Opel Club Finland (OCF)

Iäkäs aviopari makaa sängyssään. Vaimo valittaa; "Sinä sitä et ennee nykyään minnuu hipasekkaa!" Mies toteaa; "Itehän tuota oot kieltännä vanahoja kaivelemasta."

Rouva toiselle:
- Minä olen kyllästynyt televisioon. Se on yhtä väkivaltaa ja seksiä. Jos minä avaan television, niin tulee väkivaltaa. Jos minä suljen sen, niin seuraa seksiä.

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan. Poliisin
alkometri on rikki, joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.
Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
... Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "...No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; "No, moottoripyörä"
Poliisi: "Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Mies: en minä vaan tiedä
Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on
lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Juutas kirjoitti:Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan. Poliisin
alkometri on rikki, joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.
Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
... Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "...No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; "No, moottoripyörä"
Poliisi: "Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Mies: en minä vaan tiedä
Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on
lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

saatanan juutas meinasin tukehtua aamu kahviini

Huoltoasemalla (Varmaan Teboil?)

Mies

1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun

Nainen

1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometriä
35. Ota käsijarru pois päältä

Juutas kirjoitti:Huoltoasemalla (Varmaan Teboil?)

Mies

1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun

Nainen

1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometriä
35. Ota käsijarru pois päältä

No ei se ny iha noi vaikeeta ole... (ainakaan teoriassa )

-tyttö- kirjoitti:No ei se ny iha noi vaikeeta ole... (ainakaan teoriassa )

Ei luulis mutta muutaman kerran tuo todistettuna, on niitä tyhjäpäitä niin miehissä kuin naisissa.
Mikään ei ota pattiin enempää kun on kortilla maksanna automaattiin ja meinaa tankata ni eikö vittu se luukku oo väärällä puolella ja letku ei riitä. Inhoan sen takia ajaa tolla meitin Chevy Vanilla...

Tankatkaa niin kuin tekevät Turkissa, kaikki samaan jonoon ja mikäli tankki väärällä puolella niin letku surutta takakontin tai jopa katon yli. Poisajettaessa moottoritien "piennarta" vaikka vastaantulevien kaistaa, mikäli muuten olisi pakko ajaa 5km seuraavalle rampille kääntymään ja lähin ramppi kilsan päässä. Jos käy ihan paska säkä niin yhden henkilöauton mukana siirtyy sitten "autuumille metsästysmaille" 5-8 matkustajaa.

Vanin kohdalla lienee hieman hankalaa vetäistä täyttöletkua katon tai takaluukun yli, muu on sitten helposti toteutettavissa tällä kulkupelillä.

5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä. 5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle Vauvalle. Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli vauvalle unohtunut käteen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke. Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan vaunuihin ja huomasi rannekkeen hän suuttuneena tokaisi:
- No voi v***u, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäkin!

"Whatever you do, don't lose your cool. I lost my cool once, and it killed my career."
- LL J

En tiijä onko tää tälle väärä topicci, mut pistetään tuo tänne.


Mustalaisten matikankoe



Lähettäjä: Henri Mikkola
Päiväys: 2005-03-01



MATEMATIIKAN KOE MUSTALAISILLE

nimi:___________________________________

1. Feijan isä varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa
67 e kustakin kellosta. Montako 3,3 e kahvipakettia Feijan äiti
joutuu hameeseensa kätkemään, saadakseen saman tulon perheelleen,
kun isä on vankilassa?

__________________________________________________

2. Pertti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi
kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen.
Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta
vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi?

__________________________________________________

3. Palmrothit asuvat maaseudulla, matkaa paloasemalta on 8 km.
Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus
on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen syttymisestä ei palo ole enää
hallittavissa?

__________________________________________________

4. Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä.
Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin, kun pakkauksessa olevan
ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5 celsiusta) noin 2
tuntia? Huldan hameen alla lämpötila on 37 (celsiusta), matkaa
kaupasta on 3 km ja Huldan nopeus on 5 min 1 km?

__________________________________________________

5. Feija Åkerholm ja hänen toverinsa Dimitri, Aarne, Taisto ja
Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien
keräyslippaasta 46 e. Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin
rahaa kun lastenlippu maksaa 3,5 e/kpl, ja alueelle on valvonnan
takia käytännössä täysin mahdoton päästä ilman lipun ostamista, ja
niinpä ystävistämmekin ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta
livahtamaan huvialueelle?

__________________________________________________

6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako
koukkua äidin hameen alle tulee asettaa, jos kaupassa on vain puolen
litran Mobil Rally Formula- öljykannuja?

TIEDOTUS: Ruotsissa on päätetty vahvistaa jääkiekkojoukkuetta kahdeksalla uudella pelaajalla, koska he hävisivät suomelle MM-kisoissa. Ensimmäiseksi hankitaan hyökkäykseen kaksi juutalaista, koska heitä ei saa lain mukaan jahdata. Puolustus vahvistetaan yhdellä neekerillä, kiinalaisella ja intialaisella että siitä tulee hiukan värikkäämpi. Pakeiksi hankitaan kaksi homoa, että saataisiin enemmän painostusta takaapäin. Ja tärkein vahvistus... vähintään 40-vuotias nunna maaliin, koska hän ei ole päästänyt mitään sisälle 40 kymmeneen vuoteen

Kolme jätkää istui baaritiskillä.

Äkkiä humalainen mies tuli ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle : "Panin sun äitiäs eilen".

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.
... hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- "Panin äitiäs eilen koko päivän ja se on kaupungin paras pano".

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois.
Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri tämän humalaisen puheet otti.

Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi: "Äitis ottaa mahtavasti suihin".

Siihen poika jo kommentoi:

"Lähe faija nyt kotiin, kun oot niin vitun kännissä"

mitä yhteistä on naisella ja säämiskällä no kumpikin imee paremmin vähän kosteana

Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle.
'Mikäs nyt noin painaa?' hän kysyy. 'Riitelimme vaimon kanssa,
ja hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen', mies selittää.
Baarimikko naurahtaa ja sanoo: 'Minä olisin sellaisesta
uhkauksesta iloinen!' Mies vastaa: 'Mutta kun se kuukausi
päättyy huomenna...