Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Tänne kaikki vitsit, hauskat jutut, netistä löydetyt hauskat linkit, autoihin liittymättömät gallupit ja muu vastaava.
-=opel=-
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 132
Liittynyt: 02 Syys 2002, 03:00
Paikkakunta: Nurmo

Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Viesti Kirjoittaja -=opel=- »

No niin... katotaan minkälainen huumorin taju tällä porukalla on... Joten laittakaas parit vitsit niin saadaan taas hymyillä jatkossakin..

Aloitetaampas:

- Mitä eroa on pohjalaisella naisella ja terroristillä??
-No terroristin kanssa pystyy
neuvottelemaan.... Buaah buaah...

- Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.

- Työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään
jotain yhteistä: kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.

-Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
V: Nyt ei naarata.

- Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa.
Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa
tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vä-
hän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja
niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät
kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut
kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:

" Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime
yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen".

Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaa-
van unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskim-
mäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja
sanoi:

"No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa,
olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkia sauvat
sulivat käsiin".

- - Miksi yhä useampi autonostaja hankkii maasturin?
Kun on maasturi, ei tarvitse katua.

- - Mikä on karvainen ja jolla on japanilainen auto?
- Häpy with Honda.










<font size=-1>[ This Message was edited by: -=opel=- on 2003-06-29 16:21 ]</font>
MantaMara
'Kapitän'
'Kapitän'
Viestit: 58
Liittynyt: 05 Kesä 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja MantaMara »

Onko hyvä?

Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys :smile:
-=opel=-
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 132
Liittynyt: 02 Syys 2002, 03:00
Paikkakunta: Nurmo

Viesti Kirjoittaja -=opel=- »

On 2003-06-28 01:03, MantaMara wrote:
Onko hyvä?

Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys :smile:
Muuten hyvä, mutta se löytyy nimimerkki Jiipeen "logosta".... :wink:
MantaMara
'Kapitän'
'Kapitän'
Viestit: 58
Liittynyt: 05 Kesä 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja MantaMara »

Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita. - Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen. - Jos mina tulisin kanssanne, en
tarvitsisi pattereita laisinkaan.
MantaMara
'Kapitän'
'Kapitän'
Viestit: 58
Liittynyt: 05 Kesä 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja MantaMara »

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne.
Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen.

Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne
vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni.
Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten: - Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen?
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi: - No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen.
Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yht´äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi: - Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
MantaMara
'Kapitän'
'Kapitän'
Viestit: 58
Liittynyt: 05 Kesä 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja MantaMara »

>-Savolaismies puristi emäntää tissistä:Jos sulla ois
> > > > näitä
> > > > >neljä, ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää
> > > > munasta:jos sulla ois
> > > > >näitä kaksi,ei tarttis renkiä
> > > > >
> > > > >
> > > > >- Drinkkivinkki tosi rasistille:-vodkaa,jäämurskaa ja
> > > > päälle
> > > > >musta oliivi.-paukun nimi:somali kevätjäillä
> > > > >
> > > > >
> > > > >-Mies sanoi 40v. hääyönä vaimolle.-eka kerralla
> > > > >ajattelin,että nussin sulta aivot pihalle ja imen
> > > > tissit kuiviksi ja nyt
> > > > >tuntuu,että olen onnistunut!
> > > > >
> > > > >
> > > > >-Tytär kysyy äidiltään:Mitä eroa on kullilla ja
> > > > mulkulla?
> > > > >Kulli on se josta tykätään ja mulkku on se jossa se
> > > > on kiinni!
> > > > >
> > > > >
> > > > >-Miksi vanhainkodissa annetaan papoille puolikas
> > > > viagra aamulla ja
> > > > >kokonainen illalla?
> > > > >Eivät kuse päivällä kengilleen ja yöllä niitä on
> > > > helpompi
> > > > >kääntää.
MantaMara
'Kapitän'
'Kapitän'
Viestit: 58
Liittynyt: 05 Kesä 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja MantaMara »

> > > > > > > > > > Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
> Mainos lupaa,
> > > > > > > > että se pitää
> > > > > > > > > > mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No
> > > > tietenkin SIERAIMET?!
> > > > > > > > > > Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista
> > jolla on kädet
> > > > > > > > ja jalat poikki
> > > > > > > > > ?
> > > > > > > > > > V. MELKO LUOTETTAVA.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
> naisia: vako
> > > > > > > alla, nokka
> > > > > > > > > > pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen
> > tarvitsevat
> > > > > > > > > > liukuvoidetta ja sauvaa.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Miksi hepissä on nuppi?
> > > > > > > > > > Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
> > > > > > > > > > Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
> > > > > > > > > > Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen
> > > > alushousuilla?
> > > > > > > > > > - ennen piti raottaa housuja että näkyi perse...nyt
> > > > > > > pitää raottaa
> > > > > > > > > > persettä että näkyy housut!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi
> > > > persereikäänsä, kun
> > > > > > > > > > etuveitikka alkoi ottaa eteen.Jari
> läimäytti peliään
> > > > > > > > hellästi ja sanoi:
> > > > > > > > > > "No hupsu,se oon mä itte!"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > OLE KUNNON KRISTITTY: TUE NEEKERILÄHETYSTÄ.
> > > > > > > > > > TUHANNELLA EUROLLA LÄHETÄT NEEKERIN MELKO PITKÄLLE.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ERKKI YRITTI HUKUTTAA MURHEENSA, MUTTA JO
> > > > KOLMANTENA PÄIVÄNÄ
> > > > > > > > > > ANOPPI KELLUI RANTAAN.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > MITÄ EROA ON ANOPILLA JA SIKARILLA? -SIKARISSA
> > > > ENSIMMÄISET
> > > > > > > > > > HENKÄYKSET OVAT PARHAIMMAT, ANOPISSA TAAS
> VIIMEISET.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton
> > > > ja valittaa
> > > > > > > > > > päänsärkyä?
> > > > > > > > > > Puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako
> > > > suun kautta vai
> > > > > > > > > > suppona!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE
> > ON SAMA KUN
> > > > > > > LAITTAISI
> > > > > > > > > > LADAAN JALOPUURATIN.- KIVA HIVELLÄ MUTTA KYYTI EI
> > > > > > > JUURI PARANE !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Pari avioitui.Mies uhosi:
> > > > > > > > > > Jos pojat pyytää kalaan,menen.Jos pojat pyytää
> > > > > > > > kaljalle,varmast menen!
> > > > > > > > > > Vaimo kuunteli ja sanoi: Meillä naidaan
> klo 19,olitpa
> > > > > > > > kotona tai et.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Voitit arpajaisissamme romanivauvan, jonka
> > voit noutaa
> > > > > > > postista!
> > > > > > > > > > Jos et hae voittoa viikon kuluessa lähetämme
> > > teille koko
> > > > > > > > vitun perheen!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > RomanitAinaYhdessä RAY
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ISÄ,MILTÄ PIMPPI NÄYTTÄÄ?
> > > > > > > > > > - NO ENNEN RAKASTELUA SE ON KUN RUUSUNNUPPU
> > TERÄLEHDET
> > > > > > > > > AVOINNA,RAKASTELUN
> > > > > > > > > > JÄLKEEN SE ON...
> > > > > > > > > > - OLETKO NÄHNYT KUN BOXSERI SYÖ MAJONEESIA ??
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan
> > > > päästä nainen
> > > > > > > > > > kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa löytyy?
> > > > > > > > > > Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Lauri kysyi äidiltä
> > > > > > > > > > - Voiko koiria korjata?
> > > > > > > > > > - Eivät ne ole koneita!
> > > > > > > > > > - Mutta isä sanoi, että kun lähdet
> lomalle, hän poraa
> > > > > > > > naapurin nartun
> > > > > > > > > > numeroa isommaksi.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla?
> > > > > > > > > > Harhalaukaus raviradan parkkipaikalla!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong.
> > > > > > > > > > Toimii jopa kotona!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mistä tietää,että nainen on sanomassa
> jotain fiksua?
> > > > > > > > > > Hän aloittaa sanoilla "yksi mies kertoi että...."
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > MITÄ YHTEISTÄ ON BENJI-HYPPÄÄMISELLÄ JA SILLÄ
> > > > ETTÄ 90-VUOTIAS
> > > > > > > > > > OTTAA SULTA SUIHIN?
> > > > > > > > > > - MAHTAVA FIILIS MUTTA ALAS EI USKALLA KATSOA.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
> > > > > > > > > > Kävi suihkussa ja sanoi:
> > > > > > > > > > "Nyt et näe mua 2 viikkoon."
> > > > > > > > > > "Minne menet?"
> > > > > > > > > > "En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Niksi-Pirkasta:
> > > > > > > > > > Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha
> heppisi alle
> > > > > > > > > > siten että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
> > > > > > > > > > Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.
MantaMara
'Kapitän'
'Kapitän'
Viestit: 58
Liittynyt: 05 Kesä 2003, 03:00

Viesti Kirjoittaja MantaMara »

Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö
huomaa kaksi koiraa parittelemassa.

"Äiti, miksi noi koirat on tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken
ja kiertelee: "Ääh, ylempi koira on loukannut etutassunsa ja alempi koiraa
kantaa sitä kotiin." "Niin tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität
viattomasti auttaa jotakuta niin kuitenkin ne vain haluavat vetää
perseeseen."

>***********************************************

Kanadalaisella sahalla oli laudanlajittelijan työpaikka auki ja toimistoon
marssi sokea mies ja kysyi onko työpaikka vielä auki. Työnjohtaja sanoi
että on se mutta tehän ilmeisesti olette sokea ja siinä hommassa tarvitaan
tarkkaa näköä joten ei käy homma teille. Sokea mies sanoi, ettei hän
tarvitse siihen hommaan näkökykyä sillä hän haistaa liukuhihnalla
ohimenevän laudan laadun ja mistä puusta se on sahattu etc.
No, työnjohtaja sanoi sihteeritytylle että haepas muutamia erilaisia
laudanpätkiä ja testataan sokean hajuaisti.
Sihteeri palasi muutaman lankunpätkän kanssa ja työnjohtaja laittoi
ensimmäisen laudan kahden metrin päähän sokean miehen nenästä.

Hetken nuuhkittuaan sokea sanoi, että lauta on sahattu
kuusesta ja siinä on hiukan lahoa tyvipäässä, hylkytavaraa. Työnjohtaja oli
äimänkäkenä sillä sokea tunnisti laudan täsmälleen oikein.

Sama juttu seuraavan ja sitä seuraavan laudan kohdalla. Työnjohtaja meni
sivummalle, vinkkasi sihteerin luokseen ja sanoi hänelle että tehdäänpä
pieni jekku: sihteeri hiipi parin metrin päähän sokeasta miehestä ja nosti
helmansa ylös. Työnjohtaja kysyi: "Mistä tämä lauta on peräisin?" Sokea
nuuhki ja nuuhki ja sanoi että tuoksu on jotenkin tuttu, voisitteko kääntää
tämän laudan toisinpäin jotta saan paremman vainun.

Sihteeri pyörähti ympäri ja hetken haisteltuaan sokean naama levisi hymyyn
ja hän sanoi "ahaa nyt ymmärrän, te yrititte tehdä minulle jekun, mutta
minäpä tiedän että tämä lauta on varmasti sillinpyyntiveneen paskahuusin
ovesta".
Jerzey
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 1678
Liittynyt: 07 Tammi 2003, 02:00
Paikkakunta: Lievestuore

Viesti Kirjoittaja Jerzey »

kannetaan kosri kekoon.

1 teräsmies lenteli kauniina kesäpäivänä uimarannan yllä, ja näki superkatseellaan alastoman kissanaisen haarat levällään ottamassa aurinkoa.

teräsmiehen halut siinä sitten heräsi ja hän mietti että hmmm, jos olis oikein nopea ja laskeutuis kissanaisen päälle ja tekis temput, niin kissanainen ei välttämättä huomaa mitään.

tuumasta toimeen, ja teräsmies otti oikein kunnon syöksyn ja laskeutui kissanaisen päälle ja rykäs temput alta aikayksikön ja lensi tiehensä.

kissanainen hieman hämmentyneenä kysymään -mikäs se oikein oli? näkymätönmies vastasi en tiedä mutta persettä kolottaa niin vietävästi.



2 kaikki muut meni yli paitsi muhamed ali :smile:

<font size=-1>[ This Message was edited by: jerzey on 2003-06-28 09:52 ]</font>
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

> >Aihe: Ura Nokialla?
> >
> >Kiinnostaisiko ura Nokialla???
> >
> >Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja
> >eteenpäinpyrkivään joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija, vastaamaan
> >tietojärjestelmämme kehitys- , ylläpito-, tuki- ja
> >koulutustehtävistä.
> >
> >Tarjoamme modernin työympäristön ja edistykselliset työkalut sekä
> >tilaisuuden kehittää itseäsi. Edellytämme sinulta joko
> >diplomi-insinöörin tai insinöörin tutkintoa, vähintään 10 vuoden
> >työkokemusta, alle 30 vuoden ikää, MSCE ja MCP -tutkintoa,
> >ABC-ajokorttia (pikku e luetaan eduksi) sekä osaamista seuraavilta
> >osa-alueilta:
> >* Windows NT 3.51, NT 4, NT 5, Windows 3.11, 95 ja 98
> >* Novell Intranetware ja Netware 3 sekä 4
> >* SCO System V, AIX, Linux, HP/UX sekä Digital UNIX
> >* Office 97 (asennus, käyttö , tuki ja koulutus) sekä
> >BackOffice-tuoteperhe
> >(Exchange Server, IIS 4, SMS, MTS, Site Server ja SNA server)
> >* VMS, VM, MVS, JES3, 4300/DOS, TSO ja CICS
> >* AS/400 ja S/36
> >
> >Halllitset tietokantaohjelmoinnin Oracle-, SQL Server- ja
> >RDBMS-ympäristöissä, tunnet verkonhallinnan ja olet kuin Kotonasi C,
> >C++-,Visual Basic-, Scheme-, Lisp-, Prolog- , Pascal- ja
> >Delphi-ohjelmoinnin parissa. Seuraat aikaasi ja hallitset usean
> >vuoden kokemuksella Javan,Corban sekä JDBC-ohjelmoinnin, eikä DCOM ja
> >Windows DNA:kaan ole outo.
> >
> >Ciscon IOS on sinulle arkipäivää, ja TCP/IP on keskimmäinen nimesi.
> >Tunnet Lotus Dominon ja Notes-tuoteperheen kuin omat taskusi.
> >
> >Omaat myös graafista silmää ja taitoja käyttöliittymäsuunnitelussa.
> >
> >Sinulla on usean vuoden kokemus HTML-pohjaisista Intranet- ja
> >Internetratkaisuista sekä sähköisestä kaupankäynnistä.
> >
> >Olet energinen ja omaat hyvän paineensietokyvyn.
> >
> >Puhut sujuvasti suomea, ruotsia, englantia, saksaa, ranskaa, flaamia
> >ja iiriä, sekä ilmaiset itseäsi näillä kielillä sujuvasti myös
> >kirjallisesti.
> >
> >Olet asiakaspalvelu- ja myyntihenkinen.
> >
> >Orastavat telepaattiset kyvyt katsotaan eduksi.
> >
> >Osaat tulkita asiakkaidemme tarpeet ja toiveet kahdesta pätkivän
> >GSM-yhteyden yli kantautuneesta, etäisesti puhuttua kieltä
> >muistuttavasta äänteestä.
> >
> >Vapaa-aikanasi harjoitat telekinesiaa ja mustaa magiaa, joten osaat
> >materialisoitua vähintään kolmeen paikkaan yhdenaikaisesti.
> >
> >Tukitoiminta on sydäntäsi lähellä, joten ymmärrät loppukäyttäjien "se
> >hajos", "oli siinä joku messu mut mä klikkasin OK" ja "en mä mitään
> >tehny"-lauseet ja osaat toimia niiden vaatimalla tavalla aina ja
> >kaikkialla.
> >
> >Harrastuksenasi on myös Windows DDK-ohjelmointi, joten uusien
> >laiteajurien teko paikan päällä luonnistuu sinulta helposti.
> >
> >Luet säännöllisesti Dr Dobbs Journalia, osaat ulkoa Lotuksen, Adoben,
> >Novellin, iBM:n ja Microsoftin Knowledgebase-artikkelit, yön
> >yksinäisinä hetkinä kätevästi korjaat hajonneen emolevyn,
> >verkkokortin tai kovalevyn mediapinnan joko sveitsin armeijan
> >linkkuveitsellä tai Leatherman toolilla säkki päässä ja toinen käsi
> >selän taakse sidottuna. (Lue: savussa, sumussa ja seitsemän pullon
> >simassa.)
> >
> >Työtehtäviäsi varten edellytämme että sinulla on oma auto, Visa tai
> >Diner's Club (Amex hyväksytään), sekä vähintään kolmen lentoyhtiön
> >Platinum-, Gold- tai Premiere- tason frequent flyer-kortit.
> >
> >Toivomme hakijoilta kokemusta astronauttina olemisesta. Olet jo
> >toivottavasti käynyt kuun pimeälläpuolella korjaamassa
> >Linux-servereitä.
> >
> >Olet myöskin "käpistellyt" gravitaatiopropolsio moottoreita joiden
> >tekniikka on peräisin UFO:ista. Juhan Af Grann kaverina luetaan
> >eduksi.
> >
> >Toivomuksemme täyttääksesi sinun tulee olla sosiaalinen, sanavalmis
> >ja joviaali, työtä ja tiukkoja paikkoja pelkäämätön, joustava ja
> >oma-aloitteinen. Julkkisten kanssa kaveeraaminen, kokemus PR-työstä
> >ja ehdokkuus Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi katsotaan eduksi
> >paikkaa täytettäessä.
> >
> >Lähetä vapaamuotoinen hakemuksesi ja CV:si todistusjäljennöksineen
> >osoitteella Mokia.com (Mokia Collecting People) Kuoreen merkintä
> >"ORJA".
Haba
'Senator'
'Senator'
Viestit: 859
Liittynyt: 22 Huhti 2002, 03:00
Paikkakunta: Iisalmi

Viesti Kirjoittaja Haba »

Kaksi mummoa oli odottamassa linja-autoa ja samalla sauhuttelivat tupakkia, kunnes alkoi satamaan:

-Mitenkäs sitä nyt voi poltaa, toinen mummoista tuhahti?

-Laita tämmöinen siihen niin onnistuu, sanoi toinen ja kaivoi kortsun taskusta ja pujotti tupakan sisälle ja sai poltettua tupakan loppuun.

-Mistä noita saa? kysyi toinen

-Apteekista.

-Mummo meni seuraavana aamuna apteekkiin ja pyysi kortsuja, myyjä ihmetteli hieman mummon pyyntiä, koska olihan mummolla jo 80v. ikää.

-Minkäs merkkisiä laitetaan? Apteekin täti kysyi

-Ei sillä merkillä ole väliä, kunhan sopii kamelille.
Harrastepeli Astra H TwinTop
0500_Ascona
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 227
Liittynyt: 19 Maalis 2003, 02:00
Paikkakunta: Kirkkonummi

Viesti Kirjoittaja 0500_Ascona »

Äitikala ja lapsikala uivat vedessä ja kalastaja sattui heittämään vieheensä heidän eteen.
"-Mikä tuo on?" lapsikala kysyi
"-Se on se Rapalan huora jonka mukaan isäsikin lähti" äitikala vastasi.
Se nyt vaan on siistiä olla minä!
Sir Vili
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 263
Liittynyt: 01 Tammi 1970, 02:00

Viesti Kirjoittaja Sir Vili »

Tämä juttu on valovuosien takaa:

Tilanne: maalaistalossa oli ollut häät.

Nuoripari sulkeutui omaan huoneeseensa. Seuraavana päivänä vanhaemäntä kyseli syömään. Vastaus kuului: Elämme rakkauden hedelmistä. Sama toistui toisenakin päivänä.

Kolmantena päivänä vanhaemäntä taas kyseli syömään. Vastaus oli, että elämme rakkauden hedelmillä. Silloin vanhaemäntä huusi, että eläkää millä elätte, mutta älkää heittäkö niitä hedelmien kuoria ikkunoista ulos, sillä kanat tukehtuvat niihin.
ccc
'Admiral'
'Admiral'
Viestit: 124
Liittynyt: 11 Helmi 2002, 02:00

Viesti Kirjoittaja ccc »

Rekkakuski ystäväni ajoi risteykseen ja katsoi ensin vasemmalle. Sieltä tuli somali polkupyörällä, sitten hän katsoi oikealle ja sieltäkään ei tullut ketään.

--------

Mustalaispoika saapui kotiin ensimmäisen koulupäivän jälkeen ja kehui isälleen: Isä, minä osasin jo aakkoset kun muut eivät osanneet niitä ollenkaan. Isä kehui poikaa ja sanoi että se johtuu siitä että sinä poikani olet mustalainen.
Seuraavana päivänä poika tuli taas koulusta kotiin onnellisena ja kehui isälleen: Isä, minä osasin jo kaikki numerot kun muut eivät osanneet niitä ollenkaan. Isä kehui poikaa ja sanoi että se johtuu siitä että sinä poikani olet mustalainen.
Kolmantena päivänä poika tuli hieman hämillään kotiin. Isä, tänään liikuntatunnin jälkeen käytiin suihkussa ja kenelläkään muulla ei ollut vielä munakarvoja... Isä vastasi että se taas johtuu siitä että sinä poikani olet 17 vuotias ja muut on 8.
Jerzey
'Diplomat'
'Diplomat'
Viestit: 1678
Liittynyt: 07 Tammi 2003, 02:00
Paikkakunta: Lievestuore

Viesti Kirjoittaja Jerzey »

kerronpa tähän väliin vitsin rekkakuskista joka oli tulossa piiiiitkältä reissulta takas kotiin, vaimokullan luo. se menee jotenkin näin:

Rekkamies oli tulossa kotiin työkeikaltaan, ja siinä kodin lähestyessä hän ajatteli jo kuinka kellistää vaimon ja rakastelee hänen kanssaan, no hirveä ajatus valtasi mielen: mitäpä jos tulenkin liian nopeasti, eikä vaimo saakaan tyydytystä, kun onhnan siitä jo aikaa kun viimeksi on naista saanut.

rekkamies siinä hetken mietittyään ajatteli, että jos vetäsee kuivat ennen kotiin menoa niin kestävyys on parempi, ongelmana oli että missä sen tekee. niinpä hän ajoi rekan levikkeelle, muttei viitsinyt alkaa kopissa runkkaamaan, vaan kömpi rekan alle selälleen ja oli olevinaan korjaamassa jotakin, hän sulki silmät ja ajatteli vaimoaan ja runkkasi. hetkenaikaa kun suoritus oli kestänyt keskeyttää mies ääni tapahtuman, ääni kysyy -onko jotakin ongelmia? rekkakuski ei kehtaa avata silmiään vaan huutaa että juu, jarrut hieman laahaa ja yritän niitä herkistellä! mies ääni vastaa tähän -Kun saatte autonne kiinni niin korjatkaa myös käsijarru!
Vastaa Viestiin