Opel Club Finland (OCF)

Mikä on suomalainen runsaasta alkoholin käytöstä tunnettu salaseura?
-Klunk Klunk Klan


Miten kanttori soitti häämarssia Mika Salon ja Norikon häissä?
-Urku auki.

-Portsari! Tilatkaa minulle taksi!
-Anteeksi, mutta en ole portsari, vaan laivaston Amiraali!
-No tilatkaa sitten minulle laiva!

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

Mitä Schumacher tekee hississä?
Painaa Buttonia.

Mitä eroa on Japanilaisella autolla ja maksalaatikolla?
Maksalaatikossa on enemmän rautaa.

Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat – pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porsche – nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo – hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel – lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.

Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia – tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa – tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen – turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä – kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Rouvat Virtanen ja Lahtinen olivat päiväkahvilla.
- Voi ei, puuskahti Virtanen. Mieheni tulee kotiin ruusukimpun kanssa!
- No mitäs pahaa ruusuissa on?
- Se tietää sitä, että saan maata jalat levällän koko viikonlopun.
- Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.

Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi:
-Et nuku?
-En.
-Runkkaatko?
-Joo.
-Ei seiso?
-Ei.
-Kokeileppa välillä omalla mulkulla..

Turkulaismies oli innokas metästäjä. Eräänäkin iltana hän heti töiden jälkeen lähti metsälle, vaikka ulkona satoi.
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös? vaimo kysyi.
- Ei mua pikkuset satteet haitta, mies sanoi ja meni.

Kuinka ollakaan vaimolla oli rakastaja, jolle hän heti soitti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin ulko-ovi kävi.
... ... - Se on mun äijäni! vaimo järkyttyi.
- Hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs, nainen komensi.

Kohta rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään.
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin. No, piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä. Satteel vaa.

Millä nimellä kutsutaan afrikkalaista avaruuslentäjää?

Afronautiksi.

saattaa olla kertaus:

mikä on saituuden huippu ?

- ottaa omat lapset mukaan thaimaaseen.

Jari79 kirjoitti:saattaa olla kertaus:

mikä on saituuden huippu ?

- ottaa omat lapset mukaan thaimaaseen.

No nyt meni ohite ja pahasti

Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Nainen tarkoitti:
"Lehmät on lypsettävä" johon mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"

Veikka kirjoitti:

Jari79 kirjoitti:saattaa olla kertaus:

mikä on saituuden huippu ?

- ottaa omat lapset mukaan thaimaaseen.

No nyt meni ohite ja pahasti

Ei tarvii maksaa thaikkulasten panemisesta...

mannion kirjoitti:

Veikka kirjoitti:

Jari79 kirjoitti:saattaa olla kertaus:

mikä on saituuden huippu ?

- ottaa omat lapset mukaan thaimaaseen.

No nyt meni ohite ja pahasti

Ei tarvii maksaa thaikkulasten panemisesta...

Hyi hyi, koittakaas nyt jotakin rajaa pitää edes noissa vitseissä

ählämi valitti autiomaassa kamelitohtorille että hänen kamelistaan on tullut veltto. Siihen ei saa liikettä millään. no,tohtori sanoi että peruutappas se kameli hoitotelttaan niin hoidetaan vaiva pois. ählämi teki työtä käskettyä, kun kameli oli teltassa tohtori laittoi kamelin pallit puupölkylle ja läjäytti nuijalla pallien päälle. Kameli tietysti juoksi tuskissaan aavikolle. Ählämi hermosti tohtorille, miten vitussa minä saan ton kamelin nyt kiinni? tohtori sanoi ""peruutappas telttaan""!

Auts

^

Veikka kirjoitti:

mannion kirjoitti:

Veikka kirjoitti:

Jari79 kirjoitti:saattaa olla kertaus:

mikä on saituuden huippu ?

- ottaa omat lapset mukaan thaimaaseen.

No nyt meni ohite ja pahasti

Ei tarvii maksaa thaikkulasten panemisesta...

Hyi hyi, koittakaas nyt jotakin rajaa pitää edes noissa vitseissä

ählämi valitti autiomaassa kamelitohtorille että hänen kamelistaan on tullut veltto. Siihen ei saa liikettä millään. no,tohtori sanoi että peruutappas se kameli hoitotelttaan niin hoidetaan vaiva pois. ählämi teki työtä käskettyä, kun kameli oli teltassa tohtori laittoi kamelin pallit puupölkylle ja läjäytti nuijalla pallien päälle. Kameli tietysti juoksi tuskissaan aavikolle. Ählämi hermosti tohtorille, miten vitussa minä saan ton kamelin nyt kiinni? tohtori sanoi ""peruutappas telttaan""!

Auts

Vähän vastaavantyylinen vitsi kun länkkäri oli jossain arabimaassa käymässä ja ihmetteli telttaa, jossa oli mallia kyltti kamelien kastrointia.
Hirveä läsähdys kuului ja kameli lähti teltasta kuin ammuttu.
Sälli meni sisään katsomaan ja siellähän rättipää läväytti kamelin kiveksiin kahdella tiiliskivellä.
Muutaman kamelin verran touhua seuranneena kysyi, että eikös tuo satu?
Kaveri vastasi: -Ei, kun ei jätä peukaloita väliin