Opel Club Finland (OCF)

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha. Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: " Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää? "

isä ostaa valheenpaljastinrobotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- poika,missäs olit tänään?
- koulussa, poika vastaa.
robotti lyö poikaa
- ok, katselin dvd:tä kavereiden kanssa!
- mitä katsoitte?
- toy storya.
robotti lyö taas poikaa
- ok, se oli pornofilmi! poika huutaa.
- MITÄ? sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
robotti lyö isää
äiti nauraa: - haha.. poika on todellakin sinun poikas!
robotti lyö äitiä....

tuikki kerkes eka

10 asiaa, joita ei kannata sanoa alastomalle miehelle:

1. No tuo kyllä selittää autosi.
2. Enpä ole koskaan nähnyt juuri tuollaista...
3. Mutta kai se sentään toimii?
4. Ei kai sinulla ole kylmä?
5. Taidan olla tänään se aikainen lintu...
6. No onhan se hiukan söpö...
7. Saanko olla rehellinen?
8. Ehkä se näyttää päivänvalossa paremmalta?
9. Vinkaiseeko se, jos sitä puristaa?
10. Eiköhän hypätä koko homma yli ja poltetaan vaan ne tupakat...

mannion kirjoitti:10 asiaa, joita ei kannata sanoa alastomalle miehelle:

1. No tuo kyllä selittää autosi.
2. Enpä ole koskaan nähnyt juuri tuollaista...
3. Mutta kai se sentään toimii?
4. Ei kai sinulla ole kylmä?
5. Taidan olla tänään se aikainen lintu...
6. No onhan se hiukan söpö...
7. Saanko olla rehellinen?
8. Ehkä se näyttää päivänvalossa paremmalta?
9. Vinkaiseeko se, jos sitä puristaa?
10. Eiköhän hypätä koko homma yli ja poltetaan vaan ne tupakat...

No mitä tapahtu kun sanoit

Veikka kirjoitti:No mitä tapahtu kun sanoit

buhhaaahhhh!!!

Veikka kirjoitti: No mitä tapahtu kun sanoit

Löi käsilaukulla.

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
...Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella!"

Kävi niin, että viisi nunnaa jonotti taivaan portista sisään. Ensimmäinen totesi häpeillen portinvartijalle nähneensä miehen peniksen. Portinvartija rauhoitteli naisraukkaa sanoen: "Ei hätää, lapseni. Tässä vieressä on maljassa pyhää vettä. Huuhtele silmäsi sillä ja mene rauhassa."
Toinen nunnista oli vielä nolomman näköinen, kun tunnusti pitäneensä miehen penistä kädessään.
Pietari ei hätkähtänyt, vaan sanoi: "Älä sure, lapseni. Tässä on pyhää vettä, pese kätesi sillä ja mene rauhassa."
Näin taas tapahtui. Mutta kun olisi ollut kolmannen nunnan vuoro, jonon viimeinen hätääntyi, työnsi kaksi muuta nunnaa edellään kumoon ja kiilasi kolmannen sisaren eteen.
Pietari tästä jo hämmästyi ja kyseli miksi tämä näin toimi.
"No, kun mun pitää kyllä päästä kurlaamaan ennenkuin tuo yks työntää perseensä kulhoon!"

Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille, jolloin myyjä kiiresti kysäisemään: "Päivän pannu?" -"Eikun yön ajanu

Mitä banaani sanoi dildolle? - Vittuako siinä täriset, mähän täs joudun syödyks.

Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa".
"Paranenko?", piristyi mies. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!"

kaksi hevaria käveli baarin ohi

DEAD kirjoitti:kaksi hevaria käveli baarin ohi

Mustanaamio tilas lihiksen, myyjä kysy tuleeko kaikki mausteet. Mustanaamio vastas, ei.