Opel Club Finland (OCF)

Helsinkiläinen:
- Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta
kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti
kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Tamperelainen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
- Tuo nyt oli vasta pieni menoerä. Minun vaimoni kun osti meille auton,
ajatteli että sitä tarvitaan. Tai kai sitä tarvittaisiinkin, mutta kun
meillä kummallakaan ei ole ajokorttia!
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Turkulainen ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, sikäli maukas
tarina oli nyt huulilla:
- Pojat hei, ette muutes arva mitä mun muija tek tännä?
- No, kerro, kerro, kaverit innostuivat.
- Vaimo läks tänää laivalles viikonloppuristeilyllen ja ost paketin
kondomeit mukaan vaik eihä sil eres ol mulkkuu!

Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!". Pomo
vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten
minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin.
Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti."

Juutas kirjoitti:Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!". Pomo
vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten
minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin.
Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti."

http://horatio.naurunappula.com/screen/ ... 935011.jpg
Sama kuvana..

unique kirjoitti:

Juutas kirjoitti:Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!". Pomo
vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten
minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin.
Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti."

http://horatio.naurunappula.com/screen/ ... 935011.jpg
Sama kuvana..

Hahah... Hyvät ryntäät muuten molemmilla (OT)

Mies meni tatuointiliikkeeseen ja halusi tatuoida satasen setelin kikkeliinsä.
-Miksi?, myyjä ihmetteli.
Mies ei vastannut, vaan antoi rahaa operaatiota varten.

Työnsä tehtyä tatuoija yritti vielä:
-Jos kerrot, miksi halusit satasen kikkeliisi, niin saat rahat takaisin ja tatuoinnin ilmaiseksi.

Mies lopulta suostui, koska tarjous oli niin hyvä.
-Tein tauoinnin siksi, että
A) Tykkään leikkiä paljon rahan kanssa
B) Haluan nähdä rahan kasvavan
C) Aina kun vaimoni haluaa satasen, minulla on nyt antaa se...

jopp3:sta on selvästi kasvamassa mies... se on huomannut, että lähes kaikki naiset on vain rahan perään

Mistä tiedät saaneesi kunnolla seksiä?

- Naapurin mies tulee samaan aikaan tupakalle..

Ruotsalainen Mies oli psykiatrilla ja valitti kummankin poikansa olevan homoja.
-Eikö teillä kukaan välitä tytöistä?
-Kyllä välittää... Molemmat tyttäreni.

Voiko Suomen Lain laittaa myös tähän vitsi puolelle???

Axu78 kirjoitti:Voiko Suomen Lain laittaa myös tähän vitsi puolelle???

Mikä se vitsi on?

Jari79 kirjoitti:http://www.feissarimokat.com/2012/07/ehkaisy-kunnossa/

Oikea kuningasidiootti!

"I also hate cripple jokes. Can't stand them."

"homo halus heppiinsä
auton kuvan ,tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa
paremmin!"

Mikä on parempaa ku voittaa paraolympialaisissa?

Olla terve.


Ja rookeri, älä poista tätä, pliis