Opel Club Finland (OCF)

Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn.
Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:
- Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!

miksi mannen yli ei kannata ajaa autolla?

se pöllii sulta pakoputken ja iskarit....



niksipirkka:vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän tuoksuisen nenäliinan...


voi olla että oli vanhoja...pistin silti...

^^ Oli kyllä. Tässä taas mustalaisia...:

Mustalaisen thriatlon?
-Juosten uimahallille ja fillarilla takas.

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, vastasi virkailija, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun.

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta.Joka kerta, kun he rakastelivat,mies vaati, että valot sammutetaan.20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa.Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session,hän laittoi valot päälle.Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun,selitä sinä lapset"

Rampe kirjoitti:Mistä johtuu että neekerillä on seksin jälkeen punaset silmät?


-Pippurisuihkeesta


Mitä teet jos näät takapihallasi juoksevan verisen neekerin?

-Lopeta se nauraminen ja ammu uudestaan

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?

-Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa

ilotulitteella ja neekerillä? ilotulitteita saa ampua vain uutenavuotena


aika paskoja

Koomassa!

Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista
sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja.
Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti
potilaan aviomiehelle tapahtuneesta.

Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle
yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi suuseksisessiota, joka voisi
aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen. Aviomies saapui
sairaalaan ja asettui sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle.

Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan
monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu. Hetken kuluttua
alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti
vain hetken
jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin
elonmerkki poistui´potilaasta. Hoitohenkilökunta ryntäsi
sermin sisään
jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua.

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle.
Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti.
Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä
vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania
samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja
tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea
banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.

Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita
johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella.
Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun
uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole
mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne
osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa
apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei
enää yritä tavoitella banaania.

Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.

Ja näin syntyy yrityksen toimintamalli.

unique kirjoitti:

Rampe kirjoitti:Mistä johtuu että neekerillä on seksin jälkeen punaset silmät?


-Pippurisuihkeesta


Mitä teet jos näät takapihallasi juoksevan verisen neekerin?

-Lopeta se nauraminen ja ammu uudestaan

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?

-Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa

ilotulitteella ja neekerillä? ilotulitteita saa ampua vain uutenavuotena


aika paskoja

Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla?

-neekeriä pilkkoessa ei tule itku silmään

Gynekologi oli mielestään nähnyt ammattiaan(kin) liikaa ja saanut tarpeekseen. Niinpä hän päätti vaihtaa alaa ja toteuttaa elinikäisen haaveen opiskella automekaanikoksi. Tohtorimme opiskeli antaumuksella ja kun hän mielestään osasi kurssin, kirjoittautui loppukokeeseen. Kokeen tulokset tulivat postitse pari viikkoa myöhemmin.

Mies avasi kuoren vapisevin käsin tutkiakseen, oliko hän läpäissyt testin. Tulos - kirkkaasti läpi! Hän oli saanut 200 pistettä 100 mahdollisesta. 200 pistettä 100 mahdollisesta, miten tämä on selitettävissä? mies mumisi itsekseen, tarttui puhelimeen ja soitti kokeen vastaanottaneeseen aikuiskoulutuskeskukseen kysyen vielä suullisesti testin tulosta.

Kokeen valvoja selitti: Niin. Te olette saanut 50 pistettä moottorin purkamisesta, 50 pistettä sen kokoamisesta ja 100 lisäpistettä siitä, että työ on tehty pakoputken kautta...

Tuosta tuli mieleeni vaka-vanha gynekologiaa sivuava vitsi:

Silmälääkäri oli tehnyt pitkän uran ja jäi viettämään ansaittuja eläkepäiviä. Hän kutsui tapausta juhlistamaan ystäviään ja kollegoitaan. Nämä toivat juhliin valtavan täytekakun, jota koristi todella suuri silmän kuva. Kiitospuheensa eläkkeelle jäänyt aloitti: "Nuorena lääketieteen opiskelijana kävin pitkällisen ja vaikean valintavaiheen erikoistumisen suhteen. Silloin vaihtoehtoina olivat silmälääketiede ja gynekologia. Vasta tänään tuota kakkua katsoessani olen 100% tyytyväinen valitsemaani vaihtoehtoon..."

Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
























Aatami ja Eeva asui paratiisissa.

Kaks suomalaista äijää oli viidakkolomalla. Siellä Jeepillä pitkin pusikkoa laskiessa törmäsivät puskan takaa ilmestyneeseen norsuun, jota ratsasti blondi. Huonostihan siinä kävi: Blondi ja norsu kuoli välittömästi. Toiselta kundilta meni käsi ihan päreiksi ja toinen menetti kolarissa 'kalleimman aarteensa'...
Leikkauksen tehnyt lääkäri päätyi hätäratkaisuun.. Siirrettiin kolarissa menehtyneiltä miehille uudet osat.

Jälkitarkastuksessa ensin uuden käden saanut mies: -Ihan on hyvin mennyt. Tosin kusella käyminen kestää aika pitkään nykyään... Tuo käsi kun ei millään tahdo päästää munasta irti.

-No entäs sinä, lääkäri kysyy toiselta. Sulle kuitenkin jouduttiin tekemään vähän 'isompi' muutos...jouduttiinhan peniksesi korvaamaan norsun kärsällä.. Miten on sujunut elo tuon uuden vehkeen kanssa?

Mies huokaisee syvään. -No,siihen olen jo tottunut, että tuo kurkkaa housun lahkeesta ja morjestaa kaikille kuuluvasti törähtämällä.. Mutta tuo toinen ongelma... Kun se perkele kerää kaikki ruohontupsut ja kukkaset teiden varsilta ja tunkee ne mun perseeseen!

Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta
kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden
tytön voimat ehtyi ja valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku Meni
pimppiin! Huuto oli kova toiset luonnonsuojelijat lähti tyttöä viemään
Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki
tapauksen. Ompa käynyt ikävästi totesi lääkäri ja lupasi palata takaisi
hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan
hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu
helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin
kauan? Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan vastasi lääkäri.

Kolme naista istui lentokoneessa - rikas, blondi ja tummaihoinen.
Kuulutettiin, että kone joutuu tekemään pakkolaskun. Blondi alkoi
ehostaa itseään. Muut hämmästelivät miksi ? Blondi sanoi, että kyllä
Ne kauniimman ensin pelastaa. No rikas rouva siitä kohentelemaan
korujaa näkyville ja taas muut kysymään, että mitäs tuo auttaa ? Hän
vastasi, että kyllä ne vaan rikkaan rahantoivossa ensin pelastaa. No
tummaihoinen nainen veti housut kintuun ja meni ja pyllisti ikkunaan.
Muut ihmeissään kysymään, että mitä sinä oikeen hommaat. No
tummaihoinen siihen varmana vastaamaan, että kyllä ne vaan mustaa
laatikkoa ensimmäiseksi hakee !!!!