Rasismiako?
Musta tuntuu:)
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
Kilpakarva
- 'Senator'
- Viestit: 329
- Liittynyt: 15 Helmi 2002, 02:00
Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält. Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija kallisteli päätäs ja sanos:
"Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas:
"Uus bordelli, uus emäntä ja uure huara..jopas jotakin."
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi.
Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit:
"Morjens Maikkeli!!"
>>>>>>>>>>>>>>>>
Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.
Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa.
Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.
>>>>>>>>><
Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri: Mikä noita vaivaa. olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri: En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.
Pappi: Mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi.
(hiljaisuus)
Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen.
Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?
>>>>>>>>>>>>><
JOHNNY & SUSIE
Little Johnny and Susie are only 10 years old, but they just know
that they are in love. One day they decide that they want to get married,
so Johnny goes to Susie's father to ask him for her hand.
Johnny bravely walks up to him and says: "Mr. Smith, me and Susie are in
love and I'm asking for her hand in marriage."
Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies,
"Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?"
Without even taking a moment to think about it, Johnny replies.
"In Susie's room. It's bigger than mine and we can both fit there nicely."
Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin,
"Okay then how will you live? You're not old enough to get a job.
You'll need to support Susie."
Again, Johnny instantly replies, "Our allowance...Susie makes 5 bucks
a week and I make 10 bucks a week. That's about 60 bucks a month, and that
should do us just fine."
By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much
thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with
something that Johnny won't have an answer to. After a second, Mr. Smith says,
"Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out.
I just have one more question for you. What will you do if the two of
you should have little ones of your own?"
Johnny just shrugs his shoulders and says:
"That's okay, I'll just keep shagging her up the arse for now..."
>>>>>>>>>>>>>>><
FAILURE IS NOT AN OPTION! It comes bundled with the software.
I want to die while asleep like my Grandfather, not screaming in terror like the passengers in his car.
I married Miss Right. I just didn't know her first name was, "Always".
What is a free gift? Aren't all gifts free?
I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian.
Don't get married. Find a woman you hate and buy her a house.
Losing a wife can be hard. In my case it was almost impossible.
>>>>>>>>>>>>>>>
Minun isallani on ripuli.
- Mista sina sen tiedat?
- No kun aiti sanoi isalle viime yona, etta eiko se paska jo jaykisty.
>>>>>>>>>>>>>>><
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:
"Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:
"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan
häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse.
Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
>>>>>>>>>>>>
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält. Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija kallisteli päätäs ja sanos:
"Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas:
"Uus bordelli, uus emäntä ja uure huara..jopas jotakin."
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi.
Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit:
"Morjens Maikkeli!!"
>>>>>>>>>>>>>>>>
Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.
Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa.
Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.
>>>>>>>>><
Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri: Mikä noita vaivaa. olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri: En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.
Pappi: Mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi.
(hiljaisuus)
Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen.
Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?
>>>>>>>>>>>>><
JOHNNY & SUSIE
Little Johnny and Susie are only 10 years old, but they just know
that they are in love. One day they decide that they want to get married,
so Johnny goes to Susie's father to ask him for her hand.
Johnny bravely walks up to him and says: "Mr. Smith, me and Susie are in
love and I'm asking for her hand in marriage."
Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies,
"Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?"
Without even taking a moment to think about it, Johnny replies.
"In Susie's room. It's bigger than mine and we can both fit there nicely."
Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin,
"Okay then how will you live? You're not old enough to get a job.
You'll need to support Susie."
Again, Johnny instantly replies, "Our allowance...Susie makes 5 bucks
a week and I make 10 bucks a week. That's about 60 bucks a month, and that
should do us just fine."
By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much
thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with
something that Johnny won't have an answer to. After a second, Mr. Smith says,
"Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out.
I just have one more question for you. What will you do if the two of
you should have little ones of your own?"
Johnny just shrugs his shoulders and says:
"That's okay, I'll just keep shagging her up the arse for now..."
>>>>>>>>>>>>>>><
FAILURE IS NOT AN OPTION! It comes bundled with the software.
I want to die while asleep like my Grandfather, not screaming in terror like the passengers in his car.
I married Miss Right. I just didn't know her first name was, "Always".
What is a free gift? Aren't all gifts free?
I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian.
Don't get married. Find a woman you hate and buy her a house.
Losing a wife can be hard. In my case it was almost impossible.
>>>>>>>>>>>>>>>
Minun isallani on ripuli.
- Mista sina sen tiedat?
- No kun aiti sanoi isalle viime yona, etta eiko se paska jo jaykisty.
>>>>>>>>>>>>>>><
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:
"Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:
"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan
häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse.
Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
>>>>>>>>>>>>
Kun on tyttäriä:
Äidillä oli kolme tytärtä.
Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..." Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges."
Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa
luki: "Extra long. King size."
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."
Äidillä oli kolme tytärtä.
Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..." Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges."
Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa
luki: "Extra long. King size."
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."
Kätköistäni löytyi tälläinen juttu:
A grizzled old man was eating in a truck stop when three Hell's Angels bikers walked in.
The first walked up to the old man, pushed his cigarette into the old man's pie and then took a seat at the counter.
The second walked up to the old man, spit into the old man's milk and then he took a seat at the counter.
The third walked up to the old man, turned over the old man's plate, and then he took a seat at the counter. Without a word of
protest, the old man quietly left the diner.
Shortly thereafter, one of the bikers said to the waitress, "Humph, not much of a man, was he?" The waitress replied, "Not much of a truck driver either. He just backed his truck over three motorcycles."
A grizzled old man was eating in a truck stop when three Hell's Angels bikers walked in.
The first walked up to the old man, pushed his cigarette into the old man's pie and then took a seat at the counter.
The second walked up to the old man, spit into the old man's milk and then he took a seat at the counter.
The third walked up to the old man, turned over the old man's plate, and then he took a seat at the counter. Without a word of
protest, the old man quietly left the diner.
Shortly thereafter, one of the bikers said to the waitress, "Humph, not much of a man, was he?" The waitress replied, "Not much of a truck driver either. He just backed his truck over three motorcycles."
Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa:
-Haloo !
-No isä tässä, onko äiti kotona ?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo.
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa, mies sanoo.
-No, kyllä ne vaan siellä on.
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri
autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta ?
Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta.
-No, teitkö mitä käskin ? miesääni kysyy.
-Joo tein, tyttö vastaa.
-No, mitä äiti sanoi ?
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se
kuitenkin kompastui portaissa ja nyt
se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen,
että se on kuollut. Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy:
-Mitäs se Pentti-eno teki ?
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt,
että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan
pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista:
-Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?
-Haloo !
-No isä tässä, onko äiti kotona ?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo.
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa, mies sanoo.
-No, kyllä ne vaan siellä on.
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri
autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta ?
Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta.
-No, teitkö mitä käskin ? miesääni kysyy.
-Joo tein, tyttö vastaa.
-No, mitä äiti sanoi ?
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se
kuitenkin kompastui portaissa ja nyt
se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen,
että se on kuollut. Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy:
-Mitäs se Pentti-eno teki ?
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt,
että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan
pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista:
-Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan ajan tyylinen juna,
vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului
suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.
Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat
kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää
poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."
Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä. "
Suomalainen ajattelin: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee
tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua
vielä lujempaa."
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan ajan tyylinen juna,
vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului
suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.
Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat
kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää
poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."
Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä. "
Suomalainen ajattelin: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee
tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua
vielä lujempaa."
Myöhästely.
Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn.
Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut.
Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen.
Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän pöydältään lapun johon oli kirjoitettu:
Klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. osastopäällikkö.
Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.15. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.20. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.25. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.30. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.35. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 10.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.
Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn.
Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut.
Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen.
Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän pöydältään lapun johon oli kirjoitettu:
Klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. osastopäällikkö.
Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.15. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.20. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.25. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.30. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.35. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 10.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Venäläinen, elintasopakolainen ja vähemmistökansalainen matkustavat samassa autossa. Kuka toimii autonkuljettajana? No tietysti Polliisi!
Ja tässä vielä Kauniin Lapin ihanuuksista:'
Rakas päiväkirja Elokuun 12: Muutin juuri Rovaniemelle. Täällä on niin kaunista. Luonto on majesteettinen. Maltan tuskin odottaa,että se peittyy kauniiseen valkeaan lumeen. Syyskuun 23: Rovaniemi on maailman kaunein paikka. Ruska on alkanut. Kävin retkellä tuntureilla, näin poroja ja hirviä. Upeita eläimiä. Tämä on paratiisi. Marraskuun 11: Metsästys on alkanut. Kuinka kukaan voi ampua noita majesteettisia eläimiä. Toivottavasti pian sataa lunta. Rakastan olla täällä. Joulukuun 2: Viime yönä satoi lunta. Maisema on kuin postikortista. Menin ulos ja lapioin lumet pois pihalta ja portin edestä. Lumisotasilla naapurin kanssa (minä voitin). Nastaa olla täällä! Tiekarhu ajoi ohi ja lapion lumet uudestaan portin edestä. Joulukuun 12: Lisää lunta. Rakastan sitä. Tiekarhu jyräsi taas lumet portilleni. Joulukuun 19: Lisää lunta. En päässyt portista ulos, koska tiekarhu tukki sen. Myöhästyin töistä. ...keleen tiekarhu! Joulukuun 22: Lisää tuota valkoista paskaa satoi viime yönä. Saan rakkoja lapioimisesta. Tiekarhu taatusti väijyy kulman takana ja jyrää heti ohi, kun olen lapioinut. Sontaläjä! Joulukuun 24: Hauskaa joulua! Lisää lunta. Jos ikinä saan käsiini sen tiekarhun ajajan, niin revin siltä sisuskalut pellolle. Miksi ne eivät käytä suolaa!? Joulukuun 27: Lisää valkoista paskaa taivaan täydeltä. Kolme päivää sisällä, lukuunottamatta lapioimistalkoita. En pääse mihinkään. Auto juuttunut ja jäätynyt tuohon valkoiseen paskaan. Sääennustaja sanoi, että 30 cm lisää lunta on tulossa. Hienoa! Tajuaako kukaan kuinka monta lapiollista se tekee! Joulukuun 28: Idiootti sääennustaja valehteli, lunta tuli 55 cm. Se ei missään tapauksessa sula ennen kesää. Tiekarhukin juuttui lumeen. Se jätkä tuli lainaamaan lapiotani. Kerrottuani sille sontasäkille, että olen rikkonut jo kuusi lapiota hänen takiaan. Iskin viimeisen lapion hänen päähänsä. Tammikuun 4: Pääsin viimeinkin liikkeelle autolla. Kävin kaupassa. Paluumatkalla törmäsin hirveen. Autoon tuli 10 000 mk:n vahingot. Ne ...tanan pedot pitäisi tappaa. Toivottavasti metsästäjät ampuvat ne kaikki tänä vuonna. Toukokuun 3: Vein auton korjaamolle. Tajuatteko, mitkä vahingot teiden suolaus tekee autolle!? Miksi teitä pitää suolata? Toukokuun 10: Muutin Helsinkiin. En tajua, kuinka kukaan voi asua tuolla jumalan hylkäämässä erämaassa.
Ja tässä vielä Kauniin Lapin ihanuuksista:'
Rakas päiväkirja Elokuun 12: Muutin juuri Rovaniemelle. Täällä on niin kaunista. Luonto on majesteettinen. Maltan tuskin odottaa,että se peittyy kauniiseen valkeaan lumeen. Syyskuun 23: Rovaniemi on maailman kaunein paikka. Ruska on alkanut. Kävin retkellä tuntureilla, näin poroja ja hirviä. Upeita eläimiä. Tämä on paratiisi. Marraskuun 11: Metsästys on alkanut. Kuinka kukaan voi ampua noita majesteettisia eläimiä. Toivottavasti pian sataa lunta. Rakastan olla täällä. Joulukuun 2: Viime yönä satoi lunta. Maisema on kuin postikortista. Menin ulos ja lapioin lumet pois pihalta ja portin edestä. Lumisotasilla naapurin kanssa (minä voitin). Nastaa olla täällä! Tiekarhu ajoi ohi ja lapion lumet uudestaan portin edestä. Joulukuun 12: Lisää lunta. Rakastan sitä. Tiekarhu jyräsi taas lumet portilleni. Joulukuun 19: Lisää lunta. En päässyt portista ulos, koska tiekarhu tukki sen. Myöhästyin töistä. ...keleen tiekarhu! Joulukuun 22: Lisää tuota valkoista paskaa satoi viime yönä. Saan rakkoja lapioimisesta. Tiekarhu taatusti väijyy kulman takana ja jyrää heti ohi, kun olen lapioinut. Sontaläjä! Joulukuun 24: Hauskaa joulua! Lisää lunta. Jos ikinä saan käsiini sen tiekarhun ajajan, niin revin siltä sisuskalut pellolle. Miksi ne eivät käytä suolaa!? Joulukuun 27: Lisää valkoista paskaa taivaan täydeltä. Kolme päivää sisällä, lukuunottamatta lapioimistalkoita. En pääse mihinkään. Auto juuttunut ja jäätynyt tuohon valkoiseen paskaan. Sääennustaja sanoi, että 30 cm lisää lunta on tulossa. Hienoa! Tajuaako kukaan kuinka monta lapiollista se tekee! Joulukuun 28: Idiootti sääennustaja valehteli, lunta tuli 55 cm. Se ei missään tapauksessa sula ennen kesää. Tiekarhukin juuttui lumeen. Se jätkä tuli lainaamaan lapiotani. Kerrottuani sille sontasäkille, että olen rikkonut jo kuusi lapiota hänen takiaan. Iskin viimeisen lapion hänen päähänsä. Tammikuun 4: Pääsin viimeinkin liikkeelle autolla. Kävin kaupassa. Paluumatkalla törmäsin hirveen. Autoon tuli 10 000 mk:n vahingot. Ne ...tanan pedot pitäisi tappaa. Toivottavasti metsästäjät ampuvat ne kaikki tänä vuonna. Toukokuun 3: Vein auton korjaamolle. Tajuatteko, mitkä vahingot teiden suolaus tekee autolle!? Miksi teitä pitää suolata? Toukokuun 10: Muutin Helsinkiin. En tajua, kuinka kukaan voi asua tuolla jumalan hylkäämässä erämaassa.
Kovat olivat "eherot"
Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina. Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja SEN pitää olla 22 cm.
Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla
mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja
hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta...
Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina. Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja SEN pitää olla 22 cm.
Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla
mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja
hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta...
Rikas leskirouva
Rikas yksinäinen leskirouva laittoi lehteen ilmoituksen, jossa hän etsi miestä, joka ei lyö, ei jätä ja on hyvä sängyssä. Monen kuukauden ajan hän sai tuhansia vastauksia, mutta yksikään ei täyttänyt vaatimuksia. Sitten eräs päivä ovikello soi jälleen. Ovimatolla makasi selällään kädetön ja jalaton mies.
Leskirouva kysyi: "Kukas te olette ja mitä te täällä teette?" Mies vastasi: "Terve vaan, etsintäsi on ohi, minä olen unelmiesi mies. Kädettömänä en voi sinua lyödä, enkä jalattomana voi juosta luotasi pois."
Nainen kysyi epäillen: "Mikäs tuollaisesta raajarikosta sitten tekee hyvän sängyssä?!" "Soitinhan minä ovikelloa!" kuului närkästynyt vastaus...
Rikas yksinäinen leskirouva laittoi lehteen ilmoituksen, jossa hän etsi miestä, joka ei lyö, ei jätä ja on hyvä sängyssä. Monen kuukauden ajan hän sai tuhansia vastauksia, mutta yksikään ei täyttänyt vaatimuksia. Sitten eräs päivä ovikello soi jälleen. Ovimatolla makasi selällään kädetön ja jalaton mies.
Leskirouva kysyi: "Kukas te olette ja mitä te täällä teette?" Mies vastasi: "Terve vaan, etsintäsi on ohi, minä olen unelmiesi mies. Kädettömänä en voi sinua lyödä, enkä jalattomana voi juosta luotasi pois."
Nainen kysyi epäillen: "Mikäs tuollaisesta raajarikosta sitten tekee hyvän sängyssä?!" "Soitinhan minä ovikelloa!" kuului närkästynyt vastaus...
Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin. "Mihin tarvitset tuota gongia?" "Miten niin, sehän on puhuva kello!"
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. "No, minäpä näytän".
Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys. Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni: "Vi**n vesipää ääliö, kello on
s**tana kahtakymmentä vaille kaksi yöllä!!!"
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. "No, minäpä näytän".
Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys. Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni: "Vi**n vesipää ääliö, kello on
s**tana kahtakymmentä vaille kaksi yöllä!!!"
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Nälkiintynyt metsästäjä joutui autiolle saarelle haaksirikon uhrina, onnekseen metsästäjälle jäi kaksi- piippuinen haulikko, joissa molemmissa piipuissa oli yksi ammus. Huono puoli oli se, että saari oli ihmissyöjien asuttama. Metsästäjä jäi väijymään pusikkoon riistaa, mutta yhtäkkiä kolme ihmissyöjää -ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen-juoksivat hurjaa vauhtia häntä kohti huutaen villisti. Metsästäjällä oli vain kaksi ammusta, mitä hän teki?
-Ampui kahdesti ruotsalaista...
-Ampui kahdesti ruotsalaista...
Pikku-Kalle asui isänsä kanssa bordellia vastapäätä, jossa isä usein kävikin, "ostamassa kympillä hyvää". Kerran isä antoi Pikku-Kallelle kympin ja sanoi, että käypäs kioskilla ostamassa itsellesi karkkia. Portilla Pikku-Kalle ajatteli ettei hän jaksa kävellä 2 km kioskille ja päätti mennä vastapäiseen taloon, jossa isäkin käy. Päästyään sisään bordelliin Pikku-Kalle marssi tomerana tiskille madamen luo ja sanoi: "Mä ottasin kympillä hyvää!" Madame ajattelee kauhuissaan, että ei hän voi pojalle huoraa antaa ja alkaa miettiä. Sitten hän pyytää Pikku-Kallea odottamaan hetken ja menee keittiöön, ottaa neljä leipää, joista kolme voitelee voilla mutta neljännen päälle laittaa hilloa, josta poika varmasti pitäisi. Madame antaa leivät Pikku-Kallelle ja tämä kiittää ja istuu sohvalle syömään. Syötyään 3 voileipää Pikku-Kalle on niin täynnä, ettei jaksa syödä neljättä, mutta päättää nuolla ainakin hillon pois. Pikku-Kalle kiittää madamea ja lähtee ulos. Pihatiellä tulee isä vastaan ja kauhistuneena kysyy Pikku-Kallelta: "Mitä ihmettä sinä tuolla olet tehnyt?" Pikku-Kalle vastaa:" No, ostin kympillä hyvää. Kolme jaksoin ja neljännen nuolin!"
Vectra B X25XE Sport -98, Vectra A C25XE CDX -94 ja Ascona C C20NE Irmscher Sprint -87 (projekti)
Vuokraan V6-jakohihnanvaihtotyökalusarjaa
Vuokraan V6-jakohihnanvaihtotyökalusarjaa
Autot on perseestä:
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Jykä
<img src="http://www.cartooncars.com/images/print ... rasilv.gif">
<img src="http://www.cartooncars.com/images/print ... rasilv.gif">
