Opel Club Finland (OCF)

kaliumnitraattia kutsutaan myös salpietariksi, mutta tiesitkö, että vielä reilu neljännesvuosisata sitten kyseinen suola tunnettiin nimellä salleningrad?

Lääkäri sanoi just että olen koukussa tv-mainoksiin - määräsi mut mainoskatkolle.

Miksi kutsutaan yhden illan juttua Lorena Bobbitin kanssa?
- Katkaisuhoidoksi.

Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. Kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua - Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi” ツ

Kuka on menestynein suomalainen artisti?

Jari sillanpää on saanut levyistään
Kultaa, platinaa ja kristallia

Minkä niminen on Tähtien Sodan maailmassa ahdisteltu robotti?
- R2ME2

Missä hevibändissä ei ahdistella?
- Me2llicassa

Missä bändissä ahdistellaan
- U2

- Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.

Japanilainen ja Lappalainen ryyppäsivät. Juotiin niin sakea kuin votkaakin. Miesten välille tuli riita ja käsikähmää. Japsi löi ensin... Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: -Mikä se oli?

-Se oli karatelyönti. Se on meiltä päin, japanilainen kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi 2 päivän päästä teho-osastolta ja kysyi:
-Mikä se oli?

-Corollan tunkki. Sekin on teiltä päin, Lapin äijä valisti...

Laitetaas pari omaa keksimää:
40-luvun ghetossa suosituin purukumi oli jewcy fruit.

perseistä pitävää napaketua kutsutaan englannissa nimellä: ARSENAL....ehehehh

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:

Hyvä pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Pikkukallelta koulussa opettaja kysyi, mikä hänestä tulee isona. Kalle vastasi, että minusta tulee krekkamies.Ajan Scanialla,ja juon kaljaa,nain kauniita naisia hytissä. Kalle sai kaksi tuntia jälki istuntoa. Seuraavana päivänä opettaja kysyi kallelta ,että onko Kallen suunnitelmat muuttunut,niin Kalle vastasi.Että kyllä on. Minä ajankin VOLVOLLA ,juon pillimehua, ja runkkaan hytissä !

Telkkariohjelmasta kopioitu
Suomalainen Ruotsalainen Venäläinen ja Norjalainen olivat rekimatkalla siperian taigalla kun valjakon perään säntäsi metsästä susilauma. Suomalainen näppäränä miehenä otti norskia niskasta kiinni ja paiskasi reestä susien ruuaksi. Matka jatkui kun hetkenperästä tuli uusi susilauma reen perään. Suomipoika nappasi hurria niskasta kiinni ja paiskasi susien ruuaksi. Matka jatkui jälleen mutta hetkenkuluttua tuli kolmas susilauma reen perään. Tälläkertaa suomalainen otti viltin alta konepistoolin ja lahtasi kaikki sudet taigalle. Venäläinen äimistyi ja ammunnan loputtua kysyi suomalaiselta että miksi hän ei heti ottanut konepistoolia ja ampunut susia jo alussa. suomalainen lykkäsi kätensä jälleen viltin alle ja veti sieltä vodkapullon ja totesi venäläiselle: Ei tästä yhdestä pullosta olis kumminkaan neljälle riittänyt.

Koko perheen seksiloma:

Isä Thaimaahan
Äiti Gambiaan
Lapset Ouluun

Vanha, mutta menkööt... Ainakan pariin sivuun ei ole ollut





Kumpaa sukupuolta sukset ovat?

Tietysti naisia!

Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää!

Tintin isä ja äiti?
Sii tintin ja emä tintin

Mitä vampyyri tilasi ravintolassa?

Litran kokista.