Opel Club Finland (OCF)

Yleissivistykseenhän tuo pitäs kuulua

Sori ku ei kuulu huumeittenkäyttöslangi yleissivistykseen.

Joku ei vitsiä tajunnu

Mikä on maapallon sukupuolineutraalein paikka?

Al-holin leiri. Siellä äitis voi olla isis.

Raveissa kuultua.
Miksi Raveissa ei kannata istua takarivissä?
Sieltä ei näe hevonvittua.
Miksi siis kannattaa olla eturivissä?
Sieltä näkee vitun hyvin

Tarzan soitti Toni Wirtaselle:

"Toni, oisko mitään kuppihommia, otetaanko märkää tänään?"
"Ei se kuule Claytonin äiteen poika mahda onnistua, sinä kun et saa lähteä juopottelemaan."
"No minkä helvetin takia muka en?"
"Jane sanoo, Jane sanoo niin"

Kiitos upeasta tunnelmasta!

Tarkoitus oli kai kertoa vitsejä ei faktoja.

Oli synkkä ja myrskyinen yö. Matkustajalentokone heittelehti pilvien keskellä Tyynen Valtameren yllä ukkosmyrskyn kourissa. Se alkoi menettää lentokorkeutta ja tilanne oli vakava. Ensin tyhjennettiin ruumasta matkatavarat. Sitten käsimatkatavaratakin. Mutta mikään ei auttanut. Niinpä miehistön oli ryhdyttävä äärimmäisiin toimiin kuolonuhrien minimoimiseksii. Kapteeni antoi stuertille ankarat ohjeet, joka marssi matkustamoon kuuluttamaan niitä.

- Arvoisat matkustajat. Tilanteemme on vakava. Menetämme kaikenaikaa lentokorkeutta ja olemme jo tyhjentäneet koneesta kaiken mahdollisen irtaimiston. Siksi osan matkustajista on pakko hypätä koneesta mereen. Ja jotta valinta olisi tasa-arvoinen, teemme sen aakkosjärjestykessä.

Matkustajat katsoivat stuerttia vakavina. Stuertti aloitti listaamisen A:sta ja englanniksi.

- Are there any African people in the plane?

Yksikään käsi ei noussut. Stuertti siirtyi B:hen.

- Any black people then?

Kukaan ei viitannut vieläkään. Stuertti siirtyi C:hen.

- Are there any colored people?

Kukaan ei viitannut.

Mutta takarivissä pieni tummaihoinen poika alkoi töniä kiivaasti isäänsä ja kuiskutti hänelle tuohduksissaan:

- Isä isä, meidät on mainittu jo kolme kertaa! MIksi sinä et viittaa???

Isä kääntyi, katsoi poikaansa ja sanoi:

- My son, today we are niggers

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää yhtä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui. Muutaman tanssin jäljeen poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: - Mikäs siinä... mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi ja niin mentiin tytön asunnolle. Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: - Se on sinulle. Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle ja sama näytelmä toistui, viissatanen
ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika antoi viisisatasen tytölle. Kolmantena aamuna tyttö kysyi: - Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: - Mutta sieltähän minnäi oon!
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: -Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo euroo.

Miten kissasta saa lehmän?




Menee naimisiin.

Nainen meni valittamaan kutinaa ja kirvelyä varpaiden välissä. Lääkäri tutki varpaiden välit ja sanoi: Ei täällä kyllä mitään näy. Minkä varpaiden välistä se oikein kutiaa?
Nainen sanoi: Isovarpaiden

Mikä pankkiiri Roope Ankan nimi on Tanskassa?
-Danske Ank

No iha lonkalta: Korona tarttui Chuck Norrisiin, korona kuoli.