Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[astra1.6]

The University of Hertfordshire recently concluded a research project to find the best joke in the world:

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?"

The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard.

The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

[pekuGM]

Naisen kosto blondivitseistä...

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
*** Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
*** Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
*** Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
*** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen
suusta sanat: Vau, miten iso!

Miksi mies luotiin ennen naista?
*** Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun aikana?
*** Se on kytkettynä neroon.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
*** Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
*** Ei ehdi.

Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
*** Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
*** Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
*** Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
*** Tuoda sinne televisio.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
*** Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
*** Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
*** Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
*** Hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
*** Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Ja lopuksi:
Sinun ei tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne
suhteellisen helposti itsekin.

[Timonen]

Nainen tulee apteekkiin ja pyytää apteekkarilta syanidia. Apteekkari tiedustelee, että mihin rouva syanidia tarvitsee? Nainen kertoo aikovansa myrkyttää aviomiehensä. Apteekkari kauhistuu ja kieltäytyy sanoen, että hän menettäisi apteekkarinlupansa ja kaiken lisäksi he molemmat joutuisivat vankilaan. Nainen ei vastaa mitään, vaan kaivaa käsilaukustaan valokuvan, jossa naisen aviomies ja apteekkarin vaimo ovat sängyssä. Kuvan nähtyään apteekkari toteaa: "Miksi ette heti sanonut, että teillä on resepti!"

[ti.ku]

Raikkaana suihkusta tultuaan nainen seisoo peilin edessä ja
valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen
sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret,
hän lähtee mukaan keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa
wc-paperia ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia
sekunteja. "Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy.
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni
väliin päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat?!"
"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

[M.T.P]

Karaoke baarissa oli mustalainen ja neekeri

Neekeri meni laulamaan ja lauloi kappaleen *Olen Suomalainen*

Mustalainen Vittuuntui ja meni laulaa *Mä Joka Päivä Töitä Teen*

[tunturista]

Juu on poijjaat keksitty ja kehitetty huomattavasti parempiu potenssilääke kuin mikään iänkulunut viagra, ihan tosi!

Se on palokärjen pääkallosta jauhettu ja puristettu pilleri

Panee muuten kyllä takomaan vaikkei oo reikääkään

[HMS77]

En tiedä onko tämä jo, mutta laitetaan nyt kun on lempivitsini.


The following is an actual radio conversation released by the US Chief of Naval Operations on 10 October 1995:

NAVY:
Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
CIVILIAN:
Recommend you divert YOUR course 15 degrees to South to avoid a collision.
NAVY:
This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
CIVILIAN:
No. I say again, you divert YOUR course.
NAVY:
THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER ENTERPRISE, WE ARE A LARGE WARSHIP OF THE US NAVY. DIVERT YOUR COURSE NOW!
CIVILIAN:
This is a lighthouse. Your call.

[A_80]

Yksi kaikkien aikojen parhaista: (pahoittelut, jos toistoa...)

Mies kulki pitkin rantaa ja löysi pullon. Kun hän avasi sen, ilmestyi pullon henki.

Henki sanoi: "Teidän armollisuutenne, täytän yhden toiveenne, mutta vain yhden."

Mies mietti hetken ja sanoi: "Olen aina halunnut matkustaa Havaijille, mutten ole voinut, koska pelkään lentämistä. Laivoissa poden ahtaan paikan kammoa ja tulen sairaaksi. Niinpä toivon tietä täältä Havaijille."

Henki mietti muutaman hetken ja sanoi: "Ei. Enpä usko että voin tehdä sitä. Ajattelepa, mitä paalutuksia tarvitaan tien pystytykseen ja kuinka syvälle meren pohjaan ne on tehtävä. Ajattelepa, kuinka paljon päällystystä on tehtävä ja kuinka paljon luontoa tulisi tuhotuksi. Pelkäänpä herra, että se on liian paljon pyydetty.

Mies myönsi ja mietti hetken ja sitten sanoi hengelle: "On toinenkin asia, jota olen aina halunnut. Haluaisin ymmärtää naisia. Mikä saa heidät nauramaan ja itkemään, miksi heidän mielensä on niin muuttuva, miksi heidän kanssaan on niin vaikeaa tulla toimeen? Kaiken kaikkiaan, mikä pitää heidät käynnissä?"

Henki mietti taas muutaman hetken ja sanoi: "Haluatko sen tien kaksi- vai nelikaistaisena?"

[-J-]

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi? ... _mode=flat

En tiedä onko "vanha" vitsi mut ainakin pistää hymyilemään..

[ramperam]

En nyt tiedä voiko tätä vitsiksi sanoa ... vähän hymyilyttää kuitenkin .

Jos joskus joudut antamaan pillerin kissalle

Kuinka annetaan kissalle pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin
pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun
molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kun pidät
pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri
suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa
vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa
makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla
kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suuhun
takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien
samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda
puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin
pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti
yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan
suuhun. Liu´uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan
kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä
muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään
myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan
kissan päällä niin että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison
kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan
suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle.
Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari
puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä
vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta
niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla.
Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin
saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen
päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita
makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta
tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka
törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät
yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan.
Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki
pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvipala
perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä
kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti
hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa
pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla
huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Tai jauha pilleri jauhoksi sekoita johonkin esim floraan ja voitele sillä kissan perse ja kissa nuolee floran ja pillerin!!!.

[pekuGM]

Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
energiansäästöikkunoihin. Tällä viikolla soitti mies
asennusliikkeestä.
Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he eivät
ole
saaneet maksua.
OK vaikka olenkin blondi, ei se automaattisesti tarkoita, että olen
tyhmä.
Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa
oli
sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden
kuluttua.
HALOO... nyt on vuosi kulunut! Puhelimessa tuli hiljaista, joten
katkaisin
puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen. Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.

[pekuGM]

Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella?
Avioerossa lähtee koko mulkku.

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.
Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.
Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät.
"Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.

Lääkäri soitti potilaalleen: Määräsin teille vahingossa masennuslääkettä
ripuliin.
Potilas: Ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2 h eikä vituta yhtään.

Mikä on miehen aivosolujen yleisin kuolinsyy?
Yksinäisyys..

What men think about sex at age

8: ignore it,
18: experience it,
28: look 4it,
38: ask 4it,
48: beg 4it,
58: pay 4it,
68:pray 4it,
78:4get it.

Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:
1) Tuottavat maitoa syömättä ruohoa.
2) Vuotavat verta viikon kuolematta.
3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.

Vaimo valitti rintojensa pienuutta. Mies: Hiero niihin vessapaperia.
Vaimo: Mitä se nyt tähän kuuluu? Mies: En tiedä, mutta perseeseesi se on
ainakin auttanut.

Tiesitkö, että sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.
Molemmat Tuntuvat hyvältä, mutta pitää miettiä kuka siellä oli ennen sinua.

Kissa yritti pyytää makkaran joesta, mutta kasteli käpälänsä.
Sitten se näki isomman makkaran, mutta tippui jokeen.
Opetus: mitä isompi makkara, sen märempi mirri!

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmas, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä
tulee...

Millaista sinun seksielämäsi on nykyään? -No, se on sellaista
toimeentulotuki-tyyppistä; kyllähän sitä saa vähän joka kuukausi, mutta
eihän sillä pärjää!

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
Valmista tulee 30 sekunnissa..

Mikä on EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukupuolielimille?
-Pieni, keskikokoinen, iso, herranjestas ja saako tätä valkoisena?

Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita
viinejä ja panna naisia.
Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen, juon keppanaa ja vedän käteen.

Tyttö kysyi lääkäriltä: Voinko olla raskaana kun on pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla...

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.
"Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on?" Jari kysyy.
"Neliveto kulkee paskassa paremmin."

Neiti: "Anteeksi, mutta kuinka tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon?"
Myyjä: Se on tehty esinahasta; kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

-Camel condoms: miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
-Atria condoms: maistuis varmaan sullekin.
-Bin Laden-kumi: mulkuille, jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, son kans
vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,
non aivan mettäs!



>> >> Vaimo oli miehensä kanssa lääkärin juttusilla.
Lääkärintarkastuksen
>> >> jälkeen,
>> >> tohtori kutsui vaimon vähän sivummalle ja
>> >> supatti: "Miehenne kärsii hyvin vakavasta stressioireyhtymästä.
>> >> Jos ette tee seuraavasti, hän varmasti kuolee:
>> >> Joka aamu valmistatte hänelle terveellisen aamiaisen.
>> >> Olkaa aina miellyttävä.
>> >> Lounaaksi valmistatte hänelle ravitsevan aterian.
>> >> Illalliseksi valmistatte jotain erityisen hyvää hänelle.
>> >> Älkää vaivatko häntä murheillanne, se vain pahentaa stressiään. Ei
>> >> nalkutusta. Ja mikä kaikkein tärkeintä, rakastelkaa miehenne
kanssa
>> >> useita
>> >> kertoja viikossa. Jos pystytte tekemään tätä seuraavat 10
kuukautta,
>> >> olen
>> >> varma että miehenne parantuu täydellisesti".
>> >>
>> >> Kotimatkalla miestä alkoi kiinnostaa, mitä tohtori oikein supatti
>> >> vaimolle:
>> >> - "No, mitä lääkäri sanoi?".
>> >> - "Sinä kuolet", vastasi vaimo.

[hesssu]

Savolaane tietokonnee korjaasopas:

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä...

1. Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä käyp hyvin.

2. Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

3. Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

4. Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat tykkänään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

5. Jos rosesorj takkuvvaa. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

6. Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

7. Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä täällännii. Ja mää kalalle!

[pekuGM]

>>Kodinhoito-oppia naisille...kyllä miehet onkin sitte viisaita!!!
>>
>>Naisilla on tapana tehdä useita asioita vaikeamman kautta. Sen takia
>>heidän tulisikin ottaa oppia miehistä, niin he pääsisivät monessa
>>asiassa paljon helpommalla ja säästäisivät itseään, hermojaan ja
>>muidenkin hermoja.
>>
>>Muutama kodinhoitoon liittyvä ongelmatilanne ja miten se
ratkaistaan:
>>
>>Olet juuri syönyt jugurttia ja roskapussi on ihan täynnä. Mitä teen?
>>- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.
>>
>>Söin lämpimän ruuan ja minulla on likanen lautanen ja maitolasi.
Mitä
>>teen?
>>- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.
>>
>>Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jugurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu.
>>Mitä nyt?
>>- Työnnä roskia hiukan sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie
likaiset
>>astiat takaisin ruokapöytään.
>>
>>Kun vein astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on
tyhjä.
>>Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä. Mitä teen tölkille?
>>- Laita se tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.
>>
>>Ottasin tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa.
>>Mitä teen?
>>- Juo suoraan tölkistä.
>>
>>Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle. Pitäsikö tehdä
>>jotain?
>>- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.
>>
>>Nyt sukat ovat märät ja tuntuvat tahmealta.
>>- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen. Hae kaapista
>>uudet sukat.
>>
>>En löydä kaapista yhtään puhtaita sukkia. Tahdon sukat jalkaan, kun
>>makaan sohvalla ja katson elokuvaa. Mikä avuksi?
>>- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.
>>
>>Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan,
makaamisesta
>>puhumattakaan. Vienkö vaatteet kaappiin?
>>- Älä vie. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin.
>>Jos nojatuoli on täynnä, pudota koko kasa lattialle.
>>
>>Kämpässä on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta. Mitä
sille
>>pitäisi tehdä?
>>- Avaa keittiön ikkunaa hiukan. Jos ilma ei tunnu raikastuvan, lähde
>>itse ulos. Vaikka iltakaljalle. Palatessasi et enää huomaa mitään
>>hajua.

[jonil]

Musta mies tuli kaupasta ja veti pepe lakuu, tiputti paperin maahan ja jatkoi matkaa.
Suomalainen tyyppi tuli paikalle, otti paperin ja juoksi perään... "Sori mut sult tippu henkkarit"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mitä eroa on kortsulla ja kyttä autolla? Kortsuun mahtuu vain yksi kyrpä kerrallaan.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jorma ja naapurin herra tapasivat aamulla postilaatikolla:

Jorma: Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?

Naapuri: Ei, me oltais sujut.