> >>> Kerro tädille terveisiä !"
>> > >>>> >>>lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko
>> > >>>> >>>tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.
>> > >>>> >>>
>> > >>>> >>> "Runkhaa!" komensi poroisäntä.
>> > >>>> >>> "Älä nyt helvetissä..." änkytti rekkakuski.
>> > >>>> >>> "Runkhaa!" komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon
>> > >>>> >>>piipun rekkakuskin otsaa
>>vasten.
>> > >>>> >>> No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin
>> > >>>>aloittaa
>> > >>>> >>> masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä mälli lensi
>> > >>>> >>>kaaressa.
>> > >>>> >>>
>> > >>>> >>> "Runkhaa!" komensi poroisäntä jälleen.
>> > >>>> >>> "Ei nyt uudestaan..." vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä
>> > >>>> >>>haulikon piipun edessä lopulta muuta voinut tehdä, kuin
>> > >>>> >>>aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut
>> > >>>> >>>lapin aavalle jänkhälle.
>> > >>>> >>>Mutta
>> > >>>> >>>sekään
>> > >>>> >>> ei poroisännälle
>>vielä riittänyt...
>> > >>>> >>>
>> > >>>> >>>"Runkhaa!" kuului käsky jälleen.
>> > >>>> >>> "Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä
>> > >>>> >>>sieltä tule enää mitään. Armoa!" aneli
>> > >>>>rekkamies.
>> > >>>> >>> Johon poroisäntä: "Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö.
>> > >>>> >>>Nyt
>> > >>>> >>>on
>> > >>>> >>> turvallista liftata kyythin.
>> > >>>> >>> Kerro tädille terveisiä !"
Ja ei muutakuin täyttämäänTÖESTÄPOESTUMISLUPAHAKEMUS
HALLUUN PIÄSTÄ VAPPAALLE
___. ___. 20___ – ___. ___. 20___ väliseksi ajaksi.
MINKÄ TAKIJA PITTEE PIÄSTÄ VAPPAALLE
En ilikijäes olla ennee töessä
Muuttii lähtöö vappaalle
Pittee piästä vahtimmoo ukon/akan ketaletta
Pittee piästä leppäämään
Jotta kesäimmeisillekkii riittäes töetä
TÖEHINPALLUUAEKA
Ehkä jonnaen päevänä
Lähitulevaesuuvessa
Voes sitä kaet joskus ruahautua takas
Tullaan kun keritään
JOS EN TULE LUVATTUNA AEKANA
Laeskuus voetti
Muutkaan ee tullunna
Oon unohtanna koko asian
Isäntä/emäntä ei piästännä
Koera on syönnynä kulkuluvan, enkä piäse ennee portista sisseen
JOS PIÄSTÄT NIIN LUPPOON
Tulla takas jonaen päevänä
Huastoo kaekki mittee vappaalla tapahtu
Antoo sinunnii joskus männä
Tarjota kahveeta ja täytekuakkua ennen vappaalle lähtöä
JOS ET PIÄSTÄ NIIN
Lähen kuitennii
Mänen ja ruppeen roeskamaan
Oon äkänen viikon aenakii
Peppuroen lattijalla, huuvan ja ättäröen
Jurnutan että kun et piästännä
Hakijan nimi ______________________________________________
Päeväys ___________ Puumerkki _____________________________
Hakemus hyväksytty hylätty
Päeväys ___________ Esimiehen puumerkki ____________________
Näytön sisäpinnan puhdistukseen...
Koska viimeksi olet puhdistanut näyttösi sisäpinnan?
Eipä ihme, että silloin tällöin kuvat tuntuvat suttuisilta eikä silmien hierominen auta.
Ei muuta kuin hiiri liikkumaan niin näyttö puhdistuu tuossa tuokiossa... http://users.skynet.be/pouradrien/image ... miteta.swf
-
Cee kädetti
- 'Kadett'
- Viestit: 43
- Liittynyt: 09 Heinä 2007, 13:33
Rakkaalla lapsella on monta nimeä.
Saab 96 = Hinttipulkka, Homopulkka, Kajakki, Kajakkikaksikko, Kuurakyttyrä, KuplaSaabi, K*rpäjyrä!*, Monse, Mutakiila, Ojahauki, Peräpuikko, Porkkanasorvi, Pyhäkenkä, Päkätti, Päärynänpuolikas, Rynnäkkösämpylä, Seksisukkula, Sukellusvene, Syöksysämpylä, U96, Vahtisämpylä, Viidakkorumpu, Ysikuukka, Ysikuuppa, ...
______
AUDI:
Awfully Unsafe Designs Implemented
Accelerates Under Demonic Influence
Automobile Under Demonic Influence
Another Ugly Deutsche Invention
Always Undermining Deutsche Intelligence
Automobile Unsafe Designs, Inc.
BMW
Baader-Meinhoff-Wagen
Baijerische Mistwagen
Break My Window(s)
Break My Windshield
British Motor Works
Brutal Money Waster
Baijerilainen Mutteri Wiritys
Big Money Works
Bought My Wife
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Barely Moving Wreck
Big Money Waste
Big Money. Why?
Born Moderately Wealthy
Breaks Most Wrenches
Bring More Wrenches
Brings Me Women
Brings More Women
Broken Money Waster
Broke My Wallet
Broken Monstrous Wonder
Blasphemous Motorized Wreck
BUICK:
Big Ugly Indestructible Car Killer
Big Ugly Imitation Chrome King
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Cracked Heads, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
Constantly Having Every Vehicle Recalled Over Lousy Engineering Techniques
DODGE:
Drips Oil & Drops Grease Everywhere
Damn Old Dirty Gas Eater
Dead Old Dog Going East
Dead On Day Guarantee Expires
Dead On Delivery, Go Easy
Dead On Delivery, Guarantee Expired
Dead Or Dying Garbage Emitter
Dear Old Dads Garage Experiment
Daily Overhauls Do Get Expensive
FIAT
Fix It Again Tony
Fix It All Time
Faijas Inttiin Aikoinaan Tyonteli
Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Fakta: Iskarit Aina Tarisee
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
FORD
Fix Or Repair Daily
Faijakin Osaa Raahautua Duuniin
Falskillakin Ohjauksella Rullaat Diskoon
Fakta: Ohittaa Romu-Datsunit
Fossiilin Omistaa Ruma Dekaani
Frigin' Old Rebuilt Dodge
Found On Road Dead
Fast Only Rolling Downhill
First On Race Day
First On Recall Day
Fabricated Of Refried Dung
Fails On Rainy Days
Fantastically Orgasmic Realistic Dream
Fatally Obese Redneck Driver
Fault Of R&D
Finally Obsolete Racing Device
Fireball On Rear Denting
First On Road to Dump
First On Rust and Deterioration
Fix Or Recycle Dilemma
Flipping Over Results in Death
Flipped Over Roadside Disaster
Follow Our Rusty Dogsled
Foot On Road Decelerates
Forced On Reluctant Drivers
Formed Of Rejected DNA
Forwarded Once; Return Denied
Forward Only; Reverse Defective
Forlorn, Old, Ratridden Dustbin
Fork Over Repair Dough
Fouled Out Re-done Dodge
Frequent Overhaul, Rapid Deterioration
Free Or Reduced Drastically
Frequent Opinion: Really Disappointed
Fumes and Odors Readily Detectable
Funny Old Rattling Dump
(takaperin, "paluumatka") Driver Returns On Foot
GM:
General Maintenance
Great Mistake
Garbage Motors
Generally Miserable
Grossly Misconceived
Gluteus Maximus
HONDA:
Had One Never Did Again
Hang On, Not Done Accelerating
Hallmark Of Non-Descript Automobiles
Hallmark Of Non-Destructable Automobiles
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
JEEP:
Just Eats Every Part
Junk Engineering Executed Poorly
IFA
Ingen fart alls
Ilman Fasistien Apua
Isin FaneriAuto
LADA SAMARA
Suomen Armeijan MaastoAjoneuvo Rauhan Aikana
MOPAR
Many Odd Parts Arranged Randomly
Miscellaneous Oddball Parts Assembled Ridiculously
Most Often Passed At Races
Mostly Old Parts And Rust
Move Over People Are Racing
Move Over Plymouth Approaching Rapidly
My Old Pig Ain't Running
My Only Problems Are Repairs
NISSAN
Nain Iso Susi Saattaa Alkaa Nolottaa
OPEL
On Poistettava Ehdottomasti Liikenteestä
Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu
Olen Paska, En Liiku
Oikein Paksulti Eristettyä Läkkipeltia
On Persaukisten Eka Lelu
Ohjautuu Puihin Etuset Linkussa
Osta Poes, Elä Laenoo
Omistaja Pikkumainen, Elä Laenoo
Omistaa Petoviili, Ela Liftoo
Omistaa Pankki, Elämäni Lainasin
Orjuuttaa Pojan Elinikäiseen Lainaan
Onnea Potilaille! Elinsiirrot Lisaantyy
Osta Papattava Eramaan Laiva
PEUGEOT
Paikkaa Ensin Uutta Gallialaistas, Ennekuin Ojitat Tienpenkat
Paskat, En Usko! Gallialainen Ehtii Ohittaa Transun !
Pääsee Etsimään Uhkeita Gimmoja, Eika Ole Tyylitön.
Pirätteleha Ekonomi Uhoos, Gallialaises Ei Oo Turvas.
Pidatelkäähän Ekonomit Uhoanne, Grankullasta Ei Ouluun työnnetäkään.
Pelasta Enkelini Ulos Gamalan Etovasta Ovi Tärystimestä
Poes Eesta Urhot, Gallialaaset Ee Osanna Tehä
Pieraise Eli Ulosta, Gauniix Et Osaa Tavata
Potkaise Etuovi Ulos, Gimma Ehdottaa Outoja Tyyleja
Pantu Eesta Uusix Gallialaisella Erikoisuudella: OrjaTyönä
Pomojen Edestä Ulisevat Gallialaiset Eivat Ohita Toyotia
Paukkuva Etova Uusi Gallialainen Ei Ole Tervetullut
Persaukisen Uljas Gallialainen Ei Ole Tyyris/Tyylikas/Tervetullut
Paradoxical Enigma, Unintelligible Gears, Easily Oxidizing Tinplate
People Envy, Utmost Glamorous, Employer's Obsession, Taboo
Perfect Error, Upholds Garages, Electronics Often Temperamental
Pure Eyewash, Unsaleable Gravestone, Explosive Overturning Terminal
Peculiar Eyesore, Unwieldy Guidance, Engineer's Opinion: Terrible
PONTIAC
Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
SKODA
Surkeus, Kurjuus, Orjuus, Depressio, Apatia
Salaa Kaarrat Ohi Diskon, Aina.
Sun Kallein Ostokses, Duunissapahan Ahkeroit
Sukulaiset Kaaraa Oudoksuu, Duunissakin Arveluttaa
Sunnuntaisin Kaatopaikoille Ohjaat, Duuniin Arkisin
Saat Kasata Osista, Datsuniakin Arveluttavampi
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
Torturous On Your Old Tired Ass
The One You Ought To Avoid
VOLVO
Valitamme Ostostasi, Lähetämme Varaosia Ohessa
Vilkuttaa Oudosti, Liikenteessä Vaarallinen Ohittaa
Vietä Oivat Lomapäiväsi Varaosia Ostellen
Very Odd Looking Vehicular Object
______
Menevän miehen tunnukset: BMW, NMT ja HIV.
Fiat, petojen sukua. Susi jo syntyessään.
Fiat - aina jonon karjessä.
Lada, vuoden auto. Ehkä kahdenkin.
Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan työnnät ahkerasti.
Osta Skoda, helppo koota, neljä pyörää ja loota. Äiti työntää, isä ohjaa, lapset kantaa pahvipohjaa.
Ajattele millä ajat, Volvo.
Osta Volvo vahva voimanpesä korjaa sitä koko kesä.
Saab 96 = Hinttipulkka, Homopulkka, Kajakki, Kajakkikaksikko, Kuurakyttyrä, KuplaSaabi, K*rpäjyrä!*, Monse, Mutakiila, Ojahauki, Peräpuikko, Porkkanasorvi, Pyhäkenkä, Päkätti, Päärynänpuolikas, Rynnäkkösämpylä, Seksisukkula, Sukellusvene, Syöksysämpylä, U96, Vahtisämpylä, Viidakkorumpu, Ysikuukka, Ysikuuppa, ...
______
AUDI:
Awfully Unsafe Designs Implemented
Accelerates Under Demonic Influence
Automobile Under Demonic Influence
Another Ugly Deutsche Invention
Always Undermining Deutsche Intelligence
Automobile Unsafe Designs, Inc.
BMW
Baader-Meinhoff-Wagen
Baijerische Mistwagen
Break My Window(s)
Break My Windshield
British Motor Works
Brutal Money Waster
Baijerilainen Mutteri Wiritys
Big Money Works
Bought My Wife
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Barely Moving Wreck
Big Money Waste
Big Money. Why?
Born Moderately Wealthy
Breaks Most Wrenches
Bring More Wrenches
Brings Me Women
Brings More Women
Broken Money Waster
Broke My Wallet
Broken Monstrous Wonder
Blasphemous Motorized Wreck
BUICK:
Big Ugly Indestructible Car Killer
Big Ugly Imitation Chrome King
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Cracked Heads, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
Constantly Having Every Vehicle Recalled Over Lousy Engineering Techniques
DODGE:
Drips Oil & Drops Grease Everywhere
Damn Old Dirty Gas Eater
Dead Old Dog Going East
Dead On Day Guarantee Expires
Dead On Delivery, Go Easy
Dead On Delivery, Guarantee Expired
Dead Or Dying Garbage Emitter
Dear Old Dads Garage Experiment
Daily Overhauls Do Get Expensive
FIAT
Fix It Again Tony
Fix It All Time
Faijas Inttiin Aikoinaan Tyonteli
Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Fakta: Iskarit Aina Tarisee
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
FORD
Fix Or Repair Daily
Faijakin Osaa Raahautua Duuniin
Falskillakin Ohjauksella Rullaat Diskoon
Fakta: Ohittaa Romu-Datsunit
Fossiilin Omistaa Ruma Dekaani
Frigin' Old Rebuilt Dodge
Found On Road Dead
Fast Only Rolling Downhill
First On Race Day
First On Recall Day
Fabricated Of Refried Dung
Fails On Rainy Days
Fantastically Orgasmic Realistic Dream
Fatally Obese Redneck Driver
Fault Of R&D
Finally Obsolete Racing Device
Fireball On Rear Denting
First On Road to Dump
First On Rust and Deterioration
Fix Or Recycle Dilemma
Flipping Over Results in Death
Flipped Over Roadside Disaster
Follow Our Rusty Dogsled
Foot On Road Decelerates
Forced On Reluctant Drivers
Formed Of Rejected DNA
Forwarded Once; Return Denied
Forward Only; Reverse Defective
Forlorn, Old, Ratridden Dustbin
Fork Over Repair Dough
Fouled Out Re-done Dodge
Frequent Overhaul, Rapid Deterioration
Free Or Reduced Drastically
Frequent Opinion: Really Disappointed
Fumes and Odors Readily Detectable
Funny Old Rattling Dump
(takaperin, "paluumatka") Driver Returns On Foot
GM:
General Maintenance
Great Mistake
Garbage Motors
Generally Miserable
Grossly Misconceived
Gluteus Maximus
HONDA:
Had One Never Did Again
Hang On, Not Done Accelerating
Hallmark Of Non-Descript Automobiles
Hallmark Of Non-Destructable Automobiles
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
JEEP:
Just Eats Every Part
Junk Engineering Executed Poorly
IFA
Ingen fart alls
Ilman Fasistien Apua
Isin FaneriAuto
LADA SAMARA
Suomen Armeijan MaastoAjoneuvo Rauhan Aikana
MOPAR
Many Odd Parts Arranged Randomly
Miscellaneous Oddball Parts Assembled Ridiculously
Most Often Passed At Races
Mostly Old Parts And Rust
Move Over People Are Racing
Move Over Plymouth Approaching Rapidly
My Old Pig Ain't Running
My Only Problems Are Repairs
NISSAN
Nain Iso Susi Saattaa Alkaa Nolottaa
OPEL
On Poistettava Ehdottomasti Liikenteestä
Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu
Olen Paska, En Liiku
Oikein Paksulti Eristettyä Läkkipeltia
On Persaukisten Eka Lelu
Ohjautuu Puihin Etuset Linkussa
Osta Poes, Elä Laenoo
Omistaja Pikkumainen, Elä Laenoo
Omistaa Petoviili, Ela Liftoo
Omistaa Pankki, Elämäni Lainasin
Orjuuttaa Pojan Elinikäiseen Lainaan
Onnea Potilaille! Elinsiirrot Lisaantyy
Osta Papattava Eramaan Laiva
PEUGEOT
Paikkaa Ensin Uutta Gallialaistas, Ennekuin Ojitat Tienpenkat
Paskat, En Usko! Gallialainen Ehtii Ohittaa Transun !
Pääsee Etsimään Uhkeita Gimmoja, Eika Ole Tyylitön.
Pirätteleha Ekonomi Uhoos, Gallialaises Ei Oo Turvas.
Pidatelkäähän Ekonomit Uhoanne, Grankullasta Ei Ouluun työnnetäkään.
Pelasta Enkelini Ulos Gamalan Etovasta Ovi Tärystimestä
Poes Eesta Urhot, Gallialaaset Ee Osanna Tehä
Pieraise Eli Ulosta, Gauniix Et Osaa Tavata
Potkaise Etuovi Ulos, Gimma Ehdottaa Outoja Tyyleja
Pantu Eesta Uusix Gallialaisella Erikoisuudella: OrjaTyönä
Pomojen Edestä Ulisevat Gallialaiset Eivat Ohita Toyotia
Paukkuva Etova Uusi Gallialainen Ei Ole Tervetullut
Persaukisen Uljas Gallialainen Ei Ole Tyyris/Tyylikas/Tervetullut
Paradoxical Enigma, Unintelligible Gears, Easily Oxidizing Tinplate
People Envy, Utmost Glamorous, Employer's Obsession, Taboo
Perfect Error, Upholds Garages, Electronics Often Temperamental
Pure Eyewash, Unsaleable Gravestone, Explosive Overturning Terminal
Peculiar Eyesore, Unwieldy Guidance, Engineer's Opinion: Terrible
PONTIAC
Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
SKODA
Surkeus, Kurjuus, Orjuus, Depressio, Apatia
Salaa Kaarrat Ohi Diskon, Aina.
Sun Kallein Ostokses, Duunissapahan Ahkeroit
Sukulaiset Kaaraa Oudoksuu, Duunissakin Arveluttaa
Sunnuntaisin Kaatopaikoille Ohjaat, Duuniin Arkisin
Saat Kasata Osista, Datsuniakin Arveluttavampi
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
Torturous On Your Old Tired Ass
The One You Ought To Avoid
VOLVO
Valitamme Ostostasi, Lähetämme Varaosia Ohessa
Vilkuttaa Oudosti, Liikenteessä Vaarallinen Ohittaa
Vietä Oivat Lomapäiväsi Varaosia Ostellen
Very Odd Looking Vehicular Object
______
Menevän miehen tunnukset: BMW, NMT ja HIV.
Fiat, petojen sukua. Susi jo syntyessään.
Fiat - aina jonon karjessä.
Lada, vuoden auto. Ehkä kahdenkin.
Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan työnnät ahkerasti.
Osta Skoda, helppo koota, neljä pyörää ja loota. Äiti työntää, isä ohjaa, lapset kantaa pahvipohjaa.
Ajattele millä ajat, Volvo.
Osta Volvo vahva voimanpesä korjaa sitä koko kesä.
Mitä eri alan ihmiset
toteavat rakastelun tai
sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä - Tiedän,
pituutta olisi saanut olla
enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä
vain roiskaisin sinnepäin
ja tällä kertaa sattui
menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä
ihmettä tapahtui? Onko se
siellä? Oli kyllä sekava
tilanne, vaikea sanoa
mitään!
Jääkiekkovalmentaja -
Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei
sille mahda mitään, että
vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei
jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä
vielä kaikki...
Olympiaurheilija -
Tottakai olen pettynyt.
Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4
vuotta ja sitten mikään ei
onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me
näin sovittu...
Formulaselostaja -
Mahtavaa! Elämme
historiallisia hetkiä!
Tätä ei ota meiltä kukaan
pois!
Poliitikko - Minä en ole
tehnyt mitään! Olen
järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä. Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan.
Rallikuski - Väärä
kumivalinta pilasi kaiken.
Jalkapalloilija - Kyllä
tuollaisesta paikasta on
jo pakko pistää sisään!
Maanviljelijä - Minähän
sanoin ettei tämä onnistu
ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä
selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä
kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä
sitten ensikerralla
uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä
se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka
yritys meni ohi, mutta
onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro
oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt
kaikki mukaan!
Golfari - Onko nyt minun
vuoro?
Hammaslääkäri - No niin,
voit laittaa suun kiinni
ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso - Sä
osaat pidättää niin
ihanasti.
toteavat rakastelun tai
sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä - Tiedän,
pituutta olisi saanut olla
enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä
vain roiskaisin sinnepäin
ja tällä kertaa sattui
menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä
ihmettä tapahtui? Onko se
siellä? Oli kyllä sekava
tilanne, vaikea sanoa
mitään!
Jääkiekkovalmentaja -
Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei
sille mahda mitään, että
vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei
jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä
vielä kaikki...
Olympiaurheilija -
Tottakai olen pettynyt.
Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4
vuotta ja sitten mikään ei
onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me
näin sovittu...
Formulaselostaja -
Mahtavaa! Elämme
historiallisia hetkiä!
Tätä ei ota meiltä kukaan
pois!
Poliitikko - Minä en ole
tehnyt mitään! Olen
järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä. Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan.
Rallikuski - Väärä
kumivalinta pilasi kaiken.
Jalkapalloilija - Kyllä
tuollaisesta paikasta on
jo pakko pistää sisään!
Maanviljelijä - Minähän
sanoin ettei tämä onnistu
ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä
selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä
kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä
sitten ensikerralla
uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä
se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka
yritys meni ohi, mutta
onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro
oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt
kaikki mukaan!
Golfari - Onko nyt minun
vuoro?
Hammaslääkäri - No niin,
voit laittaa suun kiinni
ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso - Sä
osaat pidättää niin
ihanasti.
BMWveikka81 kirjoitti:Rakkaalla lapsella on monta nimeä.
Oikeasti: Björneborg Mekaniska Werkstad Kuva
FIATveikka81 kirjoitti: Baader-Meinhoff-Wagen
Baijerische Mistwagen
Break My Window(s)
Break My Windshield
British Motor Works
Brutal Money Waster
Baijerilainen Mutteri Wiritys
Big Money Works
Bought My Wife
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Barely Moving Wreck
Big Money Waste
Big Money. Why?
Born Moderately Wealthy
Breaks Most Wrenches
Bring More Wrenches
Brings Me Women
Brings More Women
Broken Money Waster
Broke My Wallet
Broken Monstrous Wonder
Blasphemous Motorized Wreck
Saksaksi: Fehler in allen Teilen = vikoja kaikissa osissa
MOPARveikka81 kirjoitti: Fix It Again Tony
Fix It All Time
Faijas Inttiin Aikoinaan Tyonteli
Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Fakta: Iskarit Aina Tarisee
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
Suomeksi: Moottorin osia pitkin ajorataa
veikka81 kirjoitti: Many Odd Parts Arranged Randomly
Miscellaneous Oddball Parts Assembled Ridiculously
Most Often Passed At Races
Mostly Old Parts And Rust
Move Over People Are Racing
Move Over Plymouth Approaching Rapidly
My Old Pig Ain't Running
My Only Problems Are Repairs
*Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on
hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis
kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on
työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä
oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien
makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan
kuiskauksiin.
Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä,
että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa
meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan
tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on
hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis
kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on
työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä
oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien
makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan
kuiskauksiin.
Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä,
että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa
meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan
tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
elämä on
Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Järvistä syletti, kun Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja, ja onnistui vetää Järvistä höplästä. Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu vaan ei syttynyt, ja tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.
Lahtisen hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven.
Silloin välähti!
Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.
-Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen.
-Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta, ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.
Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen.
Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.
Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
-Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
-Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.
-No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
-Kuinka niin?
-No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä 'pitkä kuume'. Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.
Lahtisen hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven.
Silloin välähti!
Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.
-Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen.
-Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta, ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.
Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen.
Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.
Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
-Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
-Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.
-No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
-Kuinka niin?
-No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä 'pitkä kuume'. Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.
elämä on
-
Asco-vainaa
- 'Senator'
- Viestit: 310
- Liittynyt: 19 Tammi 2006, 19:34
- Paikkakunta: Tamperkele
Suomalaisella ja Japanilaisella oli jotain kärhämää, päättivät koitaa tappelemalla päästä ratkaisuun.
Kuulu vaan viuhahdus ja suomalainen herää 2 tunnin päästä.
"Mikä se oli?"
"Se oli karatea, se on meiltä japanista."
Suomalainen nuosee ja yrittää käydä kimppuun, taas kuuluu viuhahdus, ja Suomalainen herää 4 tunnin päästä.
"Mikäs se oli?"
"Se oli aikidoo, sekin on meiltä sieltä japanista."
Suomalainen nousee ja taas kuuluu vaan viuhahdus, japanilainen herää 2 päivän päästä sairaalasta.
"Mikäs se oli?"
"Se oli hiacen tunkki, sekin on teiltä sieltä japanista."
Kuulu vaan viuhahdus ja suomalainen herää 2 tunnin päästä.
"Mikä se oli?"
"Se oli karatea, se on meiltä japanista."
Suomalainen nuosee ja yrittää käydä kimppuun, taas kuuluu viuhahdus, ja Suomalainen herää 4 tunnin päästä.
"Mikäs se oli?"
"Se oli aikidoo, sekin on meiltä sieltä japanista."
Suomalainen nousee ja taas kuuluu vaan viuhahdus, japanilainen herää 2 päivän päästä sairaalasta.
"Mikäs se oli?"
"Se oli hiacen tunkki, sekin on teiltä sieltä japanista."
Astra caravan 2.2 -01
Lääkitys! Ihmiselle!!
Lääkitys! Ihmiselle!!
Kuinka Audin ja Opelin tunnukset ovat syntyneet?
Audin insinööri sitten joskus miettis, että mimmonen logo tehdään. No sitten sille tuli semmonen fiksu idea, että laitampas niin monta ympyrää logoon kuinka monta sataatuhatta kilometriä auto kestää. No sata, kaks, kolme... Noh, kyl toi sen 400 000 km kestää.
Insinööri sitten lähti baariin ja baarissa tapasi virkaveljensä Opelin tehtailta. Pojat sitten otti vähän napanderia jne ja jostain tuli puheeksi, että mistäs Audin merkki on tullut. Audin insinööri kertoi koko jutun Opelin insinöörille ja Opelin insinööri aatteli, et perkele, toihan on hyvä.
Maanantaina sitten kauheassa krapulassa Opelin insinööri meni töihin ja piirsi yhden ympyrän. Tämän jälkeen hän mietti hetken ja tokaisi 'Ja vitut'
Audin insinööri sitten joskus miettis, että mimmonen logo tehdään. No sitten sille tuli semmonen fiksu idea, että laitampas niin monta ympyrää logoon kuinka monta sataatuhatta kilometriä auto kestää. No sata, kaks, kolme... Noh, kyl toi sen 400 000 km kestää.
Insinööri sitten lähti baariin ja baarissa tapasi virkaveljensä Opelin tehtailta. Pojat sitten otti vähän napanderia jne ja jostain tuli puheeksi, että mistäs Audin merkki on tullut. Audin insinööri kertoi koko jutun Opelin insinöörille ja Opelin insinööri aatteli, et perkele, toihan on hyvä.
Maanantaina sitten kauheassa krapulassa Opelin insinööri meni töihin ja piirsi yhden ympyrän. Tämän jälkeen hän mietti hetken ja tokaisi 'Ja vitut'
elämä on
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Ryhmänjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkua jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?" Hautala vastasi: "No mä vaan käyyn aukaasemas pellin."
Tää ainaki nauratti itteä
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkua jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?" Hautala vastasi: "No mä vaan käyyn aukaasemas pellin."
Tää ainaki nauratti itteä