Puhelin soi.
Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo?"
"No isä tässä hei, onko äiti kotona?"
"Joo on se", tyttö vastaa.
"No, pyydä puhelimeen."
"Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa",
tyttö sanoo.
"No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", isä sanoo.
"No, kyllä ne siellä vaan on."
"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä
tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan isälle, mitä
tapahtui. Jookosta?"
Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
"No, teitkö mitä käskin?" isä kysyy.
"Joo, tein", tyttö sanoo."
"Mitäs äiti sanoi?"
"No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään
alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen
lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Mä luulen että se on kuollut."
Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy sitten:
"Mitäs se Pentti-eno teki?"
"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uimaaltaaseen. Mutta
ei se tiennyt, että sä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa
siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa
hiljaista ... Sitten luurista kuuluu: "Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?"
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Mies oli työhönottohaastattelussa. Hänellä oli kuitenkin hermovika vasemmassa silmässä ja hän vilkutti sitä koko ajan. Työnantaja tietenkin kyselemään, että eikö tuo häiritse työssä.
- Ei ollenkaan, kun otan aspiriinin, niin vilkutus loppuu neljääksi tunniksi.
- No ottakaa sitten aspiriini, niin nähdään kehoitti työnantaja.
Mies kaivaa aspiriinia taskustaan, mutta samalla sieltä putoaa iso kasa varmuusvälineitä.
- Hei miksi teillä noita on niin paljon, ihmettelee työnantaja.
- No arvaahan sen nyt, kun menen apteekkiin, vilkutan silmää ja pyydän aspiriinia, niin mitä ne minulle myyvät.
- Ei ollenkaan, kun otan aspiriinin, niin vilkutus loppuu neljääksi tunniksi.
- No ottakaa sitten aspiriini, niin nähdään kehoitti työnantaja.
Mies kaivaa aspiriinia taskustaan, mutta samalla sieltä putoaa iso kasa varmuusvälineitä.
- Hei miksi teillä noita on niin paljon, ihmettelee työnantaja.
- No arvaahan sen nyt, kun menen apteekkiin, vilkutan silmää ja pyydän aspiriinia, niin mitä ne minulle myyvät.
Kaksi kaverusta ajelee Vectralla Ylistarosta Lapuaa päin kun osuvat poliisin ratsiaan, no toinen on siinä ihan kauhuissaan että mitä nyt tehään kun varastin äsken ton monkeyn tolta Ylistarosta ja se on peräluukussa. No toinen ei tuumaa mitään ajaa vaan poliisien luo, ja poliisit tarkistaa paperit ja toivottaa hyvää matkaa todetessaan kaiken olevan kunnossa. Matka jatkuu ja toinen huokailee et hyvä ettei ne poliisit kattonu tarkemmin ku se monkey on varastettu, toinen totee siihen sitten ihan rauhallisesti et "Hyvähän sun on! Mä varastin tän auton eilen Kauhavalta!"
Loppujen lopuks aika huono..
Loppujen lopuks aika huono..
Foortti ei oo auto, eikä piika ihminen...
Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa.
Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!"
Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?"
Kukka ei osannu sanno mittä.
Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!"
Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!"
Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?"
Kukka ei osannu sanno mittä.
Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!"
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin.
Poika:
- Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksimielisyyttä.
Tyttö:
- Mitä n'on?
Poika:
-Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset.
Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi.
-Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.
-Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän...
Tyttö: Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yksi pelisääntö.
Poika (ilahtuneena):
- Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos se kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?
Tyttö: - Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et...
Poika:
- Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksimielisyyttä.
Tyttö:
- Mitä n'on?
Poika:
-Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset.
Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi.
-Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.
-Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän...
Tyttö: Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yksi pelisääntö.
Poika (ilahtuneena):
- Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos se kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?
Tyttö: - Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et...
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.
Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan -- kesällä.
Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi
kauroja kädeltä.
Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!
Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
Ottamalla avioeron.
Toinen, mukavampi, keino:
Ryyppäät viikon pari joka päivä lärvit, makailet sohvalla ja
piereskelet...?
Läski lähtee... muuttaa yleensä äidin luo.
Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.
Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan -- kesällä.
Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi
kauroja kädeltä.
Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!
Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
Ottamalla avioeron.
Toinen, mukavampi, keino:
Ryyppäät viikon pari joka päivä lärvit, makailet sohvalla ja
piereskelet...?
Läski lähtee... muuttaa yleensä äidin luo.
Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Näinhän se menee. Vai väittääkö joku muuta?!
30 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista. Ei sitten herneitä nenään !
1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta
ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
Voiko enää olla enempää totta?
30 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista. Ei sitten herneitä nenään !
1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta
ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
Voiko enää olla enempää totta?
Siis kumpi olikaan viisas?
Sattuipa kerran, että blondi ja insinööri istuivat vierekkäin lentokoneessa matkalla etelään. Blondi yritti torkkua ikkunan vieressä ja insinööri tunsi olonsa kovin tympääntyneeksi ja niinpä hän ehdottikin blondille pientä peliä ajan kuluksi.
Blondi kieltäytyi ja sanoi yrittävänsä nukkua univelkojaan pois. Insinööri ei lannistunut, vaan kertoi pelin olevan helppo, jossa vuorotellen kyseltäisiin kysymyksiä toisiltaan ja annettaisiin kysyjälle 1 euron jokaisesta kysymyksestä, johon ei toinen osaisi vastata. Blondi kieltäytyi.
Insinööri jatkoi painostamista ja ehdotti, että jos blondi ei tietäisi vastausta, niin hänen ei tarvitsisi maksaa kuin 1 euron insinöörille. Jos taas insinööri ei tietäisi vastausta blondin kysymykseen, hän maksaisi
blondille 100 euroa. Lopulta blondi suostui.
Ensiksi kysyi insinööri:
- Mikä on maan ja kuun välimatka desimetreinä? Blondi mietti hetken ja
kaivoi kukkarostaan euron ja antoi sen insinöörille.
Sitten oli blondin vuoro kysyä:
- Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla, mutta tulee sieltä alas käyttäen neljättä jalkaansa? Insinööri mietti ja mietti, mutta ei millään keksinyt vastausta. Hän antoi katkerin mielin blondille 100 euron setelin ja kysyi, että mikä oli oikea vastaus.
Blondi antoi insinöörille euron kolikon ja jatkoi torkkumistaan.
Sattuipa kerran, että blondi ja insinööri istuivat vierekkäin lentokoneessa matkalla etelään. Blondi yritti torkkua ikkunan vieressä ja insinööri tunsi olonsa kovin tympääntyneeksi ja niinpä hän ehdottikin blondille pientä peliä ajan kuluksi.
Blondi kieltäytyi ja sanoi yrittävänsä nukkua univelkojaan pois. Insinööri ei lannistunut, vaan kertoi pelin olevan helppo, jossa vuorotellen kyseltäisiin kysymyksiä toisiltaan ja annettaisiin kysyjälle 1 euron jokaisesta kysymyksestä, johon ei toinen osaisi vastata. Blondi kieltäytyi.
Insinööri jatkoi painostamista ja ehdotti, että jos blondi ei tietäisi vastausta, niin hänen ei tarvitsisi maksaa kuin 1 euron insinöörille. Jos taas insinööri ei tietäisi vastausta blondin kysymykseen, hän maksaisi
blondille 100 euroa. Lopulta blondi suostui.
Ensiksi kysyi insinööri:
- Mikä on maan ja kuun välimatka desimetreinä? Blondi mietti hetken ja
kaivoi kukkarostaan euron ja antoi sen insinöörille.
Sitten oli blondin vuoro kysyä:
- Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla, mutta tulee sieltä alas käyttäen neljättä jalkaansa? Insinööri mietti ja mietti, mutta ei millään keksinyt vastausta. Hän antoi katkerin mielin blondille 100 euron setelin ja kysyi, että mikä oli oikea vastaus.
Blondi antoi insinöörille euron kolikon ja jatkoi torkkumistaan.
- Miksi palkat eivät nouse tänäkään vuonna Suomessa, vaikka lama alkaa jo hellittää?
- Jokaisessa firmassa on palkanlaskija.
____________________________________________
Tiedättekö mitä merkonomi sanoi, kun katseli elämänsä ensimmäisiä lentolippujaan, jossa luki:
Economy Class.
Vastaus:
Mahtavaa - merkonomi saa matkustaa ekonomiluokassa.
- Jokaisessa firmassa on palkanlaskija.
____________________________________________
Tiedättekö mitä merkonomi sanoi, kun katseli elämänsä ensimmäisiä lentolippujaan, jossa luki:
Economy Class.
Vastaus:
Mahtavaa - merkonomi saa matkustaa ekonomiluokassa.
Kaikkee ne keksii. Huh huh...
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Suullista kansanperinnettä...
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana.
Ymmärrettävistä syistä olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin
hygienian kannalta erittäin puutteelliset, eivätkä mieheet
yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista.
Lauteet siis suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja
bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin
kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä
muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen
mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta
muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan
pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen
riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin. Naisille
varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana.
Ymmärrettävistä syistä olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin
hygienian kannalta erittäin puutteelliset, eivätkä mieheet
yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista.
Lauteet siis suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja
bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin
kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä
muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen
mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta
muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan
pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen
riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin. Naisille
varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.
-
Kilpakarva
- 'Senator'
- Viestit: 329
- Liittynyt: 15 Helmi 2002, 02:00
2 SARS bugs leave the pub after a night of drinking.
One turns to the other and says, 'Bloody Hell, I could murder a Chinese'
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A little girl goes to the barber shop with her father. She stands next to the barber chair, eating a cake while her dad gets his hair cut.
The barber smiles at her and says, "Sweetheart, you're
gonna get hair on your muffin." "I know," she replies. "I'm gonna get tits too."
One turns to the other and says, 'Bloody Hell, I could murder a Chinese'
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A little girl goes to the barber shop with her father. She stands next to the barber chair, eating a cake while her dad gets his hair cut.
The barber smiles at her and says, "Sweetheart, you're
gonna get hair on your muffin." "I know," she replies. "I'm gonna get tits too."