Opel Club Finland (OCF)

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.
Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen: "Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."

"Hah-hah", kuului alapetiltä naurua, "Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?

^^:lol:

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pu......donnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Kaksi lappeenrantalaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu -tölkit kourassa.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Myö ollaa Lappeenrannasta, lumen, jään ja kylmyyde maast. Ollaa vaa tyytyväisii ku päästää läm......mittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat lappeenrantalaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas lappeenrantalaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helvetin kuuma, ettekö huomaa sitä?
- Kuuleha sie, niiko myö eilen kerrottii, myö ollaa Lappeenrannasta, lumen, jään ja kylmyyde maast. Ollaa vaa tyytyväisii ku päästää välil lämmittelee, toistavat lappeenrantalaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää lappeenrantalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat ovat paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Kuuleha sie, myö ei usei koeta lämmint ilmoo Lappeenrannassa, jote myö haluttii grillail ja juada bissee ku kerranki ilmat suosii, vastasivat lappeenrantalaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Lappeenrantalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta lappeenrantalaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää, te hypitte riemusta.
Mikä vittu teitä lappeenrantalaisia oikein vaivaa?
Lappeenrantalaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Et sie tiiä? Kato sillo ku helvetti jäätyy, ni SaiPa on voittanu SM-liiga mestaruuden!

Mistä 9 kymmenestä nauttii?


































- Joukkoraiskauksesta

Suomalainen sokee, norjalainen kuuro ja ruotsalainen halvaantunu meni
parantajalle. Jokaselle luvattiin yks toive.
Ensin tuli ulos suomalainen:
-Hallelujaa, minä näen!
Sitten norjalainen:
-Hallelujaa, minä kuulen!
Viimeks ruotsalainen:
-Jipii, nastarenkaat!!

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

Do you know why aspirin works?




Because its white!

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
-No turkulaiset tietenkin..!

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Kuka on Nalle Puhin veli?


Puhveli.

http://keskustelu.suomi24.fi/node/6636788

EN nyt tie vitsistä. miten jotku voi vetää herneen nenää näin pienistä?

Rizla^^ kirjoitti:http://keskustelu.suomi24.fi/node/6636788

EN nyt tie vitsistä. miten jotku voi vetää herneen nenää näin pienistä?

Täähän oli hyvä. Bimmeri 115 volttia ja vanha kadetti puolet köykäsempi 135 heppaa. kumpikohan paremmin liikahtaa??

spiidi10 kirjoitti:

Rizla^^ kirjoitti:http://keskustelu.suomi24.fi/node/6636788

EN nyt tie vitsistä. miten jotku voi vetää herneen nenää näin pienistä?

Täähän oli hyvä. Bimmeri 115 volttia ja vanha kadetti puolet köykäsempi 135 heppaa. kumpikohan paremmin liikahtaa??

Mitä vitun väliä jos kumpikaan kotteroista ei kiihy 0-100km/h alle seittemään sekunttiin

Aki Sirkesalo teki comebackin: nousi pinnalle Japanissa